как не попасть под влияние токсичных людей
Хорошее легко, все божественное ходит нежными стопами», — считал Ницше. Шекспир в свое время дал установку ЗОЖ-никам: «Легкое сердце живет дольше». Однако, судя по количеству запросов в гугле — «как стать легче», «как общаться с тяжелыми людьми», «что делать, если у мужа тяжелый характер», — однозначного ответа ни на один из этих вопросов человечество так и не получило. Ведь самые интересные фильмы сняты именно о тяжелых людях и токсичных характерах. Видимо, слушать и смотреть на чужое счастье скучно, наблюдать за тем, как на экране разворачивается напряженная драма, куда интереснее. Критики рукоплещут, зрители пересматривают по многу раз. Обычно сюжет таких фильмов строится на непростых ситуациях, в которые главный герой попадает из-за особенностей своего характера. Нам нравятся персонажи опасные, странные, ошибающиеся, желающие жить только по своим правилам, причиняющие боль окружающим, особенно близким. Разве произвел бы такое сильное впечатление фильм «Мой король», если бы Венсан Кассель играл очаровательного, заботливого и верного семьянина? Притягивает именно отвратительный, противоречивый характер. Если бы не он, не было бы истории и фильма. Но одно дело — смотреть кино о таких людях, а другое — встречаться с ними каждый день в реальной жизни. Практика показывает, что это может быть не так увлекательно.
Похожие материалы:
Кто же такие тяжелые люди? Любопытно, что в психологии не существует понятий «тяжелый» и «легкий» человек, эти термины, скорее, из народного творчества. Пользователи форумов, обсуждая коллег или родных, к которым применима такая характеристика, среди отличительных особенностей называют неспособность идти на компромисс, уверенность в собственном мнении, перфекционизм, неумение признавать свои ошибки, упрямство, властность, эгоцентризм и язвительность.
Пока одни жалуются на чью-то склонность к навязыванию своих мыслей и установок, другие спрашивают: «Я — тяжелый человек, как мне измениться?» Минутка гендера: по запросу «муж с тяжелым характером» поисковик выдает в сотни раз больше ссылок, чем при аналогичном запросе о жене. Когда я спросила у друзей, что значит для них тяжелый человек, все без исключения сначала называли кого-то из своего окружения (свекровь, папа, шеф, Антон с работы, соседка Аня) и только потом задумывались об особенностях тяжелых характеров.
Интересно, скольких людей из вашего круга вы, не сомневаясь, можете назвать легкими? То есть в обществе которых можно похвастаться достижением — и услышать искреннюю похвалу, поделиться радостью от новых отношений — и увидеть радость на лице в ответ, рассказать о сомнениях — и услышать честный совет, расплакаться из-за поражения — и получить поддержку, поспорить — и получить удовольствие от самого процесса поиска истины, рассказать о своих слабостях — и при этом чувствовать себя в безопасности? Пока я писала это, поочередно примеряла каждый критерий к друзьям, и обнаружила, что не все, кого я называю близкими, — легкие люди. В них есть много других прекрасных качеств, но вот легкость — редкий дар.
Похожие материалы:
Например, моя подруга Оля — одна из самых добрых людей. Плюс у нее потрясающее чувство юмора. Из-за большой любви к животным она стала вегетарианкой. Парадоксально, но проблемы начались именно после этого. Оля не ест никаких продуктов животного происхождения, а для своего всеядного мужа готовит отдельно. У них в гостях я нередко наблюдаю картину: перед тем как мы начинаем есть, Оля скорбным голосом сообщает, что на тарелке Сережи покоятся убитые животные, смерть которых была мучительной.
Ольга Корниенко, кандидат психологических наук, практикующий психолог и ведущая тренинговых групп, объясняет причины подобного поведения: «Люди, которые навязывают свое мнение, обычно полны интроектов — устойчивых, нерушимых и негибких убеждений (например, «хорошие девочки всегда должны быть вежливыми»). Но часто эти интроекты не помогают, а, напротив, мешаютчеловеку жить более свободно, так как устанавливают рамки для жизни.
Похожие материалы:
Интроекты становятся неэффективными, когда не осознаются в момент выбора. Когда идея слепо принимается на веру от родителей или других авторитетных людей. Либо же когда интроекты образуются в стрессовых, травматических ситуациях (например, «Я буду вести себя закрыто с мужчинами, потому что испытала однажды предательство»). «Тяжелые» люди не видят разницы между собой и другими. Для них естественно, что ваши установки на жизнь должны быть такими же, но не наоборот. Заставляя другого жить так, как мы считаем правильным, мы пытаемся навязать ему наш интроект, пытаясь ограничить свободу. «Если я считаю, что так правильно, то почему он так не считает?».
В связи с тем, что интроект нас ограничивает, другие радости жизни остаются за бортом — нереализованными и вытесненными из сознания. При этом более отчетливо мы замечаем в других то, что отрицаем в себе. Это называется проекцией. Мы проецируем на других то, что вытеснило в нас какое-нибудь убеждение: если я твердо решила быть «хорошей», моя «плохая» часть тщательно отрицается. И чем сильнее, тем ярче мы замечаем вокруг «плохишей», которых начинаем осуждать или поучать с позиции осознанного убеждения.
Похожие материалы:
Люди социальны, и эта социальность заключается в желании быть связанными — так или иначе мы влияем друг на друга. Люди, которые хотят жестко ограничить влияние других на себя, тоже воспринимаются как «тяжелые». Они могут даже не навязывать никому своего мнения. Просто на все имеют свое и не отходят от него в любой ситуации. Такая позиция часто обусловлена тревогой, недоверием к миру и другим людям, частым нарушением границ человека в детстве, в связи с чем сформировался его собственный мир, который он боится разрушить и выйти за его пределы», — заключает Ольга.
Обвинять окружающих, замечая их недостатки, — занятие действительно не самое сложное. Гораздо сложнее слышать упреки в свой адрес от самых близких людей — и не только слушать их, но и делать при этом правильные выводы. Поэтому, когда моя мама сказала мне, что я тяжелый человек, я вступила в долгую фазу отрицания и попыталась доказать ей, что мои слова — следствие большой любви и заботы. Однако аргументы мамы были просты: я действительно то и дело навязывала ей свое видение жизни и мира, а она, в силу своей деликатности, обычно отмалчивалась или шутила. После развода с моим отцом мама так и не вышла замуж, и долгие годы я настойчиво уговаривала ее найти себе мужчину, предлагала познакомить с кем-то, даже порывалась забрать ее в Киев.
Похожие материалы:
Чтобы обнаружить это, стоит попробовать облегчить жизнь любимым людям и самим себе — и стать чуточку легче.Отстаивать своё мнение или навязывать его
1. Мнение №1.
Люди без опыта высказывания собственного мнения принимают за «навязывание» любое чужое высказывание — тем более, если оно категорично и безапелляционно по форме, если не содержит словесных реверансиков вроде «ИМХО», «мне кажется», «это моя точка зрения» и прочих )
Зачем они? Если ты высказался — нормальному человеку и без них понятно, что это твоя точка зрения, а не истина в последней инстанции.
2. Мнение №2.
«Навязывание» своего мнения человеку зависит вовсе не от степени безапелляционности, с которой оно излагается. Как ни странно. Не от того оно зависит, ВЕЩАЮ я нечто как истину в последней инстанции, или же обставляю всевозможными деликатными скобками вида «я думаю», «мне кажется», «возможно, я неправ», и так далее — всеми этими «ИМХО».
критерий навязывания — это степень свободы того, КОМУ навязывают.
Поэтому есть огромная разница, где и когда вы меня слушаете. Если, к примеру, я пришел к вам домой и начинаю «втирать» вам что-то на тему, которую вы вообще не хотите затрагивать — это ужасно, гоните меня прочь! Как бы «деликатно» я это ни делал.
Но если вы — сами и по доброй воле — пришли на мой сайт (ко мне домой!), и в любой момент можете уйти восвояси одним кликом мыши, то пусть даже я и ВЕЩАЮ что-то без всякой такой деликатности и с мощностью термоядерного заряда, это все равно НЕ навязывание. Просто по факту вашей свободы — возможности от этого уклониться.
3. Мнение №3.
4. Мнение №4.
Если человек спорит о чём-то несущественном, например, о том, какие волосы красивее — светлые или тёмные, настаивать на своей точке зрения по меньшей мере странно, и это можно назвать навязыванием своего мнения.
Если же предмет спора — вопрос принципиальный, то здесь настойчивость в аргументировании своей точки зрения уместна и даже необходима, и не имеет ничего общего с навязыванием.
С каким их этих мнений вы согласны или не согласны? А как вы считаете, чем отличается отстаивание своей точки зрения от навязывания её?
Называется человек навязывающий свое мнение. Как навязать человеку свое мнение
Меня тут намедни упрекнули: что, мол, манера изложения моя не всегда корректна. Мол, не всегда я свои мнения предлагаю для обсуждения достаточно мягко и ненавязчиво — так, чтобы оставалось место и противоположным мнениям по данному вопросу. Мол, навязываю я свои мнения людям-то, вот что!
Ну, что и говорить — неприятный упрек. Для меня — в особенности. Всю жизнь (мне так казалось!) избегал навязывать и навязываться. Вот и задумался всерьез: а вдруг, правда это? И вот к чему пришел.
«Навязывание» своего мнения человеку зависит вовсе не от степени безапелляционности, с которой оно излагается. Как ни странно. Не от того оно зависит, ВЕЩАЮ я нечто как истину в последней инстанции, или же обставляю всевозможными деликатными скобками вида «я думаю», «мне кажется», «возможно, я неправ», и так далее — всеми этими «ИМХО» и «IMHO».
Наличие или отсутствие этих скобок влияет только на восприятие: есть они — «внедрение» той или иной идеи в сознание большинства людей проходит мягче. Нет их — многие напрягаются и отторгают идею, даже если она прекрасна. Но на сам факт «навязывания» они никак не влияют. Критерий навязывания лежит совсем в другом месте и в другой плоскости.
Оказывается, не то важно, КАК это происходит, а то, ГДЕ, КОГДА, ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ.
Поясню простым примером стопроцентного «навязывания». Человек под гипнозом. Ему что-то внушают. Не то существенно, что именно. Несущественно, КАК именно. Существенно только одно: он НЕ МОЖЕТ УКЛОНИТЬСЯ. Если, выведенный из состояния транса, он будет выполнять то, что было ему внушено под гипнозом, то он не свободен, чужая воля (если угодно — мнение) была (было) ему НАВЯЗАНО.
Получается, что критерий навязывания — это степень свободы того, КОМУ навязывают . Если он может выбирать, слушать или не слушать, если он волен отказаться в любой момент — то и НЕТ НИКАКОГО НАВЯЗЫВАНИЯ! Если деваться ему некуда — не важно, по какой причине — то, да, навязывание имеет место.
Отсюда: все суждения, и даже все факты, реальные или вымышленные, которые предлагаются ребенку в школе, ему НАВЯЗАНЫ — он НЕ МОЖЕТ уклониться — встать и уйти. Все суждения и все факты, которыми родители оснащают память ребенка в период импринтинга (Гугле в помощь, кто не знает!), ему навязаны — он не может уклониться просто по законам Природы.
Поэтому есть огромная разница, где и когда вы меня слушаете. Если, к примеру, я пришел к вам домой и начинаю «втирать» вам что-то на тему, которую вы вообще не хотите затрагивать — это ужасно, гоните меня прочь! Как бы «деликатно» я это ни делал.
Но если вы — сами и по доброй воле — пришли на мой сайт (ко мне домой!), и в любой момент можете уйти восвояси одним кликом мыши, то пусть даже я и ВЕЩАЮ что-то без всякой такой деликатности и с мощностью термоядерного заряда, это все равно НЕ навязывание. Просто по факту вашей свободы от этого уклониться. Вот и все.
И отношение к происходящим событиям. Часто мы считаем свою точку зрения наиболее правильной. К примеру, в конфликтной ситуации можем считать, что обидчику надо отвечать тем же, так отстоим свои права. Но правильно ли это?
Почему люди навязывают свое мнение и как это отражается на слушателях
Или, например, что касается традиций: человек убежден, что все должны их придерживаться обязательно. Он всякому собеседнику станет доказывать и объяснять как нужно поступать, если вдруг поймет, что товарищ видит ситуацию по-своему.
Вот так каждый день мы сталкиваемся с навязыванием убеждений нам и сами можем заставлять близких менять свое мнение на наше. Есть люди более компромиссные, который дают советы, только когда их спрашивают.
А другие, напротив — как только в разговоре слышат что-то не соответствующее их мировоззрению, тут же стараются без согласия собеседника дать обязательные наставления. Проблема здесь в том, что такой человек как вихрь врывается в зону комфорта другого человека. может быть неверным или не подходить этому человеку по индивидуальным причинам. Так же человек — вихрь может всего лишь частично услышать информацию, перекрутить ее значение, после чего собеседнику будет сложно его переубедить.
И так мы ходим, доказывая и отстаивая свои взгляды с мамой, свекровью, врачом, подругой и коллегами, теряя драгоценные силы и нервы зря.
Избегаем давления
Лучшим выходом при натиске — один раз кратко объяснить как есть на самом деле со всеми плюсами вашей точки зрения, тогда оппонент поймет, что не все понял с первого раза и вы разберетесь в споре. А если спор только хочет набрать обороты, где вас уже убеждают в неправоте, просто кивнуть в ответ и уйти от эмоционального натиска. Скорее всего человеку просто не хватает эмоционального всплеска, а в этом случае есть возможность его получить. Вы же можете потерять кучу нервов заведомо зря, отстаивая свое мнение. А человеку просто хотелось завязать любую дискуссию!
Не давим сами
Если же вы сами чаще бываете тем самым человеком «вихрем» — задумайтесь:
Работайте над собой, позволяйте своим убеждениям расширять горизонты, и позитивного вам общения!
Каждый человек, получая свой жизненный опыт, формирует собственный взгляд и отношение к происходящим событиям. Часто мы считаем свою точку зрения наиболее правильной. К примеру, в конфликтной ситуации можем считать, что обидчику надо отвечать тем же, так отстоим свои права. Но правильно ли это? Почему люди навязывают свое мнение и как это отражается на слушателях Или, например, что касается традиций: человек убежден, что все должны их придерживаться обязательно. Он всякому собеседнику станет доказывать и объяснять как нужно поступать, если вдруг поймет, что товарищ видит ситуацию по-своему.
Вот так каждый день мы сталкиваемся с навязыванием убеждений нам и сами можем заставлять близких…
В ряд ли можно найти хотя бы одного человека, которому не хотелось однажды сделать так, чтобы его собеседник резко изменил мнение и полностью согласился с его точкой зрения. Несомненно, многие бы это и делали, если бы знали, как. На самом деле, поспособствовать тому, чтобы человек изменил свое мнение, довольно просто, нужно только соблюдать нехитрые правила в общении.
Способ №1. Просите об одолжениях
Пусть это будет совсем небольшая просьба, но если человек ее выполнит, то можно с большой долей вероятности говорить о том, что впоследствии он пойдет вам навстречу и в других вопросах. Кроме того, делая вам одолжение, человек предполагает, что однажды вы ответите ему тем же.
Способ №2. Просите большего
Не стесняйтесь просить у человека больше, чем вам нужно на самом деле. Скорее всего, вам будет отказано. Вот тут-то можно приступать к своей основной просьбе, которая на фоне первой будет смотреться более приемлемой. Кроме того, после первого отказа ваш собеседник будет чувствовать небольшую вину перед вами и с готовностью откликнется на следующее предложение.
Способ №3. Обращайтесь к человеку по имени
Для человека его имя всегда будет самым приятным звуком в мире, поэтому постарайтесь употреблять его как можно чаще. Это повышает чувство значимости у вашего собеседника.
Также читают:
Способ №4. Льстите
Вы вполне можете использовать лесть, но только она должна принимать вид неподдельного восхищения человеком, иначе возможно просто испортить отношения. Впрочем, если вы имеете дело с человеком, самооценка которого оставляет желать лучшего, то от лести лучше воздержаться – он ей все равно не поверит.
Способ №5. Отражайте
Вы могли заметить, что некоторые люди, порой неосознанно, используют это правило – они принимают те же позы, что и их собеседник, выражают те же эмоции, говорят похожими словами.
Это очень правильное поведение , ведь люди лучше всего относятся к тем, кто на них хотя бы немного похож. Это значит, что и мнение такого человека они примут гораздо лучше.
Способ №6. Используйте усталость человека
Если ваш оппонент устал, то он гораздо быстрее согласится с вашей точкой зрения, чем когда он бодр и полон сил. Скорее всего, уставший человек ответит, что он выполнит вашу просьбу, но только на следующий день. Будьте уверены, что на завтра ваш оппонент согласится с вами, ведь, как правило, невыполненные дела тяготят людей.
Способ №7. Умейте слышать
Даже если ваше мнение совершенно противоположно тому, что декларирует ваш собеседник, то для того, чтобы его переубедить, не стоит громко кричать и возмущаться – не поможет. Гораздо правильнее дать ему понять, что вы его внимательно слушаете. Только слушайте не просто так – ищите в словах собеседника те моменты, которые вас объединяют, что вы сможете использовать тогда, когда будете говорить о своей позиции.
Способ №8. Повторяйте слова собеседника
Покажите человеку, что вы и правда его понимаете – повторяйте его высказывания, но только своими словами. Так вы покажете, что вам можно доверять, а значит, можно доверять и вашему мнению.
Способ №9. Кивайте
Даже если вы через минуту будете переубеждать человека в чем-либо, то все равно ваши кивки покажут, что вы уважаете его позицию. Тогда почему бы ему не начать уважать и вашу?
Вместо послесловия
Если вы будете четко следовать этим правилам, то вы уже совсем скоро сможете убедиться в том, что даже самые закоренелые спорщики и фанаты своего мнения задумаются над тем, чтобы принять вашу точку зрения. Благодаря этим приемам вы сможете показать то, какой вы приятный человек , поэтому доверие к вашему мнению тоже вырастет. Главное, не забывайте этими правилами пользоваться.
Нас не соблазняет то, что щедро навязывается.
Шарлотта Бронте
Не навязывай никому того, что хочешь для себя: вкусы различны.
Джордж Бернард Шоу
Родители дарят нам жизнь, но с годами всё больше навязывают свою.
Чак Паланик
Где имела свое мнение, там и навязывала.
Афоризмы о женщинах
Навязывание как качество личности – склонность принуждать другого против его желания принять своё мнение, свой вкус, половую ориентацию, свои идеалы и предпочтения; подсовывать в качестве образца для подражания свой жизненный опыт.
– Согласны ли вы любить её оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
– Развяжите меня, твари!
– Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но, увы, это ни к чему не привело. – То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан…
Навязывание – форма принуждения и насилия. Как оно осуществляется, в форме подсовывания, всобачивания или втюхивания, непринципиально. Главное в нём – принудиловка, лишение другого свободы выбора, привязывание его к своей воле. Человек болезненно реагирует, когда ему пытаются навязать чужие ценности. Естественно, речь не идёт о долларах, евро или рублях.
Пруд пруди надоедливых, настырных любителей всегда и везде с пеной у рта навязывать свое единственно правильное мнение.
Манипулятор знает, что лучший момент навязать человеку свои мысли и мнения – момент его слабости. Мечта навязывания – жертва не может уклониться от навязанной ей чужой воли, и вынуждена слушать. Чем меньше человек свободен, тем больше в его жизни навязывания.
Навязывание – есть всучивание своих вкусовых пристрастий. Навязывание – потчевание демьяновой ухой.
“Соседушка, мой свет!
Пожалуйста, покушай”. –
“Соседушка, я сыт по горло”. – “Нужды нет,
Еще тарелочку; послушай:
Ушица, ей-же-ей, на славу сварена!” –
“Я три тарелки съел”. – “И полно, что за счеты:
Лишь стало бы охоты, –
А то во здравье: ешь до дна!
Что за уха! Да как жирна;
Как будто янтарем подернулась она.
Потешь же, миленький дружочек!
Вот лещик, потроха, вот стерляди кусочек!
Еще хоть ложечку! Да кланяйся, жена!”
Так потчевал сосед Демьян соседа Фоку
И не давал ему ни отдыху, ни сроку;
А с Фоки уж давно катился градом пот.
Однако же еще тарелку он берет,
Сбирается с последней силой
И – очищает всю.
“Вот друга я люблю! –
Вскричал Демьян. – Зато уж чванных не терплю.
Ну, скушай же еще тарелочку, мой милый!”
Тут бедный Фока мой,
Как ни любил уху, но от беды такой,
Схватя в охапку
Кушак и шапку,
Скорей без памяти домой –
И с той поры к Демьяну ни ногой.
Мораль басни «Демьянова уха»: нельзя никому ничего навязывать, тем более, без меры.
Крепкий розовощёкий трёхлетний малыш подружился с козлом, который жил у соседей. Каждое утро мальчик приносил козлу на завтрак немного травы и салата-латука. Дружба их была так сильна, что малыш мог часами находиться рядом с животным.
Однажды мальчик решил, что для козла будет полезнее изменить диету. Он пришёл к другу с пучком ревеня вместо салата. Козёл попробовал ревень, нашёл его невкусным и отвернулся в сторону. Мальчик схватил козла за рог и попытался заставить его есть ревень. Тот легонько боднул малыша. Когда мальчик вновь стал проявлять усердие, козёл боднул его сильнее. Малыш споткнулся и упал, сильно ударившись спиной.
Ему стало так обидно, что он встал с земли, смахнул с одежды пыль, посмотрел на животное и ушёл. Навсегда. Несколько дней спустя отец спросил сына, почему тот в последнее время не подходит к козлу. Мальчик ответил: — Потому что он отверг меня.
Навязывание – привязывание к своему миропониманию. Вколачивать в кого-то свое мнение, всё равно, что без разрешения на гипноз внушать другому человеку своё миропонимание.
Когда кому-то что-то навязываешь, впадаешь в иллюзию, что привязываешь, сближаешься с ним. Заблуждение, ибо всякое навязывание отдаляет. Ребёнок отдаляется от родителей, которые навязывают ему своё миропонимание.
Мужчина замыкается и отдаляется, если ему постоянно что-то навязывать. Стоит заметить: женщины не любят просто давать советы, предпочитая их тщательно навязывать.
Будет человек искренне верить в навязанную ему религию? Разве можно навязать любовь? Навязывание своих предпочтений – очень сомнительное занятие. Агрессивное навязывание своих мнений, своего миропонимания – есть желание подвести всех под свой стандарт.
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо. «Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо. «Власть — это когда у тебя много женщин, и ты, когда хочешь, занимаешься с ними любовью!» — Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: «Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты…»
Наша жизнь пронизана навязыванием. Посредством рекламы человеку навязывают несуществующие желания. С помощью телевизора и СМИ навязываются нужные власти мысли.
Человек должен проявлять благоразумие, если ему навязывают сделать глупость. Например, к вам подходит человек и говорит: «Врежь мне по лбу, чтобы искры из глаз посыпались, я тебя как брата прошу». На такое навязывание мы обычно отвечаем: «Нет». Мы не будем помогать такому навязыванию.
Навязанная помощь иногда превращается в глупость.
Пассажир вскочил на поезд до Нью-Йорка и сообщил кондуктору, что направляется в Фордэм. — По субботам поезд в Фордэме не останавливается, — сказал кондуктор, — но я знаю, что вам нужно сделать. Когда поезд притормозит на вокзале Фордэма, я открою дверь, и вы выскочите. Предупреждаю, вам нужно будет бежать некоторое время вместе с поездом, иначе вы просто упадёте и сильно ушибётесь. В Фордэме дверь открылась, пассажир выскочил на платформу и побежал вместе с поездом. Увидев это, кондуктор другого вагона открыл дверь и затащил пассажира в тамбур. — Повезло тебе сегодня, приятель, — улыбнулся кондуктор.
— По субботам поезд в Фордэме не останавливается!
Почему мне так хочется навязывать другим свое мнение?
думаю, что-бы почувствовать свою значимость
Властность характера. Нравится управлять. Каждый имеет право на свое мнение, то что оно может не совпадать с твоим — не беда. Ты всегда можешь остаться при нем. Ты чувствуешь себя человеком знающим и опытным, что вполне может быть! Старайся не навязывать, а советовать мягко. Но дай людям иметь и свою точку зрения, не совпадающую с твоей. Отпускай…
может,Вам нравится делать людям «добро». попытайтесь посмотреть на себя со стороны. возможно,Вам стоит научиться преподносить свое мнение более мягко.
Возможно, Вы в какое-то время узнали что-то новое для себя, и для себя же решили, что это очень важно знать в жизни. И теперь считаете, что Вы понимаете жизнь лучше некоторых.
Обычно, это появляется в подростковом периоде, и, порой, остаётся на всю жизнь.
Вы должны понять несколько моментов..
Во-первых, есть много вещей, которые стОит ещё узнать в жизни, и которые действительно сделаю Вас мудрыми.
Во-вторых, если действие какого-то человека кажется Вам неправильным — это не значит, что оно и правда неправильно. Оно неправильно относительно Ваших знаний; но что происходит в голове у этого человека — Вам не узнать, как и не узнать какими обладает знаниями он, и на что он опирается совершая поступки.
В мире много не известного и не понятного для каждого из нас, и не стОит считать, что личное мнение — единственно правильное.
Делитесь своим мнением, если вас действительно просят высказаться, или если человек хочет от Вас что-то услышать.
может потому что вы чувствуете одиночесто и стараетесь чтоб на вас обратили внимание?)
нужно уважать мнение и путь развития другого человека (у каждого свой путь и своя скорость). отсюда вьітекает общение без навязьівание своего мнения. у тебя єгоистическая самовлюбленность в свое самое правильное понимание (и тогда имеешь желание навязать свое мнение другому).
… ЛЕЧИСЬ!!! учись любить другого таким как он есть сейчас (без своих переделок в нем и своих пониманий) и тогда твоя любовь и понимание могут подтолкнуть его к развитию и изменениям… ВСЕ ПРОСТО!!! УДАЧИ!
Потому что тебе недостаточно для полной уверенности в том, что это мнение единственно правильное, только себя. Нужно, чтобы еще кто-то согласился, и тогда «Да, я точно права»
Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.
Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить
совета у «похожих» и научиться у «очень отличающихся» тому, чего Вы еще не знаете
или не пробовали.
Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?
Нет ничего хуже, чем раздражение. Как перестать раздражаться. Это всепоглощающее чувство и вынуждает растрачивать эмоции на совершенно ненужные вещи. К тому же радости тоже не прибавляет. Следовательно, нужно пробовать избавляться от данного чувства и при этом применять некоторые методы:
Часто человека что-то раздражает.
Поэтому надо задуматься, а может быть проблема в нем самом? Не стоит никому завидовать, а . А кроме того мыслить в позитивном русле, стараясь найти в источнике раздражения что-нибудь хорошее.
Раздражение возникает по любым причинам
Иногда раздражение возникает по любым объективным причинам. Поэтому нужно постараться переключиться на что-то иное. Найти для себя дело по душе, заняться спортом либо просто погулять на свежем воздухе.
Не следует навязывать свое мнение
Не следует навязывать свое мнение другим людям и требовать от них определенных действий. Следовательно, если что-то пойдет не так как хочется, то благодаря данному методу можно запросто избежать потери контроля над собой либо возникновения отрицательных чувств.
Главное, всегда надо контролировать себя и свои эмоции, чтобы не портить жизнь окружающим.
Как минимум, это поможет надолго сохранить с ними дружеские отношения и не растерять их.
https://сайт/wp-content/uploads/2018/03/frustration-1024×682.jpg https://сайт/wp-content/uploads/2018/03/frustration-150×150.jpg 2018-08-06T20:32:18+07:00 PsyPage Образ отношения,раздражение,чувство,эмоции Нет ничего хуже, чем раздражение. Как перестать раздражаться. Это всепоглощающее чувство и вынуждает растрачивать эмоции на совершенно ненужные вещи. К тому же радости тоже не прибавляет. Следовательно, нужно пробовать избавляться от данного чувства и при этом применять некоторые методы: Часто человека что-то раздражает. Поэтому надо задуматься, а может быть проблема в… PsyPage
В ряд ли можно найти хотя бы одного человека, которому не хотелось однажды сделать так, чтобы его собеседник резко изменил мнение и полностью согласился с его точкой зрения. Несомненно, многие бы это и делали, если бы знали, как. На самом деле, поспособствовать тому, чтобы человек изменил свое мнение, довольно просто, нужно только соблюдать нехитрые правила в общении.
Способ №1. Просите об одолжениях
Пусть это будет совсем небольшая просьба, но если человек ее выполнит, то можно с большой долей вероятности говорить о том, что впоследствии он пойдет вам навстречу и в других вопросах. Кроме того, делая вам одолжение, человек предполагает, что однажды вы ответите ему тем же.
Способ №2. Просите большего
Не стесняйтесь просить у человека больше, чем вам нужно на самом деле. Скорее всего, вам будет отказано. Вот тут-то можно приступать к своей основной просьбе, которая на фоне первой будет смотреться более приемлемой. Кроме того, после первого отказа ваш собеседник будет чувствовать небольшую вину перед вами и с готовностью откликнется на следующее предложение.
Способ №3. Обращайтесь к человеку по имени
Для человека его имя всегда будет самым приятным звуком в мире, поэтому постарайтесь употреблять его как можно чаще. Это повышает чувство значимости у вашего собеседника.
Способ №4. Льстите
Вы вполне можете использовать лесть, но только она должна принимать вид неподдельного восхищения человеком, иначе возможно просто испортить отношения. Впрочем, если вы имеете дело с человеком, самооценка которого оставляет желать лучшего, то от лести лучше воздержаться – он ей все равно не поверит.
Способ №5. Отражайте
Вы могли заметить, что некоторые люди, порой неосознанно, используют это правило – они принимают те же позы, что и их собеседник, выражают те же эмоции, говорят похожими словами. Это очень правильное поведение, ведь люди лучше всего относятся к тем, кто на них хотя бы немного похож. Это значит, что и мнение такого человека они примут гораздо лучше.
Способ №6. Используйте усталость человека
Если ваш оппонент устал, то он гораздо быстрее согласится с вашей точкой зрения, чем когда он бодр и полон сил. Скорее всего, уставший человек ответит, что он выполнит вашу просьбу, но только на следующий день. Будьте уверены, что на завтра ваш оппонент согласится с вами, ведь, как правило, невыполненные дела тяготят людей.
Способ №7. Умейте слышать
Даже если ваше мнение совершенно противоположно тому, что декларирует ваш собеседник, то для того, чтобы его переубедить, не стоит громко кричать и возмущаться – не поможет. Гораздо правильнее дать ему понять, что вы его внимательно слушаете. Только слушайте не просто так – ищите в словах собеседника те моменты, которые вас объединяют, что вы сможете использовать тогда, когда будете говорить о своей позиции.
Способ №8. Повторяйте слова собеседника
Покажите человеку, что вы и правда его понимаете – повторяйте его высказывания, но только своими словами. Так вы покажете, что вам можно доверять, а значит, можно доверять и вашему мнению.
Способ №9. Кивайте
Даже если вы через минуту будете переубеждать человека в чем-либо, то все равно ваши кивки покажут, что вы уважаете его позицию. Тогда почему бы ему не начать уважать и вашу?
Вместо послесловия
Если вы будете четко следовать этим правилам, то вы уже совсем скоро сможете убедиться в том, что даже самые закоренелые спорщики и фанаты своего мнения задумаются над тем, чтобы принять вашу точку зрения.
Благодаря этим приемам вы сможете показать то, какой вы приятный человек, поэтому доверие к вашему мнению тоже вырастет. Главное, не забывайте этими правилами пользоваться.
Меня тут намедни упрекнули: что, мол, манера изложения моя не всегда корректна. Мол, не всегда я свои мнения предлагаю для обсуждения достаточно мягко и ненавязчиво — так, чтобы оставалось место и противоположным мнениям по данному вопросу. Мол, навязываю я свои мнения людям-то, вот что!
Ну, что и говорить — неприятный упрек. Для меня — в особенности. Всю жизнь (мне так казалось!) избегал навязывать и навязываться. Вот и задумался всерьез: а вдруг, правда это? И вот к чему пришел.
«Навязывание» своего мнения человеку зависит вовсе не от степени безапелляционности, с которой оно излагается. Как ни странно. Не от того оно зависит, ВЕЩАЮ я нечто как истину в последней инстанции, или же обставляю всевозможными деликатными скобками вида «я думаю», «мне кажется», «возможно, я неправ», и так далее — всеми этими «ИМХО» и «IMHO».
Наличие или отсутствие этих скобок влияет только на восприятие: есть они — «внедрение» той или иной идеи в сознание большинства людей проходит мягче. Нет их — многие напрягаются и отторгают идею, даже если она прекрасна. Но на сам факт «навязывания» они никак не влияют. Критерий навязывания лежит совсем в другом месте и в другой плоскости.
Оказывается, не то важно, КАК это происходит, а то, ГДЕ, КОГДА, ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ.
Поясню простым примером стопроцентного «навязывания». Человек под гипнозом. Ему что-то внушают. Не то существенно, что именно. Несущественно, КАК именно. Существенно только одно: он НЕ МОЖЕТ УКЛОНИТЬСЯ. Если, выведенный из состояния транса, он будет выполнять то, что было ему внушено под гипнозом, то он не свободен, чужая воля (если угодно — мнение) была (было) ему НАВЯЗАНО.
Получается, что критерий навязывания — это степень свободы того, КОМУ навязывают . Если он может выбирать, слушать или не слушать, если он волен отказаться в любой момент — то и НЕТ НИКАКОГО НАВЯЗЫВАНИЯ! Если деваться ему некуда — не важно, по какой причине — то, да, навязывание имеет место.
Отсюда: все суждения, и даже все факты, реальные или вымышленные, которые предлагаются ребенку в школе, ему НАВЯЗАНЫ — он НЕ МОЖЕТ уклониться — встать и уйти. Все суждения и все факты, которыми родители оснащают память ребенка в период импринтинга (Гугле в помощь, кто не знает!), ему навязаны — он не может уклониться просто по законам Природы.
Поэтому есть огромная разница, где и когда вы меня слушаете. Если, к примеру, я пришел к вам домой и начинаю «втирать» вам что-то на тему, которую вы вообще не хотите затрагивать — это ужасно, гоните меня прочь! Как бы «деликатно» я это ни делал.
Но если вы — сами и по доброй воле — пришли на мой сайт (ко мне домой!), и в любой момент можете уйти восвояси одним кликом мыши, то пусть даже я и ВЕЩАЮ что-то без всякой такой деликатности и с мощностью термоядерного заряда, это все равно НЕ навязывание. Просто по факту вашей свободы от этого уклониться. Вот и все.
Как часто мы оказываемся в нелепой ситуации, когда и тема дискуссии интересна, и выдвигаемые нами аргументы убедительны, а оппонент не хочет ни прийти к компромиссу, ни остаться при своем мнении… Если человек настойчиво навязывает свое мнение, перекручивает ваши слова и в упор не понимает вашу точку зрения, может, собеседник – просто не слишком умен? По словам психоаналитика Елена Гридасовой, и сейчас актуальны слова З.Фрейда: «Ничто не обходится в жизни так дорого, как глупость». Даже чужая глупость – ведь сколько энергии и нервов мы тратим на людей, которые не могут нас услышать.
Ученые определили, когда дискуссия опасна
Насколько умен человек, можно ли ему доверять – вопрос важный. Но с тупым собеседником (в реальном разговоре или соцсетях) мы можем пострадать куда сильнее. На днях калифорнийские ученые подтвердили пословицу «Дурака учить – себе вредить». В ходе исследования, в котором приняло участие 500 добровольцев, предлагалось доказать свою точку зрения во время электронной переписки. До и после переписки все участники проходили обследование показателей здоровья (артериальное давление, частота пульса итд), а также диагностику психологического состояния.
Одна группа участников столкнулась с аргументированными изящно оформленными возражениями и потерпела поражение. Второй группе также пришлось встретиться с полным отрицанием их позиции, однако ответы были примитивными и составлены по схеме поведения недалекого человека. Хотя у участников в первой группе было больше риска засомневаться в своей позиции или ощутить себя проигравшими в споре, те, кто наслаждались дискуссией, чувствовали себя психологически и физически удовлетворительно. Скачки давления, повышенную раздражительность и другие отклонение выявили как раз у представителей второй группы, с которыми спорил «дурачок».
Так как же определить, что спор с данным человеком бесполезен и может повредить здоровью? Если человек с трудом подбирает нужные слова, часто использует избитые штампы и речевые обороты, это не обязательно говорит о его низком интеллекте. Возможно, человек просто волнуется или недостаточно разбирается в теме дискуссии.
1.Выдает свое мнение за аксиому.
Глупый человек очень часто подвержен чужому мнению. Любое высказывание, произнесенное видным политиком с экрана телевизора, статья, напечатанная в популярном издании становится для него непреложной истиной, которую он не преминет высказать в ходе беседы. Он может быть настырным и упорным, отстаивая «свою» точку зрения, однако простой вопрос «А почему Вы пришли к такому мнению?» поставит его в тупик. Мнение умного человека формируется в результате определенной мыслительной работы, а дурак озвучивает чужое мнение, не утруждаясь сформировать собственное.
2.Поучает, говорит с назидательными интонациями.
Не слишком умный человек любит всех поучать, и это желание он высказывает к месту и не очень. Эта привычка базируется на повышенном самомнении, которое присуще многим «недалеким» людям. Они абсолютно уверены, что лучше всех все знают, а соответственно имеют право всех учить! Умные же люди, как правило, подвергают сомнению полноту своих знаний. Но даже когда уверены, не станут пытаться учить других из-за присущего им чувства такта.
3.Говорит не о теме спора, а о собеседнике.
Вместо того, чтобы обсуждать саму проблему, начинает очернять спорящего. В отличие от «тролля», у которого главная задача – спровоцировать перебранку и создать как можно больше шумихи, он искренне верит, что подмеченный недостаток собеседника – аргумент. Или же аргументов может выступать факт, что подобных высказываний придерживался «кто-то плохой». Возникло даже понятие «сведение к Гитлеру»: «вегетарианство и борьбу с курением нельзя приветствовать, раз Гитлер был вегетарианцем и боролся с курением». Правда, сейчас вместо Гитлера все чаще употребляются другие негативные примеры-политики.
4.Не допускает критики.
Любой глупец сознательно считает себя умнейшим человеком, но подсознательно чувствует свою беспомощность и отсутствие необходимых знаний для ведения дискуссии. Поэтому он никогда не допустит, чтобы его некомпетентность была обнаружена. На критика или советчика он яростно набросится с упреками и обвинениями в глупости. Поскольку признать, что кто-то способен найти более оптимальный выход из ситуации или предложить более разумное решение не в состоянии! вВто время как умный может в ходе беседы воскликнуть «Боже, какой я был болван, что не увидел очевидного!».
5.Любит обобщать и не признает исключений.
У человека, не привыкшего рассуждать, речь может изобиловать конкретными примерами. Невысокий уровень IQ вообще проявляется в трудностях при переходе на абстракции, при употреблении символов. Но стремясь к конкретике, недалекий собеседник стремится обобщать, делать далеко идущие выводы. Это не парадокс – как раз из-за неумения долго оперировать абстрактными понятиями, такой человек пытается все поскорее упростить. Ему невыносимо разбираться в нюансах, тонкостях, исключениях из правил, для него важно избавиться от тревоги и вывести нехитрое правило: скажем, «все мужики – козлы» или «каждый честный человек обязан…». При этом говорить такой собеседник может просто, прямо, «резать правду-матку». Или – нанизывать малопонятные фразы, употреблять (нередко неправильно) сложные термины. Такая «дымовая завеса» служат прикрытием проблем с самостоятельностью мышления.
Почему люди навязывают свое мнение?
Хорошее легко, все божественное ходит нежными стопами», — считал Ницше. Шекспир в свое время дал установку ЗОЖ-никам: «Легкое сердце живет дольше». Однако, судя по количеству запросов в гугле — «как стать легче», «как общаться с тяжелыми людьми», «что делать, если у мужа тяжелый характер», — однозначного ответа ни на один из этих вопросов человечество так и не получило. Ведь самые интересные фильмы сняты именно о тяжелых людях и токсичных характерах. Видимо, слушать и смотреть на чужое счастье скучно, наблюдать за тем, как на экране разворачивается напряженная драма, куда интереснее. Критики рукоплещут, зрители пересматривают по многу раз. Обычно сюжет таких фильмов строится на непростых ситуациях, в которые главный герой попадает из-за особенностей своего характера. Нам нравятся персонажи опасные, странные, ошибающиеся, желающие жить только по своим правилам, причиняющие боль окружающим, особенно близким. Разве произвел бы такое сильное впечатление фильм «Мой король», если бы Венсан Кассель играл очаровательного, заботливого и верного семьянина? Притягивает именно отвратительный, противоречивый характер. Если бы не он, не было бы истории и фильма. Но одно дело — смотреть кино о таких людях, а другое — встречаться с ними каждый день в реальной жизни. Практика показывает, что это может быть не так увлекательно.
Кто же такие тяжелые люди? Любопытно, что в психологии не существует понятий «тяжелый» и «легкий» человек, эти термины, скорее, из народного творчества. Пользователи форумов, обсуждая коллег или родных, к которым применима такая характеристика, среди отличительных особенностей называют неспособность идти на компромисс, уверенность в собственном мнении, перфекционизм, неумение признавать свои ошибки, упрямство, властность, эгоцентризм и язвительность. То есть «тяжесть» сложно разъяснить каким-либо одним словом.
Пока одни жалуются на чью-то склонность к навязыванию своих мыслей и установок, другие спрашивают: «Я — тяжелый человек, как мне измениться?» Минутка гендера: по запросу «муж с тяжелым характером» поисковик выдает в сотни раз больше ссылок, чем при аналогичном запросе о жене. Когда я спросила у друзей, что значит для них тяжелый человек, все без исключения сначала называли кого-то из своего окружения (свекровь, папа, шеф, Антон с работы, соседка Аня) и только потом задумывались об особенностях тяжелых характеров.
Интересно, скольких людей из вашего круга вы, не сомневаясь, можете назвать легкими? То есть в обществе которых можно похвастаться достижением — и услышать искреннюю похвалу, поделиться радостью от новых отношений — и увидеть радость на лице в ответ, рассказать о сомнениях — и услышать честный совет, расплакаться из-за поражения — и получить поддержку, поспорить — и получить удовольствие от самого процесса поиска истины, рассказать о своих слабостях — и при этом чувствовать себя в безопасности? Пока я писала это, поочередно примеряла каждый критерий к друзьям, и обнаружила, что не все, кого я называю близкими, — легкие люди. В них есть много других прекрасных качеств, но вот легкость — редкий дар.
Например, моя подруга Оля — одна из самых добрых людей. Плюс у нее потрясающее чувство юмора. Из-за большой любви к животным она стала вегетарианкой. Парадоксально, но проблемы начались именно после этого. Оля не ест никаких продуктов животного происхождения, а для своего всеядного мужа готовит отдельно. У них в гостях я нередко наблюдаю картину: перед тем как мы начинаем есть, Оля скорбным голосом сообщает, что на тарелке Сережи покоятся убитые животные, смерть которых была мучительной. Впервые услышав это, я почувствовала себя неловко, запаниковала, пыталась пошутить, чтобы разрядить обстановку, а потом намекнула подруге, что она ведет себя странно. Но каждый раз ситуация повторяется, и, судя по лицу мужа, чужие страдания его беспокоят мало — после тирады он спокойно принимается за еду, а Оля еще некоторое время молча смотрит на это, вяло ковыряя салат. Зачем она это делает? Чтобы вразумить Сережу, подтолкнуть его к «правильному» образу жизни. Правда, ее метод оказался разрушительным для отношений. Любопытно, что в остальном Оля очень обаятельная, веселая, щедрая, настоящая подруга, но стоит коснуться принципиальных для нее вещей — превращается в тяжелого человека.
Ольга Корниенко, кандидат психологических наук, практикующий психолог и ведущая тренинговых групп, объясняет причины подобного поведения: «Люди, которые навязывают свое мнение, обычно полны интроектов — устойчивых, нерушимых и негибких убеждений (например, «хорошие девочки всегда должны быть вежливыми»). Но часто эти интроекты не помогают, а, напротив, мешаютчеловеку жить более свободно, так как устанавливают рамки для жизни.
Интроекты становятся неэффективными, когда не осознаются в момент выбора. Когда идея слепо принимается на веру от родителей или других авторитетных людей. Либо же когда интроекты образуются в стрессовых, травматических ситуациях (например, «Я буду вести себя закрыто с мужчинами, потому что испытала однажды предательство»). «Тяжелые» люди не видят разницы между собой и другими. Для них естественно, что ваши установки на жизнь должны быть такими же, но не наоборот. Заставляя другого жить так, как мы считаем правильным, мы пытаемся навязать ему наш интроект, пытаясь ограничить свободу. «Если я считаю, что так правильно, то почему он так не считает?». Люди с гибкими границами и осознанными решениями чаще принимают то, что другие отличаются от них своими взглядами и мнением.
В связи с тем, что интроект нас ограничивает, другие радости жизни остаются за бортом — нереализованными и вытесненными из сознания. При этом более отчетливо мы замечаем в других то, что отрицаем в себе. Это называется проекцией. Мы проецируем на других то, что вытеснило в нас какое-нибудь убеждение: если я твердо решила быть «хорошей», моя «плохая» часть тщательно отрицается. И чем сильнее, тем ярче мы замечаем вокруг «плохишей», которых начинаем осуждать или поучать с позиции осознанного убеждения.
Люди социальны, и эта социальность заключается в желании быть связанными — так или иначе мы влияем друг на друга. Люди, которые хотят жестко ограничить влияние других на себя, тоже воспринимаются как «тяжелые». Они могут даже не навязывать никому своего мнения. Просто на все имеют свое и не отходят от него в любой ситуации. Такая позиция часто обусловлена тревогой, недоверием к миру и другим людям, частым нарушением границ человека в детстве, в связи с чем сформировался его собственный мир, который он боится разрушить и выйти за его пределы», — заключает Ольга.
Обвинять окружающих, замечая их недостатки, — занятие действительно не самое сложное. Гораздо сложнее слышать упреки в свой адрес от самых близких людей — и не только слушать их, но и делать при этом правильные выводы. Поэтому, когда моя мама сказала мне, что я тяжелый человек, я вступила в долгую фазу отрицания и попыталась доказать ей, что мои слова — следствие большой любви и заботы. Однако аргументы мамы были просты: я действительно то и дело навязывала ей свое видение жизни и мира, а она, в силу своей деликатности, обычно отмалчивалась или шутила. После развода с моим отцом мама так и не вышла замуж, и долгие годы я настойчиво уговаривала ее найти себе мужчину, предлагала познакомить с кем-то, даже порывалась забрать ее в Киев. Она отказывалась. Я настаивала, уговаривала, шантажировала, расспрашивала о причинах — при всем этом мне казалось, что я сделаю маму счастливой. Почему-то я была уверена, что она страдает от одиночества и «кто-то» рядом сможет спасти ее от этого. Но в силу обстоятельств проведя рядом с мамой полтора года, я поняла — она настолько цельная, гармоничная личность, что никогда не чувствует себя одинокой. Это было важное открытие. А еще во время последнего разговора на эту тему она ответила так, что спрашивать мне перехотелось: «Лена, пойми, я любила твоего папу. Возможно, даже сейчас люблю. Для меня любовь — это на всю жизнь. Я не могу взять и «перелюбить», не могу испытывать любовь к другому человеку. Неужели ты хочешь, чтобы я жила с мужчиной, но при этом ничего к нему не чувствовала?» После этого я много думала о своем поведении и нашла множество моментов, которые меня не красили, — когда я, уверенная, что забочусь и выражаю свою любовь, навязывала свои идеи и убеждения друзьям. Кстати, многие из моих друзей после тщательного допроса признались, что их доводят до белого каления мои занудные фразы: «Нужно тщательно выбирать фильмы, книги и музыку — ведь все, что мы видим и слышим, влияет на наш внутренний мир», «Нельзя материться рядом с едой», «Пить растворимый кофе — все равно что травить себя», «Надо очень тщательно проверять состав продуктов», «Реклама зомбирует, мы не должны ее слушать, быстро переключите» и, наконец, лидеры рейтинга — «Фейсбилдинг для лица так же необходим, как спорт для тела», «Интересно, что в этом случае сказал бы Лабковский…» Со стыдом вспоминаю, что все это я произносила тоном, не терпящим возражений. Причем я не ограничивалась словами: выбор фильма на нашем традиционном субботнем девичнике нередко затягивается на несколько часов, потому что то или иное кино «явно не заслуживает, чтобы мы тратили два часа своей жизни на его просмотр». Может, звучит как оправдание, но иногда моя навязчивая забота дает и хорошие плоды: так, недавно коллега Рома признался, что после моих бесконечных лекций о вреде растворимого капучино из пакетиков он почти от него отказался.
В кухонной полемике, с родителями по жизненно важным моментам, за дружескими посиделками всегда есть место для дискуссий. Кто-то кому-то пытается отчаянно доказать, что он не прав, а вот его мнение – истина в последней инстанции. Кто-то упирается «рогом» и всеми возможными способами «отбивает удары». В итоге, такое общение больше не доставляет удовольствия, а перерастает, в своего рода, насилие – один настаивает, другой всеми силами упирается. Даже если игнорировать возможный «вызов» и не подливать масло в огонь, полностью убрать из собственной жизни чужое мнение не получится – всегда найдутся те, кто захочет подрассказать что к чему. Но можно выработать определенную линию поведения, спасающую от потенциальных ссор и обид, если кто-то навязывает свою точку зрения.
Навязать или высказать свое мнение – в чем разница?
Очень часто, сами того не осознавая, мы стремимся не просто высказаться, а навязать собеседнику свое мнение. И если собеседник приводит аргументацию в пользу своего мнения, это заводит нас еще больше («как, ты еще смеешь мне перечить?»). И если с нами, ни дай Бог, не соглашаются, то это вовсе ставит под вопрос весь жизненный опыт и компетентность. В результате обоюдный обмен мнениями перерастает в разборки. Почему так происходит? Вероятно, в жгучем стремлении именно навязать его, нами движет желание распространять свою власть. Это одно из проявлений конкурентной борьбы, отстаивание своего места, вероятно даже борьба за выживание. И человек, навязывающей нам свое мнение, воспринимает нас как угрозу своему существованию, а, следовательно, пытается расширить зону своего влияния. Чаще этим грешат и неуверенные в себе, в собственном авторитете люди, мало чего добившиеся в жизни. Это один из возможных вариантов доказать окружающим, что я много знаю, через многое прошел, а ты – «зеленка пузатая».
Такая борьба происходит с нами на каждом шагу. У каждого из нас есть своя голова, свой опыт и свои зоны влияния. Именно поэтому чаще всего сталкиваются лбами свекрови и невестки, коллеги по работе, близкие друзья. Да и споры чаще всего затеваются не с целью рассказать или поделиться, а в большей мере с целью самоутвердиться. Когда ты хочешь проинформировать человека, достаточно высказывания. Когда же ты твердо намерен переубедить его, то в ход идут аргументы в пользу своего мнения или принижающие мнение оппонента. В этом и заключается существенная разница между: «я думаю» и «ты не прав».
Как поступить, когда в беседе навязывают свое мнение?
С незнакомыми или малозначимыми людьми этот вопрос решается просто – тактично проигнорировать чьи-то заявления и пройти мимо. Если кто-то опускается до того, что начинает повышать голос, оскорблять или обесценивать чужое мнение, можно и в более жесткой форме закончить разговор. Но лучше сказать: «спасибо, но мне неинтересно» и пойти дальше. В большинстве своем люди доказывают то, в чем сами мало соображают, поэтому это больше похоже на треп, а не на увлекательную дискуссию. А бесцельную болтовню лучше пресекать на корню.
Если посторонних людей можно деликатно игнорировать, то от близких, в частности родителей или супругов, «отморозиться» сложнее. Родители «старше и знают лучше», «им виднее, ведь они уже прожили жизнь и заработали денег». Некоторые ищут способы деликатно объяснить родным, что у каждого своя правда, некоторые поддакивают, но при этом остаются при своем мнении. От первого варианта лучше сразу же отказаться – доказывать что-то и кому-то – абсолютно пустое занятие. При таком раскладе это больше похоже на оправдание наличия собственного мнения, чем на диалог, поэтому однозначно не стоит никому ничего втолковывать. Для начала стоит осознать тот факт, что мнение родителей, да и всех окружающих – это исключительно их мнение, часть их мировоззрения, опыта и перестать от него зависеть. И на деле это как раз и может выражаться во втором варианте – слушать, но делать по-своему. С одной стороны – это пассивное поддакивание, но если мнения с родными расходятся в корне, не стоит затевать споров. Для любой стороны они, скорее всего, закончатся взаимными обидами, никому из оппонентов ненужными. Принципиальный момент — как только мы перестанем психологически быть зависимыми от мнения окружающих, тогда и вопрос как поступить в такой ситуации отпадет сам собой.
Как отстоять свое мнение?
Любой человек, имеющий свою точку зрения, особенно если она отлична от мнения толпы, должен быть готов к тому, что все вокруг будут настойчиво убеждать его в обратном. Советовать, наставлять на путь истинный, попытаться образумить «недальновидного». Переубедить в собственной правоте всех и каждого не получится, поэтому не стоит этим и заниматься. Потеряете время и разругаетесь. Думайте своей головой, а не живите опытом других. Какие бы манипулятивные техники не применялись, советчики обычно не преследуют благих целей, а скорее наоборот. Кто-то может навязывать опыт своих прошлых неудач, а кто-то может отговаривать от задуманного просто из зависти. Если же начинаются нападки в ваш адрес, их можно устранить. Лучший способ наглядно доказать, что ваше мнение имеет место быть, — это воплотить задуманное в реальность.
Но не становитесь в позу всезнайки или непризнанного гения. Если мнение советчика вам, по крайней мере, интересно, не крутите носом. Выслушайте человека, а выводы делайте свои.
Не обижайтесь на родных, если они не принимают вашу точку зрения. Это их право и их выбор, в конечном счете. Наши родные чаще всего становятся самой сложной преградой в жизни в достижении успеха. Их чрезмерная опека, постоянное навязывание своего негативного опыта, твердая уверенность, что это сложно/нельзя/неправильно, даже обидные высказывания могут задеть, но не позволяйте родным сбить себя с выбранного пути. Ваша самая большая опора, самой большой двигатель – это вы сами. И ничья поддержка извне не поможет, если вы сами не верите в себя, свои жизненные принципы.
Фото: russianstock.ru
Профессиональный психолог рассказывает, что такое личные границы и зачем они нужны
Представьте, что человек взял у вас вещь без спроса. Что вы чувствуете? А когда человек навязывает вам свое мнение? А если он критикует ваш выбор? А если он прикасается к вам, а вам это неприятно? А когда оскорбляет или применяет физическую силу по отношению к вам? Это примеры посягательств на личное пространство, на всё то, что находится под грифом «МОЁ».
О том, как сохранить границы личного пространства, «Информ Полису» рассказала психолог с 10-летним стажем Бальжид Сандакдоржиева.
Очень важно нам самим прояснить, что такое «мое пространство», что, собственно, защищаем: мои чувства, мои мысли, мои вещи, мои ресурсы, моё время. Личные границы обозначают начало этого пространства и защищают от нежелательного вмешательства. Это некая условная черта, которая обозначает нашу автономию. Хорошо обозначенные границы – признак зрелой здоровой личности.
Нарушенные границы
Не нужно забывать, что люди все разные, и они «имеют право» быть нетактичными, невоспитанными в силу своих жизненных обстоятельств. То есть люди «имеют право» пытаться посягать на ваше личное пространство. Это стоит принять как данность, потому что это делают все и часто даже неосознанно.
— Наши личные границы нарушаются только с нашего «согласия». Часто этим грешат влюбленные пары, растворяясь друг в друге, сами же превращая любимого человека в деспота и тирана. Муж может запретить выходить жене на любимую работу, ставя ее перед выбором. Жена будет требовать отчитываться за каждый телефонный звонок или общение с другими людьми. Это всё в конечном счете сделает их жизнь невыносимой, — объясняет психолог.
Вы, может, и ожидаете, что близкий человек не причинит вам вреда и будет стараться для того, чтобы вам было хорошо. Но это заблуждение. Есть внутренняя природа психики, которая действует по логике – если не запрещено, значит, разрешено. Границы нужно обозначать в близких отношениях, не говоря уже о дружеских, приятельских, или же в общении с посторонними людьми, чтобы не перекладывать ответственность на других за свою жизнь. Например, когда страдающая в отношениях с мужем-дебоширом женщина говорит: я с ним, потому что он не уходит. Здесь нужно понимать, что основная причина того, что она с ним, — она сделала выбор быть с ним. Человек имеет право быть «злодеем», а наше право продолжать с ним общение или нет.
— Чтобы понять, нарушены границы или нет, я предлагаю обращаться к телу. Тело передает состояния. Если вам хорошо и нет дискомфорта, значит, всё в порядке. Если возникли неприятные ощущения, негативные эмоции, то это говорит о наличии проблемы. Казалось бы, что тут всё очевидно. Но не всё так просто. Некоторые люди не понимают своих чувств, подавляют негативные эмоции. Скажем, когда человеку в детстве «запрещали» проявлять злость, то у него сформировалось негативное отношение к этой эмоции, и со временем он перестал ее осознавать. Но дело в том, что злость – это одна из базовых эмоций, не испытывать ее человек не может. Как животные защищают свою территорию с помощью агрессии, так же это происходит и у людей. Злость призвана защищать нас от нападения. Но эмоция – это энергия в физиологическом смысле, и она, как понимаете, никуда не исчезает, а переходит из одного состояния в другое, — продолжает рассказывать специалист.
По его словам, если человек подавил эмоцию, он ее не осознает, значит, она ушла в тело, и там ее можно отследить. Если вам, к примеру, перекидывают свои дела, причем регулярно, просят деньги, когда у вас их мало, берут ваши вещи без разрешения, а вы считаете, что так вы делаете людям добро, то прислушайтесь к себе. Так ли оно на самом деле? Если вам где-то в глубине души дискомфортно, вы себя обманываете и тем самым причиняете себе вред. Подавленные эмоции могут отразиться на состоянии здоровья. А еще бывает, что люди не говорят «нет», боясь обидеть или испортить отношения с человеком. Подавлять эмоции нельзя, и, конечно же, другая крайность — чрезмерно «агрессировать» — также неприемлема. В первом случае можно заработать болезни, а во втором расшатать нервную систему. Нужно учиться выражать свои эмоции, а для этого осознавать. Поэтому чаще смотрите внутрь себя, спрашивая: а как я себя чувствую?
Как научиться их устанавливать или возвращать?
Нужно прислушиваться к себе. Если что-то беспокоит или не нравится – проговаривать это человеку. Обсуждайте свои состояния. Здесь вам бы помогли навыки эффективного общения. Если человек не меняет своего поведения, дистанцируйтесь или совсем не общайтесь с ним.
— Уважайте прежде всего свои границы. Заявите себе, что с вами так нельзя. Бывает, из-за низкой самооценки люди терпят плохое отношение к себе, недовольны своим социальным статусом, внешностью или материальным положением. Но на самом деле это не является «уважительной причиной» позволять другим относиться к себе плохо, — утверждает Бальжид.
Личные границы в профессиональной деятельности
Как оказалось, это щепетильный вопрос. И если крепостное право было отменено еще в XIX веке, то в головах людей оно живет до сих пор. Это сильный ментальный барьер, и человеку нужно иначе взглянуть на свои отношения с руководством. Помните, начальник такой же человек, как и вы.
— Выйдите из позиции жертвы. Он ничем не лучше вас, у него есть свои проблемы и заботы, однако есть и свои задачи. Вы на этой работе по доброй воле, значит, согласились на предложенные условия. Если не устраивает поведение начальника и он позволяет лишнее, уверенно попросите его не говорить с вами в том тоне, который вам не нравится, и не применять оскорблений в ваш адрес. При этом сами проявляйте такт, либо зеркальте его. Чем больше он игнорирует ваши просьбы, тем вы настойчивее повторяете свою просьбу. Что касается «лишней работы», если нагружают сверхурочно, обсудите с начальником, как это будет вам компенсироваться, может быть, отгулами или поблажками в распорядке дня, — отмечает специалист.
Общайтесь, договаривайтесь, но если что-то категорично не устраивает и договориться не получается, уходите (состояние жертвы при этом не культивируем). Опять же, будучи честными с собой, если вы не самый исполнительный и добросовестный сотрудник, то, может, к некоторым замечаниям прислушаться стоит. Опять же не позволяя себя оскорблять.
Личные границы в семье
В семье они нарушаются постоянно. Как считает Бальжид, дело здесь не в самих границах как таковых, а в принципах самоотношения и взаимоотношений. Обычно возникают проблемы между супругами (растворились, и один другого подавляет), между родителями и детьми (прикрывая это заботой) или между детьми (старший — младшего).
— Пожалуй, родителям нужно разобраться со своими проблемами, выстроить такие отношения, чтобы и детей к этому приучать. Основа – это уважение и такт к другому при имеющихся своих хорошо очерченных границах. Если ими в вашей семье пренебрегают, принцип точно такой же – обозначать их, проговаривать свои чувства, просить этого не делать. Но здесь возникает трудность, что в других отношениях, как и в случае с работой, мы могли бы прекратить их. Здесь же терять семью не хочется. Тогда это говорит о глубоких психологических проблемах (ваших) и лучше будет обратиться к специалисту, — продолжает Бальжид.
Как понять, что ты нарушаешь чужие границы
Когда вам кажется, что люди делают всё не так, не то и вам постоянно хочется вмешаться, показать, научить, скорее всего, вы уже имеете привычку нарушать чужие границы и делаете, не замечая это за собой. Может, из «лучших побуждений», однако вы таким образом причиняете насилие другому, вторгаетесь в его личное пространство. Также важно, отстаивая свои границы, не скатиться и самому в насилие.
— И помните, что нужно относиться к себе так же, как вы хотели бы, чтобы относились к вам другие, — подытоживает специалист.
(Отзыв на статью Юрия ШАПОВАЛА «Музей оккупации? А кто оккупанты?!», «День» №98, вторник, 19 июня 2007)
«День» вынес на свою первую полосу весьма объемную публикацию. Известная своей объективностью всеукраинская газета предлагает нам подумать и сделать для себя определенные выводы на основе уже имеющихся и продолжающих поступать из всевозможных архивов документов, фактов, — увы, не лучших лет нашего недавнего прошлого.
Мне кажется, будет правильным, если эти вопросы задает себе каждый из нас и, по возможности детально проанализировав имеющуюся информацию, сделает собственные выводы — была или нет эта самая оккупация. Сам факт открытия в Киеве «Музея советской оккупации» не оставляет места для раздумий и сомнений, а бесцеремонно навязывает свое мнение: «была, и точка!» Полагаю, что никакой советской оккупации у нас не было, а была вполне реальная возможность, подобно Финляндии, выйти из состава империи, но этого почему-то не произошло. Почему? Это тема заслуживает отдельного разбирательства. Полагаю, что весь фактический материал собраний в новоявленном музее было бы вполне уместно разместить в уже имеющемся «Музее истории» и его филиалах.
Интересные статьи
Имеют ли право учитель, классный руководитель навязывать свои политические, религиозные, философские взгляды учащимся?
Свобода мысли, совести и религии, свобода убеждений закреплены во многих международных документах о правах человека и в российском законодательстве. Учитель, как любой человек, имеет право предлагать вам свою точку зрения, оценивать события в соответствии со своими убеждениями. Но только до тех пор, пока это не перейдет в навязывание «единственно правильных» взглядов, в ограничение свободы ваших убеждений.
Перечислим наиболее важные документы, на статьи которых следует ссылаться вам или вашим родителям, если придется защищать свободу убеждений.
Во-первых, это закон РФ«Об образовании».
В ст. 2 перечислены основные принципы государственной политики в области образования, и среди них — «свобода и плюрализм в образовании», «светский характер образования».
В ст. 14 читаем: «Содержание образования должно <…> учитывать разнообразие мировоззренческих подходов, способствовать реализации права обучающихся на свободный выбор мнений и убеждений».
Во-вторых, Семейный кодекс, в котором сказано, что родители «имеют преимущественное право на воспитание своих детей». Это значит, что во всех мировоззренческих вопросах мнение родителей — решающее.
Более четко эта мысль выражена в Протоколе N 1 к Европейской Конвенции о защите прав человека и основных свобод:
«Статья 2. Право на образование
Никому не может быть отказано в праве на образование. Государство при осуществлении функций, которые оно принимает на себя в области образования и обучения, уважает право родителей обеспечивать такое образование и обучение, которые соответствуют их религиозным и философским убеждениями».
Таким образом, все законы в данном случае на вашей стороне, и вы, при поддержке родителей, можете добиться их соблюдения.
Это относится не только к урокам, но и к внеклассным и внешкольным мероприятиям. Разница только в том, что, в отличие от уроков, участие во всех внеклассных мероприятиях должно носить исключительно добровольный характер.
Значит, если вас или ваших родителей не устраивает, что на классных часах происходит идеологическая обработка, Вы можете спокойно и вежливо сообщить об этом классному руководителю и обсудить с ним варианты выхода из этой конфликтной ситуации. Либо вы просто не посещаете определенные мероприятия, либо присутствуете на них, ни в чем не участвуя, либо учитель ведет себя более корректно в отношении Ваших убеждений.
Токсичные люди: как общаться и не отравиться
ГлавнаяО проектеНовостиТоксичные люди: как общаться и не отравиться10.06.2020
Токсичный тип людей встречался каждому в жизни хотя бы раз. На что стоит обратить внимание при работе с такими людьми, какие типажи токсичности существуют и что делать, если обнаружил признаки токсичного поведения у себя, на вебинаре рассказал проректор по повышению квалификации Университета Правительства Москвы, эксперт по обучению и развитию персонала Сергей Журихин.
Токсин — ядовитое вещество, которое вырабатывается живыми клетками и способно вызывать нарушения функций организма. Подобные нарушения порождают в коллективе и токсичные люди. Они своими действиями или словами разрушают веру людей в себя и в окружающий мир.
Типажи токсичного окружения:
- Хронолог. Навязывает вам свое общение. Человек, который отнимает у вас больше времени, чем вы хотели бы ему уделить, и часто в самый неподходящий момент.
- Дениалист. Отрицает реальность, если она противоречит его убеждениям. Его невозможно переубедить, какие бы аргументы ни приводились.
- Агрессор. Выплескивает на людей отрицательные эмоции и провоцирует вас на ответную реакцию.
- Готтентот. Придерживается двойных стандартов. Для себя он устанавливает одни правила, для других людей — другие. Безопасный готтентот прост и прямолинеен, ему нужны от вас только деньги или услуги. Агрессивный готтентот более токсичен, он обвиняет других, а себя считает хорошим, бедным и обиженным.
- Манипулятор. Используют других людей для получения материальной или эмоциональной выгоды, причем чаще всего люди этого даже не замечают. Это самый изощренный и опасный тип токсичных людей, который «высасывает» из людей энергию.
- Диктатор. Преувеличивает свою власть, авторитет, связи и возможности. Отчаянно в вас нуждаясь, он будет угрожать вам, если вы откажетесь выполнять его требования.
- Тряпка. Строит из себя жертву. Совершив ошибку, говорит, что не может простить себе содеянного и разыгрывает дешевый спектакль.
- Судья Дредд. Превращает любой ваш поступок в проступок, а проступок в преступление, пытается вызвать чувство вины в других.
- Куркулятор. Ищет выгоду за счет вранья. Обман — его второе имя.
- Прилипала. Позволяет другим делать за него его работу. Подчеркнуто беспомощный, неловкий — просит вас чуть-чуть помочь. Вы — его герой и спаситель.
- Хулиган. Действует по формуле «не тронь меня — проблем не будет». Запугивает других гипертрофированной агрессией.
- Обаяшка. Утверждает, что ради вас готов на все и может решить вашу проблему, но до тех пор, пока это не привело к настоящему действию.
Как справляться с токсичными людьми:
- Напрямую скажите, что такая форма обращения вас не устраивает, очертите рамки дозволенного. Дистанцируйтесь от человека, уменьшите точки соприкосновения.
- Берегите себя. Не давайте повод манипулировать и сохраняйте броню.
- Направляйте общение в конструктивное русло, сохраняя терпение. Держите в голове примерный план разговора и сценарий, внутри которого вам удобно, — и тщательно отслеживайте переход границ. Используйте объединяющие вопросы: «Какие решения мы можем принять прямо сейчас?», «Как выглядит оптимальный выход из ситуации?».
- Общайтесь только на ваших условиях, устанавливая удобные для вас правила — например, общение на нейтральной территории, или конкретно распишите этапы работы.
Когда у вас нет совместных дел с токсичным человеком, следуйте проверенному правилу: вежливость, дистанция и условные разговоры о погоде. Не пытайтесь переделать таких людей.
Что делать, если вы обнаружили признаки токсичного человека у себя:
- Разберитесь со своей жизнью, наведите порядок в делах и следите за своими мыслями и действиями.
- Улучшайте свою жизнь, общаясь с приятными людьми. Тем самым вы избавитесь от необходимости кому-то что-то доказывать и вмешиваться в чужие судьбы.
- Помните, что по-настоящему счастливый и гармоничный человек не может быть токсичным по определению.
Возврат к списку
Кто навязывает свое мнение. Как внушить человеку свою точку зрения
Нас не соблазняет то, что щедро навязывается.
Шарлотта Бронте
Не навязывай никому того, что хочешь для себя: вкусы различны.
Джордж Бернард Шоу
Родители дарят нам жизнь, но с годами всё больше навязывают свою.
Чак Паланик
Где имела свое мнение, там и навязывала.
Афоризмы о женщинах
Навязывание как качество личности – склонность принуждать другого против его желания принять своё мнение, свой вкус, половую ориентацию, свои идеалы и предпочтения; подсовывать в качестве образца для подражания свой жизненный опыт.
Инструмент трудно описать, и детали не могут быть легко поняты теми, кто не видел его работы. Мы не будем пытаться, по понятным причинам, бороться с этой трудностью, а объяснять простым дискурсом гениальное изобретение, но затмевать, так как еще более блестящими. Однако Галилей придавал ему значение. Именно, заявив, что она против неясного плагиата, он впервые показал свою волну памфлетистов и бодрость своей диалектики. Ничто не равносильна его упрекам и мукам, которые он наносит на Бальтазар-Капра.
Публика, сверхчеловечески просвещенная, принимала участие в Галилео, а книга Капра стала печально известной, была запрещена как клеветническая. Среди вспомогательных наук, преподаваемых Галилеем, было искусство укрепления и защиты квадратов. Галилей сочинил на эту тему полный трактат, который недавно опубликовал, чтит его прозорливый и ясный ум. Опалубованная форма, покрытые дороги, щипцы, всадники или внешние оконечности описываются с их дефектами, это правда; Однако офицеры удивляются, однако, найти в Галилее по таким вопросам гораздо более практичный смысл, чем в других предшественниках Вобана.
– Согласны ли вы любить её оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
– Развяжите меня, твари!
– Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но, увы, это ни к чему не привело. – То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан…
Навязывание – форма принуждения и насилия. Как оно осуществляется, в форме подсовывания, всобачивания или втюхивания, непринципиально. Главное в нём – принудиловка, лишение другого свободы выбора, привязывание его к своей воле. Человек болезненно реагирует, когда ему пытаются навязать чужие ценности. Естественно, речь не идёт о долларах, евро или рублях.
Изобретение даты термометра, как и пропорционального компаса, с первых лет его пребывания в Падуе. Хотя в печатных работах Галилея нет упоминания об этом инструменте, его права приоритета были четко определены. Термометр Галилея состоял из трубки небольшого диаметра, оканчивающейся большим шаром, как яйцо курицы. После введения воды его вернули, погрузив его в вазу, полную воды, и чтобы оставить достаточно воздуха в трубке, чтобы жидкость поднялась на несколько дюймов только. Вопреки тому, что происходит в современных приборах, воздух, расширяясь, опускает колонну жидкости.
Пруд пруди надоедливых, настырных любителей всегда и везде с пеной у рта навязывать свое единственно правильное мнение.
Манипулятор знает, что лучший момент навязать человеку свои мысли и мнения – момент его слабости. Мечта навязывания – жертва не может уклониться от навязанной ей чужой воли, и вынуждена слушать. Чем меньше человек свободен, тем больше в его жизни навязывания.
Барометрическое давление и переменное натяжение водяного пара нарушали, как мы видим, инструмент, который, лишенный неподвижных точек, мог давать сопоставимые показания. Галилей построил большое количество из них, и его учение быстро распространило их использование на привычки общей жизни.
Такое вундеркинд, секрет которого не был раскрыт, нашел много недоверчивых. Галилей, пытаясь воспроизвести его, представил себе телескоп, который носит его имя. Затем искусство рабочего стекла было перенесено в Венецию дальше, чем в любую другую страну. Вскоре ценный инструмент был представлен восхищению сената и стремлению частных лиц. Телескоп, установленный на вершине колокольни Святого Марка, вызвал всеобщую всеобщую радость; венецианцы, в восторге от изумления и восхищения, никогда не уставали искать и находить на расстоянии совершенно невидимые для самых пронзительных глаз корабли.
Навязывание – есть всучивание своих вкусовых пристрастий. Навязывание – потчевание демьяновой ухой.
“Соседушка, мой свет!
Пожалуйста, покушай”. –
“Соседушка, я сыт по горло”. – “Нужды нет,
Еще тарелочку; послушай:
Ушица, ей-же-ей, на славу сварена!” –
“Я три тарелки съел”. – “И полно, что за счеты:
Лишь стало бы охоты, –
А то во здравье: ешь до дна!
Что за уха! Да как жирна;
Как будто янтарем подернулась она.
Потешь же, миленький дружочек!
Вот лещик, потроха, вот стерляди кусочек!
Еще хоть ложечку! Да кланяйся, жена!”
Так потчевал сосед Демьян соседа Фоку
И не давал ему ни отдыху, ни сроку;
А с Фоки уж давно катился градом пот.
Однако же еще тарелку он берет,
Сбирается с последней силой
И – очищает всю.
“Вот друга я люблю! –
Вскричал Демьян. – Зато уж чванных не терплю.
Ну, скушай же еще тарелочку, мой милый!”
Тут бедный Фока мой,
Как ни любил уху, но от беды такой,
Схватя в охапку
Кушак и шапку,
Скорей без памяти домой –
И с той поры к Демьяну ни ногой.
Такая секретность, казалось, обеспечивала превосходство флотов, которые могли их использовать, позволяя им удивлять врага по своему усмотрению или избегать его подхода. Сенат, просто благодарный за оказанную республике услугу, удвоил зарплату Галилея, обеспечив его наслаждение на протяжении всей своей жизни.
Изобретение было не таким новым, как считалось в Венеции; он уже был создан и распространен в Голландии и Франции, хотя и с меньшим искусством и успехом, но Галилею была предоставлена честь построить первый из великих аппаратов власти и превратить их в небо исследовать пропасти. Кто мог сказать свою радость и восхищение присутствием этого великого и нового зрелища, когда звезды каким-то образом опускались, чтобы открыть ему секрет их великолепия и их необъятности, он увидел пределы вселенной отступления внезапно открывая свои мысли о своем видении новой и бесконечной карьеры!
Мораль басни «Демьянова уха»: нельзя никому ничего навязывать, тем более, без меры.
Крепкий розовощёкий трёхлетний малыш подружился с козлом, который жил у соседей. Каждое утро мальчик приносил козлу на завтрак немного травы и салата-латука. Дружба их была так сильна, что малыш мог часами находиться рядом с животным.
Однажды мальчик решил, что для козла будет полезнее изменить диету. Он пришёл к другу с пучком ревеня вместо салата. Козёл попробовал ревень, нашёл его невкусным и отвернулся в сторону. Мальчик схватил козла за рог и попытался заставить его есть ревень. Тот легонько боднул малыша. Когда мальчик вновь стал проявлять усердие, козёл боднул его сильнее. Малыш споткнулся и упал, сильно ударившись спиной.
Счастливая Галилея увидела предсказание, сделанное буквально: Бог создал для него новые небеса, и его душа плавала от радости. Спустя десять месяцев после изобретения телескопа он начал печатать последовательными поставками Сидериуса Нунтия, пытаясь выбрать среди новых чудес, которые ему были предложены на виду тем, кто должен был ускорить или отсрочить откровение. Ближе и более доступным для нашего зрения, Луна должна была стать первым объектом его исследования. Учение о перипатетике было тогда бесспорным: бессмертным и неизменным, как и другие небесные тела, только сферическая форма в соответствии с их принципами адаптировалась к воображаемому совершенству его сущности; Настойчивый и несколько страстный противник Аристотеля живет с такой же радостью, как и восхищение, земной шар луны, напротив, похож на земной шар и долины, которые, по-разному просвещенные солнцем, проявляются в их тени подняли их высоту или глубину.
Ему стало так обидно, что он встал с земли, смахнул с одежды пыль, посмотрел на животное и ушёл. Навсегда. Несколько дней спустя отец спросил сына, почему тот в последнее время не подходит к козлу. Мальчик ответил: — Потому что он отверг меня.
Навязывание – привязывание к своему миропониманию. Вколачивать в кого-то свое мнение, всё равно, что без разрешения на гипноз внушать другому человеку своё миропонимание.
Свет солнца, позолоченный высокими вершинами, постепенно распространяется по равнинам и на дно обрывов, окружающих их. Затем, направив телескоп к звездам, он увидел бесконечное множество ярких звезд, которые, потерянные в недрах неба, посылают на глаза только невидимые лучи. Они стали отчетливыми, не приобретая заметного диаметра. Кажется, что звезды первого класса вряд ли увеличиваются. Объяснение этого факта, которое не уклонилось от него, находится в ореоле, который сопровождает и расширяет их, не позволяя видеть точные контуры и четко выраженной формы.
Когда кому-то что-то навязываешь, впадаешь в иллюзию, что привязываешь, сближаешься с ним. Заблуждение, ибо всякое навязывание отдаляет. Ребёнок отдаляется от родителей, которые навязывают ему своё миропонимание. Мужчина замыкается и отдаляется, если ему постоянно что-то навязывать. Стоит заметить: женщины не любят просто давать советы, предпочитая их тщательно навязывать.
Планеты, напротив, чей кажущийся диаметр чувствителен, кажутся округлыми, как маленькие луны. Млечный путь особенно привлекал внимание Галилея: вместо облака без особой формы, образованной светящимся паром, он показал нерегулярную агломерацию запутанных групп звезд, что телескоп сделал отчетливым. Такая демонстрация сорвала доктрину астрологов, согласно которой эти туманности скрывали под влиянием их интеллект, в то время как маленькие звезды, отмеченные Галилеем, больше не могли играть никакой роли; но самое блестящее открытие, объявленное Сидерием Нунтиусом, — это сателлиты Юпитера.
Будет человек искренне верить в навязанную ему религию? Разве можно навязать любовь? Навязывание своих предпочтений – очень сомнительное занятие. Агрессивное навязывание своих мнений, своего миропонимания – есть желание подвести всех под свой стандарт.
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо. «Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо. «Власть — это когда у тебя много женщин, и ты, когда хочешь, занимаешься с ними любовью!» — Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: «Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты…»
Галилей сначала взял их за маленькие звезды, из которых Юпитер случайно поставил себя. Вскоре он узнал, что иногда впереди, иногда позади, они не покидали планету и беспрестанно обходили ее. Эти маленькие звезды были действительно новыми планетами, невидимыми до сих пор ко всем глазам. Он дал им имя звезд Медичи, которых, по его словам, сказал божественный архитектор, продиктовал себя. Лесть кажется невиновной, но немного сильной; Такого не было мнение Белизарио Винта, секретаря и придворного великого князя, который нашел идею Галилея щедрым и героическим и вполне достойным его восхитительного гения.
Наша жизнь пронизана навязыванием. Посредством рекламы человеку навязывают несуществующие желания. С помощью телевизора и СМИ навязываются нужные власти мысли.
Человек должен проявлять благоразумие, если ему навязывают сделать глупость. Например, к вам подходит человек и говорит: «Врежь мне по лбу, чтобы искры из глаз посыпались, я тебя как брата прошу». На такое навязывание мы обычно отвечаем: «Нет». Мы не будем помогать такому навязыванию.
Все эти новинки поразили умы, и сингулярность таких результатов опрокинула правила традиции. В Падуе их получили аплодисменты; резкие и проницательные слова выдающегося профессора покорили его слушателей и обучили их; но в остальной Италии многие противники сопротивлялись с упрямством, даже противостояли, чтобы отказать им вместе, открытиям друг другу. Поскольку телескоп заставлял звезды появляться во всех точках неба, говорят, это, как говорят, ложные образы, явления сомнительные или совершенно тщеславные, созданные самим инструментом, которые искажают зрелище небес, и мы скорее скрывает, чем показывает.
Навязанная помощь иногда превращается в глупость.
Пассажир вскочил на поезд до Нью-Йорка и сообщил кондуктору, что направляется в Фордэм. — По субботам поезд в Фордэме не останавливается, — сказал кондуктор, — но я знаю, что вам нужно сделать. Когда поезд притормозит на вокзале Фордэма, я открою дверь, и вы выскочите. Предупреждаю, вам нужно будет бежать некоторое время вместе с поездом, иначе вы просто упадёте и сильно ушибётесь. В Фордэме дверь открылась, пассажир выскочил на платформу и побежал вместе с поездом. Увидев это, кондуктор другого вагона открыл дверь и затащил пассажира в тамбур. — Повезло тебе сегодня, приятель, — улыбнулся кондуктор. — По субботам поезд в Фордэме не останавливается!
Профессор из Болоньи утверждал, что видел сразу три солнца: было легко ответить, что ни один телескоп не показал спутники Марсу или Венере, и все согласились показать их вокруг Юпитера. Бог, как ему говорили снова, не создает ничего напрасно, и вселенная, никто не сомневается в этом, был создан для человека: и для чего могут служить такие планеты? Размещенные вне досягаемости нашего зрения и обреченные на бездействие по их малости, они оставались без дела и излишними. Это вина природы, а не моя, — ответил Галилей. почему, кроме того, так смело отдали их в великой небесной машине?
Почему мне так хочется навязывать другим свое мнение?
думаю, что-бы почувствовать свою значимость
Властность характера. Нравится управлять. Каждый имеет право на свое мнение, то что оно может не совпадать с твоим — не беда. Ты всегда можешь остаться при нем. Ты чувствуешь себя человеком знающим и опытным, что вполне может быть! Старайся не навязывать, а советовать мягко. Но дай людям иметь и свою точку зрения, не совпадающую с твоей. Отпускай…
Ничто не является тем, что должно быть: сколько путешественников описывают скромные растения, полезность которых неизвестна и сомнительна! Разве мы не заключаем, что их не существует? Одним из самых ярых противников Галилея был венгерский Хоркь, которого Кеплер, его друг и мастер, строго обвиняли в самонадеянности. Его надменная и острая работа ранила друзей Галилея и, вероятно, самого выдающегося философа, который, тем не менее, подчинившись молитвам Кеплера, согласился не отвечать на него. Это не ваше достоинство, — писал Кеплер, — чтобы заставить печатные расходы опровергнуть такого противника.
может,Вам нравится делать людям «добро». попытайтесь посмотреть на себя со стороны. возможно,Вам стоит научиться преподносить свое мнение более мягко.
Возможно, Вы в какое-то время узнали что-то новое для себя, и для себя же решили, что это очень важно знать в жизни. И теперь считаете, что Вы понимаете жизнь лучше некоторых.
Обычно, это появляется в подростковом периоде, и, порой, остаётся на всю жизнь.
Вы должны понять несколько моментов..
Во-первых, есть много вещей, которые стОит ещё узнать в жизни, и которые действительно сделаю Вас мудрыми.
Во-вторых, если действие какого-то человека кажется Вам неправильным — это не значит, что оно и правда неправильно. Оно неправильно относительно Ваших знаний; но что происходит в голове у этого человека — Вам не узнать, как и не узнать какими обладает знаниями он, и на что он опирается совершая поступки.
В мире много не известного и не понятного для каждого из нас, и не стОит считать, что личное мнение — единственно правильное.
Делитесь своим мнением, если вас действительно просят высказаться, или если человек хочет от Вас что-то услышать.
Будете ли вы, добавляет он, спускаться в списки, как только крик первый закричал, как на школьных скамьях: ответьте, ответьте! от предлагать вниз! Антуан Роффини из Болоньи, ученик и друг Галилея, думал о реплике другой природы. Хорки очень доволен, — писал он Галилею, — признал хороших людей, которых он видел со мной, и знал свою профессию. Понимая, что они следовали за ним, он убежал. Каждая профессия должна насыщать его человека, и для того, чтобы честные люди, упомянутые Роффини, должны были иметь их, было необходимо, чтобы мы не должны были после вмешательства аргументов, которые они применяли таким же образом, как и сегодня, Некоторые перипатетики, принимая новое изобретение, заявили об этом своему хозяину.
может потому что вы чувствуете одиночесто и стараетесь чтоб на вас обратили внимание?)
нужно уважать мнение и путь развития другого человека (у каждого свой путь и своя скорость). отсюда вьітекает общение без навязьівание своего мнения. у тебя єгоистическая самовлюбленность в свое самое правильное понимание (и тогда имеешь желание навязать свое мнение другому)…. ЛЕЧИСЬ!!! учись любить другого таким как он есть сейчас (без своих переделок в нем и своих пониманий) и тогда твоя любовь и понимание могут подтолкнуть его к развитию и изменениям… ВСЕ ПРОСТО!!! УДАЧИ!
Аристотель действительно сказал в одной из своих книг, что человек, находящийся на дне колодца большой глубины, может видеть звезды средь бела дня: личность этого колодца с телескопом казалась им очевидной. Другие, менее изобретательные, но не менее преданные хозяину, отказались тратить свое время на обсуждение открытий, которые они считали столькими баснями, и просто отвратили глаза, пытаясь понять, чего они не научили. Таково было заключение брошюры Франческо Сизи, о которой Галилей не ответил, ограничившись написанием на краю этих четырех стихов Ариосто.
Потому что тебе недостаточно для полной уверенности в том, что это мнение единственно правильное, только себя. Нужно, чтобы еще кто-то согласился, и тогда «Да, я точно права»
Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.
Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить
совета у «похожих» и научиться у «очень отличающихся» тому, чего Вы еще не знаете
или не пробовали.
Были возражения против другой природы, противоположной Галилею: всего семь металлов, у подсвечника храма было всего семь ветвей, а у головы было всего семь отверстий; почему должно быть более семи планет? Другие говорили ему всерьез: Достойно ли, что небесные тела существуют на небесах, не имея Птолемея и его преемников, узнавших их? Сам Кеплер, озабоченный своими идеями о гармоничном концерте небесных движений, имел сложный вкус открытий, которые, казалось, мешали величественной простоте этого. Один взгляд в хорошем телескопе развеял его сомнения.
Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?
3 причины, по которым вы не должны навязывать свои ценности другим
Это лучшее предложение, так что берите его.
Женщина заковыляла к прилавку с 4 книгами в руках, каждая из которых стоила доллар. Я работал с кассовым аппаратом и хотел помочь ей, поэтому сказал: «Ты же знаешь, что можно купить 10 книг за 5 долларов, верно?»
«Вы должны допродать. Я понимаю, но все, что мне нужно, это эти 4 книги ». Я немного растерялся.
«Мне не нужно перепродавать, это всего лишь на 1 доллар больше за вдвое больше книг.Это более выгодная сделка. Я искренне думал, что помогаю ей. Мы спорили об этом. После продолжительного, запутанного и разочаровывающего разговора она ушла с четырьмя книгами, которые ей нужны. Я вообще не мог этого понять.
В чем ее проблема?
Это общение взволновало меня. Почему бы ей просто не пойти на лучшую сделку? Что с ней не так? Почему она была такой неразумной? Она просто не поняла что ли? Со временем я понял, что у нас просто разные ценности.Теперь настоящий вопрос в том, почему я пытался навязать ей свои ценности?
Мы все были виноваты в том, что в то или иное время навязывали свои ценности другим, но, похоже, это не приносит особой пользы. Чем больше мы пытаемся заставить других разделять наши ценности, тем более разрозненными и разорванными становятся наши узы. Вместо того, чтобы принуждать их к нашему шаблону, мы многого добьемся, просто поняв их взгляд на мир. Вот три причины, по которым не следует навязывать свои ценности другим.
1.Это может заставить их чувствовать, что вы их не понимаете или не заботитесь.
Посмотрите на мою новую синюю машину. Вы должны были получить зеленый цвет. Неважно, что их любимый цвет — синий. Вы думаете, что зеленый цвет лучше, и это главное. Или нет? Чем больше вы продвигаете одну из своих ценностей, тем более маргинализованным будет чувствовать себя другой человек.
К концу нашего разговора дама из книжного магазина ушла расстроенной. Она несколько раз объясняла, что не хочет больше книг — это были те, которые она хотела.Вместо того, чтобы пытаться понять ее ценности, я просто просил ее передумать. Я уверен, что это был негативный опыт, и я больше никогда ее не видел.
Будете ли вы продолжать общаться с кем-то, кто не прислушивается к вашим ценностям и говорит вам, чего вы хотите? Возможно нет. Такое ощущение, что они пытаются украсть вашу автономию и контроль. Никто не хочет, чтобы его толкали.
2. Это не эффективная стратегия для изменения мышления или поведения.
Если вы действительно хотите кого-то убедить, вы должны сначала продемонстрировать понимание его позиции.Иначе как они узнают, что вы находитесь на той же странице? Женщина в примере рассказала мне о своих предпочтениях, но я проигнорировал их. Я думал, что если двигаться дальше, это изменит ее мнение, и в конце концов она узнает, что я был прав.
Чем больше я толкал ее в одном направлении, тем более напряженным становился спор. Я пытался показать разные углы, думая, что это поможет. Я даже сказал: , если бы я был на вашем месте, я бы хотел больше книг по более выгодной цене . Какой ужасный аргумент! Она совсем другой человек, чем я, и то, что я поступил бы так, не означает, что это правильный выбор для нее.Чем больше я толкал, тем дальше я отходил от ее решения.
3. Даже если они сдадутся, что это даст вам?
Стригись, детка. Подстригай волосы. С 500-й попытки ваша вторая половинка наконец выполнила просьбу, но что вы получили? Маленькая победа с точки зрения ваших предпочтений, но почти определенной ценой для отношений. Вы сообщили, что ваши предпочтения важнее их в отношении того, что им принадлежит. Это не прочный фундамент.
Я привел тривиальный пример, например, стрижку волос, потому что это именно те проблемы, которые люди пытаются навязать другим. Если вы не можете выйти за рамки мелких проблем, более серьезные станут настоящим кошмаром.
Другие люди не должны принимать ваши ценности.
Настоящий вопрос в том, почему другие люди должны действовать определенным образом, чтобы вы были удовлетворены? Если бы эта женщина купила эти книги, что бы я от этого получил? Момент удовлетворения от того, что вы «правы».Что бы она получила? Ощущение неловкости, давления. Попытки навязать мои ценности ничего значимого не дали. В чем смысл? Чем усерднее вы пытаетесь заставить кого-то подчиняться, тем более испорченными будут отношения.
В заключение, гораздо лучше прислушиваться к человеческим желаниям и желаниям и помогать им в их достижении, чем навязывать свои собственные. Как только вы поймете их желания, вы сможете дать им лучшую рекомендацию, основанную на их желаниях. Если вы хотите повлиять на их мнение, вам нужно доказать, что вы понимаете их мысли, прежде чем двигаться дальше.Вы можете узнать что-то, чего не знали. Надеюсь, это поможет, удачи!
ОТВЕТЬТЕ НА УПРАЖНЕНИЕ В КОММЕНТАРИИ:
В следующий раз, когда вы захотите, чтобы кто-то действовал определенным образом, спросите себя, почему? Это то, что, по вашему мнению, в их интересах? Учитывали ли вы их желания и убеждения или только то, что вы бы сделали в данных обстоятельствах?
Подумайте о том, как навязывание своих ценностей кому-то другому повлияет на ваши отношения. Вы делали это недавно? Как прошло?
Вы имеете право на мое мнение
Итак, вы вегетарианец? Отлично.Вы ходите в спортзал каждый день? Замечательный. Вы похудели на 14 фунтов на новомодной диете? Я рад за тебя. Вы голосуете за кандидата от демократов (республиканцев или независимых)? Супер. Вы преданный человек веры? Повезло тебе. Вы хотите узнать мое мнение?
Это замечательно, что вы стали вести такой здоровый образ жизни! что вы так увлечены своими убеждениями и преданы делу; и что вы хотите растить своих детей так же, как родители воспитывали вас.
Но.. .
Но это не значит, что я должен соглашаться с вами. Поверьте, я не пытаюсь судить; как раз наоборот. В отличие от тестов с множественным выбором, в жизни может быть два правильных ответа на один и тот же вопрос. И я знаю, что мне подходит. У меня есть твердые убеждения, и я тоже увлечен своими ценностями.
Я не возражаю, если вы время от времени просите меня следовать вашему примеру, но я боюсь, что вы неправильно истолковываете мое молчание (также известное как «Нет, я не согласен с вами») для отвечать.И ты заставляешь меня чувствовать себя некомфортно. Итак, вы можете высказать свое собственное мнение, но ПОЖАЛУЙСТА, позвольте мне быть мне .
Мое мнение или шоссе
В малом масштабе навязывание своего мнения другим может привести к спорам и испорченным отношениям. Это может натравить друга на друга, вызвать раздор между членами семьи, вызвать напряженность на рабочем месте и вызвать тупик в правительстве. В более широком масштабе навязывание одних ценностей другим может привести к войне.
Факт остается фактом: если кто-то выбирает определенный образ жизни, и это не ущемляет чью-либо свободу, это его выбор. Имея это в виду, настоящий друг — это тот, кто уважает друга таким, какой он есть, а не тем, кем он хочет быть. Важно уважать образ жизни и традиции других людей — даже если вы не полностью согласны с ними.
Иногда, однако, не все так просто, особенно когда одни убеждения и ценности посягают на свободу другого. Фактически, некоторые проблемы сегодня являются причиной поляризации, которая парализует политический процесс в нашей стране. Вместо того чтобы искать компромисс, кажется, что новый стандарт дискурса — «Мой путь или дорога».Это недальновидное и в конечном итоге деструктивное отношение, которое является «проигрышем» для всех. Мы не можем ожидать, что другие откажутся от своих ценностей, точно так же, как мы откажемся от наших собственных.
Дело в том, что мы живем в мире, который с каждым днем становится все меньше. Важно проявлять терпимость к культуре и ценностям других людей, признавая, что никто не имеет права навязывать свой образ жизни кому-либо.
Строительство мостов. . .
Это не означает, что люди не должны отстаивать свои убеждения.Однако этот процесс должен быть вежливым и учитывать взгляды других. Фактически, то, как мы выражаем наши разногласия, является сигналом, который мы посылаем другим о нашей готовности навести мосты доверия. Если мы будем рассматривать каждую проблему как битву «не брать пленных» или использовать закулисные (или нечестные) способы влияния на мнения, результат, скорее всего, будет ужасным. Никакие мосты не будут построены, и любые существующие структуры понимания, которые связывают нас, будут быстро разрушены. С другой стороны, если мы будем чувствительны к взглядам других людей и будем избегать навязывания своих мнений, то у нас гораздо больше шансов достичь взаимопонимания. удовлетворительный исход.Более того, этот процесс позволит нам строить доверительные отношения в будущем, а не процесс, который изначально был отравлен.
Вот некоторые соображения, чтобы способствовать дружеским дебатам:
Основные правила
- При возникновении разногласий все обсуждения должны быть сосредоточены на достоинствах каждой позиции, без очернения других. Не нужно никого унижать или прибегать к личным нападкам.
Только факты
- Своевременная и точная информация — важная составляющая успешной дискуссии.Как однажды сказал Дэниел Патрик Мойнихан: «Каждый имеет право на свое мнение, но не на свои собственные факты».
- Все ли рассматривают проблему с одинаковой точки зрения? Все ли придерживаются одной и той же краткосрочной или долгосрочной перспективы? Проблема затрагивает всех одинаково?
- Все ли честны и объективны? Позволяют ли люди своим личным предубеждениям влиять на их позицию? Неизвестные факторы затуманивают их суждения? Основано ли их предубеждение на неосведомленном или устаревшем мышлении?
- Кто-то пытается повлиять на решение? Есть ли у них отдельная повестка дня или они заинтересованы в результате?
- Может ли кто-нибудь из участников переговоров просто быть «спойлером» и не заинтересован в исходе, кроме как для того, чтобы не достичь консенсуса?
Лучшая стратегия — WIN-WIN
- Во многих «битвах» нет победителей и проигравших — есть только проигравшие.Не ищите способов загнать соперника в угол. Вместо этого найдите способы позволить каждой стороне сохранить лицо. Вы ничего не получаете, выставляя других в плохом свете.
- Поднимитесь на высоту. Оставайтесь непредубежденными. Ищите точки соприкосновения. Определите пути к компромиссу и найдите возможности, в которых выигрывают все.
- А теперь послушайте: действительно ли все слышат, что говорят другие? Коммуникация — улица с двусторонним движением. Для этого нужно больше, чем просто говорить. Помните, что есть разница между слушанием и слушанием.
- Хотя это может занять больше времени, лучше добиться поддержки, чем подавлять усилия, чтобы добиться краткосрочной выгоды. Взаимодействие лучше всего достигается за счет опыта, порядочности, харизмы и уважения, а не за счет авторитета и положения.
- Помните, что вы выиграли, если выиграете битву (и разрушите отношения)?
- Доверие требует много времени, чтобы развиться, но его можно разрушить за секунды.
Изготовление корпуса
- Важно поставить себя на место другого человека.Попытайтесь найти достоинства в аргументах друг друга.
- Представление обеих сторон спора помогает вам быть объективным и справедливым.
- Повторение чего-то снова и снова не делает это правдой.
- Просто потому, что больше людей придерживаются определенной точки зрения, еще не значит, что это правильно.
- Повышение голоса не сделает аргумент более убедительным.
- То, что человек молчит, не означает, что у него нет сообщения, которое он может передать.
- Когда вы искажаете правду, вы ослабляете доверие к себе.
- Пожалуйста, не танцуйте в конечной зоне, когда набираете очки. Это только навредит процессу в будущем.
Будьте готовы исцелить себя
В этом мире много хороших и порядочных людей, у которых много общего. Они просыпаются каждое утро гордыми родителями и супругами. Они создают отличный бизнес, возвращают деньги своим сообществам и помогают тем, кто в них нуждается. Они хотят вести осмысленную жизнь, обеспечивать свои семьи и обеспечивать лучшую жизнь своим детям.Важно строить отношения на том, что нас объединяет, а не бороться за то, что нас разделяет. Мы должны отказаться от ненавистной риторики, разоблачить наших поддельных лидеров, отказаться от наших злонамеренных образцов для подражания и отвергнуть отвратительную жадность и зависть, которые настраивают нас друг против друга.
Я жажду того дня, когда наши лидеры соберут нас вместе, а не разделят; когда люди стремятся стать лучше, чем пытаться изменить других; когда справедливость и терпимость заменяют оружие, замаскированное под слова; когда мы измеряем успех не по тому, что люди накапливают в жизни, а по тому, что они могут дать другим; когда «мир вращается вокруг меня» уступает место ответственному члену «мирового сообщества».А когда «беспроигрышный», долгосрочные отношения становятся новым определением успеха, а не победой любой ценой.
Прежде чем мы сможем воплотить это в реальность, вспомните мудрость Билла Блюстайна, который сказал: «Прежде чем пытаться изменить других, вспомните, как трудно изменить себя». Но это мое мнение.
Дополнительная литература:
Как сказать, что вам не все равно
Могу я поговорить с вами?
Если вам понравилась эта статья, подпишитесь на наш блог, чтобы не пропустить ни одной записи.Получайте будущие сообщения через RSS-канал, электронную почту или Facebook. Это бесплатно. Щелкните свой любимый вариант (вверху справа).
Не навязывайте свою веру другим?
Распространенное современное мнение, особенно среди современной молодежи, заключается в том, что люди должны иметь право верить во все, что они хотят, при условии, что они хранят эти убеждения при себе. Громкий шум эхом разносится по залам современности — не навязывайте свои убеждения другим!
Однажды я разговаривал с кем-то о религии.Огненная буря началась, когда я заявил, что христианство — единственная истинная религия, что Иисус был воплощенным Богом, и что этот Бог сказал, что никто не приходит к Отцу (Богу), кроме как через Него. Секунду спустя я оказался под шквалом слегка прикрытых оскорблений и ложной риторики, которую этот человек считал действительным опровержением. Этот человек сказал следующее, пытаясь придумать уступку, которая не привела к его уходу от обсуждения:
Слишком много религий! В мире слишком много просмотров! Как ты можешь сказать, что твоя единственная правда? Просто погуглите, и вы увидите, как много разных точек зрения! Послушайте, вы можете верить во все, во что хотите, до тех пор, пока вы держите это при себе и не навязываете эти убеждения другим.
Настроение интересное. Это одновременно и очень безопасная крышка от бутылки, используемая для прикрытия любого возможного конфликта, а также несколько трусливый и необоснованный риторический прием, подавляющий разумный дискурс. Но даже более того, требование, чтобы люди приватизировали свои взгляды, является странным по многим причинам.
«Не навязывай свои убеждения» — лицемерие
Во-первых, регулирование дискуссии и требование хранить свои убеждения при себе — это в конечном счете лицемерие.Если людям просто «позволено» иметь определенное отношение к своим убеждениям, если они их не разделяют, почему тогда возражающий настаивает на том, чтобы человек, с которым он не согласен, сохранял свои убеждения в тайне? Разве его агрессивный приказ заставить меня замолчать не является выражением его внутренних убеждений, которые он сам должен хранить в тайне, исходя из его собственных случайно выданных приказов?
«Не навязывай свои убеждения» — самоцель
Что еще хуже, требовать от людей веры во все, что они хотят, при условии, что они держат это при себе, корыстно, ошибочно и в конечном итоге опасно.Люди обычно предъявляют такие требования, потому что видят, что существует множественность взглядов по всем темам (плюрализм), и для того, чтобы «поладить», мы должны просто принять все точки зрения. Что ж, что касается «ладить», мы, безусловно, должны позволять людям быть самими собой и быть добрыми друг к другу. Но взгляды на природу реальности всегда следует разрешать обсуждать. Идеи имеют значение, и следствие неизбежно. Мы всегда должны стремиться лучше понимать мир и свою жизнь.Как бы мы достигли этого, если бы людей заставляли молчать, чтобы они выражали свое мнение?
«Не навязывай свои убеждения» — это глупо
Представьте, если бы мы применяли это правило все время,
Послушайте, господин профессор физики, я понимаю, что у вас есть взгляды на физику, и это нормально. Вы можете придерживаться любых взглядов, но держите их при себе. Не учите их и, самое главное, не навязывайте свое мнение другим.
Глупое обвинение с почти такой же глупой бравадой! Профессор физики, преподающий физику, передает природу внешней для всех нас физической реальности.Следовательно, это относится ко всем нам.
Некоторые взгляды — это просто предпочтения или мнения, и в этом случае действительно толерантные люди свободно предоставят людям свободу их высказывать. Другие личные взгляды — это взгляды на природу внешнего мира, например, на существование Бога. И для этих взглядов, демонстрация истинной терпимости требует, чтобы мы позволяли людям обмениваться этими идеями и проводить разумное обсуждение законности этих взглядов, а не немедленно затыкать им рот.
Признак образованного ума — уметь воспринимать мысль, не принимая ее. — Аристотель Нажмите, чтобы твитнутьТребовать, чтобы люди просто молчали, в конечном итоге непродуктивно, нетерпимо и демонстрирует, что предъявляющие требование люди опасаются последствий этих обсуждений.
Что? Вы не согласны со мной и хотите сказать, почему? Нет, тише!
Что делать, если люди, с которыми мы не согласны, правы? Не должны ли мы позволить себе роскошь изменить наши собственные взгляды?
Конечно, мы все должны внести свой вклад, чтобы ладить, но правда важна.Реальность важна. Хотя мы должны воздерживаться от оскорблений в публичных выступлениях, нам никогда не следует затыкать рот правде. Если правда — это навязывание, то, возможно, оно того стоит. Если кто-то склонен к нелогичности из-за дискомфорта, который он может испытывать, то, возможно, боль ему очень нужна. Разумные существа корректируют свои представления о реальности, исследуя реальность и критически размышляя о ней. Они не пытаются заглушить оппозицию, создавать личные пузыри, чтобы чувствовать себя комфортно в своих взглядах и согласовывать реальность со своими личными прихотями.И они, конечно же, не требуют, чтобы другие хранили молчание по вопросам, с которыми они не согласны или не согласны. Требовать, чтобы люди верили во все, что они хотят, при условии, что они держат это при себе, не только нетерпимо, но и, в конечном счете, способ избежать столкновения с трудными проблемами, возможно, из опасения, что они могут оказаться не такими верными, как мы думаем. им быть.
А ты? Делали ли вы такие заявления, что вы можете верить во что хотите, пока держите их при себе? Как изменилось ваше мнение? Да, я прошу вашего мнения — вы можете его высказать.Нет, я не буду просить вас держать свои мысли при себе.
Изображение предоставлено: Аарон Уильямсон Flickr, 2008, Заткнись. CC-BY-SA
фраз — слов для человека, который навязывает
словосочетание — слов для человека, который навязывает — английский язык и использованиеСеть обмена стеков
Сеть Stack Exchange состоит из 176 сообществ вопросов и ответов, включая Stack Overflow, крупнейшее и пользующееся наибольшим доверием онлайн-сообщество, где разработчики могут учиться, делиться своими знаниями и строить свою карьеру.
Посетить Stack Exchange- 0
- +0
- Авторизоваться Зарегистрироваться
English Language & Usage Stack Exchange — это сайт вопросов и ответов для лингвистов, этимологов и серьезных энтузиастов английского языка.Регистрация займет всего минуту.
Зарегистрируйтесь, чтобы присоединиться к этому сообществуКто угодно может задать вопрос
Кто угодно может ответить
Лучшие ответы голосуются и поднимаются наверх
Спросил
Просмотрено 4к раз
Закрыт .Этот вопрос основан на мнении. В настоящее время он не принимает ответы.Хотите улучшить этот вопрос? Обновите вопрос, чтобы на него можно было ответить с помощью фактов и цитат, отредактировав это сообщение.
Закрыт 7 лет назад.
Мне нужно несколько слов, чтобы описать человека, который импозантен в контексте того, что слишком долго его приветствуют.Кто-то, кто присутствует, не приветствуется, и вы не можете выполнять свои обычные дела, пока этот человек не уйдет. Человек, который не является членом семьи и мешает. И лишний человек → халявщик, паразит, скаунджер / нежеланный гость . Что-нибудь более конкретное.
Христос ♦1k4747 золотых знаков334334 серебряных знака525525 бронзовых знаков
Создан 02 окт.
ДругойГость41833 золотых знака88 серебряных знаков1616 бронзовых знаков
10Альтернативы импозант
Злоумышленник и Злоумышленник
- склонны или склонны вторгаться; приходить без приглашения или приветствия: навязчивые воспоминания о потерянной любви.
2. характеризуются вторжением или связаны с ним.
3. вторжение; проталкивание.
Обтрудер и
имеющий или демонстрирующий склонность навязываться, например, навязывая себя или свое мнение другим.
В зависимости от обстоятельств. Оба слова этимологически связаны и происходят от латинского корня trudere , дающего смысл , толкающего в или по направлению.
Вмешательство и Вмешательство
заниматься делом без права или приглашения; вмешиваться служебно и нежелательно:
Хватит вмешиваться в мою личную жизнь!
Создан 02 окт.
пользователь497278,91833 золотых знака2222 серебряных знака4444 бронзовых знака
1 English Language & Usage Stack Exchange лучше всего работает с включенным JavaScriptВаша конфиденциальность
Нажимая «Принять все файлы cookie», вы соглашаетесь с тем, что Stack Exchange может хранить файлы cookie на вашем устройстве и раскрывать информацию в соответствии с нашей Политикой в отношении файлов cookie.
Принимать все файлы cookie Настроить параметры
14 ценных советов, чтобы окружающие заботились о своем мнении
В общении каждый из нас хотел бы произвести впечатление уверенного в себе человека, мнение которого имеет значение.К сожалению, не всегда все идет так хорошо. Автор и психолог Виктор Шейнов написал книгу, посвященную методам убеждения.
Мы в AdMe.ru, отобрали из его книги 14 лучших рекомендаций, и если вы будете им следовать, то сможете умело выстроить разговор даже с самым трудным собеседником.
Важно не количество аргументов, а их сила и приоритет. Кроме того, один и тот же аргумент может быть как сильным, так и слабым для разных людей.Поэтому всегда лучше «встать на чужое место» и подумать, как все выглядит с их стороны.
Ученые доказали, что когда человек слышит «нет», гормон, называемый норадреналином, попадает в кровоток и готовит нас к борьбе. Напротив, слово «да» высвобождает «гормоны удовольствия» — эндорфины. Получив две дозы «гормонов счастья», собеседнику психологически легче будет согласиться, чем «вступить в драку».
«Нет ничего более обезоруживающего, чем условия благородной капитуляции», — сказал великий Паскаль.Предложите человеку, которого вы пытаетесь убедить, принять решение, которое позволит ему с достоинством найти выход из сложной ситуации и подняться в собственных глазах. Это поможет им принять вашу точку зрения!
Стереотипы все еще живут в наших головах, поэтому лучше не появляться в рваных джинсах в зале суда или в офисе большого босса. И, имея дело с трудным делом, не бойтесь попросить уважаемого человека замолвить за вас словечко или хотя бы сослаться на мнение авторитета.
Заявитель: Мне отчаянно нужна ваша помощь в …
Босс: Но вы, кажется, уже обратились к нам за помощью.
Заявитель: Да, несколько раз.
Босс: Ну хватит с вас.
Этот пример показывает, что есть определенные фразы, о которых больше нечего сказать. Также рекомендуется перестать извиняться без уважительной причины, перестать проявлять неуверенность и перестать самоуничижить.
Указание на ошибку собеседника или его неправоту плохо влияет на их имидж, поэтому воспринимается болезненно и провоцирует конфликты.Если по-прежнему необходимо указать на ошибку, сделайте это так, чтобы не было унизительным для них согласие с вами.
Поэтому рекомендуется не забывать о своей внешности, иметь приятные манеры, научиться слушать и выражать уважение собеседнику во время разговора. Само собой разумеется, хорошая грамматика.
Все рады слышать то, что согласуется с их взглядами, и наоборот: нас раздражает, когда то, что мы слышим, противоречит нашему мнению. Первое делает говорящего приятным собеседником, второе — неприятным.Так что найдите хотя бы одну мелочь, которая объединяет вас.
Постарайтесь уловить эмоциональное состояние другого человека и посочувствовать ему. Таким образом вы сможете более четко представить себе мыслительный процесс собеседника.
Это следует из предыдущих правил и будет большим подспорьем: при анализе споров выясняется, что многие из них возникают потому, что спорящие стороны говорят о разных вещах, не осознавая этого.
Забудьте о высокомерии, грубости, насмешках и хвастовстве.Не навязывайте советы и не пытайтесь перебить собеседника.
Часто мы говорим одни и те же слова, но с совершенно разными значениями. Поэтому, чтобы избежать недоразумений, не стесняйтесь задавать вопросы вроде «Что вы имеете в виду?» и обобщить сказанное такими фразами, как «Другими словами, вы думаете, что …»
Мы не знаем, какое мнение слушатель на самом деле имеет о наших словах. Поэтому самый верный способ — наблюдать за реакциями организма человека. Мы сами можем показаться неубедительными, если наши жесты и поза не соответствуют словам, которые мы говорим, поэтому важно уделять внимание собственному телу.
Умение удовлетворить любую потребность собеседника — это самый сильный аргумент, поэтому есть смысл довести его до его сведения деликатно и своевременно.
Еще пара маленьких советов:
Будьте немногословны. Запомните и используйте ключевые слова собеседника. Не бойтесь соглашаться с оппонентом. Спрашивайте, не претендуйте. Не заявляйте очевидного.
И помните: механическое, бездумное использование правил только разрушает связь.Петр Великий предупредил в одном из своих знаменитых указов: «Не придерживайтесь правил. Каждый случай требует размышления».
человек пытаются навязать вам свои ограничивающие взгляды
На вашем пути к величию вы встретите множество людей, которые будут пытаться навязать вам свои ограниченные взгляды, эти люди не верят в себя, они не предпринимают никаких действий им не хватает смелости, и они будут пытаться сказать вам, что вы не можете достичь того, к чему стремитесь. Эти люди невежественны, они пытаются ограничить вас ограниченной жизнью, потому что не верят в себя.Они трусы, они не видят в себе величия, они хотят навязать свое мнение и ложные убеждения и пытаются убедить вас стать такими же, как они. Игнорируйте этих людей и, если можете, прекратите общаться и разговаривать с ними. Не позволяйте ядовитым взглядам этих негативных людей проникать в ваш разум. Это тот тип людей, которого вам нужно убрать из своей жизни, потому что они ограничат вас посредственной жизнью. Эти люди не видят, что они негативны и плохо влияют на других.Будьте позитивны или закройте рот, негативные флюиды никому не нравятся.
Никогда не позволяйте мнению других о вас стать вашей реальностью, вы можете достичь всего, к чему стремитесь, верить в себя, иметь уверенность в себе, ожидать успеха, быть оптимистичным, быть бесстрашным и действовать. Действие — это то, что побеждает страх и укрепляет внутреннюю силу внутри вас. Ключ кроется внутри, никогда не позволяйте никому говорить вам, что вы не можете достичь своих целей, блокируйте эти взаимодействия из головы, развивайте избирательный слух, вкладывайте в свой разум только лучшее, вы должны стоять на страже у дверей своего разума. каждый божий день кормите себя самой лучшей информацией, общайтесь с людьми, которые заставляют вас верить в еще большей степени, читайте книги об успехе, которые укрепляют ваши знания и веру, и слушайте мотивационные видео, которые заставляют вас чувствовать себя сильным.
Ограниченные взгляды на других происходят из ограниченной жизни, которой они живут, вам нужно быть безграничным в своих мыслях и действиях, никогда не ограничивайте свою жизнь из-за страха. Пусть ваши действия будут отражением ваших надежд.
Примите меры и узнайте, кто вы на самом деле, многие люди проводят всю свою жизнь, и они остаются такими же, когда им было 19 лет, без роста, без изменений, без прогресса, без личного развития, все еще ограниченные в своем мышлении, и по-прежнему ведут себя мелко, потому что смирились с робкой посредственной жизнью.Какая польза от этого?
Трусость — продукт ума, в который нужно верить, чтобы достичь. Представьте, как вы достигаете своих целей в уме, используйте свое воображение, чтобы представить, как вы хотите, чтобы все происходило, увидеть это и действовать в соответствии с этим, и полностью поверить в то, что вы планируете делать. В мире полно критиков, которые ничего не делают, кроме как болтают ерунду, среди тех редких людей, которые гонятся за мечтами и стремятся жить на новом уровне. Отделите себя от посредственных людей, подумайте иначе, поступите иначе, и вы будете жить иначе, чем большинство.Что хорошего в том, чтобы жить, чтобы платить по счетам? Это то, что делают многие люди.
Внутри вас есть сила, мощь, дисциплина, голод, амбиции, мотивация, решимость, напор, настойчивость, желание и величие добиться успеха. То, что сделали другие, можете и вы, если другие развили себя до более высоких стандартов, можете и вы, если другие живут на их условиях, можете и вы. Неважно, что другие люди говорят о вас, самое главное — это то, что вы говорите о себе.Ваше мнение — единственное, что имеет значение. Говорите с собой, как с любимым человеком, укрепляйте себя, поощряйте себя, мотивируйте себя и действуйте так, как будто любите себя. Вы велики и можете достичь величия, верьте этому.
У всех нас есть возможности достичь всего, к чему мы стремимся. Так что идите уверенно в том направлении, в котором вы действительно хотите двигаться, и что ваши желания должны быть выполнены, чтобы это произошло.
«верь в себя, ты сможешь достичь всего, что задумаешь.”
atgw
Поделитесь с другими, чтобы помочь им пробудиться!
Как справиться с издевательствами за ваши ценности
Представьте себе, каким был бы мир, если бы все были согласны. Было бы довольно мирно, правда? Хотя поначалу согласование всего могло показаться идеальным решением сегодняшней огненной бури трудностей, это также могло быть довольно скучным. Миру нужны разнообразие, разные мнения и разные люди.На самом деле, когда у людей есть свои мысли, мнения и ценности, это хорошо. Этот факт может привести к новым идеям, свежим взглядам и продуктивным обсуждениям.
Расхождения во мнениях становятся проблемой только тогда, когда люди не могут уважать убеждения и ценности другого человека. Некоторым людям настолько легко увлечься своими собственными убеждениями, что обычная вежливость и уважение отбрасываются при первом намеке на несогласие. А в некоторых случаях результат может стать настолько резким и жестоким, что дискуссии перестают считаться разногласиями.Вместо этого они превращаются в издевательства, сопровождаемые обзыванием, эмоциональным насилием, угрозами и иногда даже физическим насилием.
В большинстве случаев, когда людей запугивают из-за их убеждений, мнений, мыслей или ценностей, это переходит в запугивание на основе предрассудков. Помимо нетерпимости к чужим мнениям и убеждениям, эти хулиганы также могут нападать на кого-то из-за ее религиозных убеждений и политических взглядов. Обычно травля на основе предубеждений мотивируется страхом и непониманием.В результате, если вы хотите бороться с этим типом издевательств, вам необходимо уменьшить эти страхи и способствовать взаимопониманию. В большинстве случаев это начинается с образования.
Как только люди поймут, почему существуют различия, они с большей вероятностью будут относиться к ним уважительно и терпимо.
Если вас преследуют из-за ваших убеждений, будь то простые мнения, политические взгляды или поддержка определенной цели, такой как права животных, предотвращение жестокого обращения или контроль климата, есть способы справиться с этим типом издевательств в спокойной и эффективной обстановке. манера.Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться с запугиванием из-за ваших убеждений и ценностей.
Понять, почему они издеваются над вами
Издевательства всегда недопустимы и недопустимы. Однако, когда вы имеете дело с кем-то, кто издевается над вами из-за ваших убеждений, полезно знать, что их мотивирует. Некоторое понимание хулигана помогает отвлечься от того, что он вам говорит, и вместо этого снова сосредоточить внимание на нем.
Они издеваются над вами, потому что боятся, что вы ожидаете, что они будут такими же, как вы? Участвуют ли они в запугивании, потому что не понимают причину, которую вы поддерживаете, и нуждаются в дополнительной информации? Или они издеваются над вами просто потому, что им не хватает сочувствия и им нравится троллить или обижать вас? Как только вы поймете мотивацию издевательств, вы будете знать, как с ними бороться.Например, вы можете предоставить дополнительную информацию тому, кто не понимает ваших убеждений, но если это тролль, лучше не обращать на них внимания или сообщать о них.
Сообщите, что вы не ожидаете, что они изменят
Хотя было бы замечательно, если бы все поддерживали одни и те же цели, это просто невозможно. Если человек, запугивающий вас, является коллегой, членом семьи или кем-то, с кем вы регулярно общаетесь, может быть полезно напомнить ему, что только потому, что вы поддерживаете конкретное дело, не означает, что вы ожидаете, что они последуют за ним.У людей меньше шансов занять оборонительную позицию или озлобиться, если они не чувствуют давления, осуждения или угрозы каким-либо образом. Убедитесь, что вы так же уважаете их мнения и убеждения, насколько хотите.
Ожидайте уважения от других
Хотя вы не можете ожидать, что все изменятся или будут соответствовать вашему образу мышления, вам также не следует подчиняться или скрывать, кто вы есть, потому что они не согласны. Ожидать от других уважительного отношения — не требовать слишком многого. Здоровые друзья, члены семьи и коллеги должны принять ваши ценности и убеждения, даже если они не согласны.Они никогда не должны смеяться над вами или над тем, что вы думаете. Если они не могут проявлять уважение, убедитесь, что вы противостоите их издевательствам. Вы также можете уменьшить или исключить свое общение с ними, если они плохо к вам относятся. В вашей жизни нет места токсичным людям или ненастоящим друзьям.
Продолжать быть аутентичным
Гордитесь собой и не позволяйте никому определять вас своими оскорблениями и издевательствами. То, во что вы верите, не глупо или бессмысленно.У вас есть право на свое мнение, ценности и убеждения, как и у всех остальных. Помните, всегда найдется кто-то, кто с вами не согласен. Есть много людей, которым нравится спорить, спорить, а иногда даже запугивать. Но это не означает, что ваши убеждения неверны. Если ваши убеждения не вредны для других, вы не делаете ничего плохого.
Получите помощь, когда она вам понадобится
К сожалению, бывают случаи, когда разногласия заходят слишком далеко. Если вы находитесь в ситуации, которая заставляет вас чувствовать себя некомфортно, или если вы чувствуете себя небезопасным или каким-то образом угрожаете, важно либо сообщить о травле, либо привлечь к участию других, которые могут помочь вам или защитить вас.Не бойтесь просить о помощи. Иногда хулиганы могут быть настолько полны решимости получить контроль над вами или заставить вас измениться, что зайдут слишком далеко, чтобы это произошло. Никогда не подвергайте себя опасности, чтобы поддержать свое дело. Сделайте вашу личную безопасность своим главным приоритетом.
Присоединиться или сформировать группу
Дополнительная поддержка в виде группы, разделяющей ваши ценности и цели, может быть неоценимой. Дополнительная поддержка и признание, которые вы испытываете от других, которые согласны с вами, могут компенсировать негативное влияние издевательств.Присоединяйтесь к клубу или создайте его, участвуйте во встречах, находите онлайн-форумы или подписывайтесь на других людей с похожими взглядами в социальных сетях. Поддержка, дружба и обсуждения не только окажут положительное влияние, но и повысят вашу самооценку и уверенность.
.