Юморные истории из жизни
Красноречивостью особой не отличаюсь, напишу все как есть. На днях стоял ждал брата возле местной дороги. Наблюдаю картину: парень переходит дорогу, а по местной летит какой-то рембо. Парень спокойно прошел, но мужик видимо подумав что ему мешали проехать, останавился и идет орет на парня. Типа «Какого фига ты?! Че не видишь я тут еду?!» Король чтоли? На что парень, с совершенно невозмутимым выражением лица вытаскивает из барсетки (тут настает первая степень моего офигевания О_о) пистолет, направляет его мужику в живот и говорит: «Не выеживайся если не прав», после чего хлопает его ладошкой по щеке, и уходит. Но пройдя пару шагов разворачивается и стреляет ему (тут наступила вторая степень моего офигевания о_О) ВОДОЙ в лицо. Мужик выходя из ступора, с криком: «Так он че, не настоящий?!» кидается на парнишку.
И тут наступает третья степень мооего офигевания. Хотя нет, сказать что я офигел, не сказать ничего. Парень с разворота бьет мужика пяткой в челюсть и выдает, на мой скромный взгляд, просто эпическую фразу: «Зато нога настоящяя» и с довольной улыбкой идет дальше. о_О
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал «Бууум!»
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
«Ну мать же его так!» — я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: «Ну и что за ху*я тут происходит?» Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: «А ты кто?»
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
«Извините» — попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
«ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!» — страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
«ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!» — новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: «Не больно?»
«Не хотите ли попить?» — я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
«Шооозаахууу*няааааа!» — его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
«ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!» — сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
Пара разъяренных сантехников — это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
«Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок» — тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
«Это ты..?» — еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
«Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!» — выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
«Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет» — сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
fishki.net
Анекдоты 2 всех 😉 » Юморные истории
29 июня 1999
Есть около ст.метро «Нагатинская» (ну или во всяком случае была)
автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню — заправляют там,
особенного вроде, но это только вроде.
Едем как-то мы с другом на его ‘четверке’. Все дела, весело, музон на
полную играет, а уже темно, знаете ли, ночь. Ну болтаем, а я глянь на
приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Ну я друга спрашиваю,
чо с ней: перегрелись, что ли. На что я получил вразумительный ответ:
бензин кончается… Ну без базара, заруливаем на ближайшую АЗС (читай
около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель,
и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда
ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр, колоритный,
в спецовке зеленой и весь черный (негр ведь).
Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой
и говорит на чистом русском:
— Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?
Прислал(а) Nikitka (nikitka.unforgiven(ухо)mtu-net.ru)
6 января 1999
Я работаю журналистом в одной из ведущих спортивных газет России.
В прошлом феврале освещал хоккейный турнир Олимпийских игр в Нагано,
будучи гораздо более молодым, чем мои коллеги по бригаде. В Японии
и произошли две забавные, как мне кажется, истории.
Вот одна из них.
Под занавес нашей командировки в Нагано руководство газеты позволило
олимпийской бригаде провести два свободных от работы дня в Токио.
Незадолго до отъезда из токийского отеля в аэропорт старшие коллеги
попросили меня забронировать места в специально предоставленном для
этой цели автобусе. Когда я поинтересовался ценами у гостиничного
администратора, над головой которого почему-то висел странный транспарант
«NAEBA INFORMATION», тот сообщил, что несколько дешевле будет
заказать… лимузин. Я это незамедлительно и сделал, после чего
с ликующей физиономией не вошел даже, а торжественно вступил за порог
В ответ мне стали ласкать слух ироничные, но нескрываемо довольные
высказывания: «Ну вот, наконец-то перед самым отъездом Игорь сделал
что-то полезное для бригады».
И вот в назначенное время мы выходим из отеля, ждем пять минут,
десять — лимузина нет! Но вскоре все стало ясно. Буквально в десяти
метрах, абсолютно нами незамеченный, заводил мотор самый обычный автобус
с огромной надписью на борту: «LIMOUSINNE». Оказалось, что так именуется
одна из автобусных компаний, осуществляющих подобные перевозки. У всей
бригады при взгляде на мое выражение лица в эту секунду началась дружная
истерика. Мне же оставалось только вспомнить содержание надписи, висевшей
над головой администратора гостиницы…
А вот вторая из моих «японских» историй.
Нагрузка, свалившаяся на специальных корреспондентов нашей газеты
в Нагано,была просто сумасшедшей. Учитывая, что хоккей из-за присутствия
игроков из НХЛ стал на Играх «ударным» видом спорта, работать мне
приходилось, не покладая рук. И несмотря на то, что, в отличие от коллег,
вынужденных спозаранку уезжать на соревнования по лыжам и биатлону,
у меня была возможность худо-бедно высыпаться, нараставшее утомление
давало о себе знать.
Каждый вечер за рюмкой чая старшие коллеги начинали меня подначивать,
грозя отправить взамен хоккея на бобслей и даже керлинг (мол, из-за
своего хоккея не увидишь ты, парень, Олимпиады!) — и даже зная, что
на такой садизм мое гуманное начальство не пойдет, душа не слушалась
разума и уходила в пятки. Усталость становилась все больше, а работать
хотелось все меньше. И однажды с утра, во время бритья, я вдруг
почувствовал: земля уходит у меня из-под ног. Несколько секунд я едва
удерживал равновесие — и, не понимая, что произошло, решил, что это
следствие переутомления. Придя в редакционный офис в Нагано, торжественно
сообщил об этом руководителю бригады, в глубине души рассчитывая
на какую-нибудь поблажку в работе. В ответ раздался гомерический хохот.
«Что тут смешного?» — недоуменно поинтересовался я и получил ответ:
«Какое переутомление?! Сегодня в Нагано было землетрясение силой
в пять баллов — вот земля у тебя из-под ног и уходила!» Пришлось
работать с той же нагрузкой, что и раньше…
Прислал(а) Игорь Рабинер (rabiner(ухо)ix.netcom.com)
3 февраля 1999
Вчера слышал, как на автобазе «Скорой Помощи» начальник орал
на водителя довольно грязной СП: «Ладно, ты на линии пьяный в ж%пу,
но ты посмотри, в каком виде у тебя машина!»
Прислал(а) не я
5 февраля 1999
В одной частной клинике с платным лечением было написано:
«Если хочешь быть здоров, не прибедняйся!»
Прислал(а) DJ ROBO
17 января 1999
Одно из моих занятий — тренерство, «дети» у меня от 14 и до 24 лет,
поэтому разговоры на половые темы встречаются часто, но я их стараюсь
более-менее держать в рамках приличия. И на почве этой борьбы случилась
история.
В ходе разговора в моем присутствии один из подростков говорит кому-то:
— Ох и ЗАТРАХАЛА ты меня.
На что я реагирую:
— Что она сделала?
Незамедлительный ответ:
— Слишком быстро ночью двигалась…
Прислал(а) Дима
12 июня 1999
Мой муж работает в Патриархии и приносит как-то с работы прелюбопытный
конвертик (жалко, что пустой).
«Куда: Москва, Кремль
Кому: Богу Иегове и Иисусу Христосу».
Знает же народ-богоносец, где искать Бога!
Но промашка вышла – рядом стандартный почтовый штемпель:
«Письмо не доставлено. Адресат в ы б ы л по адресу:
Москва, Чистый пер., 5» (Кто не знает – адрес Патриархии).
Оттуда оно уже не вернулось — видимо, попало все-таки к Адресату…
Прислал(а) Единственная
11 апреля 1999
История эта происходила осенью на моих глазах.
Мужик,который получил заработанную плату и напился(как это и делают
почти все Российские мужики),идет домой и его догоняют сотрудники
милиции-ППС.А мужик-не будь дураком,что б его не забрали,взял,да и в
лужу сел.А лужа большая и руками до него не достать.Сотрудники милиции
постояли-постояли,развернулись и пошли-нафига ж он им грязный такой в
участке нужен?!!!….
Историю рассказал БАКС
baks-76(ухо)mail.ru
Прислал(а) БАКС (baks-76(ухо)mail.ru)
8 мая 1999
Прихожу в цирюльню, сажусь.
Она — Какую прическу?
Я — Короче!
Проходит 10 минут.
Она — Какие жесткие волосы!
Я — Как и характер, вы не представляете какой я в быту.
Она — А у меня волос тоже жесткий …но очень хорошо ложится!
Прислал(а) ilyasan (ilyasan(ухо)hotmail.com)
4 апреля 1999
Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня
Джонсонс Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!?
А теперь читайте аннотацию на русском языке:
«Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки
для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск.
Беречь от детей!»
Далее без комментариев!
Прислал(а) Дима из Алматы
23 января 1999
Так, значит… прихожу домой сегодня, пивка попил в институте…
…сижу, на кухне и задумчиво так гляжу на кубик бульона «Галина Бланка»…
Гляжу, и думаю — какой же это, нах%$н, кубик! Это ж самый настоящий
параллелепипед! Прямоугольный, к тому ж… а они в рекламе — кубик,
кубик… а прикиньте —
«Покупайте бульонные прямоугольные параллелепипеды Галины Бланки!!!» 🙂
Прислал(а) Captain_C.A.P. (webmaster(ухо)captain8.8m.com)
15 мая 1999
Несколько лет назад один мой знакомый, который надо сказать неплохо
рисует, по окончании института подарил от себя военной кафедре
произведение изобразительного искусства под названием «Дубовая роща».
Картину приняли с благодарностью и повесили на кафедре. Через два
года ее сняли …
Прислал(а) Александр (erm_alex(ухо)chat.ru)
27 марта 1999
ПРОФИЛАКТИКА.
Было это в мои студенческие годы…
Жил я в общаге,в блоке.Кто не знает блок это совместные две комнаты(од-
на маленькая, а другая,соответственно,большая),с общим тамбуром,туалетом
и «ванной» комнатой.Между комнатами общая,наверное деревянная стена.
По прихоти строителей в этой самой стене есть розетка,сквозная.Навер-
ное что-бы аккустика была лучше. :)Я жил в маленькой…
И вот однажды пришла ко мне в гости подруга.Был зимний вечер.Мы сидели
и трепались обо всем помаленьку.Не подумайте,что ничем другим мы немог-
ли заняться.Нет! Просто небыло настроения…:( Вообщем было скучно.
Неожиданно раздался стук в дверь(в дверь блока).Сосед (Туркмен.Не пото-
му что нерусский,а потому,что из Туркменистана)пошел открывать.К нему
пришли гости, двое парней.
Моя подруга заинтересовалась и шасть к розетке! Ушко прижала, недышит,
подслушивает. Жуть ей как интересно!!! И совсем нестесняется. Такое вос-
питание…А что я??? Не читать же ей морали, не ребенок поди.А и так
все оставить-тоже негодится. Есть много вещей не для женских ушей.Что
делть?
-Ладно,думаю-проведем воспитательные меры как умеем!Устроем маленькую
профилактику.
Встал я потихонечку и на выход.Захожу к ребятам в большую, палец к губам
-ТЦ-Ц-Ц-Ц!!!! Скинул тапочки и к розетке.Подхожу,нагибаюсь и…кричу
во все свое горло!!! Ну,думаю,ты теперь неподруга,а заяц дрожащий под
кустом.С чувством «глубокого удовлетворения» разгибаюсь,подмигиваю ребя-
там.Говорю: профилактика мол! И неспеша иду обратно,к себе в комнатушку,
насладиться эффектом своих воспитательных работ.
Захожу—А там все в полном ажуре.Подруга в кресле зажалась и мелко тря-
сется,пытаясь своим тонким пальчиком прочистить оглохшее ухо.
Только я хотел проинести соответствующую ситуации фразу,как шум раздав-
шейся в тамбуре отвлек меня.Гости Туркмена уходили.Буквально спасались
бегством!!!Тут же раздался громкий стук захлопнувшейся двери и все
стихло.Я в недоумении пожал плечами.Куда это они заторопились???
В мою же дверь кто-то тихонько поскребся и в проеме появилась испуган-
ная физиономия Турки.
Он так тихо-о-онечко меня спрашивает:
-Димыч(это я),с тобой все в порядке??????
-А что собственно???-насторожился я.
-Да вот пацаны в непонятках.Сидим мы,калякаем,а тут вдруг ты заходишь.
Нам тц-ц-ц-ц! и сам на цыпочках к розетке.Потом зачем-то вдруг заорал
на нее и с довольным видом сообщил: ПРОФИЛАКТИКА!!!…и вышел!!!!
Так поцаны не поняли и решили побыстрее свалить,вдруг ты псих и кидаться
начнеш…Так с тобой все,нормально???
Мне стало плохо от смеха.
15.03.99
Pamir
Прислал(а) Кестель Дмитрий Анатольевич (Pamir(ухо)hotmail.com)
27 июня 1999
Сначала напомню анекдот:
Анку-пулеметчицу отправили на конкурс красоты. Приезжает
расстроенная — проиграла. Чапаев с Петькой выясняют на чем засыпалась.
Рассказывает: -По всем параметрам прошла объем груди, бедер и т.д.
и т.п. Ну просто так к первому месту и иду. А на заключительном этапе
задание: минет членам жюри. А я и знать не знаю как такое делается.
Вот здесь то и пролетела.
Чапаев с Петькой успокаивают: -Ничего, Анка, научим. К следующему
конкурсу лучше всех уметь будешь…
На следующий год приезжает Анка с конкурса вся в подарках-наградах.
Специальный приз. Гран-при. Рассказывает наставникам как все было:
-Американка — так сделала, немка – так, француженка – вот так…
А я два сразу взяла, да как свистну!
Теперь история:
Этот анекдот жена рассказала в женском кругу (одна слушательница
в разводе (1), другая не замужем (2)). Они улыбнулись и тут же заявили:
-Фи, какой пошлый анекдот, и как такой вообще можно рассказывать.
После этого призадумались и выдают следующее:
Первая: — Тут с одним то не знаешь что делать…
Вторая: — А я и свистеть то не умею…
Теперь этот анекдот мы с женой рассказываем только в привязке
к этой истории.
Прислал(а) O.Krass
27 февраля 1999
История эту рассказала подруга — юрист некой африканской организации по
борьбе за права человека и прочие славные вещи…
Проводили они кампанию по борьбе со СПИДом где-то в глухой провинции
Сенегала. Прислали листовки со страшными рассказами о болезни, путях
заражения и методах предохранения. И для наглядной агитации вместе с
листовками предполагалось раздавать презервативы — по штуке в руки..
И все было бы хорошо, если бы местные умники не догадались для
упрощения процесса скреплять листовки и упаковки с презервативами
степлером..
Прислал(а) Olga (olga(ухо)dclink.com)
18 апреля 1999
Реальная история, рассказал мой отец (так что верить можно).
Однажды он был в Греции, и зашел там на местную толкучку. На этой
толкучке один негр продавал кожаные куртки, и папин друг
решил отовариться у негра. Но сначала он хотел выяснить, из
какой-такой кожи сделана куртка. Сам друг по-гречески не говорил
и решил обратиться к негру на английском. Как выяснилось, негр
по-английски не говорил, и не мог объяснить, из какой же кожи
сделана куртка. Тогда друг сказал:
«Он херово по-английски говорит, пошли отсюда.»
На что негр ответил:
«Это ты херово по-английски говоришь, а кожа человечья!»
(это на чистом русском языке)
PS: как позже выяснилось, этот негр учился где-то в Москве, и классно
говорит по-русски.
Прислал(а) Anton
15 февраля 1999
Ой, блин, какую я щас фишку услышал по ящику —
Корреспондетша у пресс-секретаря ЕБНа: «А как здоровье президента?»
Ответ: «Здоровье президента всегда такое, как требует конституция.»
Финиш!!!
Прислал(а) AL
20 апреля 1999
Несколько лет назад видел по телевизору. Берут интервью у Лебединца,
был такой деятель, вроде как вице-губернатор Приморья, не помню уже.
Интервью происходит у него дома, задают вопросы, он отвечает,
обстановка неформальная. Но у Лебединца проблема — слова-паразиты,
«так сказать», в частности…
Вот и звучит у него фраза, в ответ на вопрос о семье:
— Моя, так сказать, жена…
Потом через минуту:
— И моя, так сказать, дочь…
Потом слышал по радио интервью с губернатором Приморья Наздратенко.
Он отвечает на вопросы радиослушателей в прямом эфире. Какая-то тетка
задает ему вопрос: «А вы знаете, что в Находке коррупция чего-то там…»
(Подробнее не помню.) А этот умнейший деятель отвечает:
— Знаю! Я сам этой коррупцией целый год занимался!
Блин, я-то все думал, почему это в Приморье такой бардак, как нигде…
Прислал(а) Стас
24 марта 1999
История о богатстве русского языка.
Вышел я как-то из отдела, пошел чайку попить. Возвращаюсь в момент
оживленной ругани одного из наших сотрудников с кем-то по телефону.
Начала разговора я не застал, и, войдя, услышал следующий обрывок
разговора:
-… на фашистский крест! (пауза) Ну да, или на британский флаг!
Секундная пауза, во время которой я судорожно пытаюсь понять, что
общего имеет наш мирный импортный бизнес с фашистской символикой или
с британской геральдикой. И тут эту действительно короткую паузу
нарушает вопль говорящего:
— И вообще, тебе-то какая разница, НА ЧТО МНЕ ЖОПУ РАЗОРВУТ!?
P.S. Я до того момента, впрочем, тоже думал, что жопу рвут только
на британский флаг!
Прислал(а) El Argentino (igor_khaiak(ухо)hotmail.com)
9 мая 1999
Сел я вчера в автобус, а сзади два мужичка под хорошей мухой.
В автобусе людей как селедки в бочке, в общем, все домой возращаются.
Едем, значит, а впереди трактор едет, ну мы его обогнали. А сзади
на трактор присворили какой-то железный ящик с замком. Ящик был
приличных размеров.
Тут один из пьяных говорит другому:
— Че, паразиты, делают. Такой хороший трактор, наверное, был.
— Да. И-к.
— Слушай, а кто им позволил взади на этот трактор целый сейф
приваривать, у них, че, банковских машин нет. Ведь они, пизд..ки,
всю АЭРОДИНАМИКУ портят!
Прислал(а) Oleg
30 июня 1999
Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими
глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад,
когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить
не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился
мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных
поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства
на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам
понятно — они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания
студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей
палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из
студентов тактично предлагает:
— Вам помочь?
— Садись, подвезу!
Вот такие бывают деканы!
Прислал(а) Алексей (hmyr(ухо)mail.ru)
18 февраля 1999
Как-то раз мы играли в довольно дорогом мега-баре для людей
обеспеченных. Мы — это группа, музыканты. Вобщем, не фанера,
а живая музыка, такой себе прогресивный блюз.
Нам было оччень приятно, что такого ранга заведение обратило
внимание на бенд, играющий живьем. У нас в одной песне есть
длинная пауза, после которой следует мое соло (я гитарист).
Я собрался и..
Во время этой паузы друг нашей группы (он сидел где-то возле
звукорежисера) направился к барной стойке.
Представьте себе картину, когда в дыму дорогих сигарет,
в мерцании огоньков мобильных телефонов, в искрах ярко-красных
ногтей женщин-красавиц, бликах золотых цепей, виски, в общем,
среди этого всего голливуда раздается фраза нашего друга,
от которой я чуть не упал, а лицо бармена приобрело совсем
одуревшее выражение:
«Скажите, а ПЕЛЬМЕНИ у вас есть?..»
Вы никогда не видели гитариста, который во время игры
просто умирал от дикого хохота?
Прислал(а) Олег
12 июня 1999
Эта история произошла как-то в общаге. Сидим мы в коридоре курим,
а тут соседской кошке мышь из мышеловки отдали(еще живую). Где-то
из умывальника выходит кот и давай он эту кошку соблазнять во всю!
То так передней покрутиться, то этак, то поваляется. Кошка смотрела
на него смотрела, что аж рот разинула, мышка вывалилась из пасти
и давай бежать! Кот быстренько это дело просек, схватил мышку
и удалился во свояси. Вот вам и басни Крылова!
Прислал(а) Натка (asd(ухо)sdf.kz)
28 марта 1999
Работал я однажды в фирме, занимающейся остеклением балконов.
Материалы все импортные — стекла, уплотнения, алюминиевые профили.
Заказ — в Зеленограде, для несведущих — это недалеко от Шереметьевa,
aэродрома такого. Короче работаем на 10 этаже. Стремно, т.к. высоко.
Друган Юра роняет алюминиевый профиль, который падает на столик,
где три бухарика допивют N-ный пузырь. Удар по столу, они медленно
поднимают глаза и видят идущий на посадку Ту-154… Немая сцена…
Прислал(а) Vitek (Vitek_999(ухо)orc.ru)
12 июня 1999
Учусь я в МГУ, на филологическом факультете. И на первом курсе
нам преподавали фольклор. Задали найти книгу с народными заговорами
и сделать подробный разбор одного из них по предложенной схеме.
Вся проблема состояла в том, что сам сборник было невероятно трудно
найти, мы перерыли все каталоги, замучили служащих библиотеки и проч,
но того, что нам требовалось, найти не могли. А у нас в группе есть
девушка-кореянка, так вот приходит она со счастливым , просто сияющим
лицом, и говорит: «Я нашла! Я нашла! книгу про заговоры!». мы все
бросаемся к ней, радостные, что спасение найдено… и что вы думаете…
на обложке написано — «ЗАГОВОРЫ ЦРУ»………..такого смеха читалка
еще не слышала….:)))
Прислал(а) Ольга (talula(ухо)mail.ru)
18 января 1999
Один мой знакомый хоккеист играет в штате Индиана. Ну и, соответственно,
водительские права ему были выданы именно в этом штате. И вот однажды
летом он возвращается в родной Новосибирск, садится за руль и проезжает
мимо знака «Стоп», не заметив его. Его останавливает милиционер, просит
предъявить документы и очень-очень долго разглядывает Серегины индианские
права. И, наконец, изрекает: «У вас что, в ИНДИИ, знаков «Стоп» не бывает?!»
Прислал(а) Игорь Рабинер (rabiner(ухо)ix.netcom.com)
14 марта 1999
Плакат в вен.диспансере «От венерических заболеваний
нет иммунитета ни врожденного, ни БЛАГОПРИОБРЕТЕННОГО!»
Прислал(а) noname
20 февраля 1999
О вреде оружия!! Или захват бани с маньяком.
Произошел этот случай со мной и моим лучшим другом Ромкой.
Отец меня обучал стрельбе из оружия. С целью дальнейшей самообороны от
разных злодеев, и охраны собственного логова. Он показал где дома
хранится оружие. И я должен сознаться от него я получил должный урок, и
даже смог бы попасть слону в задницу с десяти метров. Но этой зимой
пришла пора проверить мой опыт охотника.
Родители сказали что пошли в гости с ночевой и я позвал вышеназванного
друга. Оба мы «накушались» и вышли на крыльцо покурить в 12 часов ночи.
И тут видим что из нашей бани идет дым, но при этом никто ее не
затапливал. И тут мы увидели свежие человеческие следы ведущие ко входу
в баню, но обратных следов при этом небыло. Порядком наслышанные о
маньяках, которые шарятся у нас в селе, сами еще перебравшие
горячительных напитков, препугались(но когда под «этим делом», то
фантазия начинает дорабатывать образ манька до какого нибудь Фреди
Крюгера).
Собрав весь домашний оружейный арсенал мы двинулись в баню на разборки.
У друга в руках «2-х Стволочка 12-го калибра», а у меня карабин + 9мм
Газовый «Вальтер». Прикрывая друг друга подошли к бане. Но дверь
оказалось была заперта изнутри. Недолго думая я вынес ее с замком,
ударом ноги. После этого ,подумав, произвел выстрел в баню из газового
ствола. Реакцию «маньяка» на выстрел пришлось ждать недолго.
Из бани выскочил в чем мать родила, с грубейшим, отборным матом в наш
адрес(упоминающим при этом мою мать) МОЙ ОТЕЦ, а за ним в таком же
прикиде МАМА, но с более сдержанными словоизречениями(но уже без
упоминания моей матери,т.е. ее самой).
После этого мне показалось, что мы им помешали в чем то. :)))
P.S.После этого случая все пушки перепрятали. И отец до сих пор
пытается отучить меня стрелять из оружия.
P.P.S. И что только предки забыли в бане ночью? :)))
Прислал(а) Alex (Alexandr(ухо)airic.tmn.ru)
15 июня 1999
У одной моей знакомой есть ребенок — чудная девочка, здоровая, веселая…
Родители просто не нарадуются, глядя на свое чадо. Тем более, что поводов
для радости есть очень много, самый главный из которых — долгий период
неудачных попыток забеременеть. Уже и к врачу она с мужем всерьез
обращаться хотела — год на противозачаточных экономят — все попусту.
Сплошной безопасный секс. Недавно мне раскрыли их секрет…
В тот день мои знакомые собрались отдохнуть на природе со своими друзьями.
Но во время сборов им неожиданно приспичило заняться любовью и даже то
обстоятельство, что они уже серьезно опаздывали ко времени встречи,
не смогло остановить их.
На природе было как на природе: здорово, весело. Отрывались на всю
катушку. Приятель моей молодой пары решил показать свое искусство
борца-самбиста и стал применять приемы на присутствующих дамах. Знакомой
моей выпала честь быть брошеной через бедро… Как потом оказалось,
у нее была неправильная, изогнутая форма матки, и все продукты ее
с мужем страсти оставались невостребованными. А такое энергичное
встряхивание, как хорошо отработанный самбистский прием и послужило
причиной зачатия. Еще не один год без детей ходили бы.
В общем, точным временем роождения она считает теперь именно отдых
на природе. И они не очень-то удивляются — почему это глаза у их дочки —
точь-в-точь как у того самбиста. Тоже, своего рода, папа!
Прислал(а) Сергей (sergejd(ухо)mail.ru)
6 июня 1999
Продолжение цикла «Из жизни переводяги в Китае». Как я уже поведал 30.05,
многое (если не все ) зависит от того, как взаимодействуют переводчики
сторон. Причем, не важно — разбазариваем мы народное добро (самосвалы,
лес, удобрения и т.д) или сеем в китайские сумеречные души наше высокое
искусство. Так вот суть. Город Далянь. Не оцененный своим партийным
руководителем молодой военный китайский переводчик (не оцененный, так как
и правда тупой) решает на очень важном и весьма официальном банкете
сделать мне подлянку, т.к. я оказался умный и всеми оцененный. Решил он,
бедолага, реабилитироваться в глазах своего руководства. Он понимал, что
на моем фоне ему это сделать без мазы и поставил мою карточку на самый
дальний стол, где меня не слышно и не видно. А мне что? Спасибо! Посижу,
отдохну от необходимости переводить всякий бред. Надо заметить, что в тот
раз с нашей стороны главой делегации был один из наших «выдающихся»
деятелей культуры, весь «заслуженный» и «народный». Он, красавец,
быстехонько назюзился в редкостный хлам и его понесло. Для начала он
вспомнил, что сегодня (в смысле тогда) у его сына день рождения и что
рожала его жена в муках, как и положено по христианским канонам. Потом
он вспомнил, что через два дня день рождения у него самого. Бедный
китайский переводчик! Он уже все понял, но отступать было поздно. Дальше
наш товарищ посетовал, что если б жена потерпела пару деньков, то их оба
дня рождения пришлись бы на один день, что, по его мнению, есть вершина
счастья для любого мужчины. Но не судьба… После перевода последней его
сентенции китайские товарищи как-то странно засуетились, начали
сочуственно хлопать по плечу, водки еще долили и выпили. Из дальнего
своего угла я услышал обрывки фраз о том, что «…в Китае хорошие врачи…,
все поправимо …» и т.д. Опуская долгие разборки, передаю примерный
смысл перевода тоста на китайский «За мою больную жену! За моего
сына-недоноска! И вообще у меня в жизни все через жопу!» Бедняга-«народный»
до конца поездки ловил на себе сочувственные взгляды китайского руководства.
Не произносите сложных для понимания тостов.
Прислал(а) Сережа Фролов (sfroloff(ухо)home.kp.ru)
30 января 1999
Заходим в Москве в кафе «Сосиски». Блюдо «Суп горячий в стакане с вилкой».
Спрашиваем у продавщицы:
— Девушка, почему с вилкой?
Та возмущенно:
— А чем вы суп будете есть?! Могу дать без вилки — будете руками.
Прислал(а) Kallistrat (mt(ухо)intelligencia.com)
anekdot2.com
анекдоты, смешные истории, прикольные афоризмы
THE BEST Авторы:
Своими смешными анекдотами, историями и разными приколами Вы делаете наш день. Спасибо Вам!
Лучший анекдот дня
grinya
Муж — жене:
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
— Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.
По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.
Вся вчерашняя десятка анекдотов
Новый фото прикол
Медицина в наше время
Свежие анекдоты (16 Сентября 2019)
Aina
— Так вы утверждаете что этот человек хотел выбить вам глаз?
— Да нет господин судья, у меня было такое чувство, что он хотел вбить мне его туда посильней.
Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.
Свежие анекдоты
Лучшие фото приколы
Самая смешная история дня
NATFIL
Дело было в Чикаго, при клинике университета. Иду с приятелем мимо отделения челюстно-лицевой хирургии, сидит мужик с битой мордой, зрелище в Америке, надо сказать, редкое. Толкаю приятеля в бок, и в шутку говорю: — «Смотри прямо как дома, по-пьянке видно морду набили.»
Мужик поворачивается и с обидой в голосе, на чистом русском: — «Я не по-пьянке, я в аварию попал…»
По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.
Прошлый выпуск смешных историй
Новая оптическая иллюзия
Индеец-эскимос
Новые смешные истории из жизни (16 Сентября 2019)
Галина
— Вы не могли бы поc0caть мне х…й?
— Что? — женщина удивленно посмотрела из под очков.
— Х…й поc0caть, — повторил мужчина чуть громче, и добавил, — мне…
— Кхм-кхм, — нервно закашляла та и отложила авторучку.
Откинувшись на спинку стула она с интересом посмотрела на сидящего напротив мужчину.
— Пожалуйста, — произнес он тихо.
— И как вы себе это представляете?
— Как? — мужчина оживился, — Я расстегиваю ширинку, достаю х…й, вы подходите, встаёте на колени и берёте в рот.
— Я в принципе знаю, как это бывает…
— Ну, так пососите…
— А вы не задумывались, как это будет выглядеть со стороны?
Мужчина ответил практически сразу:
— Я никогда не наблюдал за этим со стороны. Только сверху.
— Я не об этом. Я о морально-этических принципах.
— Так. Стоп, — мужчина попытался даже встать, но передумал, — Вы здесь для чего?
— Чтобы помочь вам.
— Ну, так помогите!
— Эээ… ммм… я думала, что…
— А что тут думать?
Женщина зачем-то взяла авторучку со стола, нервно повела плечами:
— Допустим, я согласна.
— Я знал, что вы не откажете.
— Я сказала, допустим…
— Понимаете, у меня уже три дня не было женщины, — мужчина опустил голову.
— А как же он?
— Кто?
— Он!
Чуть заметным кивком женщина показала на дверь.
— Ааа… этот что ли? — мужчина рассмеялся, — ну, он конечно немного оху…ет.
— Я думаю более чем.
— Знаете, у меня так давно не было этого, я успею, правда. А он нет. Все произойдет быстро.
— То есть, вы хотите сказать…
— Да! Я кончу молниеносно. Я это чувствую.
— А я?
— А что вы?
— Ну, я не знаю, — женщина немного замялась, — я даже во вкус не войду, получается?
Мужчина оживился:
— А давайте сразу два!
— Что два?
— Два раза х…й пососёте.
— А он? — она опять показала на дверь.
— Бл@ть! Может он и не увидит?
— Пятьдесят на пятьдесят…
Читать дальше
Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.
Смешные истории
Лучшие оптические иллюзии
Прикольное фото дня
Подпишитесь на наши бесплатные рассылки и получайте ЕЖЕДНЕВНО лучший анекдот дня, свежие анекдоты и новые смешные истории на почту!anekdotikov.net