Эгоизм как побороть: как перестать мучиться от собственного эгоизма?

как перестать мучиться от собственного эгоизма?

Клиент по моему профилю. Я начал работать. Важно было за что-то зацепиться, чтобы «раскачать» его. Проще всего было присоединиться к желаниям Алексея (назовем его так) — тем, что сохранились. Он любил яблоки. Часто знаками просил их у родителей. Я клал пред ним яблоко на стол и ждал реакции, когда у него созреет мотив взять яблоко самостоятельно. Сначала Леша долго просил глазами, потом начинал медленное движение рукой в сторону яблока, напряжение нарастало, вот-вот он должен был дотянуться до своей цели…

В это время появлялся любящий родитель (папа или мама), наблюдающий, как «мучается» дитя, и по доброте душевной вставлял яблоко в руку ребенка.

Объяснять что-то этим замечательным людям (преподавателям МГУ) было, к сожалению, бесполезно. Они буквально душили сына собственной опекой. Они были настолько опьянены горем, что не слышали моих доводов. А может быть, горе здесь ни при чем. Им хотелось дать своему сыну все, предугадать все желания, даже те, которых нет. Отец даже возил к нему проституток несколько раз, которые физиологически успешно (со стороны Алексея) исполняли свою работу.

Этот случай показал мне, насколько важны осмысленные желания, ведь именно они делают нас людьми, формируют наши цели и заставляют двигаться к ним. Чем недоступнее цель, тем больше должен быть мотив ее достижения.

Когда желания становятся одержимостью

Почему-то прямо сейчас вспомнил про капитана Ахава*. Помните? Есть желание — месть. Есть цель — белый кит Моби Дик. Практически недостижимая. Есть мотив, мощнейший и разрушительный, — убить врага (реального или мнимого — не важно). Но и есть одержимость, которая убивает самого капитана Ахава и всю его команду.

Вот в этой точке эгоизм и превращается в болезнь: когда появляются одержимые желания. Овладевающие всем существом. Когда я точно знаю, каким должен быть результат, и не допускаю никаких вариантов. Я начинаю самоотравление. Симптомы — в начале текста.

Девушка не любит меня так, как я хочу, продюсер не отвечает мне тогда, когда надо, не принимает «на ура» все мои сценарии, друзья — они вообще не друзья, — разве они не догадываются, КАК надо дружить со мной? Список можно продолжать бесконечно.

А еще. Делаешь, делаешь то, что считаешь правильным и нужным, выполняешь сложнейший проект, необходимый (и денежный), и вот работа сделана, деньги получены, договор подписан, все довольны, а радости почему-то нет.

А бывает, просто отвлечет тебя что-то от того, что хотел больше всего на свете, и ты не можешь даже вспомнить, чего же ты там желал так страстно и неистово?

Поставить эгоизм на паузу

Правда в том, что я не знаю, что мне нужно. Самые счастливые вещи приходили в мою жизнь незапланированно, когда я делал что-то новое и ничего не ждал. И удовольствия я получаю гораздо больше от процесса, чем от результата.

Где-то прочитал, что счастье — это реальность минус ожидания. Заметьте, не желания, а именно ожидания. Если я не могу изменить реальность (а никто не может), то единственное, что остается, — это снизить ожидания, а еще лучше совсем отказаться от них. Так делают буддисты, например, просто воспринимая без обдумывания окружающий мир.

Я ничего не могу сделать со своим эгоизмом. Я не могу его отрезать или выбросить. Он как рука, сердце или цвет глаз. Я даже не могу сделать его меньше.

Единственное, что я могу, это увидеть его проявления в своем ежедневном самоанализе и проверить истинность своих предположений с помощью другого человека.

А еще могу поставить собственный эгоизм на паузу.

Эгоизм. Как бороться с эгоизмом. Тест на эгоизм

Если говорить об эгоизме как о качестве личности, то вырастает оно из такого понятия, как ЭГО. Эго — это способность индивидуума отделять себя от окружающего мира и противопоставлять себя ему, то есть постоянно сравнивать и оценивать. Эгоизм трудится в интересах личности, это её неотъемлемое качество, так как помогает самоопределиться и действовать самостоятельно, проявляя волю и характер. Обычно с термином «эгоизм» связаны не слишком положительные отзывы, однако, в психологии эгоизм считается полезным свойством человека. В определенных пределах, конечно.

Эгоизм как черта характера постоянно тянет одеяло на себя. Он борется за то, чтобы ЭГО, к которому он принадлежит, с легкостью удовлетворяло все свои желания. Любое сопротивление, препятствие или невозможность получить желаемое провоцируют гнев и возмущение, являющиеся, с точки зрения эгоиста, вполне резонными.

Сфера распространения эгоизма отдельной личности хорошо различима на примере разных видов социума. Возьмём такие группы, как человеческое общество, волчья стая и пчелиный рой. Каждый отдельный член своего общества осознаёт принадлежность к нему, но по-разному определяет свою роль и роли окружающих его собратьев. В пчелиной семье всё подчинено интересам королевы, так как она — залог существования роя. Рядовые пчелы работают на совесть и погибают без сожаления, не проявляя никакого эгоизма; для них исполнение своего долга — смысл жизни, и ни у кого не возникает мысли уклониться от обязанностей. Королева же сутки напролёт занята воспроизводством потомства и заботой о благополучии колонии. На уровне конкретного члена этого общества эгоизм не существует в принципе. Зато он проявляется на уровне всего общества, когда рой, атакованный извне, начинает защищаться, действуя, как единое целое.

У волков каждый волк в стае имеет свое положение и статус — от вожака до аутсайдера. И свой статус они регулярно подтверждают, продвигаясь вверх по иерархии или теряя позиции. Каждый желает занять место попрестижнее, видя в других соплеменниках своих соперников, но никакой волк не хочет стать одиночкой. Сам себе вожак — это не для них, так как даже вожак осознаёт, что одному в лесу не выжить. Таким образом, хотя каждый член стаи индивидуален и обладает личным эгоизмом, он вынужден смирять его перед потребностями всей группы. Со слабыми, увечными или чужаками расправляются безжалостно и быстро, считая их опасной обузой.

В человеческом обществе, обладающем разумом и духовностью, в отличие от звериного, действуют нормы морали. В современном мире закон запрещает уничтожать недееспособных граждан, инвалидов, стариков, а также продвигаться по иерархической лестнице, используя абсолютно любые методы и инструменты.

Все люди ощущают свою принадлежность одновременно ко множеству групп — семье, рабочему коллективу, государству, политическому течению, религии, общественной организации и др. — и везде человек осознаёт свою индивидуальность, имеет определённые личные устремления, хочет приобрести ту или иную выгоду от деятельности в группе. Каждый человек эгоистичен. В то же время сообщество людей, равных между собой внутри, может проявлять эгоизм групповой, действуя вместе от имени всей группы, например, как при национальных конфликтах. Здесь уже люди забывают о личном эгоизме, заботясь о пользе группы. Отличительной особенностью человеческого общества является способность ущемлять не только личный эгоизм в пользу группы, но и способность группы поступиться своими интересами ради выгоды в более широком масштабе. Пример — сотрудничество государств перед угрозой терроризма или заключение перемирий между враждующими кланами перед общей опасностью. Человек, обладая эгоизмом на уровне отдельной личности и какой-либо социальной группы, также осознаёт свою принадлежность к человеческому роду, к живому виду, населяющему планету, и способен при необходимости усмирять эгоизм в любых масштабах — от индивидуального до межгосударственного и даже межвидового. Введение квот на охоту и рыболовство, вырубку лесов и выброс загрязняющих веществ не выгодно политически и экономически, но это помогает сохранить окружающий мир и даёт возможность всем живым существам избежать уничтожения.

Как уже писалось выше, эгоизм может быть индивидуальный и групповой. Также он может быть скрытый и явный. Если при явном эгоизме человек заявляет: «Я — звезда, я требую восхищения и подчинения», то при скрытом эгоизме человек пытается поставить окружающих в зависимое положение с помощью жалости: «Я жертва, я страдаю! Кто меня не поддерживает и не приносит мне облегчения, тот отвратительный палач, достойный всеобщего порицания». Часто этим пользуются дети, симулирующие истерики, физически ослабленные и нездоровые старики, а также те, кто избегает серьезной ответственности. Скрытый эгоизм, как правило, не вызывает ответной агрессии и желания противостоять чужому напору, поэтому такие «жертвы» очень умело манипулируют окружающими в своих интересах.

Ф. Лерш выделял такие типы эгоизма:

• самозащиты;
• поддержания уровня жизни;
• самоутверждения.

Эгоизм самозащиты — основной инстинкт. Даже самые спокойные и воспитанные люди могут превратиться в обезумевших дикарей, когда возникнет опасность для их жизни. Это хорошо видно при экстремальных ситуациях, когда толпа бежит к выходу, давя всех и вся на своем пути.

В «Теории справедливости» Дж. Роуз описан эгоизм таких видов:

1. «Все должны мне»,где члены общества служат интересам отдельной личности.
2. «Я никому никогда ничего не должен», где некто, действуя в своих интересах, не считается ни с какими общественными нормами и запретами.
3. «Никто никому ничего не должен», где все действуют в личных интересах, не признавая никаких правил или ограничений.

Посттравматический эгоизм появляется, когда после перенесенной травмы или полученных увечий человек осознаёт, что стал менее продуктивен и ценен в какой-либо области, но не желает с этим смириться.

Также психологи выделяют эгоизм возрастной, связанный с этапами становления личности.

Интеллектуальный эгоизм подразумевает, что некто фанатично придерживается своих идей, считая их самой истиной. Он отказывается выслушать других и не приемлет иных точек зрения и понятий. При таком эгоизме человек замыкается на своих идеях, существуя как бы в отдельном мире.

Выделяют женский и мужской эгоизм. Разница между ними состоит в том, что мужчина считает: «Я — супер, и до остальных мне нет дела», женщина же думает: «Я — супер, и все должны быть этим озабочены». В современном обществе, к сожалению, такой эгоизм поощряется. Если ещё век назад роли мужчины и женщины рассматривались в разрезе семейных отношений, во взаимосвязи и взаимодополнении (а никак не раздельно), то сейчас культура сохранения крепкой семьи и долгосрочных отношений намеренно затеняется, если не уничтожается. Успешный мужчина позиционируется не как глава семейства и опора, надежный и умелый домохозяин, а как самодостаточный, независимый, не обременённый никакими обязательствами человек. Женщина же более престижным видит роль бизнес-леди, роковой красавицы, даже банальной содержанки, но в любом случае далёкой от семейного быта. Наличие же детей, которое в традиционных культурах считалось показателем успешности отношений, сейчас рассматривается как осложняющий жизнь фактор. Когда пара решает воспитывать ребёнка, то оба соглашаются посвятить значительную часть своей жизни этому процессу, то есть отказываются от части своих эгоистических планов в пользу заботы о потомстве. Современные же молодые люди предпочитают «пожить для себя», а те, кто всё же имеют ребенка, навряд ли готовы осознанно жертвовать личным временем, силами и энергией ради его воспитания.

Особый вид эгоизма — альтруистический. Альтруистический эгоизм подразумевает взаимовыгоду ожиданий индивида и общества. Например, некто может отдать другому право на свое имущество, так как не желает содержать и заботиться о нём, хотя и продолжает им пользоваться. Альтруистичный эгоист может уступить хорошую должность коллеге, так как не хочет лишний раз перерабатывать, мотаться по командировкам и отчитываться перед начальством.

Он может принять чужую точку зрения или рискованный план лишь потому, что желает сохранить свою профессиональную репутацию и не хочет в итоге отвечать за промахи и срывы. Также он может, наоборот, взять на себя какую-либо ответственность, от которой отказались окружающие, лишь ради того, чтобы проверить собственные догадки или испытать новую теорию. Альтруистический эгоизм заставляет человека сохранять нечто, имеющее важность только для него, на что не претендуют окружающие, и поступаться тем, что, по мнению альтруистичного эгоиста, ценности не представляет, но вполне пригодится другим. Как правило, альтруистичные эгоисты — люди нестандартных взглядов, творческие личности, идеалисты, даже белые вороны. Их эгоизм не распространяется на те области, в которых варятся обычные эгоисты; для них самооценка важнее оценки общества, а желанные материальные ценности могут приобретать самое неожиданное воплощение (например, старинные вещи, купленные на блошином рынке, или сборник тематических журналов).

Есть также понятие разумного эгоизма, пришедшее еще от античных мыслителей. Вкратце о нём уже говорилось. Разумный эгоизм одразумевает сотрудничество личности и общества через нахождение в обоюдных притязаниях золотой середины. Именно то, что человек разумен, даёт ему понять наличие выгоды от принадлежности к группе и отождествления успехов группы со своими собственными. Н. Г. Чернышевский, развивая теорию разумного эгоизма в своём творчестве, подчеркивал, что счастье одного индивида невозможно без благополучия всего общества, в котором тот находится.

Ещё одно понятие, близкое к эгоизму, это эгоцентризм. Между ними существует большое различие, хотя иногда их путают. Эгоизм так или иначе основан на взаимодействии личности и социума. Эгоист, сравнивая себя и других, ощущает свое превосходство; сравнивая свои успехи с чужими, ощущает себя более успешным и талантливым, а выслушивая чужое мнение, ищет в нем изъяны и слабые стороны в пользу своего суждения.

Эгоцентрик же в компании не нуждается, он асоциален и самодостаточен. Для него не существует других людей, подобных ему, то есть имеющих аналогичные потребности, умеющих что-то или обладающих каким-то мнением и знаниями. Эгоцентрик один в своей Вселенной, остальные люди для него — декорации и инструменты для достижения собственных целей. Если эгоист видит окружающих и признаёт их существование, то эгоцентрик знает в мире только одно одушевлённое и разумное существо — себя любимого. По сути, эгоцентризм — это уже не черта характера, а психическое нарушение.

Особый вид эгоизма — профессиональный, выраженный в желании превосходства только в конкретной сфере деятельности; он присущ людям, посвятившим себя определенному занятию. Это трудоголики и фанатики своего дела, готовые охотно пожертвовать всем остальным ради любимого занятия. В случае явного успеха такой эгоизм нередко выливается в «звездную болезнь». Главный показатель наличия эгоизма этого типа — неумение признавать поражение, зависть к тем, кто более успешен, и абсолютная уверенность в своём превосходстве. Конечно, в мире встречается немало одаренных людей, даже гениев, но некоторые сохраняют вокруг себя непринужденную атмосферу, а другие, в силу эгоизма, ослеплены собственным величием. Вот несколько разнообразных примеров гениальных личностей из истории.

Леонардо да Винчи, например, был до крайности скрытен: он не подписывал свои произведения, оставляя лишь опознавательные знаки. Он не признавал никаких авторитетов и был абсолютно уверен в своих возможностях. В общении был весел, остроумен, красноречив, любил говорить загадками и метафорами, хотя предпочитал одиночество. Для увеселения товарищей часто изобретал всякие механизмы в виде животных и птиц, которые двигались и пели.

Альберт Эйнштейн, по словам очевидцев, был самодовольно жизнерадостен. Он не терпел, когда кто-то рядом был грустен, не принимал всерьёз неудачи и не огорчался по пустякам, много шутил, считая юмор лекарством против всех бед. Не выносил лжи, несправедливости и насилия, считая самым отвратительным словом в немецком языке слово Zwang — принуждение. Ученый считал, что добиться истинного успеха может только маньяк, одержимый одной мыслью, поэтому в обычной жизни он был до крайности спокоен. Эйнштейн не был ослеплен своими успехами и допускал, что вполне может ошибаться. Врач ученого вспоминал, что Альберт терпеть не мог позировать для художников, но если кто-то из них говорил, что портрет поможет ему справиться с нуждой, Эйнштейн тут же соглашался. Альберт Эйнштейн был гуманистом, пацифистом и ярым антифашистом.

Михайло Ломоносов, являясь выходцем из крестьянского сословия, до конца своих дней оставался, по словам очевидцев, мужиковатым и прямолинейным человеком. Находясь при дворе, он не влился в императорскую свиту, так как не умел лицемерить и интриговать, напрямую высказывая в лицо человеку всё, что о нем думает, от чего нередко страдал. Очень остро переживал несправедливость, наблюдая, как осыпают наградами людей, совершенно их не заслуживающих, а те, кто имеют талант, остаются не востребованы по причине личной неприязни или из-за низкого происхождения. По характеру он был скрытен и необщителен, даже мнителен, с трудом заводил знакомства, но имел бойцовский характер, страстно и смело выступая против тех, кого считал своими недругами.

Михаил Кутузов имел от природы удивительно развитые осторожность и хитрость. Близкие и окружающие нередко упрекали его в медлительности и даже трусости, хотя на самом деле под маской спокойствия, благодушия и неторопливости скрывался детальный многоходовой расчет. Хитрость Кутузова имела не банальный утилитарный, а скорее артистический характер. Терпеть не мог чужих советов, но никогда не тратил силы на споры, благодаря чему мог сохранить нормальные отношения практически со всеми. В кругу близких и друзей был чувствителен, даже сентиментален, но в отношении иноземных захватчиков не испытывал никакой жалости, проявляя удивительные стойкость и мужество на поле боя. Также он был категорически против пролития крови русского солдата во имя освобождения Европы.

Наполеон Бонапарт, по свидетельству очевидцев, с детства был честолюбив, своенравен и болезненно самолюбив, предпочитал уединение. Был даже случай в школе, когда его хотели подвергнуть наказанию, но это так подействовало на его гордость, что у маленького Наполеона случился нервный припадок, из-за которого наказание пришлось отменить. В школе мальчик отличался любовью к труду, с раннего возраста проявляя феноменальную память на цифры и топографию, но учитель немецкого языка считал Бонапарта «совершенным болваном». Также замечено, что этот человек был крайне строг к себе и окружающим, в случае оплошностей к подчиненным был резок и груб в высказываниях. До болезненного был впечатлителен и вспыльчив, легко впадал в гнев. Есть удивительное описание личности Наполеона от его современницы мадам Де Сталь: «Я увидела его в первый раз при его возвращении во Францию после кампоформийского договора. Когда я несколько оправилась от чувства смущенного удивления, я ясно ощутила чувство боязни. Однако он не имел тогда никакой власти, ему даже грозили тёмные подозрения Директории, на него смотрели скорей симпатично, с благожелательной предупредительностью, таким образом, чувство боязни, которое он внушал, являлось скорее результатом особенного влияния его личности почти на всех, кто к нему приближался. Я видела людей весьма достойных уважения, видела также людей жестоких, но в впечатлении, которое Бонапарт произвел на меня, не было ничего, что могло бы напомнить мне тех или других. Я заметила довольно скоро, в различных случаях, когда я встречала его во время пребывания в Париже, что его характер нельзя было определить словами, которыми мы привыкли пользоваться: он не был ни добрый, ни злой, ни кроткий, ни жестокий в обыденном смысле. Подобное существо, не имеющее себе равного, было более чем обыкновенный человек, его фигура, его ум, его язык носят на себе печать чуждой природы… Вместо спокойного отношения, при более частых встречах с Бонапартом чувство робости во мне с каждым разом нарастало. Я смутно чувствовала, что никакое движение сердца не могло на него действовать. Он смотрит на человеческое существо, как на явление или вещь, а не как на подобного себе; все остальные являются для него цифрами. Сила его воли заключается в невозмутимом расчете его эгоизма, это – ловкий игрок, для которого род людской является противником и которому он старается сделать шах и мат. .. Всякий раз, когда я слышала его говорящим, я была поражена его превосходством. Превосходство это не имело ничего общего с превосходством людей образованных и культурных при содействии науки и общества, каковые примеры может выставить Франция и Англия. Его речи обнаруживали знание и умение оценить обстоятельства, подобно тому как охотник знает свою дичь. В его душе чувствовалась холодная, острая шпага, которая ранила и леденила, в его уме я чувствовала глубокую иронию, от влияния которой ничто не могло ускользнуть, – ни великое, ни прекрасное, ни даже его собственная слава, так как он презирал нацию, рукоплесканий которой добивался. Он не останавливался ни перед средством, ни перед целью, непроизвольного у него не было ни в хорошем, ни в дурном. Для него не существовало ни закона, ни правила, идеального и отвлеченного, он смотрел на вещи только с точки зрения их немедленной полезности, общий принцип ему был досаден как глупость, как враг. Видели или слышали современники в нём отрывистую речь, короткие решительные жесты, допрашивающий, повелительный и абсолютный тон, и вы поймёте, каким образом все, лишь только приходят с ним в соприкосновение, чувствуют властную руку, которая опускается на них, сжимает их, гнетет и не выпускает». Несмотря на это описание, Бонапарт очень искренне и сильно любил свою семью, заботясь о родных на протяжении всей своей жизни. Очень любил детей — своих собственных и племянников, — забавляясь с ними за завтраком так, что приставленная к детям статс-дама приходила в ужас.

Джеймс Кэмерон, легендарный кинорежиссер, прозванный «Железный Джим», имеет тяжелый характер. Актеры отмечают его диктаторский подход, бескомпромиссный и взрывной темперамент, склонность рисковать здоровьем, причём как здоровьем актеров, так и своим собственным. Во время работы он держит под рукой гвоздомёт, которым прибивает к двери не выключенные мобильные телефоны членов съёмочной группы. Нередко доводит до истерик актрис. Существует даже сплетня о том, что режиссер страдает раздвоением личности, так как в свободное от работы время этот человек — душа компании, но стоит ему сесть в режиссёрское кресло — наружу вылезает жестокий тиран. На съёмочной площадке он требует беспрекословного подчинения и часто впадает в гнев. По вероисповеданию Кэмерон атеист. На вопрос, с кем бы ему хотелось встретиться из тех людей, что когда-либо жили на Земле, он ответил: «С Иисусом Христом. Просто чтобы понять, как это всё получилось, как он внушил эту идею такому количеству людей».

Никола Тесла, прозванный Повелителем молний, имел гений особого свойства. В детстве он много читал по ночам, задавшись целью стать «существом высшего порядка», развивал свою силу воли, часто доводя себя до изнурения и впадая в транс. Тесла имел множество странностей и фобий, был обидчив. Учёный отказался принять Нобелевскую премию, присуждённую ему совместно с Т. Эдисоном, считая того обманщиком и главным хулителем переменного тока, за применение которого так ратовал он сам. Он вечно желал блага, но создавал изобретения, могущие уничтожить мир. Он сотрудничал со множеством стран в области производства вооружений, считая, что нельзя давать новейшее оружие лишь одной из сторон, что повлечёт за собой дисбаланс сил. За это правительства его не любили. Многим известно, что изобретатель был приверженцем евгеники — концепции всеобщей селекции, — считая, что люди с физическими и умственными отклонениями не должны иметь потомства, чтобы не загубить генофонд нации. Он даже выдвигал идею о принудительной стерилизации таких больных. Вот несколько высказываний ученого:

• «Будьте в одиночестве, в нём секрет изобретательства; будьте в одиночестве, только в нём рождаются идеи. Большинство людей так поглощены внешним миром, что они совершенно не замечают, что происходит внутри них».
• «Наши недостатки и наши добродетели неразделимы, как сила и материя. Если они разделяются — человека больше не существует».
• «Сражения между людьми, точно так же, как сражения правительств и наций, неизменно являются результатом недопонимания в самом широком толковании этого термина. Недопонимания всегда вызваны неспособностью ценить и уважать другую точку зрения».
• «Важна не та любовь, которую вы получаете, а та, которую отдаёте».
• «Каждое живое существо — это двигатель, приводящий в движение рабочие колеса Вселенной. Хотя оно, казалось бы, влияет только на его непосредственное окружение, сфера внешнего влияния простирается до бесконечности расстояния».
• «Деньги не представляют такой ценности, какой люди их наделяют. Все мои деньги были вложены в эксперименты, с помощью которых я сделал новые открытия, способные сделать человеческую жизнь немного легче».
• «Когда мы говорим о человеке, мы имеем в виду концепцию человечества в целом. Перед тем как применить научные методы исследования его движения в целом, мы должны принять это как физический факт. Но может ли кто-либо сомневаться сегодня, что миллионы индивидуумов бесчисленного количества типов и характеров составляют один организм, единое целое? Хотя каждый имеет свободу думать и действовать, мы скреплены вместе, как звезды на небесном своде, мы связаны неразлучно. Эти связи нельзя увидеть, но мы можем их чувствовать. На протяжении веков эта идея провозглашалась в виртуозно мудрых учениях религии, возможно, не как единственное средство обеспечения мира и гармонии среди людей, но как глубокая основная истина. Буддизм выражает её одним способом, христианство — другим, но обе религии говорят одинаково: мы все едины. Более того, это единое человеческое существо живёт и будет продолжать свое существование. Личность недолговечна, расы и нации исчезают, но Человек остаётся. В этом заключается глубокое различие между отдельной личностью и целым».

Все талантливые люди эгоистичны хотя бы потому, что стараются защитить свое право на любимую деятельность, право заниматься ею так, как им удобнее. Очевидно, что чем более одарён человек, тем более странным и непонятным кажется он окружающим, тем больше у него необычных привычек, странных хобби и увлечений, даже фобий и зависимостей. Насколько глубок эгоизм одаренной личности, можно судить лишь в каждом конкретном случае, но нередко мы готовы прощать истинным гениям даже самый закоренелый эгоизм в обмен на удивительные плоды их таланта.

Все люди по природе являются эгоистами в разной степени, однако, на каждом возрастном этапе у человека эгоизм проявляется немного по-разному. В зависимости от возраста эгоизм бывает детский, подростковый, зрелостный, постзрелостный и старческий. Психолог Эрик Эриксон в своих трудах выделял аж восемь стадий, на которых формируются основные черты характера, положительные или отрицательные.

Детский эгоизм самый явный и самый естественный. Дети эгоистичны не потому, что желают, чтобы весь мир вращался вокруг них, просто они так воспринимают реальность. Осознание того, что окружающие люди являются такими же чувствующими и понимающими существами, имеющими свои желания и взгляды, приходит к ребёнку не сразу, во многом это зависит от воспитания. Дети, избалованные родительской лаской и всеобщим потаканием, не перерастают свой изначальный эгоизм, перенося его во взрослую жизнь и сталкиваясь с большими проблемами. Если ребенка постоянно нахваливать, убеждать, что он «самый-самый, необычный, исключительный, одаренный и т. п.», то он поверит в это как в догму, и по отношению к остальным будет чувствовать себя избранным.

Второй вариант возникновения эгоизма у детей — чрезмерная опека и потакание прихотям. Когда взрослые всё делают за ребёнка, дают ему всё по первому требованию, то малыш также принимает правила игры, осознавая, что так и положено. Он ничему не учится, а только требует. Когда же, повзрослев и попав в иную среду, он сталкивается с отказом или высказыванием: «Ты эгоист, живешь только ради себя», то недоумевает: ведь до этого сердобольные родители и иные родственники только и делали, что жили ради него. Так что же не так?

С раннего детства до подросткового периода важно втолковать ребёнку, что действовать в группе, иметь товарищей, общаться со сверстниками как с равными — это не ущемление его жизненного пространства, а веселое, выгодное и полезное умение. Многие дети в процессе общения начинают понимать это сами, некоторым приходится объяснять и даже приводить примеры, но в любом случае детский эгоизм — явление естественное и проходящее, при должном воспитании.

Подростки эгоистичны уже осознанно. В возрасте от 12 до 16 лет человек выбирает себе место в группе сверстников, каждый стремится либо занять положение повыше, либо вообще скрыться от общества, не желая с ним контактировать. В этом возрасте закладывается самооценка человека, его лидерские качества или, наоборот, асоциальность. Подросток постоянно находится под пристальным оценивающим вниманием своих друзей и знакомых, их мнение имеет для него первостепенное значение, поэтому каждый стремится выделиться, показать свою уникальность и набить цену. Те же, кто не соответствует «стандартам», становятся изгоями. Такие одиночки выражают в эгоизме свой протест: «Ах, я не нравлюсь вам, я не такой? Отлично, я вам ничего не должен, вы мне не нужны, я нравлюсь себе таким, какой я есть, и остальное меня не волнует!» Обычно такие подростки, отказываясь сделать работу по дому, помочь родителям, или в общении с товарищами заявляют: «Я не буду этого делать, потому что не хочу. И точка». Или: «А я это буду делать или сделаю именно так, потому что я так хочу». Те же, кто добился среди сверстников признания и имеет «звездный эгоизм», лелеют свой идеальный образ, заявляя, что «не царское это дело — выносить мусор, гулять с младшим братом, ходить за хлебом и т. п.» В любом случае, подростковый эгоизм связан с процессом социализации, это сильный стресс, который молодые люди переносят из школ и дворов в семью. Вне дома от человека требуют определённого поведения, подстроиться под которое получается не сразу и не у всех, поэтому дома ему хочется покоя и заботы, а не новых придирок и правил. Подростки ранимы и нуждаются в одобрении со стороны родственников, но в разумных пределах. Обеспечив необходимую зону комфорта своему взрослеющему чаду и объяснив ему, что мнение его товарищей не истина в последней инстанции, можно сгладить его эгоистические наклонности и сохранить нормальные отношения. Круг друзей и знакомых может меняться, а семья всегда останется одна и та же; осознав, что он всегда будет ценен и любим в семье, подросток перерастёт свой эгоизм гораздо быстрее.

Часто дети, видя, что их родители также не соответствуют «стандартам», например, не много зарабатывают или не являются авторитетами для других взрослых, стараются отдалиться от них, чтобы не попасть в число «лузеров». Многие дети в возрасте 13–16 лет стесняются своих родителей, не знакомят их с товарищами, чтобы не испортить собственного имиджа. Этот эгоизм — защитная реакция, способ сохранить свой статус. Если отношения в семье напряжённые, подростки отдаляются от неё, могут даже сбежать из дома в ту компанию, где чувствуют себя комфортно. Если же в семье отношения более-менее доверительные, то эгоизм можно смягчить или преодолеть, объяснив ребенку, что любовь и поддержка, принятие его таким, какой он есть, будет у него только тут, а правила и штампы внешнего мира слишком изменчивы и не гарантируют успеха даже при идеальном им соответствии.

Психологи говорят, что к 15 годам у индивида формируется его личность, его психика, характер. Если до этого периода человек не перерастёт свой подростковый эгоизм, то он останется в нём как часть его самого. Это ранимое ЭГО, вынужденное каждый день доказывать свое право на существование и подтверждать свой статус, ищущее одобрения и признания, будет с человеком до самой старости.

Эгоизм взрослого человека от 16 до 40 лет связан с его поиском себя в жизни и самовыражением. Выбор профессии и построение карьеры, создание семьи, зарабатывание денег и покупка имущества — в этот период человек проявляет свой эгоизм самыми разнообразными способами, так как жизненные интересы у всех разные. Кто-то стремится ко всеобщему вниманию, кто-то хочет уединиться, для кого-то важны отношения с супругом и детьми, а кто-то трудится над защитой диссертации. Другими словами, если человек не пытается отделиться от общества, а ощущает себя его частью, то для него очень важно чувствовать себя полезным. Иногда эгоизм превращает это осознание полезности в представление об исключительности, то есть во мнение о своей сверхполезности, уникальности и сверхценности, отчего у человека начинают возникать проблемы в отношениях с окружающими. Некто убежден, что делает что-то лучше других, знает больше, более талантлив и т. п., посему у него должно быть больше привилегий и фора перед остальными. Естественно, не всегда это так на самом деле.

Другая форма эгоизма в этом возрасте — попытка ухода от общения. Человек знает, что не может соответствовать принятым стандартам по каким-либо причинам («я слишком плох» или «я слишком хорош, чтобы остальные меня поняли»), и старается ограничить все контакты. В любом случае он испытывает чувство обиды от того, что его не могут принять таким, какой он есть; он жалуется на всех и вся, винит в своих неприятностях кого угодно, но только не себя. Эгоизм проявляется в том, что сама личность не стремится к переменам; каким бы плохим или хорошим ни считал себя человек, для себя он значимее, чем окружающие, поэтому меняться и подстраиваться должны они.

После сорока лет у человека происходит переосмысление ценностей, оценка прожитого периода, попытка подвести кое-какие итоги и сделать выводы. В этом возрасте обычно человек понимает, состоялся он как личность или нет, достиг он успеха в чем-то или нет, самостоятелен он или зависим от чего-то. Осознавая, что старость уже не за горами и изменить существующее положение вещей на 180 градусов уже не получится, многие люди либо впадают в уныние, либо пытаются поскорее наверстать то, что ещё не успели. В этом возрасте эгоизм связан либо с желанием занять новое место в жизни и обществе («я на вас всю молодость горбатилась, дайте пожить для себя») или обидой и озлобленностью из-за отсутствия желаемого признания и оценки («всю жизнь вкалывал от звонка до звонка и ничего не получил»). Конечно, если человек состоялся на работе, счастлив в семье и достиг желаемого, то его ЭГО достаточно удовлетворено и не будет теребить его по ночам, нашептывая на ухо о бесцельно потраченном времени.

В старости эгоизм проявляется наиболее ярко. Но если маленьких детей родители могут контролировать, воспитывать и являются для них авторитетами, то пожилой человек любые попытки контроля над ним воспримет в штыки, а на советы детей и родственников будет отвечать известной поговоркой, что яйца курицу не учат. Старческий эгоизм двояк. С одной стороны, больные и слабые люди требуют внимания и заботы, а с другой — обижаются на чрезмерную опеку. Пожилые не желают чувствовать себя стариками, они хотят равного отношения, хотят чувствовать себя самостоятельными и нужными, не быть обузой, но в силу возраста это не у всех получается. Да, есть случаи, когда люди доживали до глубоких седин, сохраняя бодрый нрав, работоспособность и светлый рассудок, но в большинстве случаев старость — это немощность и одиночество, которого стареющий человек боится даже больше смерти. Из этого страха и исходит эгоизм. Особенно тяжело приходится родственникам тех людей, чей ум со временем ослаб и человек уже не может трезво оценить своё физическое и душевное состояние. Больные люди считают себя здоровыми, и переубедить их в этом невозможно. Психологи знают, что с возрастом психика становится менее пластичной, люди становятся упрямы и консервативны, любые новшества или перемены воспринимая как угрозу их привычному быту. Справиться со старческим эгоизмом почти невозможно; если человек не страдал от раздутого ЭГО в течение жизни, то к преклонным летам эгоизм у него появится сам по себе, если же человек и раньше был эгоистичен, то с возрастом его окружению не позавидуешь. Часто в силу эгоистического поведения старики остаются одни при живых родственниках, они сильно от этого страдают, но их эгоизм не даёт им шанса пойти на контакт и ужиться с правилами нового поколения.

В большинстве случаев старческий эгоизм «поедает» тех людей, которые в течение своей жизни не наполнили ничем свой внутренний мир. Духовные интересы, любимое дело, осознание смысла жизни — всё то, на что человек опирается, когда внешнее, материальное теряет смысл, когда он остается один. Умение себя занять, найти новую цель, найти силы изменить что-то в себе для общей пользы, сблизиться с людьми, которые ценят тебя за твои личные качества, умение стоически переносить трудности и не жаловаться, не винить в бедах других — всё это не даст эгоизму овладеть вами на склоне лет.

Многие люди скажут, что эгоизм — это однозначно вредно. Но так ли это на самом деле? Мы уже рассказывали о теории разумного эгоизма, совмещающего интересы общества и личности, а также эгоизма детского, помогающего малышу определиться как индивидуальности.

Каждый из нас обладает своим личным пространством, телом, кругом важных интересов, тем, что составляет основу его жизни, его личности. Нередко общество вторгается в эту интимную зону по тем или иным причинам. Мало кто любит, когда посторонние люди суют нос в нашу личную жизнь, интересуются тем, что, по нашему мнению, им знать не обязательно, делают за нас то, что мы хотим делать сами по своему усмотрению. ЭГО не терпит такого вмешательства, поэтому оно защищает свое личное пространство посредствам эгоизма. Например, мать просит ребёнка прибрать в комнате, потому что, с её точки зрения, там царит кромешный бардак, но с точки зрения ребенка это его Вселенная. Пусть немного хаотичная, но зато его собственная. Мама действует из соображений гигиены — ведь в замусоренном помещении жить нельзя, — но ребенок видит в этом акте вторжение в его личную жизнь, попытку перестроить его мировосприятие. Или ещё пример: коллеги на работе сплетничают о вашей личной жизни, задают бестактные, с вашей точки зрения, вопросы, строчат начальству служебные записки с пикантными подробностями. .. Во времена Советского Союза моральный облик рабочего был делом государственным, поэтому личная жизнь советского трудящегося была под пристальным оком партии (комсомола, пионерии и т. п.), сейчас же каждый человек имеет право не рассказывать о своей жизни никому. Но в сферу нашего личного пространства, защищаемого ЭГО, могут попадать не только подробности личной жизни, но и служебная информация, необходимая для продвижения по карьерной лестнице, какое-либо имущество, обеспечивающее преимущество перед конкурентами, секретная технология или навык, которые при разглашении теряют свою ценность или становятся опасными… В этом случае эгоизм — как отдельного человека, так и какой-либо фирмы, государства — выступает в роли двигателя конкурентной борьбы. Главный лозунг естественного отбора в природе — «выживает сильнейший» — пропитан эгоизмом; межвидовой эгоизм — двигатель эволюции, и человек как часть природы тоже ему подвержен. Это вовсе не значит, что можно калечить конкурентов, развязывать войны на уничтожение и устранять любого, кто встанет на вашем пути, однако, без эгоистических мотивов никогда бы не было здоровой конкуренции. Ни в экономике, ни в политике, ни в социуме. Эгоизм не тотально негативное явление, это часть нашей природы, просто использовать его надо в разумных пределах. Не сказать, что история человечества пропитана гуманизмом, однако, эгоистические посылы дали человечеству такие явления, как монополия госаппарата на производство денежных знаков, что явилось важным фактором объединения мелких сообществ в единое государство; борьба за политическую независимость, которая нанесла на мировую карту множество новых стран, в т. ч. США; конкурентная борьба в сфере высоких технологий выдвинула в лидеры ограниченное число компаний, обеспечивающих надлежащее качество продукции, например, в области авиа- и ракетостроения и др. Эгоизм в защитных целях может проявляться в политике как добровольная самоизоляция. Такие страны, как Япония и Бутан, благодаря изоляции сохранили свою национальную культуру, а Швейцария, поддерживающая нейтралитет уже более века, не только избежала двух мировых войн, но и стала политическим посредником, представляя интересы стран, у которых отсутствуют дипотношения. Конкуренция умов и взглядов отдельных личностей подарила миру множество философских школ и течений, выдающихся учёных и их изобретений, талантливых мастеров и произведений искусства. Эгоистический посыл «быть лучше и быть впереди остальных» толкал на великие свершения множество людей и их сообщества. До тех пор, пока этот здоровый эгоизм не пересекал границы морали, не ущемлял права другой стороны и не угрожал соперникам, он, безусловно, приносил пользу. Полезный эгоизм можно сравнить с храмом, который хоть и строится во имя Бога, преисполненного мудростью и совершенством, но всё же предназначен для простых людей, которые могли бы туда приходить и получать благо. Поэтому, уличив себя в эгоизме, задумайтесь: принесет ли желаемое выгоду лично вам или от этого будет польза кому-то еще?

XXI век уже окрестили веком эгоизма. Современное общество заражено этим явлением повсеместно, но мало кто бьёт тревогу и ищет лекарство. Подчас создаётся впечатление, что эгоизм — это не естественное явление вроде обычной вирусной эпидемии, а своего рода оружие массового уничтожения, искусственно насаждаемое в обществе с разрешения правительств и международных организаций. Эгоизм — это дистрофия духовности, он не имеет ничего общего с интеллектом или физическими показателями, которые так модно сейчас изучать, подсчитывать, оценивать и сравнивать. Однако общество эгоистов стопроцентно съест само себя, потому как каждый человек превратится в маленькую раковую опухоль, не оставив ни единой здоровой клетки, способной выжить. Не стоит говорить, что «заражение» идёт на уровне каждого сознания в отдельности, ибо с раннего детства в людях культивируется эгоизм как норма поведения. Кто-то возразит, что это не так, что существует и духовное воспитание, религия, воскресные школы, культурные традиции и просто нравственные люди-учителя, передающие свой бесценный опыт. Но обводя взглядом всё человеческое общество в целом, становится ясно, на чьей стороне перевес. Высокодуховных людей, продвигающих в массах идеи альтруизма, гуманизма, всеобщей любви и сострадания никогда не было много, но именно сегодня таких людей можно назвать вымирающим видом. Что же происходит? Очередной этап эволюции и естественного отбора, где Homo sapiens уступает место Homo ambitiosus, или просто человечество изжило себя как разумный вид? СМИ, массовая печать и интернет лишь ускоряют этот процесс.

С чего конкретно всё началось, сказать сложно, но сейчас мы имеем то, что имеем. В прошлом веке едва удалось победить «коричневую чуму» и отменить расовую сегрегацию в США, как на мир обрушились новые напасти в виде очередной волны национализма, религиозных противостояний и межнациональных конфликтов, где о своей избранности заявляет уже не только израильский народ. Конец XX века ознаменовался настоящим крахом мировых религий. Ислам начали раздирать на части радикальные течения. Католическая церковь, признавшая некоторые грехи из своего прошлого, обросла новыми скандалами весьма нелицеприятного содержания. Православная церковь превратилась в коммерческую лавочку, приторговывающую на стороне товарами, далекими от спасения души, и обслуживающую граждан, как нотариальная контора, — по прейскуранту. Многие буддийские духовные центры начали уходить в тень, не допуская к себе туристов и паломников, а древние знания и тексты, вывезенные из монастырей в мир, намеренно искажаются в угоду финансовой прибыли. Множество псевдорелигий и сект просто расцвели на этом фоне буйным цветом.

Политика потребления, проводимая на Западе, превратившая живого человека в статистическую единицу исчисления ВВП, возможно, неспроста совпала с глобализацией мировых экономик. Утратив часть своей индивидуальности в виде экономической и национальной обособленности, европейские страны столкнулись с утратой собственной культуры. Засилье мигрантов, иностранной рабочей силы, политика толерантности привели к тому, что людям в Европе стало невозможно объединиться вокруг чего-то (страны, языка, национальности), в итоге каждый стал как бы сам за себя, окружённый враждебными и чужеродными элементами. Вместо того чтобы отстаивать интересы своего народа или культуры, каждый в одиночку яро печётся только о своей рубашке, которая, как известно, ближе к телу.

Лозунги типа «бери от жизни всё», «живём один раз», «лучше извиняться, чем просить разрешения» — показатели современных нравственных ценностей. Возможность объединиться или действовать сообща в таком мире почти отсутствует, человек человеку волк — вот новая политика. Карьеризм, грязные технологии и «черный пиар» стали привычным явлением. И касается это не только людей по отдельности, но и целых государств, политических образований, готовых ради индивидуальных выгод раскалывать мир на части едва ли не в прямом смысле этого слова. Вся эта ситуация, к сожалению, сопровождается и кризисом самой государственности. Там, где люди озабочены лишь личными интересами, сложно говорить о труде на общее благо или подвиге во имя Родины. Армии, став коммерческими, вместо подлинных интересов народа ныне защищают интересы чиновников, так как добровольно проливать кровь за непонятные идеалы простому обывателю кажется абсурдным, а наёмник выполнит любой приказ, главное, чтобы результат был оплачен. Внутри госаппаратов процветают коррупция и преступность. Чтобы сохранить видимость здоровой политической обстановки и удержаться на верху властной пирамиды, правительствами создаются множественные фиктивные партии, которые используются как фирмы-однодневки, не давая людям определиться со своим выбором и собрать реальную оппозицию. Многие государства на изломе веков и вовсе перестали существовать, погрязнув в гражданских войнах, намеренно провоцируемых с помощью национальных противоречий. Ядом национального эгоизма уже отравились Чехословакия и Югославия, распались на части Советский Союз и Эфиопия.

Все вышеописанные телодвижения на мировой политической арене происходят, естественно, в борьбе за мировые ресурсы. Межгосударственный эгоизм — явление очень древнее, известное еще со времен цивилизаций Египта и шумеров, но только в последнее время этот эгоизм достиг своего апогея. Разумный эгоизм, проявлявшийся ещё в прошлом веке, когда страны заключали союзы и учитывали расстановку политических сил в мире при разработке собственной стратегии, ныне померк. Открытые нападения, необоснованное вмешательство в чужой суверенитет, повсеместная торговля оружием, нарушение ранних договоренностей, невыполнение обязательств и двойные стандарты — вот плоды эгоизма на самом высоком уровне. Если посмотреть на распределение природных ресурсов, то широкий их спектр имеют всего несколько стран: Россия, США, Канада, Китай, ЮАР и Австралия, причём в США содержится всего 20 % мировых ресурсов планеты, а потребляется 40 %; Западная Европа, Канада, Япония располагают совместно 20 % ресурсов, а потребляют 30 %, развивающиеся страны имеют 35 % минеральных ресурсов мира, а потребляют всего 16 %. Итого получается, что развитые страны в составе США, Канады, Западной Европы и Японии имеют 40 % ресурсов, а тратят 70 %. Почти вдвое больше. И эти аппетиты всё растут и растут.

В разрезе борьбы за мировые ресурсы возникла в наивысшей степени эгоистическая теория «золотого миллиарда». В 70-е годы прошлого века было заказано крупное исследование, которое показало, что ресурсов на нашей планете хватит только на 1 миллиард человек. Заказчиком исследования был так называемый «Комитет 300», представляющий 300 самых богатых и политически влиятельных семей мира. В этот привилегированный миллиард члены Комитета включили население США, Канады, Западной Европы, Японии и Израиля. И в соответствии с этим были разработаны программы по сокращению населения стран, не вошедших в этот список. Программ вполне официальных и действующих, включающих не только ограничение рождаемости, но и почти не замаскированный геноцид. Политика ограничения рождаемости официально применялась в странах третьего мира — Индии, Иране, Сингапуре; в Китае она была отменена только в 2016 г.

В XXI век человечество вошло разобщённым и полным взаимных подозрений. Но тем не менее пропитанное эгоизмом общество хотя и понесло огромные потери, еще не подошло к своему краю. Массовой культуре, прославляющей эгоистический образ жизни и бездумное потребительство, противостоят многие люди — как известные, так и нет, — общественные организации и представители мировых религий, оставшиеся верными изначальным идеалам человечности и сострадания. Чью правду принять и в какую сторону двигаться — выбор, который должен сделать каждый индивидуально, и желательно до того, как грянет очередная катастрофа.

Эгоизм, как уже говорилось, — проблема духовного характера, значит, и решать её надо соответствующими методами. Задаваясь вопросом, как бороться с эгоизмом, многие сразу представляют себе семинары и тренинги, визиты к психологу, различные программы, расписанные по дням, но эгоизм — черта характера, присущая всем людям изначально, поэтому «разовая терапия» здесь не поможет. Искоренять эгоизм человеку придется долго и основательно, потратив на эту борьбу всю свою жизнь.

Есть два пути совладать со своим эгоизмом — путь ума и путь духа. Первый подразумевает осознанный самоконтроль, постоянное напоминание самому себе о том, что невозможно отделиться от общества и удовлетворять свои амбиции без оглядки на окружающих. Второй более тонкий и предполагает развитие у человека духовных качеств: щедрости, доверия и открытости, сорадования (умения радоваться успехам других) и т. п. Первый способ не сумеет искоренить эгоизм окончательно, но для людей прагматичных, неэмоциональных и с интеллектуальным складом ума он поможет найти оптимальный баланс между своими притязаниями и правилами социума. Второй же способ более эффективен, но человеку потребуется пересмотреть свое мировоззрение и измениться внутренне, совершить революцию сознания, что не каждому под силу.

Пожалуй, очень эффективный приём при борьбе с эгоизмом — развитие щедрости и умения не привязываться к материальным вещам, будь то покупные предметы или результаты вашего труда. Дарение подарков без раздумий над их стоимостью, одалживание вещей, разделение чего-то с товарищами, благотворительность и волонтёрство — эти действия, направленные «от себя», избавят эгоистичного человека от страха остаться ни с чем, растратить на благо других всё до последней крошки. Эгоист ассоциирует себя самого со всем, что называет «моё». Для таких людей делиться и оказывать помощь — очень трудная задача, ведь это как отрезать кусок от своей плоти. Эгоисту кажется, что если он уступит хоть в чем-то, то потеряет сразу всё: пожертвовав рубль, лишится миллиона, а дав кусок хлеба, сам начнёт голодать. В просящем он видит такого же эгоиста, который вместо куска отберёт весь каравай, а вместо медяка стащит кошелёк. Естественно, начинать нужно с малого. По ходу процесса страх потери и недоверие к людям будут таять, что позволит человеку развивать доверие и непривязанность.

Благотворительность — прекрасный способ развить щедрость и смирить свой эгоизм, но этим инструментом нужно пользоваться осторожно и осознанно. Сегодня в мире существует неисчислимое множество благотворительных фондов и организаций, постоянно собираются средства на какие-то цели и в чью-то поддержку, но редко дающий и принимающий стоят лицом к лицу, обсуждая, на что конкретно пойдут пожертвованные средства. И речь тут не о коррупции и обмане, которых и так хватает, а о том, что нуждающиеся жертвы могут быть таковыми по своему собственному желанию, перекладывая всю заботу о своем спасении на чужие плечи. Скрытый эгоизм таких жертв, просящих о помощи, давит на чувство вины людей, имеющих средства, хотя сама жертва ради своего спасения палец о палец не ударила. И вот получается, что сердобольный благодетель просто сажает себе на шею пассивного иждивенца, который, не стремясь к улучшениям, довольно свесит ножки и будет клянчить каждый раз ещё и ещё. Да ещё и попрекать начнет.

Для поддержания баланса в обществе требуется соблюдение простых нравственных правил: оказанное добро должно вознаграждаться, причиненное зло — караться, соблюдение порядка — поощряться, а пассивность — наказываться. Получая помощь, в ответ человек должен хотя бы испытывать благодарность; если же жертва принимает её как должное, то, скорее всего, потраченные усилия пропадут всуе и не принесут положительных результатов. Поощряя таких эгоистичных просителей, благодетели не помогают им, а наносят вред и себе, и просящему, так как сами не получают взамен ничего, а жертва развращается ещё больше собственным бездействием.

Ещё один подводный камень — псевдоблаготворительность. Когда кто-то оказывает помощь не из сострадания, а из чувства собственного превосходства, ради поддержания своего имиджа и создания образа заботливого и благородного человека, то его эгоизм лишь распухает. Уважение в глазах общества и статус мецената для такого человека ценнее, чем реальная судьба тех, о ком он якобы заботится. Причем жертвования в этом случае не всегда носят денежный характер, это может быть преподнесено как бескорыстное служение какой-либо профессии или значимая в обществе деятельность. В крайнем случае такой неденежный эгоизм перерастает в нарциссизм: врач начинает отождествлять себя с десницей божьей, ученый — с Творцом, полицейский — с законом, судья — с правосудием, чиновник — с абсолютным монархом. Наделяя таких эгоистов правами и привилегиями, общество ждёт ответной пользы, но эгоисты воспринимают дарованные им блага как свои собственные и никого благодарить за это не собираются. Вообще, отсутствие благодарности — это, говоря словами химиков, качественная реакция на эгоизм.

Борьба с эгоизмом осложняется ещё и тем, что уничтожить его под корень просто невозможно, так как он есть часть самого человека. Отделение себя как личности, определение своего личного пространства, своих индивидуальных склонностей, направлений развития и деятельности — всё это невозможно без базового врождённого эгоизма. Осознав, что тянуть одеяло на себя бессмысленно, что служить на благо окружающих — это замечательно, человек тем не менее понимает, что делать это надо не в ущерб себе. Если я сам буду нуждаться, буду болен, не буду иметь никаких умений и прав что-то делать, то какой от меня прок?

Делая вывод из вышесказанного, можно заключить, что эгоизм стоит использовать на благо, занимаясь осознанным самосовершенствованием. Если служить обществу — это цель, то инструмент должен быть исправен и наточен. Эгоист-одиночка лелеет себя ради себя, эгоист человечный воспитывает себя для общества. Чем выше требования к самому себе, тем больше пользы и больше блага может дать такой человек. Жертвуя миру свои знания и таланты, такие люди предъявляют обществу определённые требования, но не ради утехи, а ради более эффективной работы. Многие гении, как мы уже замечали, имели свои странности, которые тем не менее обеспечивали им необходимый для труда комфорт.

Духовный рост, саморазвитие, совершенствование — наиболее достойная человеческая деятельность, особенно если она протекает ради всеобщей пользы. Общество потребления, преобладающее на сегодняшний день, исключает такую возможность, допуская лишь получение благ, а не их распространение. Смысл жизни такого общества сводится к удовлетворению базовых и эгоистичных потребностей и ещё большему упадку духовности. Побороть классический эгоизм на уровне государства или целого мира, не поборов его на уровне каждого ума в отдельности — это утопия. Пока люди не поймут, что забота о собственном благе не цель, а лишь средство достижения другой цели — блага всеобщего, — что требования, предъявляемые к человеку как к разумному существу и члену общества, должны носить не внешне-материальный, а нравственно-духовный характер, до тех пор мир будет балансировать на грани распада, как нестабильное ядро радиоактивного элемента.

Этот тест не даст ответа на вопрос, эгоист вы или нет, но он поможет примерно оценить некоторые ваши качества, которые свидетельствуют об эгоистичности натуры. В тесте 42 утверждения; укажите степень соответствия вашего мнения каждому утверждению. Вопросы разделены на шесть блоков, подсчитайте количество баллов по каждому из них. Итак, начнем.

1. Я искренне интересуюсь жизнью своих друзей и родственников, спрашиваю, как у них дела.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

2. Если кто-то рядом подавлен или в плохом настроении, я обязательно постараюсь его выслушать и как-то ему помочь.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

3. Я не люблю, когда окружающие отрывают меня от срочных дел ради решения собственных проблем или разговоров «по душам».
[ ] Да — 1
[ ] Иногда — 2
[ ] Нет — 3

4. Я хорошо чувствую, какое настроение у окружающих меня людей, а также кто как ко мне относится.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

5. Я никогда не показываю своего разочарования и не жалуюсь на людях, предпочитаю все эмоции держать в себе.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

6. Меня раздражают эмоциональные люди, которые либо «грузят» всех своими проблемами, либо теребят, когда им весело.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

7. Мне интересно узнавать внутренний мир своего собеседника, его идеи, мировоззрение и чувства.
[ ] Да — 3
[ ] Зависит от собеседника — 2
[ ] Нет — 1

8. Я не предлагаю помощь, если человек сам о ней не попросит.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

9. Я не прошу о помощи сам, всё стараюсь делать своими силами.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

10. Мне трудно предложить кому-то помощь, даже если вижу, что человек в ней нуждается.
[ ] Да — 1
[ ] Иногда — 2
[ ] Нет — 3

11. Помогать другим для меня скорее тяжело, чем приятно.
[ ] Да — 1
[ ] Иногда — 2
[ ] Нет — 3

12. Я люблю обучать людей чему-то новому, делиться своим опытом, я не держу секретов.
[ ] Да — 3
[ ] Зависит от информации — 2
[ ] Нет — 1

13. Терпеть не могу, когда мне предлагают помощь: мне кажется, что во мне сомневаются.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

14. Мне проще не помогать, а сделать всю работу за другого.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

15. Мне трудно выступать на публике, я не чувствую, что аудитория меня понимает.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

16. В обществе незнакомых людей я не чувствую себя скованно.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

17. Мне не интересны внутренние мотивы поведения людей, я сужу их по совершенным поступкам.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

18. Я всегда рад выслушать человека, побыть жилеткой для слез и посочувствовать ему.

[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

19. Если я принял решение, то не жду одобрения или порицания, а действую.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

20. У меня нет доверенного человека, поэтому свои тайны и секреты я не доверяю никому.
[ ] Да — 1
[ ] Зависит от ситуации — 2
[ ] Нет — 3

21. Иногда чувствую себя в этом мире одиноким, недооценённым и непонятым.
[ ] Всегда — 1
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 3

22. Я охотно соглашаюсь на какую-то деятельность чисто из интереса или удовольствия.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

23. Я пристально слежу, чтобы все мои труды вознаграждались: если оплата задерживается или приходит не полностью, я предъявляю претензии
[ ] Всегда — 1
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 3

24. Люблю больше дарить подарки, чем их получать.
[ ] Да — 3
[ ] Зависит от ситуации — 2
[ ] Нет — 1

25. Я не считаю исход дела успешным, если не получу с результата что-то выгодное для себя.
[ ] Всегда — 1
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 3

26. Интересы и потребности других людей для меня приоритетнее, чем собственные, стараюсь обеспечить комфорт им, а потом уже себе.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

27. Я не гонюсь за похвалой, и, когда кого-то хвалят в моем присутствии, я не ощущаю желания оказаться на его месте.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

28. Я даю в долг и оказываю помощь, даже если это окажется мне в ущерб.
[ ] Да — 3
[ ] Зависит от ситуации — 2
[ ] Нет — 1

29. В споре я стараюсь поставить себя на место собеседника и понять суть чужой точки зрения, даже если она не совпадает с моей.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

30. Если моё мнение не совпадает с чьим-то ещё, то я даже выслушивать его не стану.
[ ] Да — 1
[ ] Иногда — 1
[ ] Нет — 3

31. Я внимательно выслушиваю собеседника и переспрашиваю его, если мне что-то не понятно.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

32. Я не меняю своих решений, даже если обнаружились новые обстоятельства или появилась иная, более обоснованная точка зрения.
[ ] Да — 1
[ ] Иногда — 2
[ ] Нет — 3

33. В споре важнее прийти к истине, чем отстоять свою позицию.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

34. Я слушаю окружающих, но их мнения слабо влияют на мои решения.
[ ] Всегда — 1
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 3

35. Я допускаю, что решений проблемы может быть несколько и все они могут быть верными.
[ ] Да — 3
[ ] Зависит от решаемого вопроса — 2
[ ] Нет — 1

36. Я выстраиваю свое окружение не по личным качествам людей, а по их отношению ко мне.
[ ] Да — 1
[ ] Зависит ситуации — 2
[ ] Нет — 3

37. Я стараюсь хорошо думать об окружающих, свои же имидж и репутация меня мало интересуют.
[ ] Да — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Нет — 1

38. Я умею радоваться успехам товарищей, зависть меня не грызёт.
[ ] Всегда — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Никогда — 1

39. Даже поссорившись с другом, я продолжаю считать его своим другом.
[ ] Да — 3
[ ] Иногда — 2
[ ] Нет — 1

40. Считаю, что гордость и чувство собственного достоинства — качества достойных людей, и они не присущи мелочным, слабохарактерным и глупцам.
[ ] Да — 1
[ ] Зависит от конкретного человека — 2
[ ] Нет — 3

41. Я люблю работать в уединении, заниматься индивидуальной деятельностью, я не командный игрок.
[ ] Да — 1
[ ] Зависит от ситуации — 2
[ ] Нет — 3

42. Не терплю насилия и принуждения, хамства и грубого обращения с людьми.
[ ] Да — 3
[ ] Зависит от ситуации — 2
[ ] Нет — 1

• Баллы от 7 до 11 Сосредоточенность только на собственных чувствах, чёрствость и невнимание к состоянию окружающих.
• Баллы от 12 до 16 Внимание к чувствам и настроению других, умение не зацикливаться на личных переживаниях.
• Баллы от 17 до 21 Умение тонко чувствовать настроение и эмоции других людей, глубоко сочувствовать и сопереживать.

• Баллы от 7 до 11 Отвержение чужой поддержки, неумение что-то объяснить или научить, привычка полагаться на себя.
• Баллы от 12 до 16 Оказание помощи только по необходимости, как и принятие ее, требование самостоятельности как от себя, так и от других.
• Баллы от 17 до 21 Радость от оказания помощи, умение подставить дружеское плечо и передать какой-либо опыт.

• Баллы от 7 до 11 Замкнутость, недоверие к людям, нежелание проявить понимание к другим и быть понятым самому.
• Баллы от 12 до 16 Способность общаться и дружить, сохраняя при этом в тайне свой внутренний мир.
• Баллы от 17 до 21 Коммуникабельность, умение понимать чужие мотивы и легко доверять людям свои секреты.

• Баллы от 7 до 11 Ориентация на личные выгоды и интересы, даже если они идут вразрез с общественными.
• Баллы от 12 до 16 Готовность жертвовать чем-то ради окружения, но при этом не нанося ущерба себе.
• Баллы от 17 до 21 Ориентация на потребности окружения, готовность многим пожертвовать ради всеобщего блага.

• Баллы от 7 до 11 Нежелание принять или выслушать чужую точку зрения, бескомпромиссное доказательство собственной правоты и отстаивание своих взглядов.
• Баллы от 12 до 16 Умение выслушать и понять собеседника, а также упорно отстаивать свои взгляды.
• Баллы от 17 до 21 Умение понять и оценить чужую точку зрения, поиск истины, а не правоты в споре, готовность выслушивать новые идеи и соглашаться с собственной неправотой.

• Баллы от 7 до 11 Самовлюбленность, забота о репутации, выбор окружения для имиджа, а не дружеских связей.
• Баллы от 12 до 16 Умение создать вокруг себя комфортную обстановку, проявлять к людям внимание и интерес, но не терять лица в их присутствии.
• Баллы от 17 до 21 Желание быть в компании и дружить, умение уважать и радовать людей вне зависимости от их к вам отношения.

Эгоизм, кто такие эгоисты и как избавиться от эгоизма. Как побороть в себе эго и победить эгоизм

Перед тем, как узнать о том, как избавиться от эгоизма в отношениях, необходимо узнать суть эгоизма и причины его проявления.

Эгоизм – это поведение, в котором человек ради своих интересов, целей и своей собственной выгоды готов идти по головам всех остальных людей, невзирая на все общественные нормы.

Про эгоизм не особо принято, что-то говорить в негативном оттенке, так как это не очень приятная тема для любых обсуждений.

Причина в том, что большинство людей осознано или неосознанно ведут себя как эгоисты и считают, что это естественное и природное поведение человека.

Большинство людей строго утверждают то, что эгоизм приносит успех, счастье, выгоду и благополучие.

Такие люди либо слишком увлеклись популярной книгой «Атлант расправил плечи » либо слишком серьезно восприняли американскую фразу «Живи только для себя ».

Как ни как, что бы продвинутые слои населения не говорили, им стоит помнить, что другие люди своим таким же эгоизмом, однажды, сделают очень неприятно и больно.

Было бы вам приятно и выгодно, если бы вас избили, отняли у вас деньги, и вы обратились в больницу, а там вам отказали бы в лечении? Наплевав на клятву Гиппократа.

Было бы для вас приятно и выгодно, если бы вам нужен был бы качественный телефон, но производитель из-за своей экономической выгоды сделал бы его недоброкачественным?

Улучшилось бы ваше финансовое состояние от того, что ваш начальник, вместо того, что бы повысить вам зарплату, купит себе очередной новый Iphone и забьет на вас огромный болт?

Стало бы вам лучше жить от того, что ваша вторая половинка постоянно будет хотеть от вас, каких-то определенных подарков и поступков, при этом ничего не давая вам взамен?

Для кого-то такие вещи вызывают нормальную природную реакцию, а для кого-то это может вызвать реакцию отвращения и разочарования в социуме.

В чем причины эгоизма?

Проявление эгоизма можно заметить в поведении животных и прочих зверушек.

Это легко можно увидеть, достаточно кинуть воробьям и голубям кусочек хлеба и вы увидите, как они силой отнимают друг у друга крошки и кусочки хлеба.

Чем такое поведение вызвано? Тем, что у животного мозги хуже развиты, чем у человека и тем, что животным нечего есть и вот, они борются за еду, то есть за выживание.

Когда-то людям не хватало еды и других благ и им приходилось, как и животным искать и отнимать еду друг у друга.

Но, теперь ведь время поменялось, человек стал понимать, что такое эгоизм и альтруизм. Человека стали называть разумным существом, то есть «Homo sapiens», а значит, поступки такого существа должны быть осмысленны и рациональны.

Какие бывают последствия эгоизма?

Проблема эгоизма очень скрыта, ее можно увидеть только, если вам скажут об этом ваши близкие друзья или родственники.

1. Развивается чувство собственной важности;
2. Происходит подмена жизненных ценностей;
3. Не видение своих недостатков.

1.Развивается чувство собственной важности

От эгоистического поведения у вас может появиться чувство собственной важности, из-за которого, вы будете постоянно поучать, и говорить о том, как не правильно живут ваши друзья и близкие.

Такое поведение будет ущемлять собственное достоинство вашего окружения и такое окружение от вас уйдет либо начнет плохо о вас отзываться.

2.Происходит подмена жизненных ценностей

Жизненные цели и приоритеты сильно меняются, так как эгоистический человек живет для себя и своего комфорта.

Зачем такой особи заниматься, какими-то духовными вещами или общественной деятельностью, если все это целенаправленно на развитие и улучшение человеческих отношений?

Для эгоистического человека в приоритете являются материальные ценности наподобие: финансовой беспечности, дорогих машин, яхт и так далее.

Жизненная цель таких людей проста, она заключается в неком Гедонизме, который таит в себе бесконечное телесное наслаждение и удовлетворение.

К сожалению, все эти вещи, когда-то приведут к перенасыщению. Человек не будет от этого всего получать такую радость, которую он получал раньше и все это надоест и жизнь будет пуста.

3.Не видение своих недостатков

Эгоистичный мужчина или девушка любит себя, и не позволит в адрес своего величия слушать критику либо какое-то замечание.

К чему может привести отсутствие, какой-либо критики и замечаний?

К тому, что особь с эгоистическими наклонностями будет совершать поступки, которые объективно для нее вредны, но субъективно нормальны.

Начать принимать мелкие наркотики? Не вопрос, можно попробовать пару раз и плевать на то, что скажут остальные простолюдины.

Начать вульгарно выражаться в общественных местах? Не проблема, пускай простолюдины, думают, что я быдлан, но я, то знаю, что я по статусу их выше и лучше.

Эгоисты, иногда перестают слушать даже своих родителей, которые пытаются сказать здравую мысль своим детям, в результате чего те переоценивают свои усилия и попадают в беду.

Как бороться с эгоизмом?

Преодолеть эгоизм можно, как и преодолеть зависть и уныние, нужно только терпение и смирение.

Осознайте, то, что все люди по своей сути и природе такие же, как вы.

Тот ущерб, который вы причините другим людям, вы, рано или поздно, прочувствуйте, так как вы тоже человек и знаете, кого это, когда с вами поступают эгоистично и не справедливо.

Внушите себе мысль, что кулак всегда сильнее, чем один палец и если вы хотите достичь, каких-то высот, то вам придется это делать коллективно.

В коллективе вы поймете, что вы не центр земли, а мелкая ее частичка, которая объединяясь с другими людьми, сможет улучшить этот мир.

Работая в одной команде, вы начнете учитывать и уважать интересы своих соратников и партнеров. С данными людьми вы настолько сможете сблизиться, что для вас будет важно их счастье и их заботы.

Помните, что из-за вашего эгоизма могут пострадать ваши родные и близкие.

Если вы не будете уделять время вашим детям или даже питомцам, то они будут голодать и оставаться в дефиците внимания.

Вывод

Без чувства эгоизма, человеческая жизнь станет осмысленнее и интереснее. Близкие и остальные люди будут тянуться к вам, и вы их сможете вдохновлять на альтруистические поступки, которые будут наше общество только украшать.

Сознательный путь на пути к лучшей жизни. В нем нет ничего неестественного и плохого, если только эгоизм не начинает заслонять все остальные наши эмоции: сострадание, милосердие, внимание к ближним, стыд и т.д. Нельзя замыкаться на бесплодной любви к себе : нужно заставить её работать на себя.Для начала примите то, что эгоизм есть в каждом. Важно понять, как направить его в нужное русло, чтобы получить наиболее подуктивный результат для вас и для окружающих: это эгоизм заставляет нас быть лучшими из лучших, выбирать престижное место учебы и соглашаться на хорошую должность, чтобы обеспечить себе светлое будущее.

Постарайтесь думать о другом человеке и помогать ему.В мире тысячи людей менее счастливы, чем вы. Если вы добились многого, ближнему. Не нужно переводить всю зарплату на счет одного из многочисленных фондов помощи: поучаствуйте в благотворительной акции непосредственно. Вы можете помочь кормить бомжей или собрать деньги на покупку памперсов, которые отвезете в ближайший дом малютки. В социальной службе вашего города вам подкажут, есть ли малообеспеченные семьи, которые нуждаются в какой-либо помощи. В конце концов, вы можете организовать разовую акцию или флэш-моб: прогулка по историческому центру с инвалидами-колясочниками. Увы, они зачастую видят улицу лишь из окна своей квартиры.

Заведите домашнее животное.Конечно, лишь ради усмирения эгоизм а не стоит приносить в дом котенка или кролика. Но если условия позволяют, если вы уже задумывались об этом — пробуйте. Питомец станет членом вашей семьи. Он абсолютно зависит от вас: невозможно это игнорировать, невозможно продолжать жить только для себя. Вы должны будете кормить, выгуливать животное в определенное время. Это дисциплинирует вас и заставит думать о другом существе, которое вас любит и ждет.

Станьте членом команды.Неважно, каким образом вы реализуете это: начнете ли играть в квартете на трубе или пойдете в поход с сотрудниками вашего офиса. Чувство общности каждого за общее дело помогают рационально использовать собственные ресурсы, причем собственное «я», работая сообща, часто приходится усмирять для того, чтобы лучше выполнить задание. Попробуйте почувствовать, как от совместной работы над каким-то проектом у вас появляется чувство принятия к рассмотрению любого решения, пусть даже оно противоречит вашей собственной установке.

Обратите внимание

Если ваши близкие обвиняют вас в эгоизме, не спешите отвечать тем же. Попробуйте делом доказать то, что вы любите и цените каждого члена семьи и друзей. Они будут благодарны и рады, ведь, возможно, им просто не хватает внимания и понимания.

Полезный совет

Если вы не можете справиться с эгоизмом самостоятельно, обратитесь к психологу. Верующие люди могут пойти в храм и поговорить со священником.

Источники:

• Психология: что мы знаем об эгоизме

Как часто ты спрашиваешь себя: Почему я — умная, красивая, веселая — чувствую себя неудачницей?» Ответ ты знаешь сама: ты не уверена в себе. Уверенный человек умеет спорить и защищать свои интересы, а неуверенный винит себя по любому поводу. Личная жизнь и карьера у первого намного успешнее, чем у второго. Этот список можно продолжать до бесконечности. Так что же не дает многим из нас поверить в свои силы?

Инструкция

Загляни в прошлое
Как правило, есть две главные причины неуверенности в себе. Первая — в детстве, когда ты формировалась как личность, родители, друзья или учителя давили на тебя своим авторитетом, часто делали тебе замечания, упрекали в чем-то, не прислушивались к твоему мнению. Вторая — рядом с тобой долгое время был (а может быть, и есть) человек, постоянно сомневающийся во всем. Понятно, что этим могла «заразиться» и ты.

Чтобы , психологи советуют осознать свои самые яркие обиды и постараться снова пережить их с максимальной эмоциональной силой. Никогда не поздно мысленно поменять свое прошлое. Твоя цель — превратить груз былого в ценное наследство, в опыт, в жизненный потенциал. И помни, тебе не должно быть стыдно за сложные моменты в твоей жизни (развод, неудачное собеседование, потерю денег). Если ты преодолела это, значит ты стала сильнее. Этим стоит гордиться.

Подружись с собой
В Библии есть замечательные слова: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Эту фразу слышали все, но не каждый знает о том, что для того чтобы любить кого-то, в первую очередь нужно научиться любить себя. Эта любовь — не эгоизм, не обман, не высокомерие. Это — основа человека.

Хочешь творить добрые дела, но при этом считаешь себя плохой? Но может ли кто-то плохой делать что-то хорошее?.. Вырваться из замкнутого круга можно, лишь изменив свое отношение к себе. Ни с понедельника, ни с завтрашнего дня, а с этой секунды. Действуй!

Такое свойство характера, как застенчивость и стеснительность доставляет немало трудностей: вам тяжело общаться с другими людьми, вы не можете постоять за себя и сказать «нет» тому, кто, пользуясь этим, перекладывает свои обязанности на вас. Такое положение терпеть дальше нельзя и рано или поздно вам придется побороть в себе застенчивость и развить уверенность в себе .

Инструкция

Начните с малого – учитесь первой идти на , проявлять активность. Это не сложно – надо просто начать здороваться первой, к незнакомым людям на улице с вопросом о времени или о том, как пройти куда-то. Хорошее место для этого – магазины, продавцы-консультанты обязаны отвечать покупателям, поэтому чаще обращайтесь к ним, задавая по несколько вопросов, уточняйте и переспрашивайте.

Если вы собрались в гости, даже в компанию, подготовьтесь заранее – прочитайте на фильм или спектакль, о котором все говорят, просмотрите последние новости. Будьте готовы принять участие в разговоре или рассказать вашим знакомым что-то новое. Разговор очень просто начать : «А вы слышали?» или «Я сегодня узнала…». Попробуйте так несколько раз и вы увидите, что завязать не так уж трудно.

Учитесь говорить «нет». Если вашей ю просто пользуются, то вы должны пресечь это, в достаточно вежливой, но твердой форме. Те люди, которые используют других в свою пользу, обычно, отличные психологи, поэтому с первого раза понимают, что вы больше не намерены это терпеть и уже не будут обращаться к вам с повторной просьбой.

Образовывайтесь и будьте в курсе последних событий в мире, интересуйтесь происходящим вокруг вас, знания и жизненный опыт помогут вам в любую минуту поддержать разговор, и развернуто ответить на вопрос. Уверенность в своих словах и высказываемых оценках – вот лучшее средство преодолеть свою застенчивость .

Если ваша застенчивость связана с какими-то по поводу своей внешности, то это не проблема. Исправить их сейчас можно любым образом – при помощи правильно нанесенного макияжа или тренажерного зала. Вы должны понимать, что чаще всего, эти недостатки, кроме вас, никому не видны. Внушите себе уверенность, что вы ничем не хуже остальных, а во многом даже лучше – ведь вы работаете над собой и совершенствуетесь, избавляясь от недостатков.

Источники:

• Как побороть застенчивость, стеснительность и неуверенность в себе?

Стеснительность , или застенчивость – чувство неловкости в незнакомой или предположительно враждебной ситуации. Воспринимая внимание окружающих как чрезмерное, человек ждет от них подвоха, его поведение становится скованным и неуклюжим. Побороть застенчивость в одночасье невозможно, для этого нужно проанализировать собственное поведение и изменить мнение как о себе , так и об окружающих.

Инструкция

Дышите глубоко и ровно. Закройте глаза, отключитесь от всего, в том числе от своего страха. Представьте, что вдыхаете светлую энергию, которая помогает вам раскрепоститься в , а выдыхаете темный воздух, собственный . Прогоняйте воздух через все тело, чтобы свет проник во все клетки организма и выгнал страх.

Найдите причину застенчивости. В каких ситуациях вы чаще робеете, кто навязал вам такой стереотип поведения?

В обществе присмотритесь к остальным . Обратите внимание, что каждый занят больше собой, чем кем-то другим, в том числе вами. Вряд ли найдутся те, кто будет ждать, когда вы споткнетесь. Скорее вы увидите, что остальные могут ошибаться и глупости не реже, а то и чаще, чем вы.

Видео по теме

Артур Шопенгауэр

Полезен ли для человека эгоизм? Безусловно полезен и даже необходим, но не во всех проявлениях. Эгоизм бывает разумным или, как еще принято говорить, здоровым, а бывает таким грубым, неотесанным и примитивным, что вызывает у людей отвращение. При этом все люди являются эгоистами. Просто одни из них умело маскируют свой эгоизм, а другие этого делать не умеют, поэтому ведут себя нагло и высокомерно, чем заслуживают к себе соответствующее отношение. Вообще, думать в первую очередь о себе и своих интересах – это абсолютно нормальное желание и стремление для здорового человека. Но чтобы к этому проявлению человеческой природы правильно относиться, нужно хорошо понимать смысл эгоизма. В этой статье мы этим и займемся – изучим эгоизм, чтобы как следует понять его.

Что такое эгоизм?

Эгоизм – это предпочтение своих личных интересов интересам других. Можно еще сказать, что эгоизм – это себялюбие. Лично я понимаю эгоизм, как стремление человека всегда все делать только для себя, не думая о желаниях, интересах, потребностях и чувствах других людей. Ярко выраженный эгоист – это своего рода пылесос, который все в себя засасывает, но ничего не отдает взамен.

Примитивный эгоизм

Эгоизм бывает разумным и таким, каким его представляет себе большинство людей, давайте назовем такой эгоизм – примитивным эгоизмом. Примитивный эгоизм виден сразу – демонстрирующий его человек явным образом игнорирует интересы окружающих, всегда все гребет под себя, ни с кем не считается, ни о ком не думает, часто придерживается нарциссической модели поведения. С такими людьми неприятно находиться рядом, с ними очень сложно сотрудничать, они иногда вызывают сильное раздражение. С ними общаются чаще всего только те, у кого нет чувства собственного достоинства и поэтому они позволяют себя использовать. А уважающие себя люди как правило сторонятся ярко выраженных эгоистов, так как не видят для себя смысла в общении с ними, если только такое общение им чем-то не выгодно.

Примитивный эгоизм – это в моем понимании детский эгоизм, так как он присущ психологически и интеллектуально незрелым личностям. Такие люди часто абсолютно не способны анализировать свое поведение и смотреть на себя со стороны. Они открыто стремятся удовлетворить свои желания и потребности за счет других людей, не думая о том, как это выглядит в глазах окружающих. И иногда они искренне удивляются недовольству людей по поводу своего чрезмерно эгоистичного поведения, которое им самим кажется вполне нормальным. Порой встречаются такие избалованные родителями эгоисты, которые твердо убеждены в том, что окружающие должны делать все для их счастья. А если этого не происходит, то они впадают либо в депрессию, либо в ярость.

Как люди становятся такими эгоистами? Да очень просто – они ими рождаются. Представьте себе младенца, который абсолютно беспомощен и не в состоянии о себе позаботится. Ему нужна помощь взрослых, чтобы выжить. Когда ему что-то нужно – он плачет, привлекая таким образом внимание взрослых. Можно сказать, что он эгоист, думающий только о себе. И он такой, потому что он должен думать о себе, чтобы выжить, а думать о других он не способен. Взрослея, ребенок становится более самостоятельным и если его правильно воспитывают, то он развивает свою самостоятельность, снижая свою зависимость от других людей. Таким образом, до определенного возраста человек вынужден думать преимущественно только о себе, иначе он просто не сможет удовлетворить свои основные потребности. Так что мы думаем о себе, потому что мы недостаточно сильны и умны, чтобы думать о других. И пока мы такие, эгоизм в примитивном виде является для нас единственным интуитивно понятным средством достижения своих целей.

Разумный эгоизм

Развиваясь, человек развивает и свой эгоизм, который становится все менее очевидны и более изощренным. Во взрослой жизни никто не спешит удовлетворять желания и потребности других людей, без особой в том необходимости. Поэтому капризное и наглое поведение в ней часто оказывается неэффективным, а иногда и очень вредным. В итоге эгоизм человека видоизменяется – он становится более изощренным и продуманным, если, конечно, сам человек умнеет, а не застревает в своем развитии на подростковом этапе.

Изощренный эгоизм – это не явный, скрытый эгоизм, когда человек не показывает окружающим, что стремится сделать хорошо себе – он показывает, что хочет сделать хорошо другим, что заботится обо всех, а не только о себе. Это нравится людям, поэтому они охотнее сотрудничают с таким человеком и помогают ему достичь своих целей. А продуманным эгоизм является тогда, когда человек понимает, что для того, чтобы сделать себе хорошо, ему нужно думать о других людях. Ибо без заботы о других, невозможно подобающим образом позаботиться о себе. Мы все друг от друга зависим, поэтому, даже если не хотим, то вынуждены друг другу помогать. В итоге эгоист должен подумать об интересах окружающих его людей, чтобы действовать по формуле: ты мне – я тебе. Тогда он обретает много друзей, союзников, партнеров, с помощью которых улучшает свою жизнь, попутно улучшая и жизнь большинства из них.

А в еще более зрелой форме эгоизм переходит в обдуманный альтруизм, это когда человек созревает для того, чтобы не только брать, но и отдавать. Это делает его еще сильнее, ибо отдавая [грамотно отдавая], мы получаем больше. Формула очень непростая, я о ней как-нибудь напишу отдельно, но смысл в том, что сила человека приумножается, по мере того, как расширяется сфера его ответственности. Умение отдавать и заботиться о других людях – это необходимое качество для хорошего родителя и для лидера, который по определению должен нести ответственность за других людей, которые в свою очередь могут наделить его огромной властью и могуществом. Поэтому поистине сильный человек, просто не может быть мелким эгоистом, для которого чужие интересы не имеют никакого значения. Представьте себе вождя древнего племени, который думает только о себе. При таком вожде племя может погибнуть, так как некому будет о нем позаботиться, а значит и вождь потеряет свою власть. Или представьте себе родителей, которые думают только о себе и совершенно не думают о своем ребенке. Сами понимаете, чем это чревато. Оттого и не всякий человек годен на роль лидера и на роль родителя.

Вот так эгоизм становится разумным. Он развивается вместе с человеком. Чем умнее и сильнее становится человек, тем более разумным становится его эгоизм. А чем разумнее становится эгоизм человека, тем более сильным становится сам человек.

Люди, придерживающиеся разумного эгоизма, либо всегда ищут сотрудничества с другими людьми, либо стараются их перехитрить, чтобы добиться своей цели. Но они никогда не говорят в открытую о своих желаниях, не ведут себя нагло с теми, кто сильнее их, не капризничают и не жалуются, если кто-то не выполняет их желания. Они ищут обходные пути к своим целям, демонстрируя окружающим такое поведение, которое им, окружающим, нравится. Где вы видели политика, который бы всем говорил, что он стремится к власти для того, чтобы улучшить свою жизнь, а не сделать ее лучше для всех людей? Надо быть полным кретином, чтобы так заявлять о своих желаниях. Разумные эгоисты добиваются своих целей намного чаще тех, кто, руководствуясь примитивным эгоизмом прет напролом, стремясь удовлетворить свои потребности и желания. Разумное поведение – это усложненное поведение, смысл которого не всегда очевиден. Поэтому оно эффективнее.

Смысл эгоизма

Человек должен быть эгоистом, хочет он того или нет. Даже несмотря на то, что живя в обществе, важно уметь сотрудничать с другими людьми, для чего необходимо учитывать их интересы, свои интересы должны быть выше общественных в подавляющем большинстве случаев. Своими интересами можно пожертвовать разве что только в тех случаях, когда речь идет о жизни детей – нашем будущем, или о выживании человечества, как вида. А вот в подавляющем большинстве бытовых ситуаций, думать о других, в ущерб своих интересов, нет никакого смысла. Вся наша жизнь чуть менее, чем полностью состоит из постоянного столкновения разных интересов. Мы все чего-то хотим и часто наши желания не совпадают с желаниями других людей. Поэтому нам приходится с ними как-то договариваться или конкурировать, соперничать, враждовать, чтобы выжить и в чем-то преуспеть. Мы ведь прекрасно знаем, что все люди не могут быть богатыми или иметь власть и даже иметь одинаковый уровень жизни не могут. Всегда будет те, кто имеет больше и у кого больше прав. Люди неравны и не могут быть равными, это противоречит принципу природной иерархии, при которой сильный живет за счет слабого и использует его в своих целях. В природе сильный поедает слабого, просто потому что так природа устроена.

Так что живя в таком мире, в таких условиях, рассчитывать на то, что люди будут думать о тебе больше, чем о себе, значит совершенно не разбираться в жизни и в людях.

Я уверен, что к заботе о других человек способен прийти только через заботу о себе. Это помимо тех случаев, когда имеет смысл пожертвовать собой и своими интересами, ради будущего дорогих тебе людей или человечества в целом. А в повседневной жизни, когда перед человеком не стоит столь ответственный выбор, ему нужно думать прежде всего о себе и благодаря преследованию своих интересов учиться учитывать интересы других людей.

Так вот, смысл эгоизма в том, чтобы человек, преследуя свои интересы, на определенном этапе своего развития начал учитывать и интересы других людей. И не просто учитывать, а эффективно им отвечать. Он сможет это сделать тем лучше, чем сильнее он будет. Потому что сильный человек может позаботиться о себе, что в любом случае нужно делать и при этом его возможности позволяют ему распространить свою заботу на других. Сильный человек может дать другим людям многое, чтобы еще больше получить взамен. А что может дать другим людям слабый человек, который даже о себе позаботиться не в состоянии? Может ли он стать сильным лидером или хорошим родителем? Как правило, нет. Однако многие слабые люди пренебрегают своими интересами, ради интересов других, показывая тем самым, что они не эгоисты. Почему они так поступают? Они стремятся помогать [именно стремятся, но не всегда помогают] другим не потому, что они не эгоисты, а потому, что сами нуждаются в помощи других людей, причем в гораздо большей степени. Они жертвуют своими интересами ради собственного блага, а не ради блага других людей. Что-то отдавая другим, они рассчитывают получить взамен больше, чем отдали, интуитивно уповая на правило взаимного обмена. Поэтому их альтруизм – это лишь особая форма эгоизма, как одна из стратегий выживания.

Эгоизм и успех

Существует мнение, согласно которому, эгоизм необходим для достижения успеха, ради которого порой приходится идти по головам, думая только о собственной выгоде и ни с кем не считаясь. Это слишком грубое понимание пользы эгоизма. Действительно, эгоистичные люди [а мы все в меру или без меры эгоистичные] часто добиваются успеха – подставляя, предавая, используя, обманывая других людей, в том числе и тех, кого они хорошо знали, и кто им безоговорочно доверял. Подлость и коварство всегда имели место в человеческом обществе и польза от них несомненно есть. Но не стоит все списывать на эгоизм. Чтобы пройтись по тем же головам, нужно самому иметь голову на плечах, которая подсказывает эгоисту разные пути достижения своих целей, а не призывает его, как примитивного эгоиста – агрессивного наглеца, находясь в самом низу, плевать на всех и ни с кем не считаться. Зачастую о коварстве, подлости, хитрости и эгоистичности человека, использовавшего других для достижения успеха, мы узнаем тогда, когда он этого успеха уже достиг и ему поздно пытаться помешать. До этого момента, такой вот эгоист может вести себя очень даже мило, так, что ни у кого и мысли не возникнет о том, что этот доброй души человек способен кого-то подставить, использовать, обмануть, предать, ради своих корыстных целей.

Некоторые люди, например, бандиты или мошенники, выражают свой эгоизм с помощью агрессии, напористости, смелости [часто это неоправданный риск], наглости, хитрости, манипуляций. Именно эти качества, а не сам по себе эгоистичный настрой может позволить им преуспеть в своих делах. Но этот успех не всегда является стабильным. Бандиты, которыми нередко скрытно восхищается необразованная часть населения, подвергают себя неоправданному риску, чтобы обрести какие-то ресурсы и власть. Они действуют так, как действуют, просто потому, что не знают других, более изощренных и менее опасных для жизни методов достижения успеха. Они не более эгоистичны, чем, скажем, политики, пекущиеся о народном благе, просто их эгоизм выражается в виде ярко выраженного насилия, а не в виде основательно запутанной для понимания хитрости. Бандитом быть опасно, это мы все знаем, так что у такой жизни, какой живут бандиты, есть своя цена. Мошенники, не смотря на имеющуюся у них способность скрывать свои истинные намерения, все же часто выдают себя тем, что правда об их мошенничестве открывается жертвам слишком быстро. Это потому, что большинство мошенников недальновидны, они исходят из краткосрочных интересов, когда удовлетворяют свои эгоистичные потребности за счет других людей – своих жертв. И поэтому они нередко наказываются обществом за свои деяния. Так что эгоизм, выражающийся подобным образом, не особо полезен. Успех, к которому он способен привести человека, может оказаться не долгим.

Чтобы добиться серьезного, стабильного успеха, нужно, даже если не хочется, соблюдать интересы других людей. Один в поле не воин, а чтобы иметь союзников, надо уметь вовлекать других людей в свои дела, что можно сделать лишь в том случае, когда вы их чем-то заинтересовываете. Гребя же только под себя и ни с кем не считаясь, вы скорее врагов себе наживете, которые при любом удобном случае растерзают вас. Эгоист, который всех предал, подставил, обманул, использовал, чтобы в чем-то добиться успеха, подобен Дамоклу, над головой которого весит меч на конском волосе. Как и всякий тиран, он может в любой момент стать жертвой тех, по чьей голове он прошелся и тех, кто его за это ненавидит.

Гораздо выгоднее преследовать свои эгоистические интересы, сотрудничая со многими людьми на разных условиях. Это самый лучший способ достижения своих целей. Самые успешные люди мира – это не эгоистичные одиночки, которым на всех наплевать, а хорошие продавцы, грамотные дипломаты, надежные партнеры и щедрые добродетели, которые знают, что для достижения успеха нужно уметь делиться с другими. Никакое насилие и никакая наглость не позволит вам получать от людей такую же отдачу, какую вы можете получить от сотрудничества с ними. Иногда, правда, это можно делать с помощью обмана и манипуляций, но тогда это должен быть такой обман, который не раскроется в течение долгого времени и от которого выиграют многие, а не только сам обманщик. Так что нужно маскировать свой эгоизм и облачать его в человеческую форму, чтобы не вызывать в людях сопротивления своему стремлению чего-то достичь. Ни один разумный эгоист не действует в одиночку, предавая и подставляя всех подряд. Даже если он не собирается учитывать интересы всех людей, желая чего-то добиться, что по понятным причинам невозможно сделать, то у него хотя бы есть союзники и друзья, с которыми он до определенной степени считается и чьи интересы учитывает не меньше, чем свои, ибо понимает, что без этого он не может рассчитывать на их помощь, поддержку и преданность.

Подрезюмируем. Все люди эгоисты. У всех эгоизм проявляется по-разному, в зависимости от уровня развития конкретного человека. Чем человек проще, тем примитивнее его эгоизм. Умные эгоисты никогда не выпячивают свой эгоизм, показывая всем свое пренебрежение интересами окружающих. Они наоборот, делают акцент на интересах других людей, стремясь продвинуть свои интересы. Это позволяет им заручиться поддержкой окружающих при достижении своих целей.

Эгоизм в зрелой форме переходит в альтруизм. Сильные люди учитывают интересы других потому, что могут себе это позволить. Они это делают небескорыстно. Просто они достаточно сильны и умны, чтобы думать не только о себе, но и других и получать от этого еще больше пользы. Как ответственные, любящие, заботящиеся о своих детях родители, так и настоящие лидеры – это люди, чей эгоизм развился настолько, что теперь они хотят и могут не только брать, но и отдавать. А отдавая, они получают во много раз больше.

Некоторые слабые люди стремятся помогать другим потому, что сами нуждаются в помощи. Они эгоисты, хоть и ведут себя альтруистично, просто их стратегия выживания и достижения своих целей строится на том, чтобы жертвовать своими интересами ради других, в расчете на их ответную помощь, в которой слабые люди очень сильно нуждаются. И если вы не понимаете, в чем заключается интерес другого человека, который якобы бескорыстно что-то для вас делает, то все дело именно в вашем непонимании его истинных намерений, а не отсутствие у него эгоистических побуждений как таковых. Правда иногда некоторые люди, стремясь угодить окружающим, сами не понимают, почему они это делают, ибо не осознают своих мотивов и в некоторых случаях не могут их контролировать. Это уже отдельная тема, которую мы обязательно обсудим. Здесь же важно понять, что эгоизм – это часть нашей натуры. Быть эгоистом нормально. Ненормальным может быть только форма выражения эгоизма, с точки зрения ее результативности.

Есть еще фанатики, которые могут быть альтруистами по каким-то своим убеждениям. Их я в этой статье не касался, так как это тоже отдельная тема. Однако хочу заметить, что вера некоторых людей в определенные вещи может быть настолько сильна, что они могут подавлять свой врожденный эгоизм в ущерб своих интересов, а иногда и во вред своей жизни, просто потому, что считают это правильным. В какой-то степени эти люди тоже эгоисты, так как делают что-то потому, что считают это правильным для себя. Просто их эгоизм может не отвечать их реальным интересам, он лишь будет тешить их самомнение и потакать их ошибочным убеждениям.

И самое важное. Чтобы наилучшим образом добиться своих целей, важно уметь маскировать свой эгоизм под альтруистичные намерения и учитывать в своих планах интересы как можно большего числа людей, особенно сильных людей, чья помощь и поддержка могут быть вам особенно полезны. Так ваши возможности значительно расширятся. Даже если вы не принадлежите к числу сильных людей, которые могут позаботиться не только о себе, но и о других, что позволяет обрести власть, старайтесь хотя бы вести себя так, будто думаете об интересах других, как минимум не меньше, чем о своих собственных. Помните, что вы со своими желаниями, интересами и потребностями никому не интересны. Люди думают преимущественно только о себе, что естественно. Так что вам они пойдут навстречу лишь в том случае, если вы их чем-то заинтересуете, если вы вовлечете их в свои планы, показав им, что помогая вам, они многое получат.

Примитивный эгоист, который ни о ком не думает и которому на всех наплевать – это одиночка, который в лучшем случае добьется кратковременного незначительного успеха с помощью наглости, вероломства, обмана и насилия. И этот успех будет тем короче, чем меньшее число людей будет в него вовлечено. А все потому, что в этом мире нужно уметь делиться, чтобы иметь больше друзей и союзников, а не врагов и завистников. Именно поэтому разумный эгоист – это настоящий лидер и хороший стратег, который добивается успеха с помощью сотрудничества с другими людьми, чьи интересы он учитывает [до определенной степени], чтобы заручиться их поддержкой и преданностью. Разумеется, его собственные интересы для него важнее интересов других людей, иначе бы он не был эгоистом. Однако он это умело скрывает. Такой человек добивается успеха всерьез и надолго.

Приветствую всех, друзья! В очередной раз, прослушивая книгу Вадима Зеланда « », а именно главу где он рассказывает о деструктивных маятниках (книга 1 «Пространство вариантов»), я пришла к выводу, что маятники цепляют человека за его слабые места, и тем самым провоцируют его на агрессию. Возможно, это не совсем стандартный взгляд на вещи, но, по-моему, у человека есть только одно слабое место — это его эго.

То есть, я сейчас говорю об эго — как о скоплении в личности , поэтому, предлагаю не только разобраться в том, как победить в себе эгоизм и побороть эго, а и в том, как навести порядок в темных уголках своей души. Приступим к обсуждению?

Эго и эгоизм

Давайте посмотрим определения:

Эго (лат. ego – «я») – согласно психоаналитической теории, та часть человеческой личности, которая осознаётся как «Я» и находится в контакте с окружающим миром посредством восприятия. Эго осуществляет планирование, оценку, запоминание и иными путями реагирует на воздействие физического и социального окружения.

Эгоизм – поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других.

Видите, хоть эго в переводе с латинского означает «я», это только «часть человеческой личности». И эта часть осуществляет планирование (как проявляться в обществе), оценку (оценивает обстановку, себя и окружающих), запоминание (что человек видел, слышал, личный опыт). Далее, исходя из заложенных установок, реагирует на воздействие физического и социального окружения.

Разве это плохо? Нет, не плохо, если человеку не присуща : он не осуждает, не страдает различными комплексами, не обижается, не навязывает свое мнение другим; если в человеке не заложены . Ведь наличие идеализаций и негативных программ делают личность слабой, препятствуя наилучшему для человека самовыражению.

Давайте проанализируем «эгоизм». Эгоизм – это поведение определяемое мыслью о собственной выгоде. Получается, что эго фильтрует все свои возможности и, исходя из этого, старается проломить ситуацию в свою пользу, при этом часто проявляя недовольство и агрессию. То есть нападением, человек защищает свои слабости. Вот скажите – разве это сила? Как говорится: «Если ты сердишься, значит, ты не прав». Кроме всего, излучая негативную энергию, человек перемещается на и притягивает еще большие неприятности в свою жизнь.

Истинная сущность человека

Но человеческое я несет в себе еще иную часть, чистую и безупречную, – Истинное Я. И если эго — это слабость человека, то Истинное Я — его сила, его творческая составляющая и путь к гениальности. Кроме всего, когда человек выходит на свою истинную сущность и идет по пути жизненного предназначения, включается внешнее намерение, и тогда уже вся . Как видите, в таком случае уже нет необходимости защищаться и прогибать под себя весь мир. Надеюсь, доводы весомые, продолжим?

Как побороть эго

Бороться с эгоизмом не стоит, так вы понапрасну потеряете силы. Тут надо действовать по другому, а именно: отслеживать свои негативные мысли и эмоции (эгореакции — негативная реакция на что либо), заменять их позитивными и в отношении к другим людям, и в отношении к самому себе. Это не борьба, это усиление позиций своего Истинного Я.

Например, моя история: Она произошла со мной немного более двух лет назад, я только что прошла программу Кристи Мари Шелдон «Любовь и выше» и разобралась как . И вот, я вышла в магазин за хлебом, остановилась, чтобы перейти дорогу, и возле меня затормозил автомобиль, да так, что полетел щебень. Ну, с кулаками на водителя я, конечно же, не бросилась, но подумала о нем очень неприятные вещи, а потом сообразила: «Ой, что это я?», — сразу себя поправила и мысленно проговорила в след уезжающей машины: «Благословляю чистой любовью и светом, благословляю чистым источником энергии».

Хорошо, что я вспомнила, да только лучше было бы сразу вместо негативных мыслей послать любовь и благословение. Я решила, что в следующий раз поступлю именно так. В следующий раз на меня на пешеходном переходе чуть не наехала легковая машина, но я сразу послала водителю свое благословение. Я переходила дорогу и плакала и от испуга, и от того, что поборола себя, свою негативную реакцию.

А еще, добавляют силы человеку и гармонизируют его состояние , тоже проверено на себе.

На этом пока все. Желаю всем успехов на этом пути. Если возникнут вопросы, с радостью отвечу.

С любовью и уважением, Елена Ажевская.

КТО ТЫ?

Ты – это твое имя?

Ты – это твоя работа?

Ты – это твои чувства?

Ты – это твоя личная история?

Отбрось все это – и что останется?

Кто ты?

Можешь ли ты представить, что перестанешь испытывать негативные эмоции, злиться, обижаться? Всегда чувствовать внутреннюю радость, независимо от обстоятельств? Это очень просто. Думаешь, духовный рост занимает много времени? Ничего подобного! Он происходит мгновенно. В тебе уже есть все . Нужно только убрать лишнее. То, что закрывает тебя настоящего.

Ты счастлив? Будь честен с собой. Когда остаешься один, без телефона, компьютера, без телевизора и книг, ты чувствуешь что-то. Отгоняешь это снова и снова, но оно возвращается. Ты ощущаешь, что чего-то не хватает. Чего-то очень важного. Ты чувствуешь … пустоту. Отсутствие смысла.

Когда тебя снова накрывает проблемами, ты раздражаешься, злишься, грустишь, радуешься, обижаешься, жаждешь справедливости или испытываешь любое другое чувство. Ты уже не так счастлив, как хотелось бы. Однако, все драмы жизни отвлекают твое внимание. С ними та пустота в тебе заполняется чем-то: эмоциями, чувствами, мыслями. Все твое внимание теперь погружено в них. И уже не так больно. Любая проблема или болезнь решаются быстро, почти без усилий. Эта сила дарована нам вместе с жизнью. Просто нужно вспомнить.

Ты пришел сюда жить по-настоящему Великой жизнью.

Чтобы сделать что-то действительно большое.

То, что можешь сделать только ты и никто другой.

Для этого нужно лишь увидеть, кто ты настоящий,

кто ты в самой своей основе.

Состояние счастья, внутреннего покоя, радости и любви – твое естественное состояние. Ты будешь чувствовать себя хорошо, независимо от обстоятельств. Неважно где ты, с кем и чем занимаешься, неважно какие трудности тебя окружают – в Душе ты будешь чувствовать покой и радость. Постоянное счастье. Куча проблем даже не войдут в твою жизнь, а стремления станут воплощаться. Вот это и есть настоящий ты.

Для этого не нужно годами духовно развиваться, медитировать, изучать что-то. Не нужно много и упорно работать, добиваться своего. Все это лишь отвлекает от сути. Не нужно к этому стремиться. Ты уже этим являешься! Все знания Вселенной уже есть в тебе. Они всегда были там. Прямо здесь и сейчас ты собой являешь истину.

ВСТУПЛЕНИЕ

Все ответы очень просты. Они находятся прямо перед нами. Мы уже знаем их, и всегда знали. Но заслонили их от себя вымыслом и фантазией, придуманной нами же личностью. Наше имя, работа, мечты, цели, чувства и мысли – каждый из нас придумал себе целую жизнь и поверил, что это – я. Но это всего лишь наше богатое воображение.

Как найти настоящего себя? Нужно лишь один раз увидеть. Мы будем стараться делать это разными способами, используя различные образы. К некоторым вы останетесь безразличны, другие могут разозлить, а третьи будут понятны. Все они работают безотказно. Чтобы освободиться от Эго, начните со следующего:

1. Оставьте все, что знаете о мире – весь свой опыт, интеллект и мудрость. Все, что прочитали в книгах. Это гири на ваших ногах, они сильно тормозят и отнимают силы. В реальности все не так, как мы привыкли думать.

2. Примите все, что прочитаете ниже. Особенно то, с чем в корне не согласны. И просто начните делать так. Со временем получите результат. Чем меньше будете сопротивляться – тем быстрее найдете себя настоящего. Идеи книги – это магистраль к вашей свободной жизни, а ваше доверие и расслабление – ключ к началу движения.

3. Когда вы научитесь жить так, когда честь, нравственность и благородство станут для вас естественными, когда сами увидите и почувствуете логику другого уровня и ощутите счастье всегда и везде – отбросьте все это, отбросьте все знания, слова, идеи, образы – и просто живите! Опасность любой книги в том, что она закладывает определенные мысли и модели поведения в наш разум. Сознательно или нет, мы начинаем действовать и думать так, как там написано. Эти мысли не рождены нами самими, они не наши. И пока они заполняют пространство внутри, истинно наши мысли и чувства родиться не смогут. Место занято.

Много ли нужно времени, чтобы избавиться от Эго и найти настоящего себя? Одна минута. Точнее – даже секунда. Остальное время занимает осознание и привыкание. Это словно перешагнуть порог. Но чтобы выйти именно к той самой двери, нужно знать направление и идти по нему. Этот путь может занять какое-то время. Время нужно, чтобы подготовить себя к тому, что вы увидите там, за дверью. Разум взрослого, умного человека, привыкнув жить в иллюзиях Эго, может не выдержать встречи с реальностью. По этой же причине, не советую вам после прочтения книги учить кого-то и пытаться “избавлять” от Эго других. Эта история только про вас.

Эта книга написана не мной, она написана каждым из нас. И, конечно, вы также ее автор. Да-да, вы, читающий сейчас эти страницы, создали их. Вы – автор всего, что прочтете.

ТВОИ МЫСЛИ – НЕ ТВОИ МЫСЛИ

Абсолютно у всех проблем – в отношениях, с финансами или самооценкой, с родителями или детьми, со здоровьем, депрессиями и грустью, вредными привычками – у всех этих проблем только один корень. Привязанность к формам. Ты думаешь, что твое ЭГО – это ты. Думаешь, что у тебя есть чувства, эмоции, мысли и убеждения, целая жизненная история. А это совсем не так. Твоя личность – не ты. Твои чувства – не твои чувства. Твои мысли – не твои мысли.

Бывают моменты, когда ты чувствуешь огромную радость, не зависящую от внешнего. Внутреннюю легкость и свободу. Вот – Ты. Художники называют это вдохновением. Однако длится оно недолго, да и жизнь возвращает нас быстро обратно. То, что ты называешь своим эго, личностью – не ты. Это отдельное существо, которое живет вместо тебя. У него есть имя и цель. Оно говорит тебе что делать, во что верить и о чем думать. И неважно, сколько у тебя денег, власти или уважения. Ты в игре. И это его игра, не твоя. Чем больше у тебя денег и власти в его мире, тем меньше у тебя их в реальности.

Посмотри вокруг. Где ты сейчас? Что тебя окружает? Какие предметы, цвета, запахи, звуки? Нам дана удивительная жизнь, а мы все пропускаем. Стремимся куда-то… Карьера, деньги, отношения, здоровье, семья, духовное развитие. Все развиваемся, ищем смысл жизни или утопаем в развлечениях и вредных привычках.

Жизнь – проста и удивительна. Она происходит прямо здесь и сейчас, с тобой. Остановись. Почувствуй вкус своего чая или ветер в волосах. Почувствуй тишину и теплоту руки другого человека. Ты уже имеешь Все. Это и есть Настоящее – и есть сама Жизнь. Это огромный дар. 30 триллионов твоих клеток каждый день трудятся и живут ради тебя. Мудрость – тихая. Благодарность за то, что есть – приносит покой и радость. Любовь – это служение. Это и есть настоящие мы. Будь настоящим.

ТЫ ХОЧЕШЬ БЫТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВЫМ?

Ты можешь читать умные книжки по психологии, бизнесу, изучать сакральные знания и мудрые науки, практиковать йогу и «духовное развитие». И в одной из сфер может даже что-то получиться. Но ненадолго, как правило. К тому же вылезут проблемы в других сферах.

Я всегда задавался вопросом: “Должен же существовать простой и понятный каждому

способ быть свободным, счастливым и уверенным, быть собой? Действующий безотказно – независимо от веры, религии, убеждений. Чтобы перестать испытывать негативные эмоции, злиться, обижаться, обвинять? Без эзотерики и медитаций -просто, логично, понятно всем.”

Такой способ есть. Ты сам всегда его знал. Он прямо перед глазами.

Духовный рост не занимает много времени. Он происходит мгновенно и бесповоротно. Не нужно заниматься эзотерикой, духовными практиками, позитивным мышлением и расстановками, не нужно прощать или использовать секретные методики. Это волшебство. Перед тобой словно исчезают все препятствия. Проблемы с окружающими или отношениями решаются сами собой. Границы в бизнесе раздвигаются и ты просто идешь вперед, воплощая свое виденье. Тебя невозможно задеть, подставить или предать – люди просто не смогут этого сделать. Каждый, с кем ты общаешься запомнит тебя на всю жизнь – девушки, парни и все остальные. Тебе даже делать ничего не нужно для этого – просто быть собой. Человека, живущего в ладу с сердцем и разумом сложно забыть. Проблемы общения и лидерства вообще не будут стоять, потому что ты знаешь кто ты в самой своей основе. Ты свободен от страхов, обид, боли, претензий. Похоже на сказку? Возможно. Но это реальность. И ты можешь жить в ней уже сейчас!

Как сохранить отношения, если вы безнадёжный эгоист

В современном мире стремительно падает ценность понятия «мы». Всё больше людей мыслят эгоцентрично: «Есть моё мнение и неправильное». Во главу угла ставятся индивидуальные, а не общественные интересы.

Развитие технологий и популяризация социальных медиа катализируют этот процесс. Умение обращаться с телефоном или компьютером становится важнее навыков общения. Задумайтесь, как часто наше внимание обращено к гаджетам во время встреч с близкими.

Как это влияет на отношения?

Нельзя назвать здоровыми отношения, в которых каждый думает только о себе.

Авторитетный семейный психолог, профессор Вашингтонского университета Джон Готтман (John Gottman) исследовал более 3 тысяч супружеских пар, их поведение и привычки. Он разработал диагностическую систему, позволяющую с большой степенью вероятности определять, будет ли пара вместе в будущем.

Один из вопросов, помогающих понять это, звучит так:

На что ориентировано повседневное поведение партнёра: «Я» или «МЫ»?

В таком непростом деле, как брак, ответ на него решает, расстанутся супруги или нет. Чем эгоистичнее их поступки, тем ближе они к разрыву.

Соблазн принимать решения единолично очень велик. Стремление к независимости и свободе уходит корнями в природу человека. Но в семейной жизни перманентная самостоятельность деструктивна.

Мышление и поведение в стиле «Я! Моё! Мне!» разрушают отношения. Эгоцентризм смешон в «Гриффинах» и «Симпсонах», в жизни же он приводит к краху. Первые пару лет этого можно не замечать, но спустя долгое время человек настолько устаёт от эго партнёра, что готов разорвать связь с ним. В 97% случаев люди разводятся через семь лет.

Почему семь?

Готтман провёл ещё одно исследование. На этот раз совместно с Робертом Левенсоном (Robert W. Levenson). Учёные проанализировали прошлые изыскания коллег и определили, что семилетняя отметка в стаже семейной жизни наиболее уязвима.

В поисках причины психологи выяснили, что к кризису приводит «я»-направленное мышление. Эгоцентризм порождает практически ежедневные ссоры, которые, в свою очередь, размывают фундамент отношений. Сказывается он и на интимной сфере: игнорируются эмоции и желания партнёра, порой происходит физическое или психологическое насилие.

Наличие детей увеличивает шансы сохранить брак. Но если супругов связывает не любовь, а моральный долг, то они разведутся, как только дети подрастут. Если нет детей или других взаимных обязательств (например, ипотеки), то вряд ли пара продержится даже семь лет.

А как же «здоровый эгоизм»?

Многие помнят отношения Джона Голта с Дагни Таггерт из романа «Атлант расправил плечи». Их роман основывался на принципе:

Клянусь своей жизнью и любовью к ней, что никогда не буду жить ради другого человека и никогда не попрошу и не заставлю другого человека жить ради меня.

Разве думать о себе — это плохо? Ведь без крепкой «я»-концепции не бывает уверенности в себе и чувства собственного достоинства.

Действительно, во всём есть свои положительные и отрицательные моменты. Но жизнь индивидуума как такового и жизнь в браке — несколько разные вещи.

Самооценка как инь и ян — важен баланс. Умение ценить себя — это хорошо, если не впадать в нарциссизм.

Простой пример. Вы купили крутое спортивное авто, не посоветовавшись с супругой (супругом) или проигнорировав её (его) мнение. В своих глазах вы счастливчик, которому все завидуют. Эта покупка повысила ваше самомнение и, возможно, даже социальный статус. Но что чувствует жена (муж)?

С другой стороны, покупка, к примеру, понравившейся вам видеоигры не требует обсуждения на семейном совете. (Разумеется, вы не ограничены в финансах настолько, что выбор стоит между едой и игрой?) Супруги должны априори уважать и поддерживать интересы друг друга.

Я эгоист! Что мне теперь, убиться?

Многие признают себя эгоистами, но мало кто испытывает угрызения совести. Плохо ли это?

На самом деле люди всегда действуют в собственных интересах. Мы проявляем эгоизм, даже помогая кому-то. Какой бы альтруистичной ни была личность, она всё равно ждёт награды — разделить радость или получить похвалу. Это так называемый этичный эгоизм. Он рассматривается как мотивационный фактор — то, что заставляет нас делать что-либо для окружающих.

Однако стремление помогать друг другу атрофируется в современном обществе. Численность населения растёт пропорционально повышению уровня нарциссизма. Такое явление, как селфи, акцентирует личность на собственном «я», а поглощение телевизионного контента заставляет сравнивать себя с героями на экранах. «Какого чёрта они богаты, а я нет?»

Мы с детства сопоставляем себя и других. Я и родственники, я и одноклассники, я и прохожие. Но медиа задирают планку, заставляя нас сравнивать себя с кинозвёздами и моделями. Отсюда самовлюблённость и потребность постоянного выпячивания своего «я».

Также нарциссизм отличается отсутствием эмпатии к людям. Такие личности не проявляют искренней жалости и сочувствия, даже поклявшись быть с кем-то в горе и радости, пока не разлучит смерть.

Мне никого не жалко. Я нарцисс?

Нет.

Внешнее равнодушие может быть вызвано различными факторами: горем, депрессией, обидой. Также оно может служить маской, скрывающей уязвимость.

Наука установила, что у истинных нарциссов отсутствует или неправильно функционирует миндалина в мозгу.

Миндалина — это область головного мозга, играющая ключевую роль в формировании как положительных (сочувствие, удовольствие), так и отрицательных эмоций (страх, тревожность).

Проблемы с миндалиной встречаются также у психопатов. Спокойно! Это необязательно серийные убийцы (хотя большинству из них присущи психопатические расстройства).

Психопатия — синдром, характеризующийся бессердечием по отношению к окружающим, снижением способности сопереживать, эгоцентризмом и поверхностностью эмоциональных реакций.

Существуют так называемые функциональные психопаты. Они живут среди нас. Разница между ними и субклиническими психопатами в том, что первые контролируют «тёмные стороны» своей личности. Более того, хладнокровие и расчётливость помогают им строить карьеру.

Разница между клиническими формами психопатии и антисоциальными проявлениями личности видна при сканировании мозга.

Но даже люди с нормальным миндалевидным телом могут испытывать потребность повышенного внимания к себе. Профессор психологии Джин Твендж (Jean Twenge), автор книги Generation Me («Поколение ЯЯЯ»), провела масштабное социологическое исследование. Его результаты показали:

Нарциссическое расстройство личности встречается у нынешних двадцатилетних втрое чаще, чем у поколения тех, кому сегодня 65+; студенты 2009 года на 58% более нарциссичны, чем студенты 1982-го.

Жажда самоутверждения возрастает каждое десятилетие:

• Моё мнение чрезвычайно важно.
• Я достоин высокого заработка.
• Я должен стать известным.
• Я женюсь (выйду замуж) только на идеальной женщине (за идеального мужчину).
• Я должен быть востребован.
• Сегодня мне нужен для счастья этот субъект.

Хотя гораздо важнее спрашивать себя:

• Как я живу? Чего хочу от жизни?
• Кто я?
• Могу ли я стать лучше?

Хорошо, я всё понял.

Что делать?

В первую очередь искорените «я»-мышление. Вспомните романтический период ваших отношений, когда вы только познакомились или начали встречаться. Тогда вы изучали грани характера друг друга и трепетно относились к мнению партнёра. Произошла удивительная метаморфоза: два «я» объединились общими целями и мечтами и стали «МЫ». «Мы поженимся». «Мы будем жить у моря». «Мы родим сына».

Романтика проходит, и эго вновь выходит наружу. Но, поверьте, подавлять его — не значит быть бесхарактерным или отказываться от своих целей. Отказавшись от «я»-мышления, вы вернёте гармонию в отношения.

Что спасает человечество от гибели в трагические моменты истории (войны, стихийные бедствия и прочее)? Верно — консолидация. Индивиды превращаются в общество, отодвигая разногласия на второй план. Картина мира с позиции «мы» более полна и объективна, чем со своей колокольни. «Мы» сильнее «я».

Перед лицом опасности и беды объединяются не то что супруги, а целые нации. Помните об этом, строя семейные отношения.

В своей книге The Seven Principles for Making Marriage Work (на русском языке издана под названием «Карта любви» в 2011 году) Джон Готтман даёт семь рекомендаций, как сохранить отношения.

1. Прорисовывайте «карту любви». Вместо того чтобы подсчитывать трещины в лодке любви, задумайтесь, что вы делаете, чтобы починить её. Не вываливайте бездумно на супруга свои проблемы. Чем больше вы стремитесь понять желания и чувства партнёра, тем бо́льший отклик получите.
2. Лелейте любовь. Обидные слова и раздражающие черты характера мгновенно всплывают в памяти. Особенно в ссорах. Если хотите сберечь отношения, думайте о том, за что полюбили человека. Напишите на бумаге список причин, почему вы его цените.
3. Будьте внимательны друг к другу. Супруги знают друг друга, как самих себя. Если вы видите, что с вашей второй половинкой что-то не так (партнёр стал нарочито разговорчивым или, напротив, молчаливым), не пропускайте этого. Не устраивайте допросов и принудительных сеансов психотерапии. Просто будьте рядом, создайте условия, чтобы близкий человек захотел поделиться своими переживаниями.
4. Примите взаимосвязь как данность. Вы вместе, вы пара. Ваши решения и поступки влияют на партнёра. Не действуйте эгоистично. Всегда считайтесь с позицией супруга, советуйтесь и приходите к общему знаменателю.
5. Расставьте точки над i. «Ты разбрасываешь носки!», «А ты не умеешь готовить!» — взаимные упрёки заканчиваются ссорами. Не критикуйте — предлагайте решение. «Милый, давай купим корзину для белья в виде баскетбольной корзины?» «Дорогая, давай запишемся на кулинарные курсы?»
6. Ищите выход из тупика. В проблеме виноваты оба. Всегда. Дуться как мышь на крупу и строить стены мнимого безразличия — это тупик. Без умения прощать отношения обречены. Умейте складывать оружие и выбрасывать белый флаг.
7. Создавайте общие смыслы. В отношениях важно распределение ролей: бытовых (я забираю детей из сада, а я готовлю ужин) и духовных. Семья отличается от романа тем, что двое не просто проводят время вместе, но объединяют жизни общим смыслом. Их мечты и желания неотделимы друг от друга.

В семье нет «Я» — в семье есть «МЫ».

Как избавиться от эгоизма. Как побороть эгоизм в себе Способы борьбы с эгоизмом

Например, одни люди постоянно пытаются заставить всех поверить в то, что их собственный мир лучше, а другие всегда чем-то недовольны. Третьи могут часами говорить о себе, заставляя вас чувствовать, что вы менее важны. Эти эгоистичные люди любят идею «один за всех и все за одного», но только когда этот «один» — они сами.

Они будут недолюбливать и обесценивать вас, если вы не показываете своего «превосходства». Если вы встретили кого-то очень эгоистичного или, возможно, у вас есть друг или партнер-эгоист, Фактрум предлагает несколько конкретных способов постоять за себя.

1. Признать, что у них нет уважения к другим

Первый способ борьбы с подобными людьми — быть реалистом. Важно понять, что эгоистичный человек может не учитывать ваши потребности с самого сначала. Иногда такие люди бывают благородными и очаровательными, но чаще они невдумчивы и невнимательны. Это происходит из-за нехватки определенных навыков или желания быть таковыми. Знание этого даёт чёткое понимание, на каком месте в отношениях вы находитесь.

2. Подарите себе то внимание, которого заслуживаете

Эгоистичные люди — эмоциональные вампиры. Они жаждут вашего внимания, но не дают его взамен. Чтобы не остаться эмоционально выжатым, подарите себе то внимание, которое вы дали эмоциональному вампиру. Например, если у вас есть какой-либо дискомфорт во внешнем облике, сходите в парикмахерскую или в бутик. Это называется «удовлетворением собственных потребностей», и это отличный способ повысить самооценку. Отдавать своё внимание эгоцентричному человеку недобродетельно. Вы нужны ему только для того, чтобы эмоционально зарядиться и подпитаться вашей энергией.

3. Оставайтесь верным себе — не опускайтесь до их уровня

Эгоистичные люди давят на вас и пытаются вывести из себя. Не допускайте этого. Не играйте в их игры, не участвуйте в ситуации, которую не контролируете. Не поддавайтесь на провокацию!

Старайтесь быть верным себе. Быть добрым к эгоцентричным людям, которые безумствуют или плохо поступают с вами, очень непросто, но уподобляться им не выход. Облегчить любое чувство гнева по отношению к ним вы можете ориентируясь на положительные качества своей личности. Помните, что вы тактичный и любящий человек.

4. Напомнить им, что мир не вращается вокруг них

Эгоцентричный человек может быть настолько зациклен на себе, что забывает считаться с мыслями и чувствами других. Иногда нужно небольшое напоминание, что мир не вращается вокруг него. Например, вместо того чтобы устраивать истерику и кричать: «Ты никогда меня не слушаешь; ты всегда делаешь все по-своему», — попробуйте сказать: «Мне очень нужно поговорить с кем-то о том, что меня беспокоит. Ты можешь выслушать меня»?

5. Не давайте им внимания, которого они жаждут

Это мощная стратегия для того чтобы справиться с крайне эгоистичными людьми, которые не стремятся строить равноценные отношения с окружающими. Фокус в том, чтобы, внимая эгоисту, не предлагать ту степень внимания, которую они жаждут. В разговоре с ними ваши слова должны быть пресными, ни к чему не обязывающими комментариями.

Например, вместо того чтобы сказать: «Бедняжка, что он с тобой сделал?!!» — говорите: «Да, это жизнь». Это на некоторое время выведет их из равновесия. Помните, внимание — это ваше сокровище. Если вы им его не дадите, скорее всего они уйдут прочь.

6. Говорите на темы, которые интересуют вас

Привносите в разговор с эгоцентричным человеком всё что вам интересно: столярное дело, кулинария, политика. Например, если он говорит: «Вы не поверите, что моя подруга мне сказала!» — ответьте что-то вроде: «Кстати, ты знаешь, сколько стоит Билл Косби?» Чем больше случайных тем, не имеющих отношения к темам эгоистичного человека вы поднимаете, тем лучше.

Несмотря ни на что держите внимание на своих реальных интересах, и вы увидите как он попытается скрыться от вас, когда поймет, что вы не заинтересованы в его эгоцентричных историях.

7. Перестаньте делать одолжения

Эгоистичные люди всегда просят об одолжениях, но никогда не торопятся помогать сами, когда помощь нужна вам. Для них это нормально. Хотя нужно быть толерантным и давать эгоистичному другу или партнёру шанс измениться, также важно не поощрять его эгоизм, особенно если это причиняет вам боль или неудобства.

Поэтому, когда эгоистичный человек просит у вас слишком много, нужно заявить о себе и дать понять, что ваши чувства не ценят. Если вы попадаете в положение, когда приходится себя защищать, делайте это коротко и по существу, поскольку эгоистичные люди не самые лучшие слушатели.

8. Сократите время, которое вы проводите вместе

Как только вы поймёте, что кто-то слишком эгоистичен по отношению к вам, время делать ноги. Проводите с ним как можно меньше времени. Перестаньте отвечать на все звонки и отвечать на все сообщения. Может, вам уже приходилось сталкиваться со множеством реакций этих людей: от незаинтересованности в вас до истерики и гнева, но вы устояли. Своё личное время лучше провести в одиночестве, чем с людьми, подавляющими своим эгоцентризмом.

9. Активно ищите друзей

Откажитесь от вредной привычки позволять эгоистичным людям привязываться к вам. Вместо этого стоит поискать новых друзей, которые будут уделять вам столько же внимания, сколько и вы им. Вы можете завести знакомства, почаще выходя из дома и общаясь с новыми людьми на благотворительных мероприятиях или в волонтёрских центрах.

10. Прекратите отношения

Если после всех приложенных усилий вам так и не удалось изменить эгоистичного человека — возможно, вы имеете дело с нарциссом. Нарциссы не только эгоистичны и эгоцентричны — они вообще не способны испытывать симпатию к другим, зато могут целенаправленно вас использовать.

С таким труднее справиться, чем со среднестатистическим эгоистичным человеком. В этом случае можно предложить ему получить квалифицированную помощь. Но если это не сработает, разорвите с ним все связи и прекратите отношения навсегда. Жизнь слишком коротка, чтобы терпеть корыстных людей и тяготиться отравляющими отношениями, которые высасывают из вас энергию и счастье.

Время на чтение: 3 мин

Муж эгоист – это заранее обусловленная модель семейных взаимоотношений, причем узнать о подобном положении дел женщина может как заранее (тогда продолжение некомфортных отношений является ее сознательным выбором, продиктованным страхом одиночества или надеждой на перевоспитание), так и столкнуться с эгоистичными проявлениями после свадьбы (снижается важность партнера, инстинкт завоевателя удовлетворен и больше нет необходимости притворяться добрым и щедрым).

Отрывшая тайна или не уделенное внимание первым звоночкам в поведении партнера приводят женщину к вопросу, что делать, если муж эгоист. Вариантов масса и первым в голову приходит разрыв всяческих отношений, что, по сути, избавит от данного конкретного эгоиста, но проблема выбора такого партнера и тенденций к построению неравноправных взаимодействий может быть значительно глубже и не решаться разводом. По сути, не только муж лентяй и эгоист, а все мужчины склонны проявлять данные черты и разорвав отношения с одним, можно получить тот же сценарий с другим партнером.

Прежде чем совершать столь кардинальный решительный шаг стоит оценить степень критичности, пересмотреть собственные требования и ожидания (если они завышены, и вы привыкли, что с вами носятся как с древнекитайской вазой, то отношения со зрелым человеком могут показать действительно эгоизмом с его стороны, хотя более актуален ваш собственный эгоизм). Уделите внимание различиям в гендерной психологии и отличительным особенностям , и факту того, что функция телепатии пока не предусмотрена встроенной ни для одного из представителей. Поэтому вариант о налаживании контакта и попытке рассказать о собственных желаниях и ожиданиях может сработать, превратив эгоиста и самого заботливого супруга.

Как жить с мужем эгоистом

Кто-то меняет собственное поведение и отношение, кто-то учится жить и приспосабливаться к тому виду жизни, который есть, а кто-то ищет варианты, как перевоспитать мужа эгоиста. Последний случай самый энергозатратный и самый трудноосуществимый, ведь основные причины эгоизма закладываются в детстве и обусловлены воспитанием, перевоспитать уже взрослого сформировавшегося мужчину нереально, можно рассчитывать лишь на незначительную рихтовку качеств и их проявлений. Но, несмотря на заведомую провальность мероприятия многие женщины выбирают именно перевоспитание партнера, будучи уверенными в своем всесилии или отрицая проблемы с собственной стороны, хотя на втором месте среди причин эгоистичного поведения лежит то, как другой человек позволяет с собой обращаться. Т.е. когда с первых минут знакомства женщина постоянно двигает собственные границы, старается быть удобной, отказывается от помощи, молчит о неприятностях, но при этом носится с опахалом вокруг мужчины, естественной реакцией будет воспринимать такое поведением как норму (от данной конкретной женщины, с другими, не позволяющими закидывать ноги себе на шею, эгоистичных проявлений не будет).

Многие женщины отмечают не повальное равнодушие, но интересуются что делать, если муж эгоист в интимном плане, в покупках, в отдыхе или еще какой-то одной выбранной тематике. Человек не может быть бесчувственным или равнодушным выборочно, а недостаток внимания именно в определенном моменте говорит скорее о неосведомленности в ситуации, чем об эгоизме (легче изображать внимание в избранной области, чем в большинстве). Попробуйте поговорить открыто, рассказать свои претензии, выяснить причины подобного поведения. тут неуместен, ведь иначе вы продолжаете терпеть, а супруг будет думать, что все прекрасно. Проведя в таком состоянии много времени, вы рискуете сорваться на скандал вместо взрослого разговора, а самый близкий человек будет сидеть в недоумении, поскольку все это время считал все происходящее нормой и был уверен, что вас устраивало.

Если муж лентяй и эгоист, но все же любимый и развод вы решили не рассматривать как вариант решения проблемы, то придется пересмотреть отношение к жизни, себе и требованиям в отношениях. Если исходить из концепции того, что люди с набором определенных качеств (в том числе недостатков) встречаются на жизненном пути для прохождения урока и получения опыта, то из эгоистичного поведения супруга можно устроить собственную духовную практику и самосовершенствование, вместо постоянных жалоб подругам и горького жаления себя.

Первое чему может научить близкое соседство с эгоистом – это любви к себе, вместо требования ее от окружающих. Ведь, когда вы жалуетесь на его эгоизм, вы хотите больше помощи и участия, заботы и отдыха, так устраивайте их себе самостоятельно, вместо того, чтобы нагружать себя проблемами. Заботьтесь о своем теле и сходите на массаж, вместо того, чтобы в одиночку выдраивать квартиру, купите из семейного бюджета себе ноутбук, чтобы не подстраиваться под расписание его освобождения, покупайте себе путевки в те места, где хотелось побывать. Когда люди видят, как другие себя ценят и балуют, им хочется делать подобные вещи для человека, а когда видят, как постоянно жалуется и вечно в делах и усталостях, хотят лишь отойти на безопасное расстояние.

Когда муж ничего не делает по дому и вас это бесит, то это повод для размышлений над собственными желаниями и запретами. Больше всего в других нас раздражает исполнение собственных подавленных желаний, так почему бы не позволить им сбыться? Никто еще не умирал от бардака, а если такое состояние продлиться несколько недель. Возможно. Ваш супруг возьмется за уборку. Разделение бытовых обязанностей, кстати, тоже очень помогает нормализовать отношения – вы разгружаете себя, выполняя только собственную часть, и не притрагиваетесь к его части. Такая себе терапия границ личности и ответственности, главной задачей в которой будет не заставлять другого выполнять его часть договора, а просто молча отвечать за исполнение тех вещей, которые были ваши. Если молча не получается, а лежать и вместе наслаждаться ничегонеделанием проблематично, когда душа жаждет рассказать взрослому мужчине что делать и требовать точного соблюдения сказанного, то проблема кроется не в его эгоизме, а в вашем стремлении к контролю и диктаторству.

Попытки изменить человека не приводят к придуманным и результатам и тем целям, которые ставились – при сильном нажиме и агрессивной дрессировке вы испортите отношения, в остальных вариантах достижения будут далеки от намеченного плана. Ваша задача научиться жить вместе, постараться принять его особенности, а если это невозможно, то развестись. Научиться жить вместе не означает подстроиться под вечные желания благоверного и исполнять роль золотой рыбки, наоборот, вам необходимо крепко держать собственные границы, учиться не потакать его капризному поведению и отстаивать собственное свободное время, желания и .

Подобная работа требует больших душевных затрат, ведь нужно не скандалить и выливать на мужа тонны своего недовольства вперемешку с оскорблениями, а сохраняя спокойствие и беспристрастность. Помимо постоянного контроля собственных позиций (привыкший только к исполнению своих желаний будет постоянно проверять вас на уступчивость), придется столкнуться с собственным личностным взрослением.

Часто психологическая ломка при жизни с эгоистом случается именно у психологически не зрелых женщин, ждущих от мужчины решения всех ее проблем и выполнения некой отеческой функции, в таком варианте брак отображает не стремлении быть с любимым, а стремление избежать жизненных трудностей. Посмотрите на собственную жизнь и учитесь выживать самостоятельно, пусть даже рядом на диване и сидит большой и сильный мужчина, чем больше вы сможете самостоятельно, тем меньше требований будет к партнеру. Это не означает, что как только научитесь полностью себя обеспечивать, то вам придется это делать еще и обеспечение милого ляжет на ваши плечи, тут речь об уверенности в собственных силах, дающее большее чувство расслабленности в отношениях, а значит, уменьшает количество требований и претензий к партнеру.

Позаботьтесь о собственном развитии и сфере, где вы можете получать похвалы и добиваться различных достижений, исключительно для того, чтобы жилось морально легче, поскольку первенство в семейных историях придется уступить и с этим необходимо смириться. Эгоисты очень ценят себя и свой труд, поэтому общим друзьям муж будет хвастаться собой и преуменьшать ваши заслуги. Чтобы предотвратить критическое обеспечьте себе места и людей, где будет возможность получить объективную оценку вашим талантам. И помните о собственной жизни и собственном удовольствии – учитесь у своего супруга, пусть даже вначале это будет даваться через силу.

Проблема как перевоспитать мужа эгоиста, обычно характерна для женщин, длительное время находящихся в браке и выбирающих путь . Обычно когда первое решение потерпеть и попробовать привыкнуть не работает, то спустя годы подобных отношений женщина становится абсолютно несчастной. Будучи в отношениях с эгоистом, падает , ранее яркая и уверенная дама превращается в забитую серую мышку, из глаз пропадает счастье, а свои желания становятся настолько подавленными в угоду исполнения чужих, что женщина уже окончательно потерялась в собственных потребностях и ощущениях.

Проблема в том, что прожив длительное время в подобном режиме, изменить устоявшийся уклад довольно трудно и в один момент это не происходит. Женщины, ожидающие моментального изменения после первого разговора или скандала с мужем, оказываются в абсолютно не поменявшейся ситуации на следующий день, потому что действовать необходимо не сильной, а временем и аккуратным смещением акцентов. Эгоисты ненавидят скандалы и чужие требования, поэтому подобная стратегия только укрепит его сопротивление, что характерно для взрослого состоявшего человека, жившего всю жизнь в привычном режиме.

Для того чтобы сдвинуть этот «мертвый груз» понадобится терпение и упорство. Начинать лучше с малого и какого-то одного проявления, которое вам не нравится (если он вас перебивает, то говорить и акцентировать внимание на прерываниях, при этом, не давая ему осуществить привычный сценарий). Придется много раз повторить и придется много раз услышать обесценивание вашей позиции, но пускать в скандалы не стоит, продолжайте уверенно требовать внимания к обозначенному моменту, а если муж потребует объяснений, то смело можете рассказать о собственных чувствах, когда он так поступает. Важно не критиковать его и не рассказывать, что ему делать, а говорить только о своих чувствах в этот момент.

Попробуйте иногда его просить о выполнении дел полезных для вас обоих или только для вас – не стоит начинать это делать каждый день, достаточно будет раза в пару недель, а потом можно учащать. Следить, чтобы просьба была не в приказном порядке, а говорила о вашем удовольствии в случае исполнения, при этом не обязывала к исполнению. Возможно, первые несколько обращений ничего не изменят – не нужно устраивать из этого ссоры и напоминать о невыполненной просьбе, промолчите, но попросите о чем-то еще. Эгоисту тоже трудно перестроиться на выполнение чужих желаний, а не только своих, помогите ему в этом четкими формулировками. Если просить мужчину о приятном, то мало кто поймет, о чем вы, просите ужин или чай, поездку или забрать вас с работы – он должен понимать чего вы ждете.

Пока вы медленно меняете модель взаимодействия с собственным мужем, занимайтесь собой, восстанавливайте силы и уровень счастья, и восстанавливайте способность чувствовать свои желания. Для этого можно начать встречаться с друзьями и устраивать себе отдых, если чувствуете, что совсем не хорошо, то запишитесь к психотерапевту, также восстановить чувствительность к своим потребностям помогает любая работа с телом (йога, массаж, плавание), поскольку, улучшение телесной чувствительности способствует улучшению чувствительности и душевных стремлений.

Привычку решать все проблемы самостоятельно придется искоренять из себя, заменив их из личных на общие, т.е. когда решение вопроса непосредственно затронет и комфорт мужа. Сначала это займет много времени, а желание прекратить и быстро сделать все самой начнет появляться все чаще, но дав слабину однажды, вы рискуете так и продолжать все решать в одиночку. Эгоисту нужно демонстрировать, почему нужно его участие и почему это не только ваша проблема, причем делать это каждый раз, а заметив, что вы справляетесь без него, он больше не будет в этом участвовать и пойдет радовать себя любимого.

Хвалить эгоиста нужно обязательно – это тот энергетический двигатель, на котором они способны свернуть горы, вам лишь нужно выбрать русло. Когда он первый вам помог или выполнил просьбу, то не скупитесь на приятные слова, можно даже перегнуть, и в следующий раз он опять постарается. Любовь к расхваливаниям у них настолько же крепка, как ненависть к скандалам и критике, только первое приближает вас к желаемому виду взаимоотношений, а второе бесконечно отдаляет. Если похвалы не помогают, а вы постоянно находитесь под его давлением и неприятными чувствами, то заведите себе кусочек расписания, когда вы находитесь отдельно – можно три часа гулять одной в парке или уезжать на выходные к подруге, главное, чтобы вы имели место для восстановления душевных сил, которые подкосил супруг. Со временем он проследит зависимость ваших уходов, а поскольку эгоистам всегда нужны зрители, хвалители и исполнители их желаний, то или он свое поведение пересмотрит или рванет вас возвращать (цветами, конфетами).

Особо хитрые женщины умудряются выдавать собственные желания за желания своих мужей, но это скорее про умение подстраиваться, ведь изменения в отношении мужчины все равно не происходит – он это делает для себя. Хотя если вам принципиально исполнение чего-то, а не то, под каким соусом это подается, то трюк вполне подходящий. И берегите собственные нервы и душевное состояние, иногда бороться бесполезно, проще оставить человека с его миром и уйти туда, где вас будут ценить.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

О том, что такое эгоизм, когда он может быть полезен и как вести себя рядом с мужчиной-эгоистом, рассказывает психолог Светлана Олейник.

Светлана Олейник Психолог, женский тренер, таролог, нумеролог

Что такое эго и эгоизм?

С детства нас приучили к тому, что слово «эгоизм» — это что-то плохое, а быть эгоистом приравнивалось к измене Родине и предательству близких. Даже не разобравшись в том, что это такое, мы начали его бояться. «Нет, я не эгоист! Я думаю о людях!» — так мы говорим, внутренне порицая это качество личности, считая, что неэгоистичность — залог правильного отношения к себе и миру.

«Эго» с латинского переводится как «Я» — это часть человеческой личности, которая находится в контакте с окружающим миром посредством восприятия. Согласитесь, ничего страшного в определении нет. Не важно, мужчина ты или женщина — эта часть личности помогает людям отделять себя от окружающей обстановки, осознавать себя как индивидуальность. Именно потому, что есть эго, мы понимаем, что «это я, а вот это уже не я — это другой человек». При этом, эта же часть и связывает нас через отношения с другими людьми. Именно в отношениях и проявляется наша индивидуальность. Вот такой парадокс — эго отделяет нас и соединяет с миром одномоментно.

Можем ли мы без эго? Нет. И даже если духовные учения призывают отказаться от эго, то неплохо для начала изучить свое эго и то, от чего ты собираешься отказываться. Очень много по этому поводу мистификаций и подмен понятий. Эго — часть личности, а личность не статична. Если человек живет, меняется, развивается, значит, развивается и эго. Расширяется представление о себе и о мире, меняются установки и убеждения, лежащие в основе личности и создающие это самое эго. Отказываться от своей личности — не самая лучшая идея, правда?

Слово же «эгоизм» — однокоренное от «эго». Эгоизм — это когда жизнь человека направлена на удовлетворение своих личных желаний и потребностей. Плохо ли это? Вот тут уже ответ не столь однозначный.

Мы все очень боимся, что нас не примут и не будут любить. И как часто мы выбираем жертвенность как способ проявления себя в мире только для того, чтобы заслужить любовь? У кого-то сейчас может возникнуть внутренний протест: «Я делаю это бескорыстно!». Но уверены ли вы, что ваша жертва действительно была так необходима и люди о ней вас просили? Чтобы ответить на этот вопрос, нужен достаточно высокий уровень честности с самим собой. Очень часто мы сами не знаем своих истинных желаний и потребностей, но в страхе не быть эгоистом даже не решаемся туда посмотреть. Кладем нашу жизнь на жертвенный алтарь семьи, детей, работы, считая, что это лучше, чем быть эгоистом и жить для себя. Но все дело в том, что только тот, кто знает себя и свое эго, знает свои желания и позволяет себе желать, может по-настоящему, от избытка и из радости, дать что-то людям.

Эгоизм естественен и, когда он не перерастает в эгоцентризм, он нам помогает. Почему в самолетах просят при чрезвычайных ситуациях сначала надеть маску на себя, а только потом на ребенка? Ведь чистой воды эгоизм. Надо сначала подумать о ребенке. Только вопрос не в том, чтобы не выбрать ребенка в этот момент, а выбрать себя. А в том, что, если ты будешь иметь доступ к кислороду, то ты сможешь надеть маску и на ребенка. А вот ребенок вряд ли наденет маску на взрослого, если тот потеряет сознание. Выходит, эгоизм спасает потенциально жизнь обоим. Давайте не смешивать эгоизм с тщеславием и гордыней. Эгоизм — это просто один из этапов развития нашей личности, ведь все мы знаем, что самое важное и самое сложное — это принятие самого себя и жизни такой, какая она есть.

И если слово «эгоизм» все же звучит сложно для восприятия, давайте добавим к нему слово «здоровый». Через здоровый эгоизм мы действительно развиваемся. Без любви к себе нам не стать счастливыми, не построить гармоничные отношения, не реализоваться. А ведь любить себя — это чистый эгоизм.

Почему мы так негативно относимся именно к мужскому эгоизму?

Потому что у многих из нас есть убеждение, что мужчина «должен». А он не должен, он может!

Мальчики с детства слышат, что быть мужчиной — это не проявлять своих чувств и желаний. «Мужчины не плачут», «мужчина должен терпеть» — все эти установки не дают порой услышать зов собственных желаний. Здоровый мужской эгоизм — это понимание того, кто он и чего он хочет.

Если быть честными, то женщины ведь во все времена выбирали именно лидеров, тех, кто имел силу и харизму вести за собой. А сила эта рождается из внутренней правды мужчины. Из его убежденности, что он хочет и может. Героизм рождается отсюда же, и не надо путать это с жертвенностью.

Рядом с таким мужчиной женщина учится уважать вообще мужские качества. У лидера всегда сильная личность, а значит, и сильное эго. Нужно ли тогда бороться с мужским эгоизмом? Нет, ведь тогда вы будете бороться с личностью мужчины. Здоровый мужской и женский эгоизм — залог здоровых отношений, где есть уважение к желаниям друг друга и собственные личные границы.

Плохо, когда эгоизм переходит в эгоцентризм — тогда действительно мы становимся в высокомерную позицию по отношению к миру, считая, что он нам должен и что мир крутится вокруг нас. Никто нам ничего не должен, а мир просто есть.

В сути эгоцентризма часто лежат не проработанные обиды. И грешат этим не только мужчины. Что делать в таком случае? Задать себе честный вопрос: «Хочу ли я быть в отношениях с человеком, который внутри очень обижен и все время компенсирует свою обиду за счет принижения и манипуляции другими людьми?».

Полезные советы

Каждый из нас в какой-то степени эгоист. В то время как наличие адекватного уровня самолюбия, самоценности и уверенности в себе является важным для нормальной жизни человека, существует грань, переходя которую человек превращается в эгоцентричного, высокомерного и просто самовлюблённого.

К примеру, некоторые люди пытаются заставить других поверить в то, что их взгляд на мир самый лучший и правильный, в то время как другие будут часами говорить о себе, заставляя вас чувствовать себя мелкими рыбёшками.

Игнорирование своих потребностей в угоду предоставления внимания такому эгоисту опустошает вас эмоционально и значительно ухудшает ваше самочувствие.

3) Оставайтесь верным себе, не опускайтесь до его уровня

Эгоистичный человек может нажимать на ваши определённые внутренние кнопочки, тем самым заставляя вас себя чувствовать очень плохо. Не играйте в его игры, и не ведите себя так, как вам не свойственно.

Просто будьте верным себе. Трудно быть добрым по отношению к эгоцентричному человеку, который помимо того, что невежда, так ещё и недобр к вам. Однако, уподобляться ему тоже не выход.

При возникновении у вас к таким людям чувства гнева, старайтесь сосредоточиться на том, кто вы есть.

4) Напомните им, что мир не вращается вокруг них

Зацикленный на себе человек настолько погружён в себя, что он просто забывает учитывать ваши мысли и чувства. Ему нужно периодически напоминать, что мир не вращается вокруг него.

Однако, не нужно говорить это с претензией. К примеру, вместо: «Ты никогда не слушаешь меня, постоянно речь идёт только о тебе» попробуйте сказать: «Мне действительно нужно поговорить с кем-то о том, что беспокоит меня. Готов ли ты выслушать меня?»

Как вести себя с эгоистом?

5) Не давайте ему внимание, в котором он так нуждается

Это мощная стратегия для общения с чрезвычайно эгоистичными людьми, которые вообще не думают об окружающих. Хитрость заключается в том, чтобы быть вежливым, но никогда не давать эгоцентрику внимания, которое он так жаждет.

Это работает, когда вы реагируете на их речи мягкими, уклончивыми комментариями. К примеру, вместо того, чтобы сказать: «Бедняжка, как он мог так с тобой поступить?» просто скажите: «Да, такова жизнь».

Это выведет их из состояния равновесия на какое-то время. Помните, что внимание –это ваше богатство. Если вы не дадите его эгоисту, он, скорее всего, уйдёт прочь.

6) Поднимайте темы, которые интересуют именно вас

Независимо от того, чем интересуетесь вы, будь то столярные изделия, кулинария или политика, поднимайте их в беседе с самоуглублённым человеком вместо того, чтобы посвящать своё внимание темам, которые заводит он.

Например, если он говорит: «Ты не поверишь, что мне рассказал мой друг!», то можно ответить: «Ты не в знаешь случайно сколько сейчас стоят курсы кройки и шитья?»

Чем сильнее ваша тема не связана с темой эгоистичного собеседника, тем лучше. Продолжайте фокусироваться на своей теме несмотря ни на что, и вы увидите, как он захочет быстрее сбежать от вас, когда поймёт, что вы не заинтересованы в его эгоистичных историях.

7) Прекратите оказывать им услуги

Эгоистичные люди всегда просят оказать им услугу, однако, их днём с огнём не сыскать, когда помощь нужна вам. Такова их суть.

Несмотря на то, что важно быть терпимым и дать эгоистичному другу или партнёру шанс измениться, не менее важно не позволить ему сесть к вам на шею, особенно, если вам от этого больно.

Таким образом, когда эгоист просит вас сделать для него слишком много, не нужно идти на поводу. Поймите, что человек абсолютно не ценит то, что вы для него сделаете, а вы делаете хуже только себе, так как он заставляет вас чувствовать свою ненужность.

Если вы попадаете в ситуацию, когда вам нужно защитить себя, говорите коротко и по существу, так как эгоистичные люди не самые лучшие слушатели.

8) Ограничьте время, которое вы проводите вместе

После того, как вы поняли, что кто-то слишком сконцентрирован на себе, настало время держаться от него подальше.

Старайтесь максимально ограничить совместное времяпрепровождение. Если вы привыкли каждый вечер пить кофе, то старайтесь отдвигать даты встреч всё дальше и дальше, не звоните человеку и не отвечайте на его сообщения.

Реакции могут быть самыми разными, от истерик до гнева, но держитесь твёрдо. Лучше проводить время в одиночестве, чем с эгоистичными людьми.

9) Займитесь активным поиском новых друзей

Вспомните боль, усталость и страдания, связанные с тем, что вы отдавали свою эмоциональную энергию эгоистичным, невнимательным людям, и откажитесь от этого в будущем. Запретите себе связываться с такими людьми.

Мужской эгоизм – как (и нужно ли) с ним бороться

О том, что такое эгоизм, когда он может быть полезен и как вести себя рядом с мужчиной-эгоистом, рассказывает психолог Светлана Олейник.

Светлана Олейник

Психолог, женский тренер, таролог, нумеролог

Что такое эго и эгоизм?

С детства нас приучили к тому, что слово «эгоизм» – это что-то плохое, а быть эгоистом приравнивалось к измене Родине и предательству близких. Даже не разобравшись в том, что это такое, мы начали его бояться. «Нет, я не эгоист! Я думаю о людях!» – так мы говорим, внутренне порицая это качество личности, считая, что неэгоистичность – залог правильного отношения к себе и миру.

«Эго» с латинского переводится как «Я» – это часть человеческой личности, которая находится в контакте с окружающим миром посредством восприятия. Согласитесь, ничего страшного в определении нет. Не важно, мужчина ты или женщина – эта часть личности помогает людям отделять себя от окружающей обстановки, осознавать себя как индивидуальность. Именно потому, что есть эго, мы понимаем, что «это я, а вот это уже не я – это другой человек». При этом, эта же часть и связывает нас через отношения с другими людьми. Именно в отношениях и проявляется наша индивидуальность. Вот такой парадокс – эго отделяет нас и соединяет с миром одномоментно.

Можем ли мы без эго? Нет. И даже если духовные учения призывают отказаться от эго, то неплохо для начала изучить свое эго и то, от чего ты собираешься отказываться. Очень много по этому поводу мистификаций и подмен понятий. Эго – часть личности, а личность не статична. Если человек живет, меняется, развивается, значит, развивается и эго. Расширяется представление о себе и о мире, меняются установки и убеждения, лежащие в основе личности и создающие это самое эго. Отказываться от своей личности – не самая лучшая идея, правда?

Слово же «эгоизм» – однокоренное от «эго». Эгоизм – это когда жизнь человека направлена на удовлетворение своих личных желаний и потребностей. Плохо ли это? Вот тут уже ответ не столь однозначный.

Мы все очень боимся, что нас не примут и не будут любить. И как часто мы выбираем жертвенность как способ проявления себя в мире только для того, чтобы заслужить любовь? У кого-то сейчас может возникнуть внутренний протест: «Я делаю это бескорыстно!». Но уверены ли вы, что ваша жертва действительно была так необходима и люди о ней вас просили? Чтобы ответить на этот вопрос, нужен достаточно высокий уровень честности с самим собой. Очень часто мы сами не знаем своих истинных желаний и потребностей, но в страхе не быть эгоистом даже не решаемся туда посмотреть. Кладем нашу жизнь на жертвенный алтарь семьи, детей, работы, считая, что это лучше, чем быть эгоистом и жить для себя. Но все дело в том, что только тот, кто знает себя и свое эго, знает свои желания и позволяет себе желать, может по-настоящему, от избытка и из радости, дать что-то людям.

Эгоизм естественен и, когда он не перерастает в эгоцентризм, он нам помогает. Почему в самолетах просят при чрезвычайных ситуациях сначала надеть маску на себя, а только потом на ребенка? Ведь чистой воды эгоизм. Надо сначала подумать о ребенке. Только вопрос не в том, чтобы не выбрать ребенка в этот момент, а выбрать себя. А в том, что, если ты будешь иметь доступ к кислороду, то ты сможешь надеть маску и на ребенка. А вот ребенок вряд ли наденет маску на взрослого, если тот потеряет сознание. Выходит, эгоизм спасает потенциально жизнь обоим. Давайте не смешивать эгоизм с тщеславием и гордыней. Эгоизм – это просто один из этапов развития нашей личности, ведь все мы знаем, что самое важное и самое сложное – это принятие самого себя и жизни такой, какая она есть.

И если слово «эгоизм» все же звучит сложно для восприятия, давайте добавим к нему слово «здоровый». Через здоровый эгоизм мы действительно развиваемся. Без любви к себе нам не стать счастливыми, не построить гармоничные отношения, не реализоваться. А ведь любить себя – это чистый эгоизм.

Почему мы так негативно относимся именно к мужскому эгоизму?

Потому что у многих из нас есть убеждение, что мужчина «должен». А он не должен, он может!

Мальчики с детства слышат, что быть мужчиной – это не проявлять своих чувств и желаний. «Мужчины не плачут», «мужчина должен терпеть» – все эти установки не дают порой услышать зов собственных желаний. Здоровый мужской эгоизм – это понимание того, кто он и чего он хочет.

Если быть честными, то женщины ведь во все времена выбирали именно лидеров, тех, кто имел силу и харизму вести за собой. А сила эта рождается из внутренней правды мужчины. Из его убежденности, что он хочет и может. Героизм рождается отсюда же, и не надо путать это с жертвенностью.

Рядом с таким мужчиной женщина учится уважать вообще мужские качества. У лидера всегда сильная личность, а значит, и сильное эго. Нужно ли тогда бороться с мужским эгоизмом? Нет, ведь тогда вы будете бороться с личностью мужчины. Здоровый мужской и женский эгоизм – залог здоровых отношений, где есть уважение к желаниям друг друга и собственные личные границы.

Плохо, когда эгоизм переходит в эгоцентризм – тогда действительно мы становимся в высокомерную позицию по отношению к миру, считая, что он нам должен и что мир крутится вокруг нас. Никто нам ничего не должен, а мир просто есть.

В сути эгоцентризма часто лежат не проработанные обиды. И грешат этим не только мужчины. Что делать в таком случае? Задать себе честный вопрос: «Хочу ли я быть в отношениях с человеком, который внутри очень обижен и все время компенсирует свою обиду за счет принижения и манипуляции другими людьми?».

Кого хотят мужчины?

Женщина, которая поест: что мужчины думают о нашем аппетите

Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Эгоизмом называют себялюбие, предпочтение своих, личных интересов интересам других, пренебрежение к интересам общества и окружающих. Иудаизм рассматривает эгоизм как источник множества грехов. Принцип «разумного эгоизма» — «мое — мое, а твое — твое» — разрушил Сдом. Этот же принцип в нашем поколении продолжает разрушать семьи. Тора учит нас любить ближнего, а мудрецы показывают, как именно учиться этой любви, преодолевая в себе эгоизм и меняя вектор своей жизни с желания получать — на альтруистическое желание давать.

Оглавление

Дурные качества

^[↑]

В книгах по еврейской этике мы читаем о дурных человеческих качествах (и о методах борьбы с ними): гордыня, зависть, жадность, стремление к почету… Эгоизма мы среди этих качеств не найдем, а тем не менее, эгоизм является источником множества грехов. Рав Йеуда Лейб Ашлаг (Бааль Сулам) учил, что «общим для всякого зла является себялюбие, эгоизм».

Рамхаль в книге «Месилат Йешарим» пишет о грехах «бейн адам ле-хаверо» — то есть о тех грехах, которые возникают между людьми: «Примеры таких грехов: нанесение обиды словом, причинение стыда в присутствии других людей, введение в заблуждение “слепого” [неопытного или некомпетентного в каком-то деле] дурным советом, сплетни, ненависть и мстительность, клятвы, лживые речи и осквернение имени Вс-вышнего…»

Эгоизм и альтруизм являются не столько чертами характера или качествами, сколько направлениями, векторами всех наших поступков. Рав Элияу Деслер объясняет в «Эссе о благодеянии», что любое действие, слово, мысль обязательно исходят или из абсолютного альтруизма или из абсолютного эгоизма.

Зачем нужен эгоизм?

^[↑]

Откуда берется эгоизм и зачем он нужен? Виленский Гаон в конце книги Сифра дэ-Цниута, а также в своём комментарии на СеферЙецира объясняет, что нэфеш — это та часть души, которая «отвечает» за функционирование человеческого организма, и благодаря которой мы можем двигаться, испытывать голод, усталость или боль. Без неё человеческое тело — всего лишь мешок с костями. А нэшама — это та часть души, которая связывает человека с духовными мирами и, таким образом, позволяет его действиям влиять на окружающей мир.

Нэфеш тянет человека к материальным потребностям и порождает эгоизм, материальное желание получать. Нэшама, наоборот, тянет человека к духовности, порождает альтруизм, то есть духовное желание отдавать, и через отдавание — оказывать влияние на мир, делать его лучше.

Мое — мое, а твое — твое!

^[↑]

В Пиркей Авот, 5:13, сказано: «Если человек говорит: “Мое — мое, а твое — твое!” — это средний характер; некоторые же говорят, что это характер (жителя) Сдома».

Жители Сдома, существовавшие по принципу: мое — мое, а твое — твое, скатились к таким преступлениям, что Вс-вышний уничтожил весь город. На примере судьбы Сдома и Аморы мы видим, что хотя эгоизм — пассивное, а не активное зло, он может привести к ужасным последствиям. Поэтому Талмуд называет эгоизм одним из самых тяжелых грехов.

Эгоист — это, по сути, стяжатель, и первопричиной его действий является только эгоистичное желание заработать, разбогатеть, получить что-то для себя. Поэтому, всё, что эгоисты отдают, отдают только с целью забрать. И забрать намного больше, чем то, что они отдали.

Трагедия эгоиста заключается в том, что он постоянно занят только одним ‒ самим собой. В своем неудержимом стремлении забрать, эгоист не гнушается никакими методами, что и приводит его ко всем тем грехам, о которых говорил Рамхаль. Человек, который делает много добра и Хеседа, по-настоящему счастлив этим, в отличие от эгоиста, который радуется своим удовольствиям, но на самом деле является их рабом.

Семья и эгоизм

^[↑]

Рав Деслер пишет в «Эссе о благодеяниях» о любви между мужчиной и женщиной как об удивительном феномене, сильнейшей концентрации душевных сил и эмоций. Вс-вышний создал человека таким образом, что он не может быть вполне полноценным, не имея партнёра. Одинокий человек не может полностью выполнить свою задачу в жизни. Поэтому, одаряя друг друга восполнением недостающего, муж и жена любят друг друга.

Но эта любовь так часто оказывается кратковременным и нежизнеспособным увлечением. Когда пара находилась под властью естественной страсти, которая необходима для продолжения рода, то партнёры были готовы всё отдать друг за друга. Но вот очень быстро, страсть прошла, и супруги вернулись к естественному для большинства людей предрасположению ‒ брать.

Совсем недавно они направляли все силы на то, чтобы сделать лучше другому. Теперь они заняты только тем, что требуют у партнёра выполнений обязанностей по отношению к себе.

Существуют даже люди, которые из-за своего эгоизма вообще не хотят создавать семью или, женившись, не хотят иметь детей — это закоренелые эгоисты, которые не желают давать даже собственным детям.

Хорошие отношения между мужем и женой возникнут, когда каждый из них станет альтруистом — хотя бы по отношению к супругу. Тогда их ожидает долгая любовь и счастье, до самой смерти.

Эгоизм и мораль

^[↑]

Один из величайших принципов Торы — это «люби ближнего как самого себя» (Ваикра 19, 18). Любить ближнего — это то, что нам заповедано и для чего необходимо приложить немалые усилия. Любить же самого себя — это то, что свойственно наиболее близкой к материальному миру части нашей души, нефеш.

Ребёнок всегда ведёт себя с позиции эгоизма. Требования родителей приходят к нему извне, они противостоят его эгоизму и представляют для него идею морали. Взрослый человек поступает так же, только роль морали играют требования общества. Получается, что ни ребёнок, ни взрослый не может выбрать для себя мораль, поскольку она всегда навязывается извне. Внутри — только эгоизм.

Эгоизм человека — это корень всех зол в мире во всех их проявлениях. Чтобы избавиться от зла, необходимо создать инструмент аннулирования или ограничения эгоизма.

Есть единственный способ победить эгоизм — противопоставить ему моральный принцип, пришедший извне. Но и этого недостаточно, поскольку эгоизм человека обладает неимоверной силой и способен «подогнать» под себя любой моральный принцип и объяснить любую мораль в рамках своих интересов. Более того, если человек обладает большим интеллектом и способностями, он все равно эгоистичен в своей сути, его интеллект делает все возможное, чтобы «объяснить» моральные принципы в соответствии с его интересами. Эгоизм подчиняет себе разум, а через него и мораль.

Изменить вектор

^[↑]

Настоящим противостоянием эгоизму могут быть только принципы, которые находятся вне мира природы вообще и вне постижения разума человека. То есть моральный принцип не может быть понятным, иначе он сразу комментируется эгоизмом в свою пользу. Ребёнок должен знать, что запрет воровать — это не его личный интерес, а истина извне, непостижимая для человека и не подлежащая обсуждению. Только тогда есть надежда, что он примет его как моральный принцип и согласится подчинить ему свой эгоизм.

Даже приняв какой-то запрет (например, запрет воровать) в качестве морального принципа, можно этот запрет преступить. Но тогда человек понимает, что ведёт себя аморально, а не подгоняет мораль под себя. Это оставляет у него ощущение некоторой неудовлетворённости, и в последствии оно может привести к исправлению.

Суть особенности человека, с точки зрения иудаизма, это имеющаяся у него возможность действовать против физических потребностей тела и личного эгоизма.

Победить эгоизм может только сам человек, когда его разумная сторона перестает потакать эгоизму, восстаёт против него и воюет с ним. Эта борьба с самим собой может длиться много лет — со взлетами и падениями.

В ходе этой борьбы человек отвергает эгоизм и полностью исторгает из себя, отказываясь от удовольствий за чужой счет. И тогда в сердце человека зарождается любовь к другим — альтруизм, являющийся универсальной мерой добра. То, что с ним происходит, есть последовательное, поэтапное продвижение.

Сначала в нем крепнет чувство любви к родным, к своей семье, желание одарять их, в соответствии со сказанным: «И от плоти твоей не отдаляйся». А по мере того, как растет его рацон леашпиа — стремление одарять других, оно распространяется и на всех окружающих: на земляков и соплеменников. Любовь к другим продолжает разрастаться в нем, пока не вместит в себя все человечество.

Сказали мудрецы (Талмуд, трактат Бава Мециа 32б): «увидел, что осла друга надо разгрузить, а осла ненавистника навьючить ‒ заповедь сначала заняться ослом ненавистника! И это для того, чтобы побороть свое дурное начало, так как это более важно». Хотя разгружая упавшего осла, мы избавляем его от страданий, что тоже является заповедью из Торы, в первую очередь Талмуд обязал нас бороться со своими отрицательными качествами.

Когда человек старается помочь своему врагу, то ненависть уходит из сердца помогающего. На её место приходит любовь. Причина этой любви заключается именно в том, что он безвозмездно отдал другому часть своего времени, часть своих сил, часть себя. Тот, кто привык замечать то, что происходит вокруг него, обязательно увидит множество подобных случаев ‒ возникновение тёплых, дружеских отношений в результате бескорыстной помощи попавшему в беду человеку.

Альтруистический эгоизм?

^[↑]

Каждый ли, кто помогает кому-то, может считаться победившим свой эгоизм и выбравшим альтруистический вектор? Тот, кто помогает ближнему из чувства жалости или сочувствия к нему, ещё не достиг уровня чистого альтруизма. Ведь им движет желание избавиться от собственных отрицательных эмоций! Ему неприятно, что его друг страдает, и только поэтому он хочет другу помочь.

Источник подобных переживаний — все то же эгоистическое желание брать. Ведь, в конце концов, он отдаёт ближнему только потому, что преследует свои личные интересы. Он отдаёт для себя. Тем не менее, этими чувствами можно воспользоваться для достижения духовного роста. Пример таких методов работы над собой находим в словах мудрецов.

Сказано (Дварим 6:5): «И люби Господа, Б-га твоего, всем сердцем своим…». Вместо слова «либха», что означает «сердце твоё», написано «левавеха», что буквально означает «сердца твои». Мудрецы объясняют нам (Мишна трактат Брахот гл. 9, м. 5 и в других местах), что возлюбить Г-спода предписывается обоими началами: и добрым, и дурным. Из этого мы можем выучить, что человек может использовать даже свои отрицательные качества для того, чтобы добиться духовного совершенствования.

Этим полезным советом мудрецов мы можем воспользоваться для того, чтобы свой эгоизм направить на развитие качества альтруизма.

Естественное и над-естественное

^[↑]

Как было уже сказано, животная часть человека эгоистична по своей сути, поэтому эгоизм, то есть стремление жить для себя, так же, как живут животные, — естественно для всего живого, в том числе, и для человека. Но именно человек наделен Б-жественной душой, он создан по образу и подобию Творца, вся сущность Которого состоит в том, чтобы одарять творения своей добротой, светом, благословением, пропитанием…

Значит, в каждом человеке заложен потенциальный ядерный заряд любви к другим людям, жертвенности ради других. Поэтому высший смысл многих заповедей Торы «бен адам ле-хаверо» состоит в том, чтобы воспитать в евреях альтруизм. Когда один иноверец заявил, что готов принять иудаизм при условии, что его научат всей Торе сразу — «пока он стоит на одной ноге», великий Гилель ответил: «То, что ненавистно тебе, не делай другому, — в этом вся Тора. Остальное — комментарии. Иди и учись» (Шабат 31а). Увидеть в другом человеке «образ и подобие», ощутить его значимость так же остро, как свою, и преодолеть свой эгоизм — вот суть того нравственного учения, которым иудаизм обогатил человечество.

Как быть менее эгоистичным, по мнению экспертов

Каждый проходит через этапы в жизни, когда он ведет себя немного эгоистично. И хотя сосредоточение внимания на себе не делает вас плохим человеком — подробнее об этом ниже — искренняя и абсолютная эгоцентричность, безусловно, может оттолкнуть людей. Эгоизм принимает разные формы, поэтому лучший способ попрактиковаться в том, чтобы стать менее эгоистичным, «это сначала подумать о том, в чем вы эгоистичны», — говорит Bustle психолог Пол Грин, доктор философии.«Ты склонен болтать о людях? Вы не забываете спросить, как они поживают? Разве ты не протягиваешь руку, если тебе чего-то не нужно?» Все это может быть своего рода эгоистичным поведением, и как только вы их распознаете, вы сможете практиковать изменения.

В то же время эксперты подчеркивают, что не всякое эгоцентричное поведение является эгоистичным и на самом деле может быть своего рода заботой о себе, говорит Миша Джексон, LPC, лицензированный профессиональный консультант. Эгоизм означает, что вами движет личный интерес, обычно за счет других, в то время как забота о себе означает делать то, что вам нужно, чтобы быть здоровым.

«Некоторые из наших действий по уходу за собой могут даже быть восприняты как эгоистичные», — говорит Сью Инглиш MSW, LCSW, CADC, лицензированный семейный терапевт. «Когда мы устанавливаем границы, чтобы поддерживать здоровые отношения для себя, или берем на себя меньше обязанностей с намерением подзарядиться, другие могут воспринять это как своекорыстное».

По правде говоря, перезарядка и забота о себе — необходимая часть отдачи. Если вы будете хорошо заботиться о себе, у вас будет достаточно энергии, чтобы делать добрые дела, и те, на кого повлияла ваша доброта, тоже будут делать добрые дела.Инглиш говорит, что это эффект снежного кома, и его можно запустить, начиная с самых простых действий. Вот 17 простых способов быть менее эгоистичным каждый день, по мнению экспертов.

1. Регистрируйтесь

PeopleImages/E+/Getty Images

Один из самых простых способов стать менее эгоистичным — регулярно связываться с другими, говорит Джексон. Будь то текстовое сообщение другу, звонок маме или сесть и написать целое письмо давно потерянному двоюродному брату, ничто так не говорит «я думаю о тебе», как отправка сообщения. Бонусные баллы, если вы обратитесь первым.

2. Задавайте хорошие вопросы

Согласно английскому языку, еще один совет — задавайте конкретные вопросы. Вместо того, чтобы сказать: «Привет, как дела?» ищите способы привлечь внимание, спрашивая кого-нибудь об их питомцах, хобби, есть ли у них интересные планы на выходные и т. д. «Люди чувствуют себя ближе к тем, кто проявляет неподдельный интерес к ним и их жизни», — говорит она. Это не только способствует лучшему общению, но и помогает другим чувствовать себя «увиденными» и понятыми.

3. Практикуйтесь в слушании

Чтобы добавить к этому, постарайтесь на самом деле слушать — с искренним интересом, открытостью и отсутствием суждений — когда кто-то говорит. «Когда люди в вашей жизни чувствуют, что их действительно слушают, они с большей вероятностью выходят за рамки обычной болтовни и откровенно рассказывают о своем собственном опыте», — Кэмерон Мерфи, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт, рассказывает Суета. По сравнению с перебиванием или ожиданием своей очереди говорить, этот подход создает гораздо более глубокую связь.

4. Скажите «Привет»

Хотя вам, конечно же, не обязательно улыбаться и махать рукой всем, кого вы видите, ищите моменты, чтобы пообщаться с окружающими. Представьте, что вы улыбаетесь соседу, говорите «доброе утро» коллеге или благодарите водителя автобуса.

«Это может оказать влияние на человека, к которому вы намеренно добры, поскольку мы никогда не знаем, с чем борются другие люди», — говорит Лиз Хьюз, доктор медицины, LPC, лицензированный профессиональный терапевт. «Этот маленький жест действительно может изменить ситуацию к лучшему для тех, кто переживает трудные времена.

Тоже возвращается. «Даже если вы не получите признания от человека, к которому вы были добры, действие не будет напрасным», — говорит Хьюз. «Попробуйте поблагодарить себя за хорошо выполненную работу, и вы все еще можете извлечь пользу из этих приятных химических веществ. В любом случае, вы работаете над повышением своей самооценки и со временем чувствуете себя лучше».

5. Делайте комплименты

MixMedia/E+/Getty Images

Делайте комплименты — «Боже мой, ваша собака такая милая!» — не только украсит их день, но и выведет вас из головы.Почему? «Чтобы сделать кому-то комплимент, вы должны что-то заметить в другом человеке или в том, что он делает», — говорит Мерфи.

Это верный способ более полно участвовать в жизни своего окружения, вместо того, чтобы чувствовать себя поглощенным своим маленьким миром. По словам Мерфи, это также способ укрепить ваши личные отношения. Комплименты позволяют людям в вашей жизни знать, что вы замечаете и цените все, что они делают.

6. Придержите дверь

Существует бесчисленное множество способов быть бескорыстным в течение дня, например, «придержать дверь открытой для кого-то, позволить своему партнеру выбрать первый кусок пиццы или позволить кому-то с детьми идти впереди». вы в очереди на кассу», — говорит Инглиш.«Это занимает немного времени, но может оказать длительное влияние на других и на то, как вы можете общаться с ними».

7. Выполнить быстрое поручение для кого-то еще

«Будь то работа, учеба или другие домашние дела, каждый из нас пытается справиться с трудностями дня», — говорит Мерфи, поэтому совершенно понятно, если вы не можете делать вещи из этого списка все время. (Если вы заняты, не вините себя за то, что вы «эгоистичны», — говорит он.)

Но если у вас есть свободная минутка, как хорошо было бы выполнить быстрое поручение того, кто вам дорог? Неважно, заправляете ли вы бензин в машину вашего партнера, покупаете ли вы апельсиновый сок, чтобы маме не приходилось его пить, или выгуливаете собаку друга, когда он застрял на работе, все это складывается.

8. Практика благодарности

«Еще одна простая привычка, которая помогает уменьшить эгоистичную точку зрения, — это практика благодарности», — рассказывает Bustle психотерапевт Ребекка Морс, LICSW, CCM. «Простое ежедневное перечисление трех вещей, за которые вы благодарны, поможет вам перенастроить свое мышление на то, что более удовлетворено, а не на то, что полно желаний».

Это еще одно простое действие, которое выводит вас из головы и приводит к более щедрому мышлению. Как говорит Морс: «Если мы способны признать, что наши основные потребности удовлетворены, нам легче переключить свое внимание на других.

9. Думайте с другой точки зрения

Возвращаясь к прослушиванию, поймайте себя на том, что делаете предположения. «Постарайтесь помнить, что мы по-настоящему знаем только одну сторону любой истории», — говорит Морес. «Полезно помнить, что мы не знаем, какова может быть мотивация другого человека, и мы можем никогда не узнать, с какими вещами сталкивается незнакомец в своей жизни».

Такой образ мышления пригодится в стрессовые моменты, например, когда кто-то подрезает вас в пробке.Хотя вы можете быстро подумать, что это как-то связано с вы , это редко бывает правдой. «Выделение момента, чтобы признать это, может позволить нам быть более чуткими и с меньшей вероятностью делать какие-либо негативные выводы, тем самым открывая возможность действовать бескорыстно или более доброжелательно», — говорит она.

10. Предвидеть чьи-то потребности

terawat/E+/Getty Images

Вы можете, например, поставить кофе своему опаздывающему соседу по комнате или включить душ для своего партнера, чтобы стало жарко.«Это заставляет людей чувствовать себя особенными, о них думают и любят», — говорит Хосе Рамирес, LMHC, лицензированный консультант по психическому здоровью. «Даже маленький жест будет иметь большое значение».

11. Купить чей-нибудь бублик

«Еще один способ практиковать бескорыстие — платить вперед, — говорит Рамирес. Вы можете буквально заплатить за кого-то, например, за человека, стоящего позади вас в очереди в кафе. Или вы можете искать небольшие, бескорыстные услуги, которые можно делать в течение дня, например, позволить машине протискиваться перед вами или принести закуски, чтобы поделиться с коллегами.

12. Помашите соседям

Конечно, между вами и парнем по соседству целая стена, но это не значит, что вы не можете положительно влиять на жизнь друг друга. Можешь чаще здороваться? Принести их газету? Предложить покормить их кошку, когда они уйдут? «Если вы будете более внимательны к нуждам окружающих, это укрепит ваши отношения», — говорит Рамирес. «Люди будут считать вас «самоотверженным» и тянуться к вам».

13. Предложение поощрения

Поощрение — это хороший способ поставить других на первое место, рассказывает Bustle Брэнди Пэн, коуч по жизненным целям.Небольшие способы сделать это включают в себя звонок другу, чтобы проверить после собеседования, помощь соседу по комнате подготовиться к LSAT или регулярно говорить своему брату или сестре, что они «получили это».

14. Пожертвуйте или станьте волонтером

Всегда приветствуется регулярное пожертвование, будь то передача денег или ненужных вещей, таких как одежда, нуждающимся благотворительным организациям. Если вам нечего лишнего, используйте такие сайты, как Volunteer Match, чтобы найти организации в вашем районе и время волонтеров.Выгуливайте собаку из приюта, доставляйте еду, убирайте в парке — все, что вам подходит. «Вы можете превратить это в привычку, включив это в свой планировщик или бюджет», — говорит терапевт Эшли Грей, LCSW. «Выделите время недели для волонтерства или совершения добрых дел».

15. Дарите маленькие подарки

PeopleImages/E+/Getty Images

Не стесняйтесь чаще дарить маленькие подарки близким людям, например, маленькие сувениры, которые заставляют вас думать о них. из поездки, отправка стикера по почте и т.д.Как говорит лайф-коуч Сюзанна Уайлд, подарок может быть таким же простым, как поделиться забавным мемом, порекомендовать отличный ресторан или пригласить на вечеринку. «Это то, что позволяет людям понять, что они важны для вас».

16. Притормозите

Поиск способов замедлиться также может способствовать самоотверженности, говорит лайф-коуч Холли Макклейн, M. Ed, CLC, CDS, даже если это просто означает достаточно долгую паузу, чтобы установить зрительный контакт. «Наш мир быстро развивается», — говорит она Bustle.«Замедление, чтобы посмотреть кому-то в глаза, имеет большое значение. Этот акт доброты показывает им, что вы их узнаете и «видите». Так что в следующий раз, когда кто-то протянет вам сдачу, принесет еду или придержит перед вами дверь, поднимите глаза. Это изменит все взаимодействие.

17. Будьте добрее к себе

Психолог д-р Элфи Бреланд-Ноубл рекомендует регулярно проверять себя. «Когда вы знаете свой базовый уровень, вы лучше подготовлены к тому, чтобы практиковать тот вид заботы о себе, который необходим, чтобы помочь вам избежать чрезмерного самоуспокоения, которое может быть большой движущей силой эгоизма», — говорит она Bustle.«Этого можно достичь с помощью краткого ведения дневника, использования трекера настроения, размышлений, упражнений или посредничества».

Это также простой способ быть добрее к себе, что очень важно. «Как бы нелогично это ни звучало, сострадание к себе может помочь нам быть менее эгоистичными», — говорит терапевт Анна Посс, LCPC. «Сострадание к себе помогает нам рассматривать себя как людей и укрепляет нашу эмпатию. Это позволяет нам признавать, уважать и сочувствовать другим».

Источники:

Пол Грин, Ph.D., психолог

Myisha Jackson, LPC, лицензированный профессиональный консультант

SUE AUncure English MSW, LCSW, CARSC, лицензированный семейный терапевт

Кэмерон Murphey LMFT, лицензионный брак и семейный терапевт

Rebecca Mores , LICSW, CCM, психотерапевт

Liz Hughes, M.ed, LPC, лицензионный профессиональный терапевт

Jose Ramirez, LMHC, лицензированные психические советники

Suzanne Wylde , Life Coach

Брэнди Пэн, тренер по жизненной цели

Холли Макклейн, М.Эд, CLC, CDS, лайф-коуч

Доктор Алфи Бреланд-Ноубл, психолог

Анна Посс, LCPC, терапевт

? 9 способов распознать и преодолеть эгоизм

«Почти каждое когда-либо совершенное греховное действие можно проследить до корыстных мотивов. Это черта, которую мы ненавидим в других людях, но оправдываем в себе. ” – Стивен Кендрик

Наше представление о том, что неправильно, а что правильно, рождается из двух основных источников.Первый источник – это религиозные, нравственные и философские источники.

Второй источник исходит из биологических и социальных наук, таких как экономика, которая предполагает, что люди , когда только могут, всегда будут искать то, что отвечает их интересам .

Согласно гуманистам, наш источник морали происходит от нашей биологической и культурной эволюции. Джон Локк в своей работе « Два трактата » утверждает, что человеческая природа эгоистична и зла.Следовательно, люди обречены на греховные поступки.

Учитывая вышеизложенное, такие черты, как эгоизм, являются естественными для людей и преобладали на протяжении тысячелетий. Так что можно предположить, что эти черты сильны в нас до сих пор . Каждый способен быть эгоистом, но не каждый эгоистичен и эксплуататор.

Является ли безусловная любовь реальностью?

Безусловная любовь — это бескорыстная любовь без каких-либо условий.Это основа прекрасных отношений. Хотя люди по своей природе эгоистичны, знание того, что эгоизм всегда будет существовать в нашей жизни, позволяет нам быть более добрыми по отношению к другим и любить их безоговорочно.

○ Почему люди эгоистичны?

В 1600-х годах Томас Гоббс предположил, что люди по своей природе эгоистичны. Человеку свойственно ставить свои потребности на первое место, не обращая внимания на нужды и чувства других. Люди эгоистичны, потому что они выигрывают от эгоизма .

Эгоистичные люди поглощены своими собственными проблемами, потому что думают, что если делать больше для других, это может помешать их росту. Думать о других означает делиться ограниченными ресурсами, такими как время и деньги. Таким образом, чем больше вы отдаете, тем меньше у вас остается для себя. Итак, думать о других дорого, а думать о себе полезно .

○ Эгоизм против личного интереса

Может показаться, что эгоизм и своекорыстие имеют одно и то же значение, но правда в том, что они разные.Эгоистичный человек — это тот, кто очень заботится о себе и ставит свои потребности на первое место. Они всегда ищут свое преимущество и прибыль, не обращая внимания на других людей.

С другой стороны, корысть относится к тому, кто эгоцентричен и озабочен собой и своими делами. Личный интерес может в конечном итоге привести к эгоизму , поскольку вы, вероятно, захотите использовать других людей как средство для получения желаемого.

Таким образом, мы можем сказать, что эгоизм есть корысть, доведенная до крайности .Быть эгоистичным человеком не в наших интересах. Личная заинтересованность может быть хорошей вещью, поскольку она удерживает вас на земле и дает вам основу, чтобы вы могли больше давать другим.

○ Эгоистичный ли я человек и правильно ли это?

У всего есть спектр, поэтому вопрос о том, правильно или неправильно служить себе, не обязательно может быть черно-белым.

Быть поглощенным собой не обязательно плохо. Иногда быть сосредоточенным на себе — правильное решение.Небольшая забота о себе может быть полезной для вашего благополучия, поскольку она позволяет вам позаботиться о своих физических и эмоциональных потребностях. Отсутствие заботы о чужих потребностях позволяет вам отдавать приоритет своим собственным потребностям.

Тем не менее, не сосредотачивайтесь полностью на дай, дай, дай, , так как вы можете перегрузиться или почувствовать усталость.

Как ты можешь измениться? 9 основных способов оставить эгоизм позади

То, что вы эгоцентричный человек, не означает, что вы должны жить так всю оставшуюся жизнь.Вы можете научиться быть самоотверженным и практиковать альтруизм в своей жизни. Это потребует преднамеренного и сознательного подхода, чтобы изменить себя и увидеть других лучше, чем вы сами.

1. Признайте, что вы эгоистичны

Эгоизм может быть подлым , так как мы естественно эгоистичны по своей природе и даже не осознаем этого . Но отвергать — это эгоизм, мы должны сначала признать его в своей жизни и признать, что мы эгоистичны, а затем сказать ему «нет».

Самоуважение проявляется во многих формах, поэтому вам нужно подумать о том, как вы поглощены собой.Спрашивая себя: «Я эгоистичный человек?» важно осознать эгоистичные наклонности, тогда вы сможете изменить их к лучшему, чтобы иметь здоровые отношения.

Обратите внимание на свои истинные мотивы, когда планируете что-то сделать. Спросите себя, хотите ли вы что-то получить или по-настоящему помочь кому-то.

2. Развивайте эмпатию    

«Всякий раз, когда вам захочется критиковать кого-то… просто помните, что все люди в этом мире не имели тех преимуществ, которые были у вас.   – Ф. Скотт Фицджеральд

Эгоистичные люди поглощены собой и не заботятся о чувствах других людей. Они совершенно не думают о том, что думают и чувствуют другие люди, что может привести к тому, что они будут игнорировать мысли, идеи и мнения других людей. Это может быть проблематично в конце.

Для развития эмпатии:

1. Начните с малого.
2. Представьте, что вы находитесь в том же положении, что и другой человек.
3. Подумайте о том, как бы вы себя чувствовали или реагировали, если бы у вас была такая же проблема или вы оказались в такой же ситуации, что и они.

Сознательно старайтесь развивать в своей жизни сострадание и старайтесь заботиться о других так же сильно, как о своих интересах.

3. Пройти милю в чужой обуви

Если вы искренне хотите перестать быть поглощенным собой, тогда вам нужно начать ходить на месте других людей и смотреть на вещи с их точки зрения. Начните заботиться о потребностях и желаниях другого человека. Цените тот факт, что кто-то заслуживает качественной жизни, как и вы.

Заняв чью-то шкуру, вы будете менее осуждающими и будете более склонны понимать опыт и мыслительный процесс других людей.Приложите усилия, чтобы подумать о том, что человек может чувствовать в той или иной ситуации.  

4. Избавьтесь от необходимости всегда все контролировать

Необходимость постоянно контролировать свое окружение и людей вокруг вас может показаться эгоистичной. Даже если потребность в контроле исходит из хорошего источника, это может затруднить вам общение с другими.

Вот почему вам нужно t начать избавляться от своей потребности в микроуправлении и контроле каждого человека , деталей и результатов, прежде чем вы полностью испортите свои отношения.

Всегда делайте шаг назад и анализируйте свою жизнь. Просмотрите вещи, которые вы можете контролировать, и вещи, которые вы не можете контролировать, а затем составьте список того, с чем вы можете честно справиться за день. Начните постепенно отделять себя от своих многочисленных обязательств, делегируя их другим.

5. Давать больше, чем от вас ожидают

Пройти лишнюю милю — отличный способ регулярно практиковать самоотверженность. Всегда будьте готовы и готовы сделать больше, чем от вас ожидают. Вместо того, чтобы просто оправдывать ожидания, подумайте о том, чтобы выйти далеко за пределы того, что другие считают возможным.

Если вы сделаете все возможное, вы сможете принести пользу другим и вашему сообществу. Недостаточно просто сделать достаточно, чтобы выжить. Если у вас мышление изобилия, вы будете готовы делать больше, чем от вас ожидают, поскольку знаете, что ваши запасы не иссякнут.

Кто-то, кто делает минимум, мотивирован эгоцентризмом, плюс у них мышление дефицита.

6. Не ищите одобрения

 

Тот, кто хочет одобрения от других, сделает все ради любви и принятия.Поиск одобрения заставляет вас беспокоиться о том, что другие люди думают о вас.

Как только вы поймете, что вам постоянно нужно одобрение других людей, сделайте шаг назад и спросите себя, почему вам постоянно нужно одобрение других людей. Как только вы освободитесь от потребности в одобрении других людей, вы избавитесь от стресса.

Это позволит вам принимать решения, основанные на том, что правильно для вас, вы будете свободны в создании той жизни, которую хотите.

7.Знайте, на что вы тратите свое время, деньги и энергию

Эгоизм — это не только поведение, но и то, как мы распоряжаемся своим временем, энергией и деньгами. Быть рядом с кем-то — это не просто время от времени говорить ему приятные вещи. Речь идет о том, чтобы дать им свое время, деньги и физическую помощь и создать для них место в вашей жизни.

Узнайте, как отдать свое время, деньги и энергию кому-то другому. Посвятите себя помощи другому человеку, имея в виду любовь, а не выгоду.

Дарите свободно и радостно от всего сердца. Альтруистическое поведение включает в себя пожертвование денег на достойные цели, волонтерство или ежедневную помощь людям.

8. Выразите благодарность

Практика благодарности — один из способов избавиться от эгомании. Простое регулярное перечисление вещей, за которые вы благодарны, поможет перенастроить ваш мозг, чтобы он чувствовал себя более удовлетворенным, понимая, что ваши основные потребности были удовлетворены.

Это снижает уровень вашего желания, так как вы тратите меньше времени, сосредотачиваясь на вещах, которых у вас нет, или на вещах, которые вы хотели бы иметь.Следовательно, ваш разум переключится на помощь другим, поскольку вы будете более охотно давать, осознавая, как обильно вы были благословлены в своей жизни.

Чтобы перестать быть эгоистичным, вам нужно почувствовать, что в вашей жизни и так всего достаточно, и все, что приходит в дополнение к этому, является бонусом.

9. Потратьте время на то, чтобы сделать что-то значимое в своей жизни

Каждый в этом мире ищет счастья в своей жизни. Хотя есть много способов добиться этого, тот, которому они решат следовать, зависит от них.Необходимо заботиться о нашем психическом здоровье и защищать наш покой и счастье, мы должны уделять время тому, что нам нравится.

Жизнь бесценна, не трать ее на пустяки . Ваше время — ваш самый ценный актив. Вы можете инвестировать их в обучение, в работу или в то, что вам нравится.

Бескорыстию нужно учиться

«В человеке эгоизм уродует душу; для человеческого рода эгоизм — это вымирание.” – Дэвид Митчелл

Все истинные религии подчеркивают подчинение людей воле Бога. Поглощение собой — это возвышение своей воли над волей Бога . Эгоистичный человек сам себе бог . Кроме того, все истинные религии учат, что мы должны любить Бога и своих ближних. Но эгоизм учит нас больше любить себя и ставить свои потребности выше потребностей других.

Самоуважение — это поведение, направленное на выживание, которое возникает циклично и в конечном итоге превращается в модели нашей жизни, которые сильно подрывают наше счастье и удовлетворение.Следовательно, быть эгоистом — это не способ жить.

Мы должны быть готовы отказаться от эгоцентричной природы, которая держит нас в изоляции от других и возможностей, и сформировать новые модели поведения и позитивные привычки, которые помогут нам построить здоровые отношения и жизнь.

Когда спрашиваешь себя: «Я эгоистичен? » Важно найти баланс между заботой о себе и заботой о других . Какими бы эгоистичными вы ни были, вы можете измениться.

Мы должны научиться быть добрыми, внимательными, чуткими и щедрыми.Конечно, это нелегко, и некоторым людям это может даваться легче, чем другим. Но мы должны научиться думать о других людях, их потребностях и чувствах.

Со временем ваш эгоцентричный мозг поймет, что бескорыстием можно добиться большего, и в конце концов он откажется от идеи всегда быть номером один и поставит себя на первое место.

Манаса — страстный человек, который любит делиться взглядами на жизнь и все, что она может предложить. Она также любит исследовать человеческий разум, а также давать советы тем, кто ищет помощи в своем путешествии по самопознанию.

Как перестать быть эгоистичным (6 способов)

6 способов перестать быть эгоистичным

Как перестать быть эгоистичным: Наше общество всегда поощряет нас быть на вершине. Поэтому мы становимся конкурентоспособными, и, к сожалению, из-за этого менталитета соперничества мы склонны становиться эгоистичными, мы всегда хотим, чтобы мы были на вершине, и хотим, чтобы мы были центром притяжения. Вы, должно быть, слышали, что вы всегда дружите с людьми, которые такой же менталитет, как у вас или может сказать, кто чем-то похож на вас.

И когда мы встречаемся и получаем таких же друзей, в этот момент мы чувствуем себя плохо, мы понимаем, как плохо быть эгоистом, как эгоистичная природа хороша на короткое время, но это не продлится долго, эгоизм дает вам краткосрочные преимущества но в долгосрочной перспективе и для долгого выживания нам всегда нужно быть бескорыстными и добрыми. Это бескорыстная природа, которая помогает нам в нашем успехе, выживании и долгосрочных выгодах.

Как перестать быть эгоистом

Здесь я не говорю, что думать о себе плохо или думать о собственном выживании и успехе — преступление, нет, совсем нет, но думать ТОЛЬКО о себе и принимать других как должное — неправильно , только ради своей выгоды игнорировать чужой проигрыш не правильно.

Слушайте бесплатно аудиокнигу: Как перестать быть эгоистичным от Audible

Эгоизм не только вреден для выживания и успеха, но также играет важную роль в разрушении отношений. Многие отношения страдают из-за эгоистичных действий человека, когда мы Вступая в отношения, мы решили, что теперь Мы вместе, и мы находимся в отношениях, поэтому вы не можете думать как индивидуально, но как команда, как группа. В отношениях пары должны думать не как «я», а как «МЫ». В отношениях все становится нами, поэтому говорят, что быть в отношениях или жениться — это самое важное решение в жизни, и вы должны принять решение, прежде чем вступать в отношения. Это.И вы должны принять мудрое решение.

Потому что после вступления в отношения все зависит от нас, и эгоистичный человек не может этого понять, поэтому эта эгоистичная природа и непонимание становятся самой большой причиной неудачи в отношениях.

Сегодня я расскажу об эгоистичных поступках, которые разрушают отношения, а также расскажу, как можно преодолеть эту эгоистичную природу и как перестать быть эгоистичным.

1. Всегда Ваше решение/Никогда не слушает

Эгоистичные люди никогда не понимают этого в отношениях. Это все о нас, предположим, что вы и ваш партнер участвуете в любых дискуссиях, и каждый раз, когда эта дискуссия заканчивается тем, что вы хотите сделать или каждый раз, когда ваш партнер отпускает свое счастье только из-за вас, такое поведение никогда не бывает здоровым, однако на короткое время этот эгоистичный поступок может быть полезным, он принесет счастье, удовлетворение или чувство гордости, но в долгосрочной перспективе это будет наверняка не принесет пользы, и отношения могут испортиться.

Романтические отношения или можно сказать, что в любых отношениях должно быть общение, и разрыв в общении может стать самой большой проблемой, предположим, вы и ваш партнер говорите, и только вы говорите о своих мыслях, симпатиях, антипатиях, о своем мнении и о том, когда ваш партнер хочет поговорить или хочет поделиться чем-то, что вы игнорируете или находите это бесполезным и перебиваете его/ее в промежутках, этот поступок может быть очень эгоистичным, иногда вы также должны слушать, быть хорошим слушателем, слушать внимательно и с удовольствием.

Следовательно, чтобы преодолеть это: Всегда обсуждайте и приходите к общему мнению, это означает обсуждение с вашим партнером и совместное принятие одного решения, чтобы другой партнер чувствовал, что его/ее ценят и что он/она имеет значение.

Всегда слушайте своего партнера, о его дне, о его плохом настроении, о хорошем настроении, всегда замечайте у своего партнера мелочи и обязательно спрашивайте их об этом, старайтесь избегать разговоров о себе.

Здесь я не говорю, что вы всегда должны слушать и должны избегать разговоров, поскольку здесь говорится, что всегда есть средний путь, это означает, что вы должны знать, как справляться с обеими вещами, в зависимости от ситуации вам нужно понять, должны ли вы говорить или слушать .

Подробнее: Почему помощь другим может помочь и вам

2. Никогда не ошибайтесь

Даже если вы совершите ошибку, вы никогда не захотите извиняться, вы чувствуете, что никогда не ошибетесь, вы всегда правы.

Предположим, Ваш партнер совершает ошибку из-за той ошибки, с которой вы боретесь или спорите со своим партнером, но когда ту же ошибку совершили вы, вы легко игнорируете ее и считаете, что это не было чем-то большим, Это частичное действие или эгоистичный поступок действие может стать огромной проблемой в ваших отношениях.

Следовательно, чтобы преодолеть это: Признайте свою вину, никогда не будьте пристрастны, Установите одинаковые правила для обоих, Не устанавливайте правила для одного человека, правила должны быть одинаковыми для обоих, поэтому всегда старайтесь прийти к единому мнению, и это может помочь оставаться счастливым, а также помогает сформировать длительные отношения.

Прочитано из: Важность маленьких моментов

3. Всегда желайте, чтобы партнер изменился

Здесь вы всегда хотите, чтобы ваш партнер изменил свою личность и привычки, чтобы они могли соответствовать вашим потребностям и желаниям.

Я не говорю, что менять кого-то навсегда плохо, но менять кого-то так, чтобы он соответствовал вашим потребностям и желаниям, неправильно.

Если ваш партнер просит вас бросить курить, это изменение не является неправильным, потому что это будет полезно для вашего здоровья.

Здесь изменение означает этичное и неэтичное, и вы должны понимать разницу между этичным и неэтичным поведением.

Если вы хотите изменить неэтичное поведение вашего партнера, то это хорошо, потому что это сделает жизнь вашего партнера счастливой и мирной, но если вы хотите изменить этичное поведение вашего партнера, то это неправильно.

Предположим, если вашему партнеру неудобно носить одежду определенного типа, и вы все еще заставляете его/ее носить ее только потому, что вы хотите, чтобы он соответствовал вашим потребностям и желаниям, тогда такое изменение неэтично.

Следовательно, чтобы преодолеть это:  Здесь вы должны понять свою ошибку и недостатки и должны изменить свои неправильные убеждения, всегда думать с обеих сторон.

Подробнее: Куда бы вы ни пошли, там вы и находитесь Резюме Джон Кабат-Зинн

4. Всегда желайте, чтобы другие шли на компромисс

эгоистичный человек становится самой большой причиной неудач в отношениях,

Как это преодолеть:

Предположим, если вы всегда просите своего партнера идти на компромисс по каждой мелочи, то это может сделать ваши отношения очень слабыми.Например, предположим, что вы и ваша жена планируете пойти в кино и поужинать, вы выбираете фильм, на который ваша жена идет на компромисс, но опять же вы выбираете место для ужина или меню ужина, тогда это может быть слишком эгоистично, поэтому здесь вы оба можете прийти к общие основания, например, если вы выберете фильм, меню ужина и место будут выбраны вашим партнером.

Это может сделать отношения здоровыми и счастливыми.

Компромисс должен быть достигнут с обеих сторон, когда обе стороны идут на компромисс друг для друга, такое поведение укрепляет отношения.

Подробнее: В чем важность целей | Постановка цели

5. Всегда хотеть контролировать

Здесь вы всегда чувствуете, что контролируете свою жизнь, а также своего партнера, вы всегда хотите, чтобы ваш партнер контролировал вас, вы хотите, чтобы ваш партнер всегда вас слушал, Вы никогда не доверяете решению своего партнера, вы верите, что все, что вы говорите, правильно и хорошо для вас обоих. Вы всегда думаете о своих мечтах и ​​целях и всегда принимаете мечты и цели вашего партнера как должное.

Как это преодолеть: иногда старайтесь поставить себя на место своего партнера, то есть иногда думайте, как ваш партнер, что бы вы чувствовали, если бы он никогда не поддержал вас, если бы он никогда не поверил вашим мечтам и целям, как бы вы поступили чувствовали, что если вам нужно брать разрешение на все, даже на мелочи, иногда вам просто нужно доверять и верить, что да, они могут быть хорошими лицами, принимающими решения, и в отношениях вы должны быть как друзья, а не как босс и сотрудник. Оба равны.

Подробнее: 5 Разница между мудрыми и глупыми людьми

6. Никогда не прилагайте усилий

Отношения никогда не складываются только благодаря усилиям одного человека, оба должны прикладывать усилия, чтобы сделать отношения здоровыми и успешными, эгоистичный партнер никогда не прикладывает усилий отношения, он / она всегда воспринимает своего партнера как должное, они всегда хотят, чтобы их партнер делал что-то для них, но они никогда не прилагали усилий, чтобы сделать что-то особенное для них.

Как преодолеть:

Я не говорю, что для того, чтобы ваш партнер чувствовал себя особенным, нужны большие подарки, но маленькие вещи могут заставить его чувствовать себя хорошо, например, поход в кино, подарок шоколада Cadbury, маленькие вещи, маленькие усилия могут подарить много счастья.

И если вы хотите, чтобы ваши отношения были успешными, всегда думайте как команда, как группа, как лучшие друзья и всегда думайте друг о друге, а не о себе.

В отношениях «я» стоит на втором месте, а «мы» — на первом, вам нужно ставить свои потребности на последнее место, а потребности вашего партнера — на первое.

Это 6 способов «Как перестать быть эгоистом».

Входящие поисковые запросы: как перестать быть эгоистичным, как быть менее эгоистичным, почему я такой эгоистичный, как не быть эгоистичным, я эгоистичный, я чувствую себя эгоистичным, перестать быть эгоистичным, как не быть эгоистичным, я эгоистичный, почему я эгоистичный, как стать менее эгоистичным, быть эгоистичным

Как преодолеть эгоизм

---

Секрет истинного счастья заключается в здоровых отношениях с любимыми, окружающими и другими людьми в целом.Вы не можете прожить свою жизнь в полном одиночестве; на каждом этапе вашей жизни вам нужны люди, чтобы двигаться вперед и добиваться прогресса. Находясь с другими, вы должны заботиться не только о себе, но и о других, чтобы поддерживать здоровые отношения.

Однако нет ничего плохого в том, чтобы быть немного эгоистичным, потому что по своей природе почти каждый человек так или иначе эгоистичен. Однако, заботясь только о себе, даже в ущерб чьим-то интересам, вы не только испортите отношения, но и сделаете свою жизнь болезненной.Самый большой недостаток эгоизма заключается в том, что вы не можете ожидать, что кто-то поможет вам в трудную минуту.

Хотя самоотверженности в истинном смысле не существует, потому что всегда есть что-то, что можно получить взамен от щедрости, даже если это чувство хорошего отношения к себе. Но постоянно выставлять напоказ свои интересы нехорошо, даже для себя в долгосрочной перспективе. Поэтому, если вы считаете себя эгоистичным и делаете вещи, которые разрушают ваши отношения, вам нужно решить эту проблему.Вот несколько способов, которые могут оказаться полезными для преодоления эгоизма:

УВАЖАТЬ ДРУГИХ

Всегда помните, что как вы уникальны, так и все остальные. Как человек, никто не совершенен, потому что знания каждого ограничены. У вас могут быть хорошие знания и опыт в определенных областях, но вы не можете быть экспертом во всех областях, и это верно и для других. Чтобы расширить себя, вам нужно поделиться своими знаниями с другими, чтобы извлечь из них ценные уроки.Поэтому вам следует уважать других, а не постоянно показывать свою значимость.

ПРЕОДОЛЕТЬ СТРАХ НЕИЗВЕСТНОГО

Часто причиной эгоизма у людей является страх перед неизвестностью. Обычно люди боятся того, что произойдет в будущем, как они будут решать будущие проблемы, что другие подумают о них, и что, в свою очередь, побудит их быть эгоистичными; приобретать все больше и больше, чтобы защитить себя. Однако правда в том, что страх перед неизвестным порожден сам собой на основе иллюзии, и как только вы поймете реальность, вы перестанете делать что-то под гнетом эгоизма.

ПОДДЕРЖИВАЙТЕ СВЯЗЬ С БЛИЗКИМИ

Регулярная связь с родными и близкими укрепляет узы отношений. Хотя советы кажутся простыми, которыми большинство людей пренебрегают, они являются самыми мощными для повышения уровня счастья и уменьшения воздействия страданий. Общаясь со своими близкими и делясь радостью и болью друг с другом, вы уменьшите свое чувство эгоизма.

НАУЧИТЕСЬ ДЕЛИТЬСЯ

Делиться — это противоядие от эгоизма.Научитесь испытывать чувство изобилия, каким бы оно ни было. Имейте в виду, что все, что вам нужно больше, чем то, что вам нужно, — это пустая трата времени, и если вы поделитесь этим с другими людьми, это поможет вам построить здоровые отношения. Даже обмен знаниями с другими помогает вам довести свое понимание до следующего знания. Поделившись, вы улучшите не только образ жизни других, но и свой собственный.

Следовательно, в этом конкурентном мире иногда хорошо быть эгоистичным, чтобы выполнить свою работу быстро и гладко, но это не приемлемо в любой ситуации и все время для того, чтобы наслаждаться жизнью в целом.Поэтому; вы должны стремиться быть где-то между эгоизмом и бескорыстием; Соблюдение умеренности между эгоизмом и бескорыстием — хороший способ достойной жизни. Поэтому, чтобы жить счастливой и богатой жизнью, если вы думаете, что всегда ставите свои интересы на первое место в благополучии другого человека, вам следует преодолеть эгоизм.

---

Как вести себя с эгоистичными людьми

В каждых отношениях есть что-то отдавать и брать, но что делать, когда вы понимаете, что кто-то в вашей жизни в основном берет, а не дает? Возможно, какое-то время это было односторонним, или, может быть, все постепенно превратилось в токсичную динамику: вы встречаетесь с другом, чтобы выпить, а он болтается в течение полных тридцати минут (и «забывает» спросить, как вы).Член семьи постоянно просит об одолжении, но он всегда занят, когда вы в затруднительном положении. Или вы планировали продуманные свидания десятки раз, в то время как ваша вторая половинка не делала того же… ну, никогда.

Так как же разорвать порочный круг с кем-то, кто кажется окончательно поглощенным собой? Вот что говорят два эксперта о работе с эгоистичными людьми и о том, как улучшить отношения с ними.

Что заставляет человека быть эгоистичным?

«Эмоциональный интеллект существует в спектре, и у некоторых людей эмоциональный интеллект выше, чем у других», — говорит Лиза Мари Бобби, доктор философии, консультант по вопросам брака, терапевт и лайф-коуч из Колорадо.«Одним из симптомов низкого эмоционального интеллекта является склонность к поглощению собой или исключительно к тому, что вы думаете, чувствуете, нуждаетесь и хотите, а не к мыслям, чувствам, потребностям и желаниям других».

Какой бы утомительной ни была модель эгоистичного поведения любимого человека, Бобби предлагает с сочувствием отнестись к тому, почему он может вести себя таким образом. «Одна вещь, которую я считаю полезной, — это осмысление того, как люди функционируют в контексте их жизненного опыта», — говорит она.«Эгоистичные люди, как правило, выросли в среде, в которой их чувства, мысли и потребности не признавались и не ценились».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Наоборот, с самого раннего детства очень чуткие люди отражали свои чувства и мысли и, по крайней мере, уважали их», — продолжает Бобби.«Таким образом, вдумчивые и сострадательные люди не рождаются, ими становятся. Точно так же люди, достигшие зрелого возраста без легкой способности понимать или ценить эмоции других, как правило, являются продуктами своего окружения».

Обвинение в эгоизме может иметь неприятные последствия.

Друг или член семьи, который превращает каждый разговор в монолог, вероятно, не осознает, что вообще вас раздражает, поскольку плохо улавливает чужие социальные сигналы.Это отсутствие самосознания означает, что любой разговор об их предполагаемом плохом поведении может быть плохо воспринят, особенно если они слышат об этом впервые.

«Когда люди плохо реагируют на людей с низким эмоциональным интеллектом, последние часто искренне удивляются, обижаются и даже становятся жертвами», — объясняет Бобби. Хотя вы, безусловно, можете попытаться вести вдумчивый разговор, «вообще говоря, чаще всего попытки напрямую противостоять эгоцентричному поведению и просить об улучшении приводят к защите, минимизации и часто к непродуктивному конфликту», — говорит Бобби.

Установление границ имеет решающее значение.

Вы можете контролировать только свои действия, а не чьи-то еще. «На самом деле речь идет не столько об управлении другим человеком, сколько об установлении границ вокруг того, для чего вы доступны и как вы реагируете», — говорит Нэнси Левин, лайф-коуч и автор готовящейся к выходу книги «: Установление границ сделает вас свободными». «Если кто-то в нашей жизни не приходит к нам, мы можем сделать прямой запрос о балансе. Но мы также должны быть готовы к тому, что другой человек не сможет встретиться с нами там.»

«Есть поговорка: «Не ходи в хозяйственный за молоком», — продолжает она. «Мы должны проверить себя, чтобы увидеть, не пытаемся ли мы удовлетворить наши потребности кем-то, кто не хочет или не может этого сделать».

Ваше радиомолчание может говорить о многом.

В то время как полноценный фантом, как правило, является плохой практикой в ​​отношениях, Бобби говорит, что можно «помочь» эгоистичному человеку в изучении его собственного поведения, контролируя время и энергию, которые вы тратите на него. Но не ждите мгновенных результатов, и изменения произойдут, только если они этого захотят.

«Это нормально и естественно не хотеть проводить столько времени с кем-то, кто эгоистичен и плохо слушает», — говорит она. «Со временем они могут заметить, что у них не так много друзей, или что у них недолгие отношения, что они не продвигаются по карьерной лестнице или часто чувствуют себя одинокими и разобщенными. Зачем.» Много саморефлексии и хороший терапевт могут творить чудеса, но это должен быть их выбор.

Этот контент импортирован из {embed-name}.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Зачастую умение активно и сочувственно слушать, задавать открытые вопросы и замедлять процесс, чтобы учитывать точки зрения других, имеет решающее значение для развития более крепких отношений в будущем», — объясняет Бобби.

Если вы встречаетесь или состоите в браке с кем-то, кто ведет себя эгоистично…

Бобби предлагает разорвать отношения, если вы заметили эгоистичное поведение в начале отношений.«Относитесь к эгоцентричному поведению очень серьезно и не совершайте ошибку, которую совершают многие люди, особенно женщины, а именно «оптимистичный подход к свиданиям». с нейтральной стороной, например с консультантом. «Человек, который борется с навыками эмоционального интеллекта, нуждается в руководстве о том, как быть более эмоционально присутствующим партнером. Однако человеку на другой стороне динамики также может потребоваться работать над принятием, состраданием и признательностью к своему партнеру. .

Является ли эгоистичный друг по-настоящему другом?

Может быть, и да, но только для таких обильных прогулок, как поход по магазинам (см. молочную метафору Левина). тратить свое время и энергию на дружбу с людьми, с которыми у вас могут быть более сбалансированные и взаимно щедрые отношения».

С родителями и другими членами семьи дела обстоят сложнее. ваше негодование, вероятно, связано с долгой межличностной историей.Если вы чувствуете себя виноватым, помните, что «нет» — это законченное предложение. «Узнайте, как проверять себя в отношении того, чему вы говорите «да», — говорит Левин. «Если да из-за страха перед чьим-то разочарованием или гневом, или из-за необходимости быть героем… это нет».

«Лучшей стратегией здесь может быть резкое снижение ваших ожиданий, ограничение времени, проводимого вместе, и обращение к другим людям за удовлетворением ваших эмоциональных потребностей и потребностей в отношениях, — предупреждает Бобби, — потому что здесь вы не добьетесь их удовлетворения.»

Проверьте свое стремление к людям — пожалуйста.

Эгоистичное поведение других, конечно, не ваша вина, но Левин говорит, что вы должны убедиться, что вы не потворствуете этому. И если вы понимаете, что вы заперты в режиме «давать-давать-давать» спросите себя, что вы получаете от этой динамики.

«Проверьте себя на предмет «отдавать, чтобы получить», — предлагает Левин. — Вы пытаетесь купить любовь, передавая и угождая людям? Когда вы слишком много делаете для других, часто за свой счет, вы позволяете другому человеку продолжать просить.

«Если вы не получаете то, что вам нужно, это может быть даже потому, что вы боитесь попросить, — продолжает она. — Ваше достоинство может быть связано с тем, что вы делаете, даете или производите. Вы будете поражены энергией, которая вернется к вам, когда вы сможете высвободить ее».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

границ | Преодоление эгоизма: взаимность, торможение и вегетативно-сердечный контроль в игре «Ультиматум»

Введение

Поведенческая экономика традиционно игнорировала «иррациональное» принятие решений как концепцию, поскольку ее модели в основном основаны на теории игр, которая концептуализирует людей как рационально действующих индивидуумов. Лишь недавно стала признаваться важность эмоций при принятии решений (Camerer, 2007).Кроме того, междисциплинарные исследования начали сочетать поведенческую экономику и исследования эмоций и индивидуальных различий (Sanfey, 2007). Поведенческая парадигма, которая вызвала десятилетия исследований, — это игра в ультиматум (UG), которая оказалась полезным инструментом для различения рациональных и эмоционально мотивированных решений (Güth et al., 1982; Sanfey, 2007). Было показано, что UG является надежной парадигмой для исследования процессов принятия решений в социальных контекстах, в которых возникает конфликт между экономическими интересами и предполагаемой несправедливостью.В UG игрок (ответчик) получает предложение от второго игрока (предлагающего). Предлагающий делает предложение разделить ранее предоставленный фонд, например, денежную сумму. Если ответчик принимает это предложение, обоим игрокам платят соответственно. Если ответчик отклоняет предложение предлагающего, ни одному игроку не платят. Если деньги распределяются несправедливо (т. е. ответчик сталкивается с менее чем 50% пожертвований), вероятность отказа ответчиком увеличивается, несмотря на то, что это противоречит его экономическим интересам.

Помимо изучения общих психологических процессов в нейроэкономике, все большее число исследований начали изучать индивидуальные различия в личностных факторах, влияющих на поведенческие тенденции, наблюдаемые в УГ, и их психофизиологические корреляты. Большинство исследований межличностных различий в UG были сосредоточены на эмоциональной обработке, такой как оценка и стратегии реагирования в ответ на несправедливые предложения (Kirk et al., 2011; Vögele et al., 2010). Настоящее исследование направлено на расширение этих подходов с точки зрения саморегуляции, то есть регуляции эмоционального воздействия на процессы принятия решений путем применения поведенческих и периферически-физиологических показателей тормозного контроля. Вариабельность сердечного ритма (ВСР) как мера тормозного контроля (Thayer and Lane, 2009) совсем недавно была предложена для измерения межиндивидуальных различий, которые важны для результата в UG, но были недоступны в традиционных исследованиях. экономические эксперименты или поведенческие экономические исследования (Dulleck et al., 2011).

Нейровизуализационные исследования дали представление о нейронных процессах, определяющих результаты принятия решений в UG. Санфей и др. (2003) обнаружили активацию областей мозга в префронтальной коре, ответственных за тормозную обработку, для прогнозирования принятия или отклонения несправедливого предложения в UG. Акцент при исследовании факторов, влияющих на принятие решений в UG, в основном сосредоточен на эмоциональных факторах в ответ на предложение и выявлении областей мозга, обрабатывающих эту эмоциональную информацию, таких как передняя область островковой коры (Sanfey et al., 2003) и симпатической ветви вегетативной нервной системы, связанной с эмоциональным возбуждением (ANS, Wout et al., 2006). В последнее время в центре внимания оказалась роль префронтальных функций. В исследовании Knoch et al. (2006) авторы экспериментально манипулировали активацией дорсолатеральной префронтальной коры (DLPFC) с помощью низкочастотной повторяющейся транскраниальной магнитной стимуляции (rTMS). Экспериментально индуцированное латерализованное нарушение этих лобных областей коры во время UG привело к существенному снижению тенденции отвергать несправедливые предложения.Более того, было установлено, что правый DLPFC участвует в поведении, связанном со справедливостью, что позволяет предположить, что префронтальные области коры, имеющие особое значение для торможения, положительно связаны с отклонением несправедливых предложений в UG. Отказ от предложений противоречит экономическим интересам респондентов и вызывает неприятие потерь, которое необходимо преодолеть (Kahneman and Tversky, 1979). Результаты исследований нейровизуализации (Sanfey et al., 2003), изложенные выше, показывают, что отказ от несправедливого предложения, нарушающего социальные нормы взаимности и справедливости, требует «торможения» экономических личных интересов с точки зрения материальной выгоды.Кнох и др. (2006) используют термин «торможение» как «удобный краткосрочный термин для нисходящего контроля (или исполнительного контроля), общий эффект которого заключается в уменьшении влияния корыстных импульсов на действия человека (стр. 829). ” Авторы предполагают, что тормозные префронтальные области являются частью сети, которая модулирует относительное влияние мотивов справедливости и личных интересов на принятие решений.

Однако остается вопрос, действительно ли основные процессы торможения участвуют в преодолении склонности к эгоистичным действиям в ВГ и могут ли процессы торможения и их влияние на поведение при принятии решений в ВГ быть исследованы с помощью иных мер, помимо методов визуализации мозга.В настоящем исследовании мы применили две общепринятые меры тормозной способности: торможение двигательной реакции и сердечно-блуждающий контроль. Оба показателя считаются надежными показателями ингибирующей способности (Li et al., 2006; Thayer and Lane, 2009). Они положительно связаны с самоконтролем и, таким образом, в соответствии с аргументацией Knoch and Fehr (2007), должны быть положительно связаны с поведением, связанным со справедливостью, в UG. Предыдущие исследования психофизиологических коррелятов принятия решений в НГ были сосредоточены на показателях физиологического возбуждения, таких как электрокожная активность или артериальное давление, и обычно описывали процессы, сопровождающие решение респондента, такие как, например, гнев (Wout et al., 2006; Охира, 2010 г.; Vögele и др., 2010). Вместо того, чтобы исследовать фазовые реакции, связанные с событиями, в UG, мы концептуализировали способность к торможению как индивидуальную черту личности, оцениваемую как ВСР в покое независимо от UG, и предположили, что ВСР в покое предсказывает результаты принятия решений с точки зрения отклоненных предложений.

Вариабельность сердечного ритма является надежным неинвазивным показателем префронтального тормозного контроля и саморегуляции. Он опосредуется парасимпатическим путем (вагально) и получается с помощью записи электрокардиограммы в состоянии покоя (Segerstrom and Solberg Nes, 2007; Thayer and Lane, 2009).Многочисленные результаты исследований подтверждают мнение о том, что ВСР можно рассматривать как признак-маркер ингибирующей способности индивидуума, демонстрирующий высокую временную стабильность (Sinnreich et al., 1998; Tarkiainen et al., 2005) и высокую степень наследуемости (Singh et al. ., 2001; Ван и др., 2009). Функциональные нейровизуализационные исследования предоставили доказательства того, что нейронные сети модулируют ВСР, и эти данные подчеркивают актуальность участия тормозных областей префронтальной коры, таких как ДЛПФК (Napadow et al., 2008), опосредующий ВСР человека в покое. В качестве физиологического признака ВСР рассматривается как показатель не только префронтальных нервных функций, таких как тормозной контроль (Thayer and Lane, 2009), но и как показатель эмоциональной адаптации и саморегуляции (Thayer et al., 2009). . Эта личностная черта саморегуляции может быть надежно оценена в экспериментальных условиях, вызывающих поведенческий контроль (Schmeichel and Zell, 2007), или по записям ВСР, полученным в состоянии покоя (Segerstrom and Solberg Nes, 2007).В настоящем исследовании тормозная парасимпатическая (вагусная) ветвь ВНС, опосредующая префронтально-индуцированные колебания времени сердечного цикла, рассматривается как важная детерминанта исхода принятия решений в УГ, тем самым вводя меру тормозного контроля, которая, как было продемонстрировано, очень важна. имеет значение для прогнозирования поведенческих характеристик (Hansen et al., 2003), регуляции эмоций (Appelhans and Luecken, 2006; Friedman, 2007) и эмоционального контроля при принятии решений (Sütterlin et al., 2011).

Модель центральной вегетативной сети (CAN; Benarroch, 1993; Thayer and Lane, 2009) определяет нейрофизиологические принципы корково-сердечного взаимодействия, т. е. префронтальную функцию и сердечно-вегетативный контроль. Было показано, что экспериментальное нарушение ДЛПФК с помощью ингибирующей рТМС приводит к растормаживанию сердечно-вегетативного контроля, что выражается в увеличении частоты сердечных сокращений и снижении активности блуждающего нерва, то есть в снижении мощности высокочастотного компонента ВСР (Städtgen, 2008). .Было показано, что в контексте принятия решений уровень активности DLPFC (De Martino et al., 2006) и ВСР (Sütterlin et al., 2011) играют роль в преодолении аффективных предубеждений в задачах принятия решений. .

Таким образом, известно, что активация в префронтальных областях тесно связана с тормозной способностью и, как было показано, положительно связана с отклонением несправедливых предложений в UG. Эти результаты были интерпретированы как отражение контроля экономических интересов сверху вниз ради справедливости и взаимности (Knoch and Fehr, 2007).Данные визуализации и экспериментальные нарушения префронтальной активации соответствуют этому представлению (Sanfey et al., 2003; Knoch et al., 2006). В настоящем исследовании мы следуем этой интерпретации, вводя меры тормозящего контроля; мы предсказываем положительную связь между тормозящим контролем как чертой и количеством отклоненных несправедливых предложений, т. е. успешным и трудоемким преодолением экономической корысти. Способность к торможению проявляется в виде ВСР в покое и торможения в задаче торможения двигательной реакции.

Путем применения физиологических и поведенческих показателей сдерживающего контроля и количественной оценки их связи с частотой отказа в UG, это исследование является первым, в котором способность к саморегуляции сравнивается с реакцией на несправедливые предложения путем введения ВСР в качестве периферического физиологического индекса для сдерживающего контроля. в принятии решений в УГ.

Материалы и методы

Участники

Тридцать пять взрослых были набраны из числа студентов бакалавриата Вюрцбургского университета и за его пределами с помощью рекламы.Семь добровольцев из студенческой выборки были знакомы с УГ и поэтому не были включены в набор данных. Из оставшихся 28 взрослых (18 женщин) 21 был студентом бакалавриата и семеро не из Университета. Возраст участников колебался от 18 до 34 лет ( M = 23,0; SD = 3,67). Критериями исключения были текущие и предшествующие психиатрические, неврологические или сердечно-сосудистые диагнозы и лекарства, воздействующие на центральную нервную или сердечно-сосудистую систему. Участники получили финансовую компенсацию и дали информированное согласие.Локальный этический комитет университета утвердил протокол исследования, и исследование проводилось в соответствии с Хельсинкской декларацией 1975 г. (в редакции 1983 г.).

Материалы и экспериментальные задачи

Подавление двигательной реакции

Для оценки торможения двигательной реакции мы использовали задачу стоп-сигнала (SST, Logan et al., 1997). Стимулы «GO» состояли из букв «S» или «B», которые предъявлялись по центру 19-футового экрана компьютера с использованием программного обеспечения E-Prime (v2.0, Psychology Software Tools, Inc., Питтсбург, Пенсильвания, США, 2007 г.). Стимулы «GO» предъявлялись в течение 500 мс, после чего следовал межпробный интервал (ITI) продолжительностью 1500 мс. Общее количество испытаний составило 600; в 150 пробах (25%) после стимула «ГО» следовал акустический стоп-сигнал (1000 Гц, 500 мс), т. е. стоп-пробы. Асинхронность начала стимула (SOA) между сигналами GO- и STOP в пробах с остановкой составляла 100, 200 или 300 мс соответственно и варьировалась с помощью алгоритма отслеживания лестницы, связанного с производительностью (Boecker et al., 2007). Правильные отсутствие ответов приводили к увеличению УОА на 100 мс до максимума 300 мс, ложные реакции в стоп-пробах приводили к снижению УОА на 100 мс до минимального значения 100 мс. Это должно было обеспечить одинаковый уровень субъективной сложности для всех участников. В пробах с более длительной задержкой между стимулом «ИДЕТ» и звуком «СТОП» торможение уже инициированной двигательной реакции затруднено, чем в пробах, где звук «СТОП» следует сразу после стимула «ИДЕТ», прерывая двигательная реакция на более раннем уровне.Лежащая в основе модель скачек (Logan and Cowan, 1984) основана на предположении о двух независимых процессах реакции и ее торможения, что делает изменение SOA критически важным для корректировки субъективной трудности.

Физиологическая оценка

Электрокардиограмма (ЭКГ) была записана с использованием конфигурации Einthoven I отведения с одноразовыми электродами, прикрепленными к левому и правому запястьям. Участникам было предложено расслабиться и закрыть глаза во время мониторинга ЭКГ в течение 10 минут.Необработанные данные ЭКГ записывали с помощью g. Усилитель USBamp (частота дискретизации 500 Гц; g.tec, Грац, Австрия).

Экспериментальный протокол

В попытке скрыть настоящую цель эксперимента участников попросили по прибытии в лабораторию заменить другого участника для поддержки исследовательского проекта по переговорам со студентами экономических наук, непосредственно перед «настоящим» экспериментом, который он провел. Подписка должна была начаться. Роль участника описывалась как «помощник» в экспериментальной обстановке, в которой фокус наблюдения был на другом человеке, которого поместили в соседнюю комнату.Знаки комнаты и временное отсутствие экспериментатора повышали доверие к (фиктивному) партнеру. Были объяснены основные правила UG, т. е. варианты и их последствия. Экспериментатор вышел из комнаты, чтобы забрать предложение другого (фиктивного) участника в закрытый конверт, в котором на подготовленном листе было отмечено предложенное соотношение. Непрозрачно для фактического участника, все предложения начинались с справедливого предложения 50:50 Cent, за которым следовали восемь последующих предложений, из которых четыре соотношения 60:40, 70:30, 80:20 и 90:10 были каждое. выбирается дважды в рандомизированном порядке.Процедура рандомизации была предназначена для минимизации переноса эффектов последовательностей отношений и потенциальных предположений о причинно-следственных связях и ожиданиях участника. После конфронтации с предложением респондент (участник) ответил, отметив соответствующий ответ («ОТКЛОНИТЬ» vs. «ПРИНЯТЬ») под предложением на подготовленном листе, вложил лист в конверт, с которым экспериментатор вышел из комнаты, и сделал вид, что довести предложение участника до фиктивного соигрока.Вместо компьютерной программы был выбран (вымышленный) соучастник-человек, чтобы повысить социальную значимость задачи и обеспечить участие участников в задаче с достаточной эмоциональной интенсивностью (см. Wout et al., 2006).

После завершения UG была проведена физиологическая оценка и SST после 15-минутного перерыва для восстановления, прежде чем участники были опрошены, манипуляции и проверки достоверности были завершены.

Манипуляции и проверка достоверности

Воспринимаемый гнев и воспринимаемая несправедливость оценивались по визуальным аналоговым шкалам для каждого отношения после завершения UG, чтобы избежать систематических предубеждений и размышлений о цели исследования во время выполнения UG.Шкалы были представлены с якорями «очень справедливо»/«очень несправедливо» и «я совсем не злился»/«я очень злился» соответственно. Впоследствии участников опросили и спросили, знакомы ли они с UG и принимали ли они участие ранее в подобном исследовании.

Сокращение и анализ данных

Задача стоп-сигнала. Время реакции на сигнал Go, время реакции на стоп-сигнал (SSRT) и процент правильно заторможенных реакций в STOP-пробах рассчитывали в соответствии с рекомендациями Логана (Logan and Cowan, 1984; Logan, 1994).SSRT оценивает скорость тормозного процесса в миллисекундах, причем более низкие значения отражают более быструю тормозную обработку. Независимые выборки t -тесты были рассчитаны для проверки половых различий в SSRT и частоте отторжения.

Вариабельность сердечного ритма. Автономный анализ включал извлечение комплексов QRS и интервалов между сокращениями (IBI) из записей ЭКГ. Артефакты были обнаружены с помощью индивидуально рассчитанного порогового критерия, связанного с распределением (Бернтсон и др., 1990; Berntson and Stowell, 1998), удалены, а пропущенные значения были оценены путем интерполяции соседних IBI. Последние 5 минут из 10-минутного сеанса записи были выбраны для анализа ВСР, чтобы гарантировать, что данные отражают состояние покоя. Обнаружение и коррекция артефактов выполнялись с использованием программного обеспечения для обработки ЭКГ ARTiiFACT (Kaufmann et al., 2011). Статистические параметры ВСР (Task Force of the European Society of Cardiology, 1996; Allen et al., 2007) рассчитывали с помощью Kubios HRV Analysis 2.0 (Niskanen et al., 2004). Показатели во временной области (для обзора: Task Force of the European Society of Cardiology, 1996) включали среднюю частоту сердечных сокращений, RMSSD (квадратный корень из средних квадратов разностей последовательных интервалов NN) и pNN50 (доля, полученная путем деления NN50 на общее количество интервалов NN; интервалы NN: время, прошедшее между последующими пиками ЭКГ-R в миллисекундах). Меры спектральной частоты были получены с использованием быстрого преобразования Фурье (БПФ). Полосы частот были обозначены в соответствии с рекомендациями Целевой группы Европейского общества кардиологов (1996) как высокочастотные (HF, 0.15–0,4 Гц) и низкочастотных (НЧ, 0,04–0,15 Гц) и выраженных в мощности (мс ² ) и нормированных единицах (н.е.). Показатели спектральной частоты и измерения во временной области использовались в качестве индикаторов сердечно-блуждающего тонуса и, таким образом, в качестве физиологических маркеров тормозной способности. Было показано, что измерения ВСР как во временной, так и в частотной области обладают высокой временной стабильностью и воспроизводимостью (Task Force of the European Society of Cardiology, 1996).

Статистический анализ. Половые различия в подсчете отклоненных предложений (CRO), моторном торможении и ВСР были протестированы независимыми выборками t -test. Рассчитывали корреляции Пирсона между CRO и показателями торможения (SSRT, параметры ВСР). Лучшие предикторы CRO (pNN50, SSRT) были введены в регрессионный анализ. Оба предиктора вводились одновременно. В дополнительном регрессионном анализе изучалось возможное смешанное влияние пола и возраста на регрессионную модель.

Результаты

Проверка манипуляции

Показатели самооценки воспринимаемой несправедливости и переживаемого гнева увеличивались по мере того, как предложения становились все более несправедливыми, что указывает на отрицательную связь между взаимностью и эмоциональным воздействием ( Рисунок A1 в Приложении).CRO увеличивается с уменьшением суммы общих денег ( Рисунок A2 в Приложении).

Достоверность

Семеро участников были знакомы с УГ, хотя никто из них ранее не принимал участия в УГ. Все семь человек были исключены из анализа данных.

Ингибирующая способность и уровень отбраковки

Анализ корреляции между CRO и показателями во временной области опосредованных блуждающим нервом показателей ингибирующего контроля ВСР (RMSSD, pNN50) выявил значимые положительные ассоциации средней величины эффекта ( Рисунок A3 в Приложении).Для показателей частотной области коэффициенты корреляции ВСР были лишь незначительно значимыми и имели умеренный размер эффекта ( Таблица A1 в Приложении). Не было никаких половых различий ни в одном из зарегистрированных параметров ВСР (все p > 0,30) или в частоте отторжения ( t = 0,72, df = 26, p = 0,48, d = 0,25). Возраст не был связан с частотой отторжения ( r = -0,02, n = 28, p = 0,93) или ингибирующими мерами SSRT ( r = 0.12, n = 28, p = 0,54) и показателей ВСР ( r ≤ 0,25, n = 28, p ≥ 0,20).

Среднее время реакции на GO-пробы составило 433 мс (SD = 51 мс). Тормозной контроль, индексированный процентом успешно заторможенных двигательных реакций в SST, показал ожидаемую положительную корреляцию с CRO ( Рисунок A4 и Таблица A1 в Приложении). SSRT показал аналогичные средние величины эффекта при корреляции с CRO ( Таблица A1 в Приложении).Половых различий в ССРТ не обнаружено ( t = 0,845, df = 26, p = 0,41).

Взаимосвязь между обоими показателями ингибирования (ВСР, SST) не была значимой и ни для одного параметра ВСР не превышала r = 0,197, df = 27, p = 0,17 (для pNN50), что указывает на взаимодополняющую роль обоих показателей и пригодность для множественной регрессии с обеими ингибирующими мерами в качестве предикторов. В регрессионном анализе, учитывающем одновременно обе меры тормозящего контроля, общая дисперсия, объясняемая моделью, составила 36.5% (), F (2,22) = 6,32, р = 0,04. Показатели SST (процент правильных заторможенных двигательных реакций) были немного лучшим предиктором CRO (β = 0,427, p <0,04), чем pNN50-HRV (β = 0,352, p = 0,05). Когда возраст и пол были введены в регрессию как ковариаты, интересующие эффекты остались практически неизменными [ F (2,20) = 3,10, p = 0,04, ]. Ни возраст, ни пол не внесли существенного вклада в модель (пол: β = 0.114, р < 0,55; возраст: β = 0,045, p < 0,81).

Обсуждение

Предыдущие исследования показали, что контроль над экономическим искушением и регулирование поведения в контексте соответствия нормам справедливости и взаимности в ВГ требуют исполнительных функций и способности подавлять доминантные реакции (Sanfey et al., 2003; Knoch et al. др., 2006). В соответствии с этим предположением, результаты текущего исследования показывают, что способность к торможению, измеренная по ВСР респондента в состоянии покоя, и его другие показатели в задаче на торможение двигательной реакции предсказывают модели принятия решений в UG.Тормозная способность тесно связана с префронтальной активацией в состоянии покоя, как было показано в большом количестве исследований и модели нейровисцеральной интеграции (Benarroch, 1993; Thayer and Brosschot, 2005; Thayer and Lane, 2009). ВСР как центральная физиологическая мера сдерживающей способности человека указывает на индуцированный торможением самоконтроль и, как было показано, предсказывает поведение в сложных когнитивных и эмоциональных ситуациях (Appelhans and Luecken, 2006; Segerstrom and Solberg Nes, 2007; Wojniusz et al., 2011) и последствия предубеждений при принятии решений, обусловленных эмоциями, таких как эмоциональные фреймы (Sütterlin et al., 2011).

В текущих результатах ВСР использовалась как периферийно-физиологическая мера тормозного контроля, который, как предполагается, опосредован сетями лобной коры. Полученные данные согласуются с предыдущими результатами с использованием методов нейровизуализации (Sanfey et al., 2003) или rTMS (Knoch et al., 2006). Эти исследования показали, что повышенная префронтальная активность облегчает эмоциональный контроль и способствует более высокому уровню отторжения в ВГ, что соответствует социальным нормам и противоречит экономическим интересам (Knoch et al., 2006; Кнох и Фер, 2007). Другими словами, более высокая префронтальная активность была связана с тенденцией отвергать несправедливые предложения в UG. Как было показано ранее, деактивация лобной тормозной активности приводит к снижению CRO (Knoch et al., 2006). ВСР в покое модулируется префронтальной активацией и является достоверным маркером регулируемых эмоциональных реакций (например, Appelhans and Luecken, 2006). Положительная связь между показателями индивидуальной лобной тормозной способности (HRV) и CRO в текущем исследовании кажется противоречащей интуитивному представлению о том, что тормозящий контроль над эмоциями, такими как гнев, необходим для преодоления эмоционального воздействия несправедливого предложения, но это не так. соответствует гипотетическому преодолению эгоизма и ожидаемой потере (неприятие потери как психологическая цена).Таким образом, можно утверждать, что предвосхищение эмоционального результата с точки зрения респондента требует взвешивания экономических издержек (при отклонении предложения) и эмоциональных издержек, таких как ощущение эксплуатации или угрозы в своем представлении о себе (при принятии предложения). Выводы Knoch и Fehr (2007) об усилении самоконтроля для преодоления экономических интересов можно объяснить стремлением к взаимности и социальным нормам, но также и попыткой ответчика уменьшить эмоциональные последствия отклонения или принятия предложения.

В настоящем исследовании показатели тормозящего контроля предсказывали результаты принятия решений в UG. Необходимы дальнейшие исследования, чтобы изучить характер связи между самоконтролем, связанным с торможением, и результатом UG. Может показаться удивительным, что целью торможения является экономическая заинтересованность, а не эмоции отвращения, такие как переживание гнева по поводу несправедливого предложения. Скорее, результаты настоящего исследования предполагают, что «рациональное» принятие решений не тождественно «экономному» принятию решений, а отражает «экономическое управление своими эмоциональными затратами» в данной ситуации, требующее процессов регуляции эмоций, связанных с тормозными функциями. .Таким образом, эмоциональные издержки являются результатом несправедливого предложения, но они также являются результатом (предвиденного) переживания материальных потерь и нарушения норм взаимности. Поэтому их необходимо преодолевать там, где на карту поставлены экономические интересы. Ведь экономические интересы и преодоление эгоизма можно считать психологическими издержками из-за полученного опыта потери. Таким образом, отказ от несправедливого предложения, т. е. полное отсутствие оплаты, противоречит обычно доминирующей цели неприятия потерь (Kahneman and Tversky, 1979).Было показано, что неприятие потерь отрицательно связано с тормозной способностью, измеряемой ВСР в состоянии покоя (Sütterlin et al., 2011). Следовательно, рациональному человеку необходимо использовать нейронные ресурсы лобной тормозной способности, которую можно рассматривать как черту и количественно определять как ВСР в состоянии покоя. Текущие данные свидетельствуют о том, что тоническая активация блуждающего нерва, оцениваемая с помощью ВСР в покое, является мерой периферической физиологической характеристики способности к саморегуляции, которая может способствовать прогнозированию поведенческих исходов в UG.Это согласуется с предыдущей литературой, предполагающей тесную связь ВСР и поведенческих тенденций в сложных и эмоционально значимых сценариях принятия решений.

Ограничения

В настоящем исследовании использовались только два примера парадигмы торможения. Более широкий спектр мер торможения (например, антисаккады, потенциалы, связанные с торможением, полученные с помощью ЭЭГ) и экспериментальные вариации конфликтующих интересов, такие как использование высоких и низких денежных стимулов (вариации экономических стимулов), позволят в будущих исследованиях сделать дальнейшие выводы. относительно роли субъективных факторов в УГ и динамики тормозных процессов в принятии решений.Связь сдерживающих мер и частоты отказа должна быть менее выраженной там, где требуется преодоление ожидаемых психологических издержек, по сравнению с преодолением экономических интересов, как постулировалось в предыдущих исследованиях. Во-вторых, хотя мы сосредоточились на процессах торможения в состоянии покоя, а не на вегетативной реактивности 90–115 как таковой 90–116, сопутствующая регистрация симпатической активности (например, импедансная кардиография) в состоянии покоя, а также фазовых сердечных ответов во время УГ может способствовать более полной картина относительно вегетативного баланса (e.г., Vögele et al., 2010). Тем не менее, неинвазивные записи вагусной активности, связанные с событиями, методологически сомнительны в менее стандартизированных условиях социального взаимодействия, где упор делается на воссоздание реалистичной и аутентичной ситуации. В-третьих, это исследование подчеркивало достоверность и социальное взаимодействие в аутентичной среде UG. Это, естественно, ограничивает количество возможных испытаний для каждого условия (вариации степени несправедливости) и, таким образом, не дает надежных оценок взаимодействия между личностными чертами, степенью несправедливости и реакцией.Мы рекомендуем воспроизвести это исследование в компьютеризированном лабораторном исследовании, где компромисс меньше фокусируется на внешней валидности и социальном взаимодействии ради большего количества выполненных испытаний и вариантов, что позволяет исследовать эффекты взаимодействия, которые могут снизить пролить свет на межиндивидуальные различия в функциях реагирования в зависимости от уровня данной несправедливости. Наконец, размер выборки в этом исследовании невелик, и рекомендуется дальнейшее повторение полученных результатов в более крупных выборках.

Заключение

Насколько нам известно, это исследование является первым, демонстрирующим влияние сердечной парасимпатической активности в состоянии покоя как физиологического индикатора принятия решений на реакцию на несправедливые предложения. ВСР и ингибирование двигательных реакций являются двумя установленными маркерами ингибирующей способности; в совокупности они объяснили 36,5% дисперсии индивидуальных показателей отказа от UG, предполагая решающую роль индивидуальной способности к саморегуляции при реагировании на несправедливые предложения.Наши результаты подтверждают Knoch et al. (2006), Knoch and Fehr (2007) понятие активного ингибирующего процесса, способствующего более высокому уровню отторжения. Необходимы дальнейшие исследования, чтобы выяснить, связан ли субъект этого тормозящего процесса с экономическим личным интересом и соображениями взаимности или, скорее, руководствуется мотивами, вызванными опережающей оценкой психологических последствий решения.

Текущие результаты демонстрируют прогностическую силу физиологических показателей ингибирующей способности в отношении исходов УГ.Это также подтверждает предыдущие результаты визуализации, предполагающие активный тормозной процесс в пользу поведения, связанного со справедливостью, и взаимности.

В общих чертах, эти результаты показывают, что физиологические черты личности с тормозной способностью, такие как ВСР, могут способствовать лучшему пониманию моделей поведения в экономических парадигмах. Этот подход выходит за рамки описания эмоциональных реакций, вызванных внешними событиями, и объясняет поведенческую изменчивость объективной оценкой физиологических коррелятов тенденций принятия решений.Кроме того, будущие экспериментальные подходы, использующие чисто физиологические показатели, связанные с событиями (например, фазовые сердечно-сосудистые реакции) для мониторинга процессов в UG, таких как возбуждение (т. е. эмоциональная реакция на несправедливые предложения), могут выиграть от дополнительной оценки переменных с характеристиками черт, чтобы обеспечить более широкая картина детерминант поведенческого результата.

Заявление о конфликте интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могли бы быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Каталожные номера

Аппельханс, Б.М., и Люкен, Л.Дж. (2006). Вариабельность сердечного ритма как показатель регулируемого эмоционального реагирования. Преподобный генерал-психолог. 10, 229–240.

Полнотекстовая перекрестная ссылка

Бенаррох, Э.Э. (1993). Центральная вегетативная сеть: функциональная организация, дисфункция и перспективы. Майо Клин. проц. 68, 988–1001.

Опубликовано Резюме | Опубликован полный текст

Бернтсон, Г.Г. и Стоуэлл, Дж. Р. (1998). Артефакты ЭКГ и вариабельность сердечных сокращений: не пропустите удар! Психофизиология 35, 125–132.

Полнотекстовая перекрестная ссылка

Бокер, М., Бюхелер, М.М., Шретер, М.Л., и Гауггель, С. (2007). Префронтальная активация мозга во время торможения реакции стоп-сигнала: связанное с событием функциональное исследование спектроскопии в ближней инфракрасной области. Поведение. Мозг Res. 176, 259–266.

Опубликовано Резюме | Опубликован полный текст | Полный текст перекрестной ссылки

Камерер, К.Ф. (2007). Нейроэкономика: использование нейронауки для экономических прогнозов. Экон. J. 117, C26–C42.

Полнотекстовая перекрестная ссылка

Де Мартино, Б., Кумаран, Д., Сеймур, Б., и Долан, Р. Дж. (2006). Рамки, предубеждения и рациональное принятие решений в человеческом мозгу. Наука 313, 684–687.

Опубликовано Резюме | Опубликован полный текст | Полный текст перекрестной ссылки

Дуллек, У., Ристл, А., Шаффнер, М., и Торглер, Б. (2011).Вариабельность сердечного ритма, вегетативная нервная система и нейроэкономические эксперименты. J. Neurosci. Психол. Экон. 4, 117–124.

Полнотекстовая перекрестная ссылка

Гют, В., Шмиттбергер, Р., и Шварце, Б. (1982). Экспериментальный анализ ультиматумного торга. Ж. эконом. Поведение Орган. 3, 367–388.

Полнотекстовая перекрестная ссылка

Канеман Д. и Тверски А. (1979). Теория перспектив: анализ решения в условиях риска. Эконометрика 47, 263–291.

Полнотекстовая перекрестная ссылка

Кауфманн, Т., Зюттерлин, С., Шульц, С.М., и Фёгеле, К. (2011). ARTiiFACT: инструмент для обработки артефактов сердечного ритма и анализа вариабельности сердечного ритма. Поведение. Рез. Методы. [Epub перед печатью].

Опубликовано Резюме | Опубликован полный текст | Полный текст перекрестной ссылки

Кнох, Д., Паскуаль-Леоне, А., Мейер, К., Трейер, В., и Фер, Э. (2006). Уменьшение взаимной справедливости за счет разрушения правой префронтальной коры. Наука 314, 829–832.

Опубликовано Резюме | Опубликован полный текст | Полный текст перекрестной ссылки

Ли, К.С., Хуанг, К., Констебль, Р.Т., и Синха, Р. (2006). Ингибирование ответа на визуализацию в задаче стоп-сигнала: нейронные корреляты не зависят от мониторинга сигнала и обработки пост-ответа. J. Neurosci. 26, 186–192.

Опубликовано Резюме | Опубликован полный текст | Полный текст перекрестной ссылки

Логан, Г. Д. (1994). «О способности подавлять мысли и действия: руководство пользователя по парадигме стоп-сигнала», в «Тормозные процессы внимания, памяти и языка », под редакцией Д.Дагенбах и Т. Х. Карр (Сан-Диего: Academic Press), 184–239.

Логан, Г.Д., и Коуэн, В.Б. (1984). О способности тормозить мысль и действие: теория акта управления. Психология. Ред. 91, 295–327.

Полнотекстовая перекрестная ссылка

Логан, Г. Д., Шачар, Р. Дж., и Таннок, Р. (1997). Импульсивность и тормозящий контроль. Психология. науч. 8, 60–64.

Полнотекстовая перекрестная ссылка

Нападов, В., Донд, Р., Конти, Г., Макрис, Н., Браун, Е.Н., и Барбьери, Р. (2008). Мозговые корреляты вегетативной модуляции: сочетание вариабельности сердечного ритма с фМРТ. Нейроизображение 42, 169–177.

Опубликовано Резюме | Опубликован полный текст | Полный текст перекрестной ссылки

Охира, Х. (2010). Еще раз о соматическом маркере: мозг и тело в принятии эмоциональных решений. Эмот. Ред. 2, 245–249.

Полнотекстовая перекрестная ссылка

Санфей, А.Г. (2007). Нейробиология принятия решений — новые направления в исследованиях суждений и принятия решений. Курс. Реж. Психол. науч. 16, 151–155.

Полнотекстовая перекрестная ссылка

Санфей, А.Г., Риллинг, Дж.К., Аронсон, Дж.А., Нистром, Л.Е., и Коэн, Дж.Д. (2003). Нейронная основа принятия экономических решений в ультимативной игре. Наука 300, 1755–1758.

Опубликовано Резюме | Опубликован полный текст | Полный текст перекрестной ссылки

Сингх, Дж.П., Ларсон М. Г., О’Доннелл С. Дж. и Леви Д. (2001). Генетические факторы вносят вклад в дисперсию показателей вариабельности сердечного ритма в частотной области. Автон. Неврологи. 90, 122–126.

Опубликовано Резюме | Опубликован полный текст | Полный текст перекрестной ссылки

Sinnreich, R., Kark, J.D., Friedlander, Y., Sapoznikov, D., and Luria, M.H. (1998). Пятиминутные записи вариабельности сердечного ритма для популяционных исследований: повторяемость и половозрастные характеристики. Сердце 80, 156–162.

Опубликовано Резюме | Опубликован полный текст

Штедтген, М. (2008). Влияние транскраниальной магнитной стимуляции дорсолатеральной префронтальной коры на когнитивный контроль и вегетативную нервную систему . Докторская диссертация, RWTH, Ахен.

Зюттерлин, С., Герберт, К., Шмитт, М., Кюблер, А., и Фёгеле, К. (2011). Фреймы, решения и сердечно-вегетативный контроль. Соц. Неврологи. 6, 169–177.

Опубликовано Резюме | Опубликован полный текст | Полный текст перекрестной ссылки

Таркиайнен Т.Х., Тимонен К.Л., Тииттанен П., Хартикайнен Дж.Е.К., Пекканен Дж., Хук Г., Ибальд-Мулли А. и Ваннинен Э.Дж. (2005). Стабильность во времени кратковременной вариабельности сердечного ритма. клин. Автон. Рез. 15, 394–399.

Опубликовано Резюме | Опубликован полный текст | Полный текст перекрестной ссылки

Целевая группа Европейского общества кардиологов и Североамериканского общества кардиостимуляции и электрофизиологии.(1996). Вариабельность сердечного ритма – стандарты измерения, физиологическая интерпретация и клиническое использование. евро. Heart J. 17, 354–381.

Опубликовано Резюме | Опубликован полный текст

Тайер, Дж. Ф., и Лейн, Р. Д. (2009). Клод Бернар и связь между сердцем и мозгом: дальнейшая разработка модели нейровисцеральной интеграции. Неврологи. Биоповедение. Ред. 31, 81–88.

Полнотекстовая перекрестная ссылка

Тайер, Дж.Ф., Хансен А.Л., Саус-Роуз Э. и Джонсен Б.Х. (2009). Вариабельность сердечного ритма, префронтальная нервная функция и когнитивные функции: взгляд нейровисцеральной интеграции на саморегуляцию, адаптацию и здоровье. Энн. Поведение Мед. 37, 141–153.

Опубликовано Резюме | Опубликован полный текст | Полный текст перекрестной ссылки

Ван, X., Дин, X., Су, С., Ли, З., Ризе, Х., Тайер, Дж. Ф., Трейбер, Ф., и Снидер, Х. (2009). Генетические влияния на вариабельность сердечного ритма в покое и при стрессе. Психофизиология 46, 458–465.

Опубликовано Резюме | Опубликован полный текст | Полный текст перекрестной ссылки

Войнюш, С., Фёгеле, К., Ропстад, Э., Эванс, Н., Робинсон, Дж., Сюттерлин, С., Эрхард, Х.В., Солбакк, А.К., Эндестад, Т., Ольберг, Д.Э., и Харальдсен , ИК (2011). Препубертатный аналог гонадотропин-высвобождающего гормона приводит к преувеличенным поведенческим и эмоциональным половым различиям у овец. Горм. Поведение 59, 22–27.

Опубликовано Резюме | Опубликован полный текст | Полный текст перекрестной ссылки

Чувство эгоизма: Путеводитель по вашим эмоциям

Опубликовано 28 апреля 2021 г. и обновлено 7 декабря 2021 г.

Никто не хочет, чтобы его считали эгоистом, верно? В конце концов, у эгоизма много негативных коннотаций! Люди, которых считают эгоистичными, ставят свои потребности выше потребностей других и, кажется, мало заботятся о чьих-либо чувствах, кроме своих собственных.Может быть, они хотят получить всю славу и признание в групповом проекте. Они могут строить планы, не принимая во внимание свои обязанности на работе или дома, заставляя других людей брать на себя их слабину. Или, может быть, они берут последний кусок пирога, даже не предлагая его хотя бы разделить (почти непростительно, тбх)! С другой стороны, чувство эгоизма не всегда плохо. Вы можете подумать: эммм, вы уверены в этом? Оставайтесь с нами, скоро все станет понятнее!

Время от времени мы все виновны в эгоизме! Никто не совершенен.Но приоритизация своих потребностей и психического здоровья не делает вас автоматически эгоистичным человеком. Возможно, ставя свои потребности на первое место, вы по-прежнему чувствуете себя эгоистичным и виноватым. Все в порядке, мы можем справиться с этим! Давайте погрузимся в чувство эгоизма, что оно на самом деле означает и как справиться с этой эмоцией.

Более глубокий взгляд на чувство эгоизма

Что значит чувствовать себя эгоистом? Отличный вопрос. Почему бы не взглянуть на хорошее, надежное определение для некоторых разъяснений? Словарь АПА определяет эгоизм как: « сущ. тенденция действовать чрезмерно или исключительно таким образом, чтобы принести пользу себе, даже если другие находятся в невыгодном положении».

Ну да, эгоизм МОЖЕТ быть очень вредным. Когда мы чего-то или даже кого-то хотим только для себя, это может быть эгоистично… не говоря уже о супертоксичности и вреде для здоровья! Если мы не остановимся ни перед чем, чтобы получить то, что хотим, даже если это заденет окружающих нас людей – вы угадали! Это тоже эгоистичное поведение. И неудивительно, что это может негативно повлиять на наши отношения.Люди в нашей жизни могут отдалиться или не доверять нашим действиям, если раньше они были обожжены нашим эгоизмом. Наша репутация эгоиста может влиять на нас, заставляя нас чувствовать себя изолированными от других. Это может удерживать нас от новых возможностей. Никто не хочет иметь дело с эгоистичным человеком, который бросит их под автобус, если это поможет им добиться успеха. Кто может винить их, в самом деле?

Но есть разница между эгоизмом и заботой о своем благополучии. Не эгоистично заботиться о себе, просить о помощи или проводить время в одиночестве.Нет эгоизма в том, чтобы отмечать свои достижения или хотеть признания своей тяжелой работы. Нет ничего эгоистичного в том, чтобы устанавливать границы и просить людей уважать их. Не эгоистично гордиться собой, просить о помощи или говорить «нет». И не эгоистично быть честным и открытым в своих мыслях и чувствах. Вы можете беспокоиться о том, что любая из этих потребностей заставит других людей думать, что вы эгоистичны, но спросите себя — если бы кто-то был на вашем месте, вы бы списали его с себя как эгоиста? Скорее всего, вы поймете, откуда они исходят, и проявите сочувствие.И нет, не все воспримут ваши потребности всерьез или будут понимать так, как должны. Но имейте в виду: вы — ваш приоритет №1. Так что берегите себя. В этом нет ничего эгоистичного!

Как эгоизм проявляется металлически

Когда мы не расставляем приоритеты в своих потребностях из-за боязни показаться эгоистичными, это может очень плохо сказаться на нашем психическом благополучии. Вот несколько способов повлиять на наше психическое здоровье:

• Выгорание
• Усталость
• Стресс
• Депрессия
• Беспокойство
• Разочарование

В крайних случаях эгоизм является симптомом поддающихся диагностике психических расстройств, таких как антисоциальное расстройство личности, биполярное расстройство и нарциссическое расстройство личности.Человек, страдающий психическим заболеванием, таким как депрессия, может показаться другим людям эгоистом, потому что он «проверил» другие области своей жизни и погряз в своих чувствах и борьбе.

Как эгоизм проявляется физически

Опять же, если вы отодвигаете свои потребности и заботу о себе на второй план, чтобы вас не считали эгоистом, это может в конечном итоге повлиять и на ваше физическое здоровье. Накопившийся стресс, обида и тревога могут нанести вред здоровью сердца, вызвать проблемы с пищеварением и затруднить сон.Головные боли, упадок сил, боль в груди и ослабленная иммунная система также являются индикаторами стресса.

Если вы не услышали нас в первый раз — берегите себя. является. нет. эгоистичный. Прислушайтесь к тому, что говорит вам ваше тело! Ваше физическое здоровье и психическое здоровье работают рука об руку.

5 способов справиться с чувством эгоизма

Итак, ты хочешь разобраться со своими эгоистичными чувствами. Прежде всего, мы гордимся тем, что вы сделали этот шаг! И у нас есть несколько стратегий преодоления для вас.Попробуйте их, потому что они очень хороши.

1. Журнал

Этот метод прямо здесь? Нам это нравится… клянусь этим… 10/10 рекомендую! Записывание своих мыслей и чувств может дать вам массу ясности. Кроме того, это полезно для преобразования негативных мыслей в позитивные. Это также очень терапевтично и поможет высвободить все те плохие чувства, которые вы таили в себе!

2. Практика медитации

Медитация — это метод, который использовался для снятия стресса и улучшения ясности ума с тех пор, как… всегда.Эта практика позволяет нам замедлиться и изменить наше мышление. Если вы не знаете, как медитировать, начните с управляемой практики.

3. Займитесь чем-нибудь успокаивающим и успокаивающим

Проводите время со своим питомцем, тискайте его или гуляйте. Прикоснитесь к чему-нибудь утешительному, например, к любимому уютному одеялу. Заварите чай или любимый напиток. Найдите любой метод или деятельность, которая подходит именно вам в данный момент!

4. Двигайтесь

Огромная польза от физических упражнений? Эти эндорфины, детка! Занятия спортом не только улучшают настроение, но и снимают стресс и улучшают концентрацию.Так что попробуйте заняться чем-нибудь активным, что вам лично нравится! Это могут быть танцы в вашей комнате под веселый плейлист или просмотр видео о йоге на YouTube. Может быть, вы любите бегать. Или плавать. Есть бесконечные занятия, которые заставят вас встать и двигаться! Не только ваше сердце будет благодарно вам за это, но и ваш разум.

5. Обратитесь за поддержкой

Попробуйте обратиться к другу, члену семьи или любимому человеку, когда вам нужно провести старый добрый сеанс. Они могут быть рядом, чтобы выслушать и поддержать вас, и, возможно, даже дать совет, если вам это нужно.В любом случае, если они будут рядом с вами, это может изменить мир!

 

Хорошо.