Прикольные истории из жизни людей читать бесплатно
Друзья, а мы продолжаем радовать вас все новыми и свежими не только прикольными, но и трогательными историями из жизни обычных реальных людей. Мы отбираем для вас только лучшее с просторов необъятной сети! Читайте, у нас всегда интересные и необычные истории!
Свежие прикольные истории из реальной жизни читать
Мой муж – стоматолог, лучший в нашем небольшом городишке. Но чтобы вы понимали, он настолько хорош, что к нему ездят лечится даже звезды из северной столицы. Его мастерство обожают все, кроме меня, за наши 15 лет брака он удалил мне три зуба. Первый – случайно заехал локтем во время свадебного танца, второй – выбил лбом, когда радовался новости о том, что скоро станет отцом. Ну и третье – вишенка на торте, вместе с дочкой вырывали зуб, показывала ей, что это не страшно, попросила мужа привязать веревочку к двери и дернуть. Муж долго спорил, что лучше удалить у него в кабинете, но я настояла, он привязал, дернул. Только веревочки перепутал и привязал мою – демонстрационную. Нет, зуб он не вырвал, но было так больно, что я прямо подлетела в двери как раз в тот момент, когда он ее открывал, чтобы спросить, получилось ли. Получилось. Третий выбитый зуб, расквашенный нос и фингал под глазом.
Сидели с подругой в аэропорту, ждали свой рейс, время под 5 утра. Решили кофе взять. Подходим, заказываем кофе в кафешке, сонная девушка сделала кофе, но переборщила с пенкой и немного отпила! Протягивает мне стакан, я с подругой в шоке, девушка ещё пару секунд невозмутимо протягивала мне стакан, и потом просто наступило это осознание на её лице… Кофе, к слову, переделала)
В детстве мама мне говорила, что колу пить нельзя, что она ржавчину разъедает, «представь, что с твоим желудком будет». Возразить было особо нечего и я не пил. Решил сыну тоже самое сказать, а то что-то увлёкся. А он мне: «Я робот, у меня внутри ржавый болт, срочно требуется очистка» и опрокинул стакан залпом. И почему я в свои 7 лет до такого не додумался?
Я шизофреник. Об этом я узнал совсем недавно. А еще я сломал три кровати, потому что моя девушка – плод моей фантазии, порожденный шизофренией и галлюцинациями. Ни о чем не жалею, это были безумно жаркие ночи. Жаль, что не повторится.
В детстве была мечта — стать феей Блум и найти парня, как у неё. А что в итоге? А в итоге я сантехник Олег, 43 года.
Знакомый живёт заграницей. Зовут Кирилл. Оказывается очень не типичное и сложное для произношения имя. Коверкают и так, и эдак. Случай в кафешке, где заказ забираешь, когда объявляют твое имя. Объявляют Killer и знакомый под полную тишину в зале идёт за заказом.
Все время, когда думаю о том, что у меня похмелье, вспоминаю своего отчима. Он как-то сидел в сизо и всю ночь перед судом квасил с сокамерниками. На процессе судья попросила кого-то сходить за холодной минералкой и вентилятором, чтобы привести подсудимого в чувство.
По просьбе родителей пришлось купить топор на дачу. Ехала одна с ребенком. И с топором. Заехали на заправку. Там какой то товарищ нетерпеливый очень возмущался почему я так долго вожусь в машине, ребенка пристёгиваю, который капризничает. Достала топор. Просто достала топор. Дядя стал любезен, ребенок успокоился, все счастливы. Счастье ведь не в деньгах, власти и cекce…
Парень, 29 лет, ярый холостяк. Никогда нормально не получалось с девушками. Вроде бы и симпатичный, и не дурак, и руки из правильного места, но вторую половинку найти никак не могу. Были отношения, но они быстро заканчивались. Что ж, в этом году решил оставить поиски и пожить для себя. Купил билеты в Таиланд. Думаю, почему бы не отдохнуть, позагорать, поплавать, вкусить местной культуры, пошалить с девчонками. Снял комнату в отеле, каждый день ставил себе цель »поближе познакомиться с местной культурой». То есть, ежедневно я зажигал со здешними девочками. Какие же они сладкие! Царский отдых. В последний день я решил шикануть и зайти в элитный »бар». Взял выпить, ко мне подсела девушка, очень красивая, грациозная и ухоженная. Разговорились с ней на ломаном английском, словили нить и продолжили общение у меня в номере. Дело постепенно дошло до плоских утех, она залезла ко мне в трусы, а я засунул руку к ней… А у неё там болт! Вот же попался в ловушку! Но, на удивление, меня это не остановило, алкоголь в крови добавил страсти. Секс вышел необычным и в то же время потрясающим. И что вы думаете? Я остался в Таиланде и мы сейчас вместе. Я работаю фрилансером, а она хранит домашний очаг. У любви нет границ!)
Приехали к свекрам в гости. Я разбираю сумку, а сын (1,5 годика) активно помогает. Так вот, нашел он мой вибратор в виде микрофона (до этого никогда его не видел) и пошел к свекрови, чтобы она включила «игрушку». А свекровь так озадаченно спрашивает: «А что это такое?». Я не нашла ничего лучше, чем сказать: «Ой, это массажер для лица, чтобы крем лучше впитывался». Вот хожу уже 2 дня кремушек «массажером» вмазываю, а муж ржет 🙂
Муж нереальный задрот! Приходит с работы, покушает, даже не целует, а сразу бежит за компьютер. »Там же война, дорогая!» — говорит он. Орать с мужиками до 4 утра и кататься на танках с криками: »С*ка, не пробил!» — да… Действительно война. На днях мне это надоело и я решила взять контроль в свои руки. Купила себе в секс-шопе нижнее белье с камуфляжной расцветкой и ждала его с работы. И вот оно чудо! Никаких танков. Набросился на меня, как невнимательный солдат на мину. Всё-таки победила я!
Возвращались с женой домой на такси после корпоратива. Из-за тряски жена возбудилась, начала заигрывать, полезла за »игрушкой». Выпитый алкоголь нам помог. Я её поддержал. А таксист поддержал нас! Приглушил свет, уменьшил скорость и включил романтическую музыку. Только попросил аккуратненько, салон всё-таки жалко. Спасибо ему, сделал нам незабываемую поездочку! Чаевых я ему отвалил предостаточно.
Мой парень фанатик футбола. Постоянно смотрит матчи своей любимой команды, часто играет и пропадает с друзьями в баре. Вчера он смотрел финал, еле-еле уговорила его смотреть дома, но лучше бы он пошел куда-то в бар. Он позвал своих друзей, накупил три ящика пива, много пачек чипсов и они смотрели футбол у нас в квартире. Мало того, что они засрали всю комнату, разбили нам унитаз и порвали подушки, так ещё и напились очень сильно. Ночью я затащила своего парня в кровать, раздела, хотела немного развлечься, а он всё, что смог сказать: »У меня эти дни, любимая». Сложная жизнь… С футбольным фанатом…
Необычные новые истории из жизни реальных людей
Несколько лет мы с женой безуспешно старались завести детей. Паника, страх – вот те эмоции, которые мы переживали, когда сдавали анализы, когда стояли лицом к лицу с врачом и слушали свои диагнозы. Я был здоров, жена – нет. Никто ничего нам не обещал, не было никаких счастливых прогнозов и радостных развитий сюжетов. Вся эта ситуация сильно ударила по здоровью и психологическому состоянию моей любимой. Ни отдых на море, ни предложение усыновить ребенка – не возвращали ее к жизни. Однажды, вернувшись домой с работы я увидел на столе записку, в которой говорилось: «Мне жаль, что я неспособна подарить тебе дочь, о которой ты так мечтал. Я не хочу портить твою жизнь своим бракованным телом, не хочу рушить твои мечты. У тебя все будет. Желаю счастья. Люблю всегда». Несколько дней я гонялся за ней по всем знакомым и родственникам, пока, наконец, не нашел. За эти дни она осунулась еще сильнее, я искал способ, как бы подбодрить ее, и случайно наткнулся на ювелирный магазинчик Dr.Vorobev. Большинство украшений в нем были довольно нестандартны, но мое внимание быстро привлек кулон, изображающий женское лоно. Мне показалось, что это добрый знак судьбы, я приобрел его и торжественно вручил любимой со словами, что у нас будет такой же золотой ребенок, как этот кулончик, что он счастливый и обязательно принесет счастье. Действительно, так и вышло. С того дня я не упускал момента, чтобы не погуглить или не обратиться к какому-то специалисту за консультацией. Сотни отказов со всей России, я посылал запросы врачам из соседних стран, но надежды не было. Пока однажды в метро нас не встретил какой-то старичок в метро, который залюбовался кулоном моей жены. Слово за слово и мы узнали, что он врач. Буквально за 15 минут он выслушал нашу проблему и пригласил к себе на прием. Он, как и многие другие не давал никаких прогнозов и обещаний, единственное, что он сказал: «Я постараюсь». Он постарался. Опасная операция, во время которой жена сжимала тот самый кулон, появившиеся шансы, море процедур и результат в виде двух полосок на 5 тестах подряд. Я знаю, что самым большим чудом в этом истории стал этот самый добрый дедушка-доктор, но я верю, что именно этот кулон подарил нам шанс на это чудо и стал для нас настоящим талисманом.
Не высыпаюсь уже третьи сутки. Утром поставила греться электрический чайник. На газовую плиту. Долго не могла понять, почему не загорается кнопка, пока запах палёного пластика меня не взбодрил.
Вчера у меня был день рождения. А сегодня я проснулся в ванной с другом, которая стояла НА БЕРЕГУ РЕКИ. Просто, бл*ть, отдельная ванна стояла на берегу реки. Вокруг — ни души, телефонов нет, не помнили абсолютно ничего. Кое-как дошли до деревни неподалеку, там позвонили жёнам, которые впоследствии нас забрали, а потом искали с нами остальных друзей. В итоге мы оказались вдали от города на 30 км, остальные друзья — на 40 км. И как мы притащили ванну к берегу реки, откуда её взяли, как без машин добрались в деревню и оторвались друг от друга на 10 км — остаётся большой загадкой, но я уверен, что было ОЧЕНЬ весело. Жаль, только ничего не помню…
Мы с мужем очень любим собирать пазлы. Но делаем это не регулярно, так как он работает вахтовым методом по две недели. За последние две недели его пребывания дома успели собрать шикарнейший пазл из 5000 кусочков. Вот только одного не хватало, и мы нигде не могли его найти. Время счастья прошло, муж уехал на две недели, а пазл все так же грустно почивал на полу с дыркой прямо в центре. Спустя две недели муж вернулся, страсть кипела, несмотря на вонь потного тела и его усталость, я жадно потянула его на кровать, стала раздевать и оказалось, что тот самый недостающий кусок прилип к одной из складочек его пухлого 130 килограммового животика. Но больше всего впечатлило меня не это, а то, что этот вонючий, потеющий бегемотик, оказывается, не моется на работе по две недели. Стесняется…
Сегодня ехал на автобусе домой. Сел и начал слушать музыку. Ко мне присела странная женщина. Она поздоровалась со мной и дала мне какой-то листочек с цифрами. Сказала на счастье. Я продолжил слушать музыку. Вдруг в автобус влетают ОМОНовцы. Я очень испугался. Они начали обыскивать всех. И вдруг они дошли до той женщины. Они нашли какой-то чемодан с кодовым замком. Женщину сразу повязали. Омоновцы спросили: «Никто ли не видел листочек с кодом?» И тут я вспомнил про тот листок. Я отдал их ОМОНу. Один из ОМОНовцев начал очень осторожно открывать этот чемодан. Когда они открыли его, они обнаружили там лапшу, которую я вам щас вешаю на уши.
Дружба действительно проявляется в самые тяжелые моменты, но у меня, наверное, самый удивительный случай. 2000-е, я, молодая и амбициозная, уезжаю в столицу учиться, работать и начинать новую жизнь, но всё складывается, как в тупом анекдоте — не поступаю и иду на панель. Пизд*ц, не спорю. Однако спустя полгода «карьеры» на работе я случайно знакомлюсь с такой же девчонкой, как и я, и мы постепенно пытаемся вставать на ноги. Мы спасали друг друга, как могли, откладывали деньги, защищали от уродов-заказчиков и буквально дрались с мужиками за безопасность друг друга и знаете, получилось. Спустя 2 года такой жизни нам удалось уйти от этого мрака, начать работать, учиться, жить, как все люди. Только моральная поддержка и РЕАЛЬНАЯ помощь спасли нас обеих. И вот, мы обе уже почти 10 лет замужем, имеем семьи, прекрасных детей и для всех познакомились в университете, хотя казалось бы… Это была самая ужасная и позорная страница из жизни, но зато я знаю, что у меня точно есть хотя бы один друг.
Моя бабушка очень современная. Она есть во всех соц.сетях, в руках у неё новый смартфон и она не смотрит тв. Сегодня она сказала, что наш дедушка не современный. Дедуля недолго думая вышел из дома. Придя через пару часов домой, мы чуть не умерли от смеха и умиления. Дедушка въехал в дом на гироскутере и одет в зауженные джинсы с дырками и худи. Подкатил к бабушке и начал читать реп про любовь к ней, подарил ей букет роз, и они благополучно удалились в свою комнату. Вот что значит любовь.))
У мужа рост 202 см, и размер ноги — 51. Когда ходим по рынку, или магазинам в поисках обуви, называя размер консультанту или продавцу человек ВСЕГДА смотрит на ноги мужа с недоверием, а потом так протяжно: «Ну даа…», «А можно свою рядом поставить, сравнить?», «А вам удобно ходить с такими ногами?», «А вы часто находите такой размер обуви?», и даже несколько раз шепотом у меня спрашивали, типа правда ли, что размер ноги и хмм… «этого» — одинаковый?) Каждый раз покупка обуви любимому — это день позитива и удивленных взглядов.))
Мой муж — арахнофоб (если кто не знает — это боязнь пауков). И ладно бы, это распространённое явление, вот только вчера этот дебил в порыве страха сжёг нашу дачу, потому что увидел большого паука. БОЛЬШОГО ПАУКА, БЛИН! Дачу, за покупку которой мы только недавно выплатили кредит! А ведь мужику 35 лет и он жуков пальцами давит, а тут БОЛЬШОЙ ПАУК.
Ключицы… Мне очень нравятся ключицы моей девушки. Никогда и ничто так не возбуждает, как её ключицы. Они выглядят очень элегантно, нежно, сексуально и филигранно. Если она что-то от меня захочет, то знает, как получить это очень просто. Оголяет свои «Волшебные палочки» и колдует мной, как захочет. Вчера просила купить новые туфли. Сказал, что пусть подождёт месяц. Она разозлилась, оголила ключицы и давай ходить передо мной. С*ка!) Сегодня уже купили ей новые туфли. Никак не могу устоять перед её волшебством!))
Читать прикольные истории из жизни реальных людей свежие
Решили с мужем пошалить. И вот лежу я такая наручниками к кровати прикованная, и в это время начинает трезвонить свекровь. Раз звонит, второй, третий, муж не выдерживает, берёт трубку, пытается отмазаться, а та меня требует к телефону сроооочно. Если расстёгивать всё — это долго и звенеть будет. Ну муж трубку просто мне к уху приложил. И слушала я такая красивая, голая в наручниках полчаса о том, какое офигенное новое удобрение она купила.
Мои родители очень продвинутые! Если мы с парнем «уединились» в моей комнате, то они не беспокоят, а просто пишут в соц.сети о том, что пора кушать 🙂
У нас большой дом и большая семья. Мама с папой, мы с сестрой (близняшки) и наши мужья. Живем тихо, играем в настольные игры, иногда пьем вино, разговариваем и пытаемся напоследок насладиться этой тишиной… Мама беременна. Я беременна. Сестра беременна, и скоро этот дом превратится в нечто…
Пффф… Проснуться в ванной или без зубов в Турции? У меня был юбилей 1,5 месяца назад и после него я проснулся один и абсолютно ГОЛЫЙ В КОНЮШНЕ за 200 км от дома с татуировкой «Сургут — это круто». Причём со дня рождения прошло уже 5 дней и всё это время меня искали семья и друзья. И да, я тоже ничего не помню. Вот это ПОВЕСЕЛИЛСЯ, а не ваши детские игры. К слову, почему Сургут — понятия не имею.
Зубы? Ванная? Сургут? Детишки, поехал я на день Рождения и оказался в тюрьме на три года. Вот это сильно было. Долго никто найти меня не мог!
_____________
Ну ты даешь… Даже я жду подробностей!
Обожаю смотреть, как мой парень работает в мастерской. Звуки метала, запахи масла, раскалённая кузница. Как же это всё меня заводит! Он куёт кованые предметы под заказ, а я каждый раз наблюдаю и горю. Чувствую себя его горящей печкой. Он заканчивает свою работу, а я уже жду его, с распростёртыми ножками, увлажнённая и готовая к «ковке». Только он заходит, ещё грязный, потный, горячий, я ему сразу говорю: «Антон, быстрее! Куй железо, пока горячо!» 🙂
Муж работает преподавателем в университете. Важный дядька, брутальный, бородатый, с широкими плечами. Преподает историю. Строит из себя строгого тирана, но я ведь знаю, какой он на самом деле. Мягкий и пушистый косолапик, а не вот это вот всё. На прошлой неделе заглянула к нему перед парой. Принесла покушать, а то негоже, чтобы моя лапочка голодная преподавала. Заиграла у нас молодость в крови… Залезла я под стол и давай его »указку» дёргать. Не заметили мы, как студенты зашли на пару. Что же делать, решила я там остаться на всю пару. Через 30 минут ноги затекли и спина начала ныть. Нужно было выбираться, но как? Студентов полная аудитория. Я решила эту задачку! Продолжила работать над его «болтом», да так, что мама не горюй! Он сразу расклеился и давай тон понижать, мягко говорить. Через пять минут сказал студентам, что отпускает их. Решили два пердуна молодость вспомнить. ))
Недавно был в Грузии. До сих пор поражаюсь насколько же гостеприимная страна! Случилась такая неприятность: я потерял бумажник с деньгами, а за номер не заплатил. Кредитками не пользуюсь, друзей, как таковых, нет. Хорошо, что документы храню в сумке, так бы вообще пропал. Сидел в кафешке, пил бесплатную воду, хозяйка кафе подошла, видимо, увидела мою грусть. Узнала о моей неприятности и предложила помощь. Я, конечно, сначала отнекивался, но сам понимал, что не смогу прожить на улице ещё три дня без денег, без еды, воды и крыши. Она любезно пригласила меня к себе. Накормила, напоила и сделала ещё кое-что… Нас »разожгли» две бутылки вина, и мы в порыве пьяной страсти занялись любовью. Прекрасная женщина, прекрасная страна… Сейчас переписываемся, уже планирую возвращаться. Такую гостеприимность я запомню навсегда!
Встречалась с парнем два года, но не сошлись характерами. Разошлись друзьями. У него было хобби — стрит-арт. Он рисовал граффити и картины на зданиях, иногда для себя, а иногда даже выполнял заказы. Закрасить там некрасивое что-то, или приукрасить стрёмное здание. Недавно увидела изображение голой девушки на местной стене старого завода. Самое интересное, что эта девушка — я. Раньше я кидала ему свои откровенные фото. Теперь думаю: вроде бы красиво и мило, но теперь мои cиc@ки видит пол-города…
Подруга моей знакомой рассталась с парнем из-за того, что он ей НЕ изменял! Вот так просто закатила истерику, что мол нет никакого драйва с отношениях, семейная жизнь у них скучная, поэтому она уходит и будет искать изменщика…
megapozitiv.com
Смешные истории из реальной жизни людей (20 веселых историй)
Друзья, мы снова сделали отличную подборку историй из жизни обычных людей, которые делятся ими с нами на все различных ресурсах: в социальных сетях, на форумах и тематических сайтах. Мы же предлагаем вам прочитать только лучшие и самые-самые!
Смешные истории из реальной жизни людей до слез
Всегда знала, что мой муж нестандартная и творческая личность, но сегодня он меня добил. Прихожу домой, а этот индивид стоит у окна, в руках кастрюля, вытянутая в форточку, за окном ливень. На мой вопрос, что, бл@ть, тут происходит, ответил с совершенно серьезным лицом: «Воду для цветов собираю природную, а то как-то от водопроводной чахнуть стали».
***
Работаю железнодорожником. Всех выгнали на субботники. Вот ходим по путям собираем мусор, в основном он из пассажирских поездов. Итог субботника: носки мужские 17 шт., все разные; носки женские 9 шт., все разные; 1 футболка мужская; 2 бюстгальтера; трусы мужские 8 шт; трусы женские 12 шт.; 1 купальник сплошной. Ржали долго всем коллективом, но все равно не ясно, как это все оказывается за пределами вагона.
***
Когда начинаю задумываться о том, что пора бы завести детишек, иду в гости к своей сестре, у которой их трое. Один час, проведенный в этом шуме и бардаке, дает понять, что еще можно подождать. До следующей жизни.
***
Действительность современного детства: племянница попросила сыграть в дочки-матери: я — дочка, она — мама. Кричу-плачу, чтобы «мама» подошла и поиграла. Но она демонстративно сидела с игрушечным телефоном и говорила, что занята…
***
Приехали с мужем и годовалым золотистым ретривером в загородный дом к моим родителям. На следующий день просыпаемся от папиного злющего крика: «Крииис!». (имя нашего щенка). Мы залетаем в родительскую комнату, а там наш пёсель грызёт папину вставную челюсть! Упс!…)
***
В детстве мечтала о лошади. Но в округе не было конных школ, да и конюшен тоже. Но я смотрела мультики, фильмы, читала книги. Лет до 12 вся комната была обвешана рисунками с черным вороным конем по имени Родомир. Время шло, детские забавы сменились серьезными увлечениями, профессией. Я в влюбилась в парня из провинции. Переехала к нему, а у его семьи оказалась конюшня! И в честь помолвки мне подарили коня. И спустя много лет детская мечта осуществилась: у меня теперь есть Родомир!
***
Сыну 9 лет, во всю идет изучение окружающего мира. Остался дома один. Вечером с мужем заходим в его комнату, а там все обои обклеены черной бумагой. У нас шок. А ребенок подбегает и хвастается: «Мамочка, папочка, я напечатал тьму!». Завтра идем покупать черные обои, ну и картридж заправлять.
***
Сегодня в парке увидела интересного дедулю. У него к усам была привязана ниточкой пара ключей. Они болтались на уровне, груди, абсолютно не мешались, но все равно любопытство взяло верх, и я подошла узнать. Оказалось, что у дедули проблемы с памятью, вечно теряет ключи. Где бы они не были. А когда пытается что-то вспомнить всегда за усы хватается. И тут жена посоветовала привязать ниточку к усам. Стало гораздо легче.
***
Прокололи доче ушки. Пришли домой, а мой папа вспомнил историю из моего детства. Мне было 3-4 года ,когда мне дико захотелось носить сережки. Жили в деревне, до города 40 км, зима, буран… какие уши?! А я тем временем ходила и нудила: «Проколите мне уши». В какой-то момент папино терпение кончилось и он мне: «ложись на пол, я сейчас» . Легла и тут заходит батя с ржавым огромным гвоздем, молотком, прицеливается в моё ухо и уверенно так: «Готова?!». Меня тут же как ветром сдуло. Больше к родителям по мелочам я не приставала.
***
Вчера был корпоратив по случаю юбилея компании. Очнулась в ресторане лёжа на ростовой кукле символа компании, рядом несколько коллег, начальство и кривая расписка босса о том, что мне повысят зп втрое. Далее смотрю на свои колени, а там две татуировки с надписями «Колено» и «Ещё одно колено». Трэш полный, и что-то мне подсказывает, что факты взаимосвязаны.
Читать смешные истории из реальной жизни людей
Однажды в детстве мы ездили с родителями на море. Мама оставила нас с папой на пляже, и сказала ему следить, чтобы я не потерялась. Так вот, когда мама вернулась, я была закопана в песок, только одна голова торчала. Папа благополучно купался, а когда вернулся сказал: «Это чтобы никуда не убежала»)
***
Уже много лет не подымаю трубку, когда мне звонят на телефон. Мне кажется, с появлением мессенджеров личный звонок для многих людей превратился в моветон. Напиши, если что-то срочное. Нет, они продолжают названивать, раздражая мои нервные окончания. Может, у меня рот в этот момент занят, а ты ска телефонируешь и телефонируешь. Отвалите!
***
Я блондинка. На днях решила радикально сменить образ. Купила черную краску, попросила брата. Замешали краску, сама краска почему-то была красного цвета. Но думаем: ладно, бывает. Покрасили, смыли. А я реально оказалась красной… Видимо кто-то перемешал содержание коробок. Третий день хожу с красными волосами и шугаюсь. Спасибо тебе, добрый хулиган, любящий смешивать цвета…
***
Едем с детьми на машине в зоопарк. Тут крик с заднего сидения: «Мама, смотри лошадка!!!». Думаю, ну не доехали же ещё, какая нафиг лошадка? Смотрю в окно и тут с нами сравнивается бабушка, типичная такая старушка в платочке верхом на коне! А по бокам лошади авоськи висят. Наклоняется к мужу, который за рулём, выдаёт: «Не догонишь, соплявенький» и уносится, пришпорив коня. Эта бабуля просто сделала мой день. И да, «соплявенький» её так и не догнал.
***
Совсем недавно устроилась на работу бухгалтером. Видимо, кто-то раздал мой рабочий номер, поэтому мне постоянно звонят и спрашивают как позвонить кому-либо или пытаются узнать какой-то адрес. Причём спрашивают всегда о том, чего я не знаю. Девушка я приличная, поэтому извиняюсь и объясняю, что не знаю. А в душе все прямо негодует, я вам что ли справочная, с@ка!
***
Мой друг поверил, что он имеет сверхспособности после того, как месяц приходил к автобусной остановке прямо во время приезда нужного транспорта, а его бабушка не упомянула, что в роду были ведьмаки. Теперь этот придурок носит только чёрное, завёл себе несколько котов, всякой оккультной атрибутики и ждёт, когда «его силы войдут в пик». Уже придумал себе псевдоним и удачно записался на кастинг в одно из шоу про экстрасенсов. И что будет дальше…
***
Почему нельзя делать футболки на мягкие игрушки, которые бы надевались спокойно, без гестаповского мучения и сжимания головы до микрочастицы?! Старшая дочь попросила одеть ее обезьянку. Это увидели младшие двойняшки. Теперь при всех попытках надеть им футболки убегают от меня со страшным визгом.
***
Ехала как-то в маршрутке, держалась за что придется, то за поручень, то за механизм, открывающий дверь. Окошко было открыто, и я периодически убираю волосы, попадающие на лицо. Едем-едем, и я замечаю поглядывание паренька в конце маршрутки. Ну, естественно думаю, что понравилась, улыбаюсь ему. Проходит минут 5 наших игривых переглядываний, и тут на остановке выходит девушка, при этом суя что-то мне в руки. Смотрю — влажные салфетки и зеркальце. И что вы думаете? Оказалось, что когда держась за механизм, открывающий дверь, я испачкала руки, а в последствии и лицо… Мягко говоря, я была похожа на индейца. Вот тебе и игривые переглядывания…
***
Муж хотел себя порадовать этой весной, и в прошлом году, когда осенью снял демисезонную куртку, сунул туда… банан! Сегодня сказал об этом мне. Сидит теперь, отстирывает…
***
К нам домой приехали гости с ребёнком, девочкой 7 лет. Достала я свои куклы, с которыми играла в детстве, и дала их девочке. А сама сижу рядом на стуле и листаю в телефоне мою любимую Палату 6. Смотрю, девочка играет, всё нормально, но потом услышала фразу: «Ну всё, вот ты и похоронена», я поворачиваюсь в шоке, а она продолжает: «Конечно, зачем же тебе дальше жить? Рука сломана — жизнь сломана, так что хороним тебя», и сидит довольная заворачивает куклу со сломанной рукой в плед, и потом кладёт её в пакет. А я сижу в шоке! Дееети, милые создания…)
megapozitiv.com
Ржачные и реальные истории из жизни
Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(! ) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали.
Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики — девочки), стенка очень тонкая, слышимость — прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: «Контрольный». Из туалета мы чуть не выползали))
* * *
НЕБОЛЬШОЕ ПАРИЖСКОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ Рассказывают, как-то делегация советских кинематографистов поехала в Париж. Группу возглавлял всемогущий директор киностудии «Мосфильм» Николай Трофимович Сизов. Однажды, гуляя по вечернему Парижу, Сизов и режиссер Олег Бондарев наткнулись на забавную будочку. На ней было написано что-то вроде: «Если хотите получить удовольствие, то опустите в прорезь пять франков и загляните в окошко». Немного помявшись, начальник «Мосфильма» решил рискнуть. Сунул монетку и погрузил голову в открывшееся отверстие.
Вдруг он весь задергался, попытался вынуть голову обратно, но она оказалось крепко зажатой металлическим обрезиненным обручем. Затем громоздкий Сизов затих, а когда наконец освободился, стал нервно вытирать пот со лба: — Фу, какое безобразие, Олег Алексеевич! — обратился он к спутнику. — Вы никому не расскажете? — Ну что, Николай Трофимович! — успокоил босса Бондарев. — Это какой-то ужас! Там танцевала совершенно голая женщина и все время приближалась ко мне.
В конце концов ее зад оказался прямо возле моего лица. И тогда она раздвинула ягодицы! . . — Кошмар! — едва сдерживая смех, возмутился режиссер. — Ладно бы только это, — перебил его директор. — Вы не представляете, какой оттуда пошел запах!
* * *
Вдогонку истории с ребенком на яблоне, который попросил отца снять его. Будучи в Сочи лет 10 назад, зашел я однажды на нудистский пляж (в районе Лоо, если ничего не путаю). Время было вечернее, пляж был пустым. Я расположился метрах в 20 от одной компании и метрах в 10 от парочки — женщины и мужчины лет 40-45. Я пару раз искупался, после чего на меня нашло игривое настроение и я решил увековечить себя в голом виде.
Улучив момент, когда мужик оторвался от своей спутницы и пошел покурить, я подошел к нему и спросил: «Вы не могли бы меня снять? » В первый секунд я ничего не понял: мужик покраснел, потом побледнел, потом я сообразил, что подошел к нему без фотоаппарата: )) В итоге никто не пострадал…
* * *
Лет десять назад приключилось, и, кажется писал уже где-то… Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного удара, обусловленного хроническим игнорированием ношения головных уборов типа «панама». Взял квитанцию и мы отошли от окна кассы к небольшому столу, приставленному вплотную к стене и несколькими стульями вокруг него. Уселись, значит, рядышком на стулья и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательно так оформляю и чувствую боковым зрением движение со стороны жены.
Мне показалось, что она чуть развернулась на стуле и я вновь углубился в процесс заполнения нудных двадцатизнаков, между делом любуясь на чуть приоткрытый от джинсов с низкой талией зад супруги. Тут мое внимание привлек лейбл от ее красных трусиков танго, естественно торчащих из джинс. Не долго думая я взял его (лейбл) и потянул вверх, желая оторвать. Надо сказать, что терпеть ненавижу всякие торчащие штуки типа ниток и прочей шелухи. Ну так вот, первая попытка закончилась крахом, — оттянутая резинка трусов справилась с силой трения лейбла и послала последний со звучным шлепком в родные пенаты, а точнее в задницу. Но мой характер, который никогда не останавливался перед трудностями не долго думая отправил мою руку к ней в штаны.
Я извлек упрямый лейбл наружу и решив, что либо я либо он, крепко его сжав с удвоенной силой потянул вверх. Лейбл оказался крепче и во второй раз и с неизменным шлепком скрылся в заманчивых полупопиях. Дальше события развивались особенно стремительно. По движению ягодиц я понимаю, что их хозяйка начинает крутой разворот, и, решив что она хочет со мной объясниться я поднимаю глаза. Более выпученных глаз и открытого в порыве бурного возмущения рта я не видел никогда в жизни. Передо мной сидела совершенно посторонняя девушка и от возмущения не могла и слова сказать.
Единственное, что я выдавил в из себя в этой ситуации: — «извините, я думал это НАШИ трусы». Девчонка резко подорвалась и испарилась в распахнутых дверях банка под дружный хохот немногочисленных посетителей. Оказалось, когда я уж очень увлекся заполнением квитанции моя, жена отошла в дальний угол зала, к какой-то своей знакомой и ее место заняла потерпевшая. И надо же так случиться, что на ней были такие же джинсы, топик и главное – красные танги – мать иху так. Жене рассказал позже, она, оказывается, ничего не видела.
* * *
Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашел в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадкой, которую засунул во внутренний карман куртки, как-то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать. Сказать, что я валялся — это ничего не сказать…
* * *
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче.
Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго! !
В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!
* * *
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
* * *
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос «скоро ли приедем в Киров? » делает вид что смотрит вперед, и говорит: «Да уже близко». В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: «Папа а что они делают? » Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: «Смотрят, далеко ли до Кирова». Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
myfunny.ru