Смешные анекдоты на Eku.ru
Анекдот — король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр — «по рейтингу». Для просмотра новых используйте фильтр — «по дате».
Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
— Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны… Скорее бы уже замуж выйти!
Заполняя в резюме графу «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества всегда хочу добавить «…когда выпью».
…Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок-н-ролла.
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был… С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
— Я знаю, почему мне не дают «Оскар»! Потому что я — черный!
— Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом…
Насморк лечится простым закапыванием.
Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема…
— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На чёрный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
На самом деле, “Маша и Медведь” – это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе…
Дамы и господа, которые считают «Ромео и Джульетту» романтической любовной историей: это были отношения, которые продлились 3 дня между 13-летней и 17-летним, а также завершились 6 смертями. Удачного прочтения.
Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу вспомнил о жене.
— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: «Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда.» Бутылка возвращается через 3 года: «-ться».
— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
eku.ru
Прикольные и смешные афоризмы и фразы
Эта рубрика посвящена смешным и прикольным афоризмам, фразам, высказываниям, поговоркам, пословицам, цитатам, шуточным выражениям. Представлены лучшие афоризмы, прошедшие предварительный отбор. Отрицательно оцененные фразы — удаляются.
Адмирал Колчак, занимая когда-то очередной город, сказал: «Не трогайте артистов, проституток и кучеров. Они служат любой власти».
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло!
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.
Понравился человек? Сохрани эту дистанцию. Не копай до разочарования.
Сколько не заклинай экономику словами «диверсификация, таргетирование, стратегирование», а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.
Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением нае%@ть.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Те кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас.
Грешат незаметно, а каются, с@ки, напоказ…
Помалкивание — позолота.
Женщина — как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут-то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование…
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно…
eku.ru
Динамо. Смешные истории №14467
Грустный рассказ моего, с горя выпившего приятеля, Евгения.
Ни один мужчина так не сможет. Даже если очень захочет. Просто скорости реакции не хватит. Вот говорят, что женщина как кошка, но на самом деле, кошкам до женщин далеко. Кошка всегда изворачивается в воздухе, чтобы приземлиться на все четыре лапы, а эти суки – бабы, не только мягко приземляются, но мы даже не замечаем их изворотов.
К чему это я? А вот к чему.
Позавчера, в час ночи, я уже почти засыпал, вдруг, получаю СМС-ку от своей давней любви, Катерины.
Когда-то мы даже жили вместе. Она замуж за меня хотела, а я, дурак, все тянул чего-то, изворачивался. Короче, Катя меня тогда бросила.
В общем, не виделись мы с ней лет пять, если не шесть, и вдруг, на ровном месте такая лихая СМС-ка в ее стиле: «Женя, если не спишь, то я тебя жду. Мои уехали на дачу. Ужастик посмотрим, у меня коньяк есть. И приходи со своей подушкой, а то, я все свои постирала».
Я просто охренел от такой прямоты. Вот так, без повода, значит она все еще меня любит и помнит.
Утром на работу, но какой уж тут сон. Ну, думаю – это мой шанс и я моментально ответил: «ОК.»
Быстро оделся, схватил свою подушку и на всякий случай нацепил на нее свежую, красивую наволочку, За руль нельзя – выпил пива. Вызвал такси и через всю Москву помчался к Кате.
Приехал к дому. Этаж помнил, квартиру тоже, а вот номер квартиры забыл, и по телефону не хотел уточнять, боялся испортить момент нашей встречи. Пришлось выломать замок в подъезде, откуда только силы взялись.
Звоню в дверь, а самого аж трясет.
Катя открыла… Вся такая мокрая, из ванны, халатик еле ее прикрывает. Улыбнулась она мне, запахнулась и говорит:
— Симпатичная подушечка. Извини, я сейчас оденусь, а ты разувайся и заходи пока в комнату.
Вернулась в велюровом спортивном костюме, включила телик и командует мне:
— Бери свою подушку и ложись на ковер, будем Хичкока смотреть.
Делать нечего, лег, начали смотреть: Катя на диване, а я, как дурак, на полу со своей подушкой под головой.
Естественно, мне было совсем не до Хичкока и я начал тянуть к дивану шаловливые ручки, но Катя мягко пресекала все мои попытки:
— Женя, хватит, мы же смотрим. Ты меня пугаешь, там и так все жутко…
Досмотрели, наконец, кино. Я говорю:
— Ну, давай теперь за встречу, ты там коньяком хвасталась?
— Да, ты знаешь, Женя, мне завтра на работу, так, что я не буду, но если хочешь, то тебе налью.
— Как же я один? Я ведь не алкаш.
— Ну и правильно. О, уже четыре часа, давай скорее спать. Я постелю тебе на диване.
Постелила, а сама ушла к себе в спальню.
Я полежал в темноте минут десять, выждал момент и потихоньку направился к ней, но дверь была закрыта на задвижку. Я слегка поскребся, осторожно постучал, Катя услышала и крикнула из-за двери:
— Спокойной ночи, Женька, я уже сплю и ты давай, иди.
Хотел я было обидеться, закатить скандал с разборками, но сообразил что — это просто такая бабская проверка, нужно всего лишь немного обождать и побыть джентльменом, все же мы сто лет не виделись. Даже Булгакова вспомнил на счет того, что никогда и ничего не просите! … Сами предложат и сами всё дадут!
С этими грустными мыслями я и уснул на жестком коротком диванчике.
Утром Катя меня разбудила, накормила завтраком, в коридоре вручила мою подушку, поцеловала в щеку и мягко выпроводила.
Целый день я терялся в догадках – что это было и какую она затеяла игру? Собрался уж позвонить и все выяснить, но она опередила — первая позвонила:
— Женя, ты наверное считаешь меня последней сукой и «динамисткой»? Имеешь на это право, хотя, я обещала тебе только киношку и коньяк. Извини, так уж получилось.
Тут она не удержалась и начала весело смеяться. Отсмеялась и продолжила:
— У меня есть подружка детства, зовут ее Женя, она живет на два этажа ниже. Когда я остаюсь одна, то часто зову ее к себе: поболтать, киношку глянуть, выпить. А вчера муж с мамой уехали на дачу. Я, кстати, давно замуж вышла. Так вот, я перепутала, не на ту кнопку нажала, вы же у меня в телефоне рядом с подружкой записаны. Ну, не выгонять же тебя с подушкой среди ночи. Пришлось сделать вид, что тебя и ждала. Зато хорошее кино посмотрели. Разве нет? (она опять залилась веселым смехом) Извини, еще раз, что не оправдала. Не поминай лихом и будь счастлив, Женька…
eku.ru
Plау OFF . Смешные истории №14314
Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче. Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно…
Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:
— Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгреб@ть. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий.
Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента.
Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился). Но не буду забегать вперед.
Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола…
Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий.
Мужик пришел в себя и рассказал:
– Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах.
Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. То ли я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего — просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за ними.
Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили.
Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат…
Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол.
Видимо сторож вызвал милицию и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…
Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое – игры с малолетками
eku.ru
Активистка. Смешные истории №14373
Я всегда была послушной ученицей, потому, что на тот момент – а это были восьмидесятые — культ учителя для меня был незыблем. Я не была занудой, но всегда тихо сидела на уроках, и все потому, что с пониманием относилась к тяжелому труду учителя, была как многие ребята моего поколения комсомолкой, стабильной хорошисткой, поэтому не терпела, если кто то относился к взрослым без уважения.
Частенько я шикала на пацанов — одноклассников, если они игнорировали поток знаний, идущий от доски, шумели, чем доводили некоторых учителей до праведного гнева, не пропускала уроков без уважительных причин и т.д. и т.п. Поэтому с явным неодобрением относилась к тем, кто срывает уроки, сбегает с них и слоняется по коридорам, заглядывая в классы. Я любила сидеть на «камчатке», как ни странно…
И вот, урок русского языка. Я на задней парте, справа в метре от меня – дверь, а в двери, в фанерке, окрашенной в зеленый цвет- небольшая дыра, оставленная каким то хулиганистым учеником.
И вот, десять минут до окончания урока… Чувствую на себе взгляд… Повернулась- ну конечно же- в отверстии виден глаз, по которому я сразу узнала Маринку… Да… Маринка, это еще та Маринка! Училась она в классе на два года младше нас, но ростом была выше меня, плечи – как у пловца, короткая стрижка, нога 45 размера, улыбка от уха до уха, глаза голубые, в голове ветер с погодой. Сплошной позитив! Она даже с мальчишками дралась весело, как будто кидала плюшевых зайчиков.
Похожа она была на парня, на такого здорового крепкого парня, и мне она напоминала молодую резвую гориллу. Когда Марина куда — то мчалась, то я семендила в сторонку. И хоть в характере у меня был уже какой –никакой стержень, но мое тщедушное тельце она без помех, весело и бездумно раздавила бы как «Камаз» ведро, и стержня бы никакого не заметила. Поэтому я старалась не попадаться под ее тело на перемене, особенно в коридоре, ведущем в школьную столовую.
Здоровья у Маринки было- хоть отбавляй, но зрение было плоховатым, поэтому ее образ завершался такими же как она, очками – большими, в коричневой оправе.
Увидев ее «застекленный» веселый голубой глаз в отверстии двери, я возмутилась про себя –ну как можно так относиться к учебе?! Я, повернув голову в сторону двери, нахмурив брови, сделав как можно строже выражение лица, несколько секунд твердо смотрела прямо в Маринкин глаз, явно давая ей понять, что комсомол ее осуждает за такое поведение. И уже представляла себе, как она, пристыженная, бежит по коридору на урок. Но… к моему великому недовольству, глаз не только не исчез, он начал мне нахально улыбаться!
«Ну наглая!», подумала я, и подключила к этому процессу еще часть моего возмущенного организма. Я с еще более свирепым лицом, махая рукой в ее сторону, гневно прошептала: «Иди отсюда, быстро на урок!». Маринкин глаз исчезал на доли секунды и снова появлялся в отверстии, и я понимала, что глаз ухахатывается. И это в то время, когда космические корабли бороздят воздушные океаны, и т.п., в то время, когда на каждой линейке учителя торжественно и душевно просили нас повышать успеваемость! А этой прогульщице плевать на все, да и на всех!
Я включилась в процесс водворения Маринки на тропу знаний так, что эти десять минут вообще не слышала учителя русского, мне было не до него. До такой степени я требовала от Маринки учиться, что самой было уже не до учебы. Я как Моська, забыв явное Маринкино физическое превосходство, прищурив глаза, шепча: «Получишь на перемене!», показала ей кулак, сначала на расстоянии, а потом, приблизив его к отверстию так, чтобы Маринка ощутила все прелести скорой и гневной расплаты в виде словесного осуждения старшего товарища, кем я себя и считала…
Так продолжалось все эти десять минут. Глаз то исчезал, то появлялся, и в этом голубом глазу я видела слезы, сверкающие через стекло, но эти слезы были явно не раскаивавшейся грешницы. Эти слезы были издевательские, от смеха.
И тут раздался звонок! Ну все, Мариночка, сейчас я тебе покажу Кузькину мать! В голове молнией промелькнула гневная тирада, которая несомненно пронзит прогульщицу с головы до самых пяток! Я схватила сумку, дверь открылась, и в класс вошла красная от смеха, вытирая слезы из под больших очков, учитель математики голубоглазая Ольга Петровна, которая, не глядя на мою застывшую с открытым ртом дебильноватую физиономию , прошла к своей коллеге…
Я не помню – как я вылетела из класса, мгновенно догадавшись кому я только что совала кулак в глаз… Да… Ольга Петровна, конечно, не догадалась, что я это делала из высоких побуждений… Я долго думала о том, КАК?! КАК можно выглядеть идиотом, когда ты действуешь по совести, по законам школы, по законам комсомола?! Оказывается, можно.
eku.ru
Перевоспитание. Смешные истории №9068
Мой львовский одноклассник при встрече рассказал суровую и трагическую историю классовой борьбы седьмого класса со своим угнетателем и по совместительству завучем школы – Оксаной Ивановной.
Сын одноклассника учится в нашей же школе, а Оксана Ивановна преподавала у них историю. Проблема в том, что преподавала она эту самую историю ну очень однобоко, она просто ненавидит все советское (хотя во время моей учебы она состояла председателем совета пионерской дружины, активная такая была, ну – это так, к слову). Я и сам не особо-то жалую Советскую власть, потому что испытал ее на себе, но то, что несла на уроках Оксана Ивановна, было явной паранойей.
Одна ее фраза чего стоит: — «У истории, конечно же, нет сослагательных наклонений, но я всегда очень жалела, что доблестная немецкая армия так и не смогла взять Москву, Гитлер бы сразу освободил Украину от проклятых комуняк…». И все в таком же духе.
Детишки боролись с ней как могли, но что они могли? Сынок моего одноклассника однажды поднял руку и спросил:
– Оксана Ивановна, ну раз вы так ненавидите все советское, то почему же ваш сын ездит на советской машине девятке?
Парню сильно тогда досталось — отца вызывали, да и вообще чуть из школы не поперли за оскорбление учителя. Пришлось долго извиняться, как сыну, так и отцу.
Были и другие случаи неорганизованного «индивидуального террора», когда, например, одна девочка сказала на уроке:
— Оксана Ивановна, а моя прабабушка – простая украинская колхозница, рассказывала, что немцы в оккупацию дико лютовали и из их села мало кто дожил до освобождения Красной Армии, а вы нам говорили, что Советская власть хуже фашизма.
— Твоя прабабушка темная, затурканная колхозница с тремя классами образования, она нигде дальше своего сарая в жизни не бывала. Как она может судить об исторических процессах? А я с отличием окончила университет, исторический факультет! Есть разница!?
— Тогда откуда вы знаете, что вас там правильно учили, ведь это же был советский университет, лживый и прокоммунистический, как и все в СССР?
Оксана Ивановна, покрасневшая от натуги, злости и отсутствия контраргументов, почти лопнула, но, к сожалению – почти не считается, и той девочке пришлось совсем несладко.
И тогда класс развернул широкомасштабную классовую борьбу. Организовалась подпольная ячейка. Подпольная от того, что в том же классе учился Евно Азеф – племянник исторички.
И вот в один прекрасный день, на уроке истории, в тот момент, когда завуч особенно нелицеприятно проходилась по Советской власти, вдруг ни с того, ни с сего на весь класс громко зазвучало:
«Союз нерушимый республик свободных, Сплотила навеки Великая Русь. Да здравствует созданный волей народов, Единый, могучий Советский Союз!»
Оксана Ивановна забегала по стенам и потолку и принялась дико орать, мол, у кого найду телефон с этой поганью, тот как пробка вылетит из школы. Но странное дело – гимн звучал, а источник отсутствовал. Она уже и бегом и ползком, как спаниель в поисках наркотиков, обыскала каждый уголок класса, но понять – откуда именно играет, у нее не никак получалось.
Громче всего было, если сидеть за учительским столом. Под столом пусто, на столе небольшой аквариум с зашуганными рыбками и классный журнал. Оксана Ивановна отодвинула аквариум, послушала журнал и даже на всякий случай залезла под стол, но ненавистные звуки не исчезали, они были везде и нигде:
«В победе бессмертных идей коммунизма, Мы видим грядущее нашей страны…»
Завуча трясло и кидало, как вампира на серебряных рудниках. Урок был сорван. Следующий тоже. Каждый ее урок начинался и заканчивался бесплодными поисками микроскопического хора с оркестром, который мучил Оксану Ивановну советским гимном.
Историчка пробовала привести специально обученную и технически подкованную подмогу, но в такие моменты музыка испарялась, чтоб зазвучать с новой силой, когда подмога пожимая плечами покидала поле боя:
«Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, И Ленин великий нам путь озарил…»
Через месяц вампир не выдержал и сбежал с серебряных рудников, с тех пор у ребятишек появился новый учитель истории, пока не ясно – что за фрукт, но главное — не Оксана Ивановна. Революция, о необходимости которой все время говорили несчастные семиклассники – свершилась! И что самое приятное – Евно Азеф так и не нарыл военную тайну мальчишей-кибальчишей, а оружие пролетариата, оказывается, скрывалось в аквариуме.
Одна девочка (та, у которой прабабушка темная колхозница с тремя классами образования) принесла в школу виброколонку, завязала ее в презерватив, закопала в песочек на дне аквариума и в нужные моменты запускала гимн по блютусу. Колонка передавала крамолу аквариуму, аквариум столу и уже сам стол жестоко мучил свою хозяйку одержимую антисоветскими бесами.
Вот так и бывает – если низы по настоящему не захотят, то и самые могущественные верхи даже чемоданы собрать не успеют…
eku.ru
Шуточки. Смешные истории №10983
Зашел как-то у нас спор на тему, кому когда страшно было. Ну не так, что страшно, а по настоящему так, по животному СТРАШНО. Друзья-партнеры кто-то вспоминает — кто бандитов, кто СИЗО, кто аварии. А старший партнер рассказал вот что.
Как-то в конце 90-х мы с тогдашними партнерами сидели в сауне в Москве. Ну, стало быть, пили, ели, девочки и все такое. И вдруг чувствую реальность уплывает куда-то. Как очнулся — глазам не поверил. Ну думаю, допился, хотя и не налегал особо. Вокруг — тундра. Настоящая. Я сам охотник заядлый, с географией страны хорошо знаком. От Москвы до ближайшей такой вот местности — ну очень много километров. Разве что на самолете лететь, а потом ещё ехать пару часов. А вокруг меня — мох местный. Типа ягеля.
Так вот, на этом самом мхе следы остаются на несколько месяцев как минимум — что животное пройдет, что человек, не говоря уже про машину. Я кругом осмотрелся и понимаю вдруг, что кроме места, где я лежу, насколько хватает глаз этот мох НЕ примят. Вообще следов нет. Ну думаю, все, крышка, белочка или того хуже. Лег где лежал, глаза открываю — закрываю, все то же самое. И вокруг ничего не слышно, кроме звуков природы. Полежал так пару часов, встал, походил туда-сюда, пощипал себя, попрыгал — и постепенно вместе с осознанием реальности начало мне СТРАШНО становиться. Ибо когда понимаешь, что ты как-то оказался один, посреди тундры, и вокруг нет следов, то встает вопрос КАК ты туда попал. Из московской сауны.
Крыть меня начало жестко. Хоть молись, хоть кричи, хоть пропадай. Пару часов так побуйствовал, чуток успокоился и понял, что выбираться нужно. Решил наугад пойти, вдруг что найду. Шел, пока не стало темно. Там уже лег на мох прямо и уснул.
Проснулся — бл.дь, я в сауне. Друзья вокруг, девки, все как было. Ну думаю, приплыли. Больше ни грамма и никаких загулов. На всякий случай на часы посмотрел — все как было, полчаса прошло, не больше. Только на теле несколько царапин каких-то — ну с кем не бывает… Никому ничего не сказал, оделся я домой поехал.
И только захожу — вижу жена в слезах, на меня бросается, и не своим голосом кричит: «Ты где был трое суток??! Я уже тебя по всем больницам и моргам обыскалась!» И реветь…
Тут я уже в полную непонятку, компьютер проверил, знакомым позвонил — реально, время то же, но трое суток прошло! Ну, я своим партнерам по сауне названиваю, а из них кто не берет, кто недоумевает — в общем, я чуть не свихнулся тогда.
P. S. Через неделю один из партнеров «раскололся». В общем, они купили какое-то сильное снотворное, чипы взяли у военных, арендовали какой-то очень крутой вертолет с функцией зависания и с него меня аккуратно спустили на землю. А когда я в потемках уснул на мху, по чипам нашли, снова усыпили хорошо и привезли обратно. А часы все перевели.
Такие вот шуточки были….
eku.ru