Истории приколы из жизни – СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды, пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с «облегчёнными условиями прохождения». Стройбат. Добрые командиры провели лечение в виде прокладывания трубопроводов в белорусских болотах, зимних поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.

Стою на перекрестке (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены «вне досягаемости». Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворачивается ко мне со словами: — Мужчина! Вы мне только что звонили…

Дело было в конце девяностых, когда компьютеры ещё не украшали (или не уродовали) собой почти каждый дом. Работали мы тогда с приятельницей в торговле — книжки с лотка продавали. Сидим, конец дня, покупателей нет, скучаем. Сашка листает какую-то дорогущую автобиографию в глянцевой обложке, от безделья начала её читать. Минут через десять возмущённо говорит:

— Прикинь, парень бросил Гарвард и занялся программированием! Я б на месте его родителей его убила!

Беру у неё книжку, смотрю на имя-фамилию автора и осторожно интересуюсь:

— Саш, а ты, вообще, в курсе, кто такой Билл Гейтс?

Со слов моего знакомого. Учится он в одном Минском ВУЗе. Конец семестра, а зачета по физкультуре нет, да и откуда ему взяться, когда не на одном занятии не были. Решили они с одногрупником принести преподавателю презент в виде бутылки водки (или двух, не помню точно).

Ну, заходят к нему, мол, зачет бы получить, но так и так мы злостные непосещальщики. Он им — никаких зачетов. Они ему суют пакетик, а он отказывается — взяток, говорит, не беру. Кое-как уломали, взял он зачетки. А водку, говорит, в шкаф поставьте. Открывают они шкаф, а там штук тридцать бутылок уже стоит. И о каком спорте после этого можно говорить?

Есть у нас на работе один мужичок. Назову его для маскировки Михалычем, да и по годам ему это имя подходит. Так вот этот Михалыч — большой любитель выпить, в смысле не нажраться как свинья, а так стабильно, целый день понемногу. Но, самое главное, что целый день и каждый день. Для этого у него и фляжечка имеется, которую он постоянно пополняет и откуда с такой же постоянностью отхлебывает. Ну, а уж если на работе, «корпоративная вечеринка», то он на ней первый завсегдатай. Так было и перед первым мая. Собрались мы, крепким коллективом, данное событие отметить. Михалыч тут же, как всегда уже на взводе и со стаканом. По одной хлопнули, у него мобильник звякнул, сообщение пришло. Он его прочел и начал охать, ахать и сокрушаться, ну, мы к нему, мол, что да как? Его изложение:

— Внучку я своему, мобильник на день рожденья подарил. Он у меня во втором классе, но умный, просто жуть. Я со своей трубой полгода разбирался, а он за два дня освоил, хотя у него модель покруче. Все знает и понимает. А сейчас смотрите, что он мне пишет: «Дедушка хватит пить, иди домой!». Вот откуда он знает, что я пью, может он у нас еще и телепат?!

Рассказала сотрудница. Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро… Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш раскапризничался и шумит на всю маршрутку… Мама, чтобы его успокоить, говорит — «Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты замолчишь. Что ты выбираешь?» На что малыш совершенно серьезно отвечает — «Я выбираю безопасный секс».

Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку: — Алле. Из трубки: — Тьфу!!! — и короткие гудки. Катька в непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: — Алле. Там: — Тьфу блин!!! — и гудки. Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: — Алле? Из трубки голос ее подружки:

— Тьфу ты блин!!! Катя, прикинь, хочу позвонить туда-то, но третий раз на автопилоте набираю твой номер!

Рассказала знакомая о своей собаке породы карликовый пинчер (дочка притащила откуда-то – теперь родители маются с этим недоразумением). Так вот. Идет она как-то по улице – а зима, мороз, собачонка мерзнет, скулит и просится на ручки. Ну что делать – взяла и засунула собачку под шубу за пазуху. Снаружи и незаметно, что там вообще что-то есть.

Идет себе дальше, а навстречу движется огромная собачища – то ли сенбернар, то ли московская сторожевая. И, едва только знакомая с этой собакой поравнялась, как ее мелочь пузатая высовывает морду из шубы и оглушительно тявкает на встречного пса!

Пока тот в непонимании крутил головой, пытаясь сообразить, кто посмел так наглеть, знакомая дала пинчеру по морде, запахнула шубу и быстро-быстро побежала вперед, обещая потом кому-то сильно наказать за провокацию.

Дословно, до последней запятой, цитирую с сайта министерства образования РФ. Вопрос, на который среди прочих студенты должны ответить в процессе сдачи теста по предмету «социология»:

«Присутствуя на концерте сатирика М.Задорнова, человек является членом…

— аудитории

— социальной категории

— агрегации

— социального круга»

Зашел на днях к сестре на чай и застал там двух ее подружек. Сидели они перед телевизором и пили чай с печенками. После поиска нужного канала попадает сестра на начало фильма «Троя», и тут одна подружка выдает:

— О, Брэд Питт, он тут играет чувака, ну этого, как его там, ну у него еще ахиллесова пята!

Живу в Курске, лет 30 назад слышал от знакомого таксиста такую историю…

Поднимаюсь от Центрального рынка к Красной площади и вижу такую картину: летит на меня с горы (там уклон градусов 30), маневрируя среди прохожих, огромный мужик лет 30, а за ним несётся, придерживая на голове фуражку, рассерженный гаишник и парочка эта быстро исчезает из поля зрения в толпе… Позже, совершенно случайно, от собратьев же таксистов, мой знакомый узнал предысторию этой гонки и рассказал мне: оказывается, вышеупомянутый 30-летний товарищ перешёл, жуя конфету, Красную площадь в неположенном месте и на предложение появившегося как из-под земли работника ГАИ заплатить штраф достал из кармана бумажный рубль. Плюнул на него и с размаха прилепил его работнику автоинспекции ко лбу, после чего, что называется, «сделал ноги». Обида работника правопорядка только усилилась, когда отлепленный ото лба казначейский билет оказался на самом деле конфетной обёрткой, которую сознательный пешеход не решился бросить в центре города на улице и засунул в карман. И началась погоня…

Произошло это во времена борьбы с пьянством, вероятно 85-86. На новый год в общежитии Ф/Ф проводили большой шмон, искали употребляющих водку. По этой причине все ее как-то пытались скрыть. И вот представьте картину: в комнату вламывается ДНД: празднующие сидят вокруг стола, на столе большой самовар, тортики и т.д., перед каждым чайная чашка с блюдцем, в чашке что-то налито, а на блюдце — соленый огурец. Картина…

9 -летний сын решил сесть на диету — ограничить мучное и сладкое. Целый день держался, кушал суп, второе. Ночью погасили свет и легли с мужем спать, вдруг на кухне дикий грохот, мы подпрыгиваем, включаем свет… Стоит сын, в одной руке пельмень, в другой рулетик. Я спрашиваю:

— И как это понимать?!

Сын, грустно отвечает:

— Понять и простить…

Лет 15 назад это было. Тогда Лада это было вполне машина и многие ездили на них. В гараже, где у моего отца было «машиноместо», одна из местных дам на ночь ставила свою ласточку-вишневую девятку. Однажды, когда я с отцом только шли к своему боксу, дамочка уже садилась в машину и отъезжала. Я обратил внимание, что задняя правая дверь ее лады совсем не закрыта — видимо положила что-то и забыла, что никто за неё не закроет. Самое интересное произошло у ворот гаражного комплекса. Дверь с очень громким шлепком закрылась, ударившись о штангу ворот. Женщина с большими глазами выпрыгнула из машины и стала ее осматривать, но ровно ничего не нашла дверь ручкой стукнулась о балку, по этому и краска не была повреждена. Я уверен, мадам даже и не поняла «что это стукнуло». Хозяйка с недоумением на лице села обратно за руль и уехала. Интересно, заезжала ли она в автосервис, с жалобами на очень сильные хлопки сзади?

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда «самый малый назад» и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось «западало». Боевой капитан швартовался так: давалась команда «полный назад», затем, слегка недоплывая до причала, «полный вперед», чтобы погасить скорость, и «стоп машина». Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:

— Семьдесят метров. Сорок метров. Двадцать метров. Десять метров. Хана! Море кончилось.

В кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится..

— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?

— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.

— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём…

Жена говорит:

— Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5 года) купить краски, пальчиковые.

Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок — это про мою жену.

Спрашиваю:

— Оля, холодная зима и краски для сына — ГДЕ СВЯЗЬ???

Жена:

— Для особо одарённых: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребёнку.

Не нашёл что ответить…

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке, чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?

Году эдак в 1989 два студента Московского Института Нефти и Газа (МИHГ) им. И.М. Губкина (ныне Государственная Академия Нефти и Газа имени вышеупомянутого товарища) решили пошутить на 1 апреля над своими собратьями. Дело происходило в общежитии на ул. Бутлерова (а может, Волгина) поздним вечером.

Были изысканы:

— один топор

— одна доска толщиной 5 см.

— один свитер

— некоторое количество гуаши цвета артериальной крови.

Первый из студентов привязывает доску на спину и одевает сверху свитер.

Второй студент сквозь свитер всаживает в доску топор. Место всаживания обильно обливается гуашью.

Первый студент аллюром мчится к лифтам и укладывается на живот.

Через некоторое время открываются створки приехавшего лифта, раздается истошный женский визг, створки лифта закрываются, лифт уезжает (как выяснилось позже, на первый этаж, звонить в отделение милиции на тему «Таки кто убил дядю Фиму?»).

Первый студент, обрадованный произведенным эффектом, встает с пола и перемещается на этаж повыше и занимает исходную позицию. История повторяется, только вместо визга слышны полновесные русские выражения. Изрекший их также отправляется звонить в отделение милиции.

Далее, после парочки успешных страшилок, студент, уже сроднившийся с топором и доской, начинает движение на последний, 15 этаж.

В это время милиция, ошалевшая от первого звонка, и еще более ошалевшая от второго, примчалась в общежитие, где возбужденная толпа наперебой вопит:

— Hа седьмом этаже парень с топором в спине!!!

— Да нет, на двенадцатом!!!

— Какой такой двенадцатый! Hа пятом!

Так и не уяснив, то ли все общежитие завалено трупами, то ли труп один, но как ту лошадь из анекдота его таскают по этажам, милиция принимает соломоново решение: начать сверху, с 15-го этажа, и идти вниз.

Момент открытия дверей лифта с милицией совпал с моментом «инсталляции трупа» у этих самых дверей…

Финал. Труп заработал пару синяков от милицейской дубинки и приказ об отчислении из института. Его подельник отделался легче — только строгий выговор с занесением.

Племянница супруги, бойкая девчонка трех лет недавно порадовала в очередной раз…

Ее пригласили на день рождения подружки, куда были приглашена группа «аниматоров». В ходе представлениям детям раздали «мешочки добра» и пояснили как ими пользоваться: надо после каждого сделанного доброго дела класть в мешочек горошину… Возвратилась девочка домой, мама, показывая на мешочек, интересуется: «Ой, а что это у тебя такое красивое?» Доченька отвечает грубо (дословно): «Выкинь эту ерунду!»

Уже довольно много лет назад работал я в одной фирме, занимающейся внедрением на предприятиях бухгалтерских программ. Тогда компьютеризация еще не успела продвинуться настолько широко, как сейчас, и компьютеры для многих рядовых работников этих предприятий были в новинку. В этот раз нашим клиентом стал один пищевой комбинат. Мы установили и настроили сервер, а также несколько компьютеров, само собой соединили все в сеть, установили на компьютеры необходимое программное обеспечение и в первую очередь бухгалтерское ПО. Обошлось это тогда им весьма недешево, о чем нам недовольно заявила главный бухгалтер. Какое же было наше удивление, когда буквально через пару недель эта самая бухгалтерша звонит нам и буквально рассыпается в благодарностях:

— Ой, ваша система такая хорошая, такая хорошая, спасибо вам большое!

— Пожалуйста, — отвечаем мы. — Очень рады, если наше программное обеспечение помогло вам сэкономить средства.

— Еще как помогло! Наши работники теперь думают, что компьютеры все-все учитывают, буквально каждую крошку. Теперь они и кусочек хлеба вынести бояться. Мы всю вашу систему уже окупили только за счет экономии на продуктах!..

Арбузный развал. К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: «Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт».

Идеальное преступление… Злоумышленники в Ворвике (Род-Айленд) приклеили к автоматическому ночному приемному пункту, через который в местный банк сдавали ночную выручку, записку, говорящую о том, что «автомат неисправен», и предлагали опускать деньги в поставленный рядом ящик. Собравших за ночь несколько тысяч долларов аферистов так и не нашли.

Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1. 90, шея сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые. У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть.

Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан, персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку, «чего изволите» и т. д.

Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.

Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему мимо официанту:

— Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю?

Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь:

-Да, в принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу…

То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить («любой каприз за ваши деньги»).

С Настей (4,5 года) занимаемся на полу (лепим, рисуем), я говорю «Мне тяжело сидеть на корточках», она «Ну, если хочешь, можешь сесть на шпагат!».

Где-то в восьмидесятые годы поступил в какой-то НИИ заказ на новую каску. А в заказе — требование, чтобы каска держала выстрел из СВД.

Инженеры почесали репу и выдали чудо-каску, сейчас известную под названием «сфера» на основе титановых сплавов и с толщиной лобовой брони около 6 мм.

Стали испытывать: выстрелили из СВД не то по манекену в каске, не то по приговоренному к смертной казни, не то еще по чему.

Результат — каске хоть бы хны, а голова отлетела…

В старые времена мы с парнями издевались над старушками и домохозяйками, сидевшими во дворе. Мы записывали звук того, как начинается сериал «Санта Барбара». После этого женщины подпрыгивали, бросая все на свете и неслись домой, чтобы не пропустить свой любимый сериал!

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те — наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали… Казалось, продумал все до мелочей… Не все! Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь — все деревянное и бумажное в квартире – в пыль, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера…

os3e.ru

Прикольные истории из жизни | Мир анекдотов

Эта история произошла во время ежегодной традиционной поездки на рыбалку. Ездим мы обычно на неделю. Доезжаем до речки, садимся в лодку и плывем до какого-нибудь безлюдного острова. Как всегда ан речке, по вечерам там огромное количество комаров. Просто огромное. И вот как-то у нас произошла следующая ситуация: “Друзья подарили ‘отличное средство от комаров из Америки’. Ну и – ребята им обильно себя смазали. После этого их в буквальном смысле облепило комарами. И тут, кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров.”

Люди, сделав доброе дело, бессознательно ждут благодарности, а не получив ее в любом эквиваленте, считают, что получили в ответ зло… Или сделав добра “на копейку” ждут благодарности “на рубль”. А нужно сделать добро, и отпустить его… то есть забыть о своем добром поступке…
Доброе дело – не банк, где капают проценты, а просто поступок благородного человека. Вот так просто, как лакмусовой бумажкой, проверить искренность доброты человека…
Кстати, не стоит и забывать, что делая добро другому, вы неосознанно своей благотворительностью его унижаете…. Парадоксально, но это так…
Для примера случай:
Моя знакомая, увидев женщину, стоящую с плакатом “Помогите моему больному ребенку”, подошла к ней и спросила:
– Чем я могу помочь?
– Нужны деньги на покупку дорогих лекарств.
– Денег я не дам, – сказала моя знакомая. – А лекарства куплю. Давайте список лекарств.
Списка не было, они созвонились, моя знакомая купила на приличную сумму лекарства и отвезла женщине. Женщина поблагодарила.
Через час от этой женщины раздался звонок, она возмущенно спрашивала, почему одного лекарства не хватает (именно возмущенно) – видимо, в аптеке одну строку в списке упустили. Знакомая моя не стала обижаться на глупость и невоспитанность, поехала в аптеку и купила недостающее, чтобы довести дело до конца
Но вот как-то не ощутила после этого от своего доброго поступка удовлетворения, и ей сразу вспомнилась эта поговорка “Не делай людям добра – не получишь зла”…

Я умею выбирать арбузы и женщин. Сразу чувствую, моё или не моё. Про женщин рассказывать не буду, но про арбузы расскажу один случай.
Я не знаю, откуда во мне это чутьё – на юге не жил и бахчи у меня никогда не было. Подкину арбуз пару раз, стукну по нему костяшкой пальца, послушаю звук, посмотрю сухой ли хвостик, и приходит ощущение – моё! И точно – разрежешь – сладкий, сочный, рассыпчатый, во рту тает!
Прихожу на рынок, подхожу к развалу, беру арбуз, подкидываю, стучу, слушаю. Подбегает южный человек:
– Слюшай, дарагой, бири, эта ха-а-роший арбуз.
Я говорю в тон:
– Аткуда зна-и-ишь? Ты ж иго даже в руки ни брал?
Он берет арбуз в руки, и протягивает мне:
– Э! У миня все арбуз хароший! Бири!
Но я вижу – арбуз не мой!
– Нет, не возьму, – говорю. – Или давай договоримся так. Если этот арбуз неудачный, я возвращаюсь, и ты мне взамен даёшь два арбуза, но по моему выбору!
– Э-э, не-е-ет, тагда вибирай сам!
Ну, сам и выбрал.

Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
– Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов.
– А попроще нет?
– Нет, это самая лучшая цена.
– А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
– Будет $100 аренда и $30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $30.
– Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?
– Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете ещё $20, и ботинки ваши – они ведь уже не новые.
– Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150 долларов?
– Нет, ботинки стоят $285…

Чтобы отучить маленькую дочку залазить в шкаф и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька прячется. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, а она заходит к нам и спрашивает:
– А дяденька из шкафа уже ушел?
Долго объясняла мужу что к чему…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные истории из жизни людей

Сотрудник пишет секретарше по внутренней электронной почте:
– Пришлите мне график отпусков, пожалуйста.
Секретарша график высылает.
– Спасибо, получил, – вежливо сообщает он.
Секретарша отвечает:
– Пож.
Мужик обалдевает и начинает гадать: «Пож может означать и «пожалуйста», и, с таким же успехом сокращенное «пошёл в жо#у». И на всякий случай отвечает подобным:
– Сп.
Что может означать и «спасибо», и «сама пошла».
Консенсус, однако.

Избирателю Васечкину приснился странный сон. Открывает Васечкин газету и видит объявление:
«На улице Ромашек открылся спецмагазин для кандидатов в депутаты. В продаже круглосуточно: очки отнародазащитные, декларации о доходах в ассортименте, пудра для запудривания мозгов электорату, лапша для вешания на уши, свистки «соловьиные трели» в ассортименте, инструкции по заговариванию зубов народу, пилюли счастья и пастилки «сладкие грезы» (для бесплатной раздачи населению кандидатами), аэрозоль глупости для распыления в общественных местах, газовые баллончики для введения избирателей в состояние измененного сознания, пульты дистанционные для управления народом».
Васечкин удивился и подумал: «А народу что?»
«А для народа есть цветные фотографии денег в ассортименте, рабочие места в Подмосковье, ингаляторы для ингаляции воздухом демократии (количество ограничено) и шоры непроницаемые на глаза».
Васечкин удивился еще больше и проснулся.
А жаль.
Он удивился бы еще больше, если бы успел дочитать до конца…

Читаю в Интернете: “Номер телефона не дам, надежду на встречу не дам, плохо обращаться со мной не дам, гадости писать не дам, без фото ответа не дам!”
И понимаю: те, кто дают – это дамы. А те, кто не дают – это леди.

Такая история.
У меня был знакомый, по профессии товаровед, уважаемая во времена социализма профессия (за то, что товаровед по своим связям мог сделать все).
Был он маленького роста, невзрачный, но как все низкорослые самолюбивый донельзя.
Женским вниманием избалован не был, – только жена…
И вдруг его назначили заместителем начальника товарной базы сети магазинов.
И вот он мне, спустя некоторое время, окрыленный, рассказывает:
– Теперь мне женщины наперебой свидания назначают (записки на стол кладут, звонят и т.п.). Мне даже это как-то странно…
Я, честно говоря, срезал его как-то не по-товарищески (хотя это и не была дружба, просто приятельство):
– Пока есть возможность и желание – пользуйся… А то вдруг тебя за растрату снимут…
Он как-то потускнел весь, и спрашивает:
– Ты думаешь, что это из-за должности?
Ну на фиг риторические вопросы задавать? Ты что, в одно мгновенье по мановению волшебной палочки превратился в двухметрового мачо? Посмотрись в зеркало. Можно диссертацию защитить на тему “Успех у женщин как следствие карьерного роста…” а ты, как мальчик, веришь, что они запали на твою сверхестественную внешнюю красоту и внутреннюю духовную привлекательность… А почему этого не было вчера?
Хотя… этого хочется всем, но реальность, как правило, несколько отличается от наших мечт…

– Дед, знаешь почему этот грузовичок такой сильный? – спрашивает пятилетний мальчик.
– Почему?
– Потому что у него вместо лошадиных сил мегабайты!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru