Смешные и забавные истории из жизни
- Главная
- Смешные истории
По дате | По рейтингу | По просмотрам | Добавить юмор
Реальная жизнь всегда богата на смешные, веселые и забавные юмористические истории. В этом разделе собраны прикольные реальные истории, байки и рассказы из жизни, прошедшие отбор и адаптированные для онлайн чтения.
Красивая гитарная и инструментальная музыка, которая успокаивает и дает энергию. Послушать…
Где клоуны?
Привожу свою пятилетнюю дочку к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустная, на глазах слёзы, и вдруг начинает навзрыд плакать. «Что случилось?!» спрашиваем её все, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры.
.. И она отвечает, горько всхлипывая: » Ну, и где же все те Клоуны, с которыми ты работаешь?!»
Женская логика
Отправилась я сегодня за новогодними подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись полгода. Привет, как дела?
— Да вот, с мужем развелась.
Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица. читать далее
Похищение БТРа
Житель Тель-Арада украл с полигона ЦАХАЛа БТР для продажи на металлолом.
Полиция Израиля разрешила к публикации информацию о задержании водителя грузовика из бедуинского поселка Тель-Арад в Негеве, подозреваемого в хищении бронетранспортера. В ходе следствия выяснилось, что преступник (50 лет) с помощью крана погрузил БТР на грузовик и спрятал его в районе Мицпе-Рамона, чтобы разобрать и продать в качестве металлолома.
Ещё раз. Бедуин. С помощью старого крана. Украл БТР у военных.
Это Израиль.
Как не стыдно
Бабушка ненавидела мою маму и однажды заявилась без предупреждения. Везде чистота. Она ищет, к чему придраться. Скандалит:
— Как не стыдно перед мужем без косынки!
Папа становится на сторону своей матери и ругает свою жену вместе с ней, и тут выдаёт:
— Мама, ты не представляешь! Эта женщина не то, что без косынки, она без трусов по ночам рядом ложится! Даже детей мне родила!
Бабушка хлопнула дверью и ушла.
Гавана. Кафе.
Гавана. Российская делегация (геологи) в кафе. Посетителей развлекает пианистка. Взглянув на нас (национальность посетителей персонал вычисляет мгновенно), тапёрша заиграла Вертинского: «а может быть, в притонах Сан-Франциско.
..».
Пришлось дать ей денег. Вдохновившись, она исполнила «Подмосковные вечера», потом «Калинку». Мы исправно выдавали ей по нескольку песо.
Решив расширить целевую аудиторию, пианистка оглядела зал и исполнила «Хава Нагила». Из угла раздалось несколько негромких вежливых хлопков. Ржали все и пианистка тоже.
Умный мальчик
У сына украли электрический велосипед. Несколько дней после этого он, гуляя в округе, увидел свой велосипед, на цепи с большим замком.
Сын принёс свой замок и закрыл на него велосипед и прикрепил записку: «Уважаемый вор! Я даю тебе 24 часа освободить мой велосипед».
И на следующий день он смог его забрать.
Тихий дворик на окраине
Понедельник, семь утра. Тихий дворик на окраине. Две женщины разговаривают так громко, что их слышно на третьем этаже.
А может, и всему дому.
Заканчивая разговор, одна говорит второй всё на той же громкости:
— Смотри, это только между нами!
…Очень хотелось крикнуть в окно:
— Хорошо, я никому не скажу!
Ловим Деда Мороза
Два года назад дочка на рождество караулила у елки, очень хотела увидеть дед мороза, но не дождалась и заснула. В прошлом году они с папой какие-то ловушки на дед мороза ставили. Думали, придет дед мороз с подарками, попадется в ловушку, будет шум, все проснутся и дед мороза увидят. А в этом году дочка предложила включить видеокамеру на запись на всю ночь, папа идею оценил и помог камеру установить — и дочка наконец-таки «поймала» дед мороза.
Утром на видео было видно, как под елкой словно по волшебству появляются коробки… бац, бац, бац, одна за другой выросли пирамидки с упакованными подарками. Потом видно чуть-чуть то ли рукава, то ли куска красной шубы — и все.
Ребенок весь день говорит про «пойманного» деда мороза.
В общем, надо отдать папе должное, сказочник он хороший и технически подкованный.
Синдром стульчака
«Чем больше живу на белом свете, тем больше убеждаюсь, что люди из любого пустяка способны устроить армагеддон. И чем пустяшнее пустяк, тем армагеддонее армагеддон.»
Андрей Cтерхов. Из книги «Быть драконом».
Давненько это было. Почти пятнадцать лет назад.
Жила-была одна торговая конторка, каких в России тысячи. Ну как конторка, не то, читать далее
Я не против благотворительности
Я не против благотворительности. В каком-то смысле даже за. Как хорошо было бы сделать доброе дело, помочь кому-нибудь. Стараешься, входишь в положение, а в результате пшик.
Завод, вечерняя смена.
Заходят две тетки, молодые, но в двери протискиваются с трудом.
— Вы что-то хотели? Да, я старший смены. Что, совсем нет читать далее
Корпоративы
Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.
У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук… Кого это ты там соблазнять собрался?!!
Это же цирк!
Гениальные клоуны знают: подлинное шутовство таится в зрителях.
Станислав Ежи Лец. Непричёсанные мысли.
Гуляя с собакой, частенько встречаю мужчину лет под 65-70, тоже со псом. И пока наши собаки резвятся, носясь друг за другом по площадке, дурачась и кувыркаясь в снегу — мы болтаем.
Он работает в цирке, бывший воздушный читать далее
Когнитивный диссонанс
Когнитивный диссонанс — состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений.
12 лет для девочки в Израиле или просто Бат-Мицва (13 лет и Бар-Мицва для мальчиков, соответственно) — это совершеннолетие, великое событие, которое по значимости не уступает свадьбе, а по размаху празднования иногда и превосходит ее. Но читать далее
В супермаркете
В супермаркете две дамы: пожилая (вероятно, мать) и молодая (вероятно, дочь) стоят у полок с детским питанием.М (набирает мясное пюре в маленьких жестяночках):
— Пока скидка, надо побольше взять этому уроду!Д: -Разбаловала ты его!
Обе видят квадратные глаза работницы магазина, расставляющей товар.
М (бубнит под нос):
— Гм… неловко как-то… (громко, на публику) Этот КОТ!!! меня в гроб сведет!
Обе дамы с достоинством удаляются.
Видеозапись
Таксую. Наклейка «Видеозапись» в салоне создаёт тишину и уют на всю поездку. Да, я пишу всё происходящее в салоне, но по закону я должен уведомить об этом клиента. Ночные пьяные поездки стали тише вполовину. И вoт однажды…
…Садится девушка, видит, чтo написано:
– Ой, а у вac чтo, тyт на видео снимают?
– Ну да.
– А ктo смотреть будет?
– Никтo, ecли вce в порядке бyдeт.
– Нeт, ну тaк вce paвнo нельзя, – опускает козырёк, – мoжнo?
Открывает зеркальце, поправляет причёску, макияж. Козырёк на место, улыбается:
– Тeпepь снимайте )
Швейное ателье
Швейное ателье, посетитель приносит куртку с растерзанным в хлам краем и спрашивает, сколько стоит починить.
Такого повреждения мастера еще не встречали и первым делом спросили «как?!».
Посетитель: — Стиральная машина зажевала.
Мастеры: — А что за марка?
Посетитель, на серьезе: — Эта, как его… эээ… Инквизит.
Центр принятия решений
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта в 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.
По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: «Что-то не так». Только скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: «Посмотреть: что там?». Многотонная шея с головой поворачиваются: «Ага! Меня едят!». На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: «Раздавить эту наглую писюшку в фарш!». Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого: три секунды.
За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.
Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызенными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом — у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс.
Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.
В очереди в кассу
Стою в очереди в кассу, усталая до чертиков. Ребенок начинает ныть «Купи воду, я пить хочуууууу». На автомате отвечаю, что бутылки маркетологи специально у кассы ставят, чтоб дороже продать, и что вообще-то он может подождать до дома — не умрет!
Нехарактерная тишина…
Через пару секунд до меня доходит, что мои-то трое дома и это не мой ребенок ноет, только голосом похож!!! Начала извиняться, но та мама наоборот благодарить начала: оказывается, ее сын всегда в магазинах попрошайничает, она просто никак не могла «нет» ему сказать, уже просто замучилась.
Допояснялся
Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой. Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок.
На что тот отвечал, что здание налоговой-3 этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всем пожилая дама, всех называют клиентами, то есть все признаки барделя. Тоже просил пояснить… Получил штраф.
Успокаиваем правильно
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками… Он спокойно достал телефон и начал снимать. Через некоторое время жена это увидела и — мол , «Чё за фигня?».
А он , красавчик: «Это, когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: «а , не , всё правильно!».
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
Перейти на страницу:
Как правильно разговаривать с приличными еврейскими девушками. Смешные истории №26862
Эта совсем не история, а так, небольшая зарисовка из жизни, которая имела место быть в те золотые времена, когда я был молод и «волос у меня было больше, чем вставных зубов».
В качестве эпиграфа:
Еврейская мама всегда найдет, что сказать своим маленьким детям…
Моя мама решила, что мне срочно нужно обзавестись семьёй.
— Мама, зачем тебе это надо? – удивлялся я.
К этому времени я был тридцатилетним младшим научным сотрудником НИИ.
— Я не вечная, кто-то должен присмотреть за тобой. Ты помнишь тетю (можно подумать, что я помню всех теть), у нее такая симпатичная племянница. Она работает бухгалтером.
— Мама, скажи, зачем нам в доме ещё один бухгалтер. Ты прекрасно считаешь мои заработки, включая халтуры.
— Я говорю к стенке… Этот ребенок сведет меня с ума.
Я не религиозен, от слова вообще. Мои познания в религии основаны на «Письмах с Земли» Марка Твена и «Забавной Библии» Лео Таксиля. Родители тоже очень далеки от религии. Но, что касается семьи, мама настаивала, чтобы жена была исключительно еврейская. Я не был так категоричен.
Суббота, вечер. На столе бокал с коньком, тарелочка с нарезанным лимоном, чашечка кофе, трубка с хорошим табаком. Я читаю книгу и наслаждаюсь покоем. Входит мама.
— Завтра днем я иду в гости к Софье Абрамовне и Исраилю Яковлевичу. Как, ты не помнишь дядю Сруля? Он же тебе подарил конструктор. Ты тоже идешь. Одень новый костюм и сходи в парикмахерскую.
— Хорошо.
Спорить с еврейской мамой – с террористом легче договориться.
Приходим. Так, все ясно, очередные смотрины. Вот это я вляпался! Ух ты, а семейка-то, соблюдающая традиции, типа религиозная. Я таких и не видел. А девица, да ее за полдня не обойдешь, она же в двери боком протискивается.
Знакомимся. Представляюсь. Ах, ее ещё Цилечкой зовут. Приглашает пообщаться в ее комнате. Проходим в ее комнату. Цилечка приносит чай, печенье, конфеты (ей бы от этих конфет-печений бежать надо). Светская беседа плавно перетекла в религиозную дискуссию. Ага, думаю, так ты ещё поведенная на религии. А стокилограммовая Цилечка так и сыпет цитатами из священных книг. Мне это начинает надоедать. Все попытки перевести разговор на любую другую тему, упорно сводились к религии. Причем видно, своего мнения нет. Не люблю фанатиков, тупо цитирующих мантры своих кумиров. Ну, думаю, девочка, сейчас я тебе устрою ликбез, ты у меня научишься думать. Спрашиваю:
— Циля, я вижу у тебя мечта выйти замуж за человека, как праотец Авраам и быть ему верной женой, как досточтимая Сарра?
Девица, аж расплылась, я по ее мнению первый, кто проявил такие познания в любимой ее теме.
— Да, об этом может мечтать каждая еврейская девушка. Для меня это будет самое большое счастье.
— Тебе нравятся отношения в семье Авраама?
Цилечка проглотила наживку.
— Да, Авраам – не только праотец, но и пример нашего народа. Раввин (какой-то там) сказал.. — и понеслось чтение очередной мантры.
Все, теперь моя очередь.
— Это значит, если мы понравимся друг другу (такое приснится – утром не проснешься) и у нас будет семья, (не дай бог, конечно), нанимаем симпатичную девушку-служанку, и я могу эту служанку, тоже трахтенберг? А что, ведь достопочтенная Сарра сама подложила свою рабыню Агарь под Авраама. А иногда на троих будем закатывать небольшие оргии для укрепления семьи. Циля, я готов.
Девица резко меняется в лице. Буря негодования, взрыв эмоций, глазки мечут молнии, губки дрожат.
— Как ты можешь такое говорить!!!
Включаю дурака:
— А что такое, так в Библии написано.
— В Торе!!
— Ну хорошо, пусть в Торе, не надо нервов, со мной легко договориться, написано в Торе, что достопочтенный Авраам трахтен жену, и прислугу. Как я помню, там даже кто-то родился, в общем, ты же только что говорила, о самом большом счастье.
Цилечка, а это неплохая идея.
Не ожидая пока в меня запустят чем-нибудь тяжелым, пулей вылетаю из комнаты.
Вечером мне была прочитана лекция на тему «Как правильно разговаривать с приличными еврейскими девушками», но эта уже совсем другая история.
6 веселых семейных историй, в которые вы не поверите!
Reader’s Digest CanadaОбновлено: 19 февраля 2021 г.
От оплошности ко Дню святого Валентина до неудачного ремонта дома — вы не поверите веселым семейным историям этих канадцев.
1 / 6
Фото: Shutterstock
Хорошее плохое яйцо
Гэри Барвин
Полиция позвонила нам посреди ночи. «Где твой сын?» — спросил офицер. «В постели?» мы сказали. «Он с нами», — последовал ответ. Наш 10-летний ребенок, к сожалению, подбросил яйца в местную школу вместе с другом. Как его поймали? Его схватили, когда он бежал обратно в школу с пустыми коробками, потому что, как он сказал полицейским, «некуда было их переработать».
Если вы хотите посмеяться, посмотрите нашу коллекцию веселых анекдотов и милых цитат из уст детей .
2 / 6
Фото: Shutterstock
Куриный танец
Кэсси Стокс
В конце дня позвонили в дверь. Бородатый мужчина, одетый в темный блейзер и брюки, протянул маме большой мешок для мусора. — Это заказал ваш господин, — сказал он, затем повернулся и ушел.
Мама затащила мешок на кухню нашего дома в пригороде Шервуд-Парк, Альта. В комнату зашел мой 10-летний брат: «Что там? Он движется».
Я издала пронзительный вопль семилетней девочки. Что-то в комковатом мешке изо всех сил пыталось вырваться. Мама обернулась. — О, ши… стреляй. Отнеси в гараж».
Мой брат утащил сумку. В гараже мама схватила топор со стены. Люди в темных куртках, загадочные пакеты, а теперь и топоры, подумал я. День выдался интересным.
Мама подошла к сумке, как сапёр, открыла крышку и отступила на несколько футов.
Раздался шорох, и оттуда вылетела курица с частично оторванной головой. Папа был бережливым человеком, неспособным устоять перед ценой гуттеритов за неощипанную, только что убитую (или, в данном случае, в основном убитую) домашнюю птицу.
Курица, обрадованная освобождением от тесного мешка и своих умерших сородичей, сделала несколько прыжков по нашему гаражу, как судорожная балерина. Мамин опыт бывшей фермерской девушки оставил ее, и она выглядела немного больной. Она передала моему брату (чей самый близкий опыт с живой курицей был недоваренный наггетс) топор. — Отруби ему голову, — сказала она.
«Хорошо». Он сделал полшага вперед, побледнел и вернул топор. « Ты отруби это».
Курица восторженно бегала кругами, издавая искаженные крики, больше беспокоясь о неволе, чем о проблеме с шеей. Он мчался к нам, хлопая крыльями и осыпая перья. Мы все кричали и пытались спрятаться друг за другом. Птица в ужасе улетела. Мама признала поражение, загнала нас внутрь и позвала отца.
Пока он не появился, она смотрела на дверь так, словно курица могла схватиться за топор и прорубить себе дорогу.
Через несколько часов я пробрался в гараж. Курицы больше нет, и топор снова вонзился в стену. Когда я спросил папу, что случилось с животным, он сказал мне, что оно убежало.
Месяцами я тщетно высматривал курицу с поникшей головой, притаившуюся по соседству. К чести моего отца, к нашей двери больше никогда не подходили мужчины в темных костюмах с сумками. И, много лет спустя, мой брат, все еще в ужасе, восклицает: «Мама мне топор вручила».
Затем посмотрите эти забавные истории о доставке пиццы.
Посмотрите этот обзор веселых историй о доставке пиццы !
3 / 6
Фото: Shutterstock
Семейная вражда
Эд Хилл
Каждое поколение по-разному реагирует на кризис. Однажды во время ужина моя мама и моя тетя сильно поссорились из-за привычек последней тратить деньги.
Моя мама, склонная к драматическим проявлениям, в знак протеста вышла из ресторана и легла посреди движения. Все тут же выбежали наружу. Мой папа уговаривал ее сойти с дороги, я перенаправлял машины, а два моих дяди пытались успокоить собравшуюся позади нас толпу.
После того, как тётя извинилась, а мама согласилась встать, мы вдруг поняли, что мой 20-летний младший брат пропал. Пятнадцать минут спустя мы, наконец, нашли его скрючившимся за большим мусорным баком. Когда его спросили, почему он скрывается, он сказал: «Я не хочу оказаться на YouTube».
Десять канадских комиков рассказывают лучшие шутки, которые они когда-либо рассказывали .
4 / 6
Фото: Shutterstock
Little Big Lie
Меган Мерфи
«Керри, тебе семь, так что пришло время узнать наш семейный секрет». Керри боготворил мою старшую сестру Кейт и меня, так что все, что мы говорили, было истинным Евангелием.
— Мама на самом деле не наша мама, — продолжил я.
«Нашу настоящую маму съел лев, пока они с папой были на сафари. Агентство прислало эту даму на замену. Хорошая новость в том, что вам не нужно ее слушать».
Она смотрела огромными доверчивыми глазами. — Папа знает?
— Да, — сказала Кейт. — Просто спроси его.
Наша сестра целый день игнорировала просьбы Fake Mom, а когда папа вернулся с работы, она умоляла его сказать ей, правда ли это. Папа, полный ирландской болтовни, вздохнул: «Ну да, это так. Она была прекрасной женщиной. Ты похожа на нее.
Наконец, Фальшивая Мама догадалась и сфотографировала себя с новорожденной Керри. Она добавила: «Эта настоящая мама разберется с твоими сестрами и твоим отцом позже».
С тех пор прошло 30 лет, а Керри по-прежнему очаровательно доверчива. Думаю, пора, наконец, рассказать ей правду о том, как рождаются дети.
Посмотрим, сможешь ли ты провернуть эти простые шутки на День смеха .
5 / 6
Фото: Брент Хофакер/Shutterstock
Хотите удачи?
Автор Джуди Миллар
Я стал легендой в своей семье, потому что регулярно попадал в неловкие ситуации.
Возьмем, к примеру, День святого Валентина в прошлом году. Мы с мужем договорились не тратить много — важна мысль. После более чем трех десятилетий брака я подумал, что пришло время оживить ситуацию. В магазине я заметил поздравительную открытку под названием «Колесо любви». Идеальный! Мой человек мог раскрутить его и попытать счастья. Может быть, он выиграет «Романтический ужин при свечах». Возможно, он приземлился бы на «Большой мокрый поцелуй». Или, может быть, он сорвал джек-пот: «Выбор Купидона: встретимся в спальне СЕЙЧАС!»
Чтобы добавить острых ощущений, во время вращения колеса играла музыка. Не звон игрового автомата, а скорее драматическая мелодия игрового шоу, за которой следует кусок сопротивления: записанное на пленку сообщение от меня! Своим самым знойным голосом я записал: «Эй, детка, хочешь, чтобы тебе повезло?» Открытка была хитом в День святого Валентина и еще несколько дней. Однако через некоторое время спиннер-карта на прикроватной тумбочке становится утомительной.
Мне нужно было передать это.
Проблема в том, что я стайная крыса. Все открытки и письма, которыми мы с мужем когда-либо обменивались, спрятаны в сумках на верхней полке шкафа в моей спальне. Там есть и другие сумки, наполненные костюмами для Хэллоуина и рождественскими вещами. Я бросил «Колесо любви» в их общем направлении и тут же забыл о нем.
Несколько месяцев спустя нам пришлось звонить в газовую компанию, чтобы установить новую линию. Входит Гас, газовщик. Он сказал мне, что ему нужно получить доступ к подполью через пол шкафа в нашей спальне.
Гас не мелкий газовщик. Когда он застрял там и опустился в дыру, было много толчков. Когда он приземлился, заиграла музыка игрового шоу, а затем мой собственный голос: «Эй, детка, хочешь, чтобы тебе повезло?»
Я застыл в ужасе, надеясь, что каким-то чудом он этого не услышал. Но его макушка все еще была видна с обоими ушами. Он тоже застыл, возможно, обдумывая, как воспримет это неожиданное приглашение его жена.
Затем, очень медленно, он исчез в темноте внизу.
Что делать?! Получить табурет и искать карту? Но мне нужно было бы заменить пол в шкафу, чтобы правильно расположить табуретку. Гас окажется в ловушке внизу! Вы слышите об этих извращенцах, которые ловят людей в своих подвалах — вы просто никогда не думаете, что станете одним из них.
Все, что я мог сделать, это молиться, чтобы он не взорвался снова. К счастью, когда Гас наконец появился, карта молчала. И Гас тоже.
После того, как он ушел, я стянула сумки и нашла карточку — но звуковой механизм отвалился! Я не мог найти его нигде.
На следующую ночь, около 2:30 ночи, заиграла музыка. — Эй, детка, хочешь, чтобы тебе повезло? (Никто в нашем доме не чувствует себя счастливым в этот час.)
Я прочесал шкаф, чтобы найти его. Не повезло — и он срабатывал случайным образом еще пять раз. Поговорите о подарке, который продолжает дарить. К счастью, музыка с каждым разом играет все медленнее, явно заканчиваясь.
Я просто надеюсь, что он изнашивается раньше меня.
Заставьте вашу возлюбленную хихикать 14 февраля с этими веселых историй ко Дню святого Валентина .
6 / 6
Фото: Shutterstock
Возвращенная благосклонность
Дженнифер Маколифф
Чтобы сэкономить немного денег, я попросил брата, который смертельно боится высоты, залатать мою крышу. У него есть инструменты и удобное нежелание говорить «нет» своей незадачливой сестре. Я не мог удержать равновесие, чтобы помочь ему, поэтому мне было приказано подавать воду, когда это необходимо, и перестать просить его фотографировать, как я притворяюсь, что работаю молотком.
Через шесть часов, когда он заканчивал, наше радио включило сирену предупреждения о торнадо. На следующий день вся дорога была усеяна черепицей. Я думаю, что сделал ему одолжение, умоляя его снова залатать его, потому что падение больше не является его самым большим страхом.
Теперь он получает сообщение от меня.
Чтобы посмеяться над другими, ознакомьтесь с самыми смешными шутками Ридерз Дайджест всех времен .
Первоначально опубликовано: 15 мая 2019 г.
Первоначально опубликовано в Reader’s Digest Canada
Чувство юмора у Бога
Есть ли у Бога чувство юмора? Бог смеется? Ну… «к всему свое время», «время смеяться», да, Боже Бог порядка и равновесия. Который должен включать смех и чувство юмора! Проверьте это. Что Его Слово Екклесиаст 3:1-8. Исайя 40:12. И последующие истории.
В первый день Бог создал собаку и сказал: «Сиди все день под дверью твоего дома и лаять на любого, кто придет входит или проходит мимо. За это я дам тебе срок жизни (читай больше)
Однажды в субботу днем пастор отправился навестить свою
члены церкви.
«Ной! Нет, ты не можешь их оставить! Я же говорил тебе, не приноси домой больше не заблудитесь!»
Авраам! Хватит бродить по сельской местности и получить дом.
Дети Израиля
Мальчик внимательно слушал, как раввин читал Библию. ‘Может Я задаю вопрос?’ он спросил. ‘Конечно. Вперед, продолжать. Спроси своего вопрос, — ответил раввин. «Ну, Библия говорит, что дети Израиля перешли Красное море — дети Израиль построил храм — дети Израиля сделали это и дети Израиля сделали это. Разве взрослые никогда не Делать что-нибудь?’
Мистер Джонсон, бизнесмен из Юты, отправился по делам
поездка в Калифорнию. Он тут же отправил электронное письмо домой на
его жена Тереза.
К сожалению, он опечатался в письме
и . . .
Если бы Ной жил в Соединенных Штатах в 2000 году, история могла звучать примерно так: И Господь говорил с Ноем и сказал: через год . . .
Котенок залез на дерево, а потом боялся подойти вниз. Пастор уговаривал, предлагал теплое молоко и т.д. не сойдет. Дерево оказалось недостаточно крепким, чтобы подняться, поэтому пастор решил, что если он привяжет веревку к своему машину и уехал. . .
Семпер Фи. Библейские мамы.
Профессор-атеист вел занятия в колледже, и он сказал классу, что собирается доказать, что не существует Бог.
Он сказал: «Боже, если ты настоящий, тогда я хочу, чтобы ты ударил меня
с этой платформы. Даю тебе 15 минут!» Десять минут
Шли. Он продолжал насмехаться над Богом, говоря: «Вот я Бог, я
все еще жду.
»
Он дошел до последних нескольких минут как большой 240-килограммовый Кристиан-морпех случайно прошел мимо двери на его путь на школьное собрание по набору персонала. Он остановился и слушал, что сказал профессор.
Морской пехотинец вошел в класс и в последний минуту, ударить профессора в полную силу, отправив его в полет Платформа.
Профессор встал, явно потрясенный, и сказал: «Где откуда ты пришел и почему ты это сделал?»
Морской пехотинец ответил: «У Бога есть дела поважнее». внимание, поэтому Он послал меня!»
Откуда взялись кошки? Кто их создал? на самом деле заниматься? Как это выглядело?
Откуда взялась эта фаза? Конечно, это простая весна
напоминание. Посмотрите нестандартно. Представьте себе другое происхождение
фразы «Апрельские дожди приносят майские цветы».