Читать онлайн «Дочь-подросток. Экспресс-курс по разрешению конфликтов, общению и установлению связи с ребенком», Люси Хеммен – Литрес
Я посвящаю эту книгу моей невероятной маме – это лучшая поддержка в написании книги и лучшая мать, о которой я могла бы мечтать.
Спасибо, мама!
Дорогой Читатель!
Искренне признателен, что Вы взяли в руки книгу нашего издательства.
Наш замечательный коллектив с большим вниманием выбирает и готовит рукописи. Они вдохновляют человека на заботливое отношение к своей жизни, жизни близких и нашей любимой Родины. Наша духовная культура берёт начало в глубине тысячелетий. Её основа – свобода, любовь и сострадание. Суровые климатические условия и большие пространства России рождают смелых людей с чуткой душой – это идеал русского человека. Будем рады, если наши книги помогут Вам стать таким человеком и укрепят Ваши добродетели.
Мы верим, что духовное стремление является прочным основанием для полноценной жизни и способно проявиться в любой области человеческой деятельности.
Это может быть семья и воспитание детей, наука и культура, искусство и религиозная деятельность, предпринимательство и государственное управление. Возрождайте свет души в себе, поддерживайте его в других. Именно это усилие создаёт новые возможности, вдохновляет нас на заботу о ближних, способствуют росту как личного, так и общественного благополучия.
Приглашаю Вас принять участие в деятельности Центра сознательного развития «Автор Жизни»: www.av-z.ru
Искренне Ваш,
Владелец Издательской группы «Весь»
Пётр Лисовский
Lucie Hemmen
Parenting a Teen Girl: A Crash Course on Conflict, Communication and Connection with Your Teenage Daughter
Перевод с английского Елены Сибуль
Опубликовано с согласия New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609.
Благодарности
Я очень благодарна моей замечательной семье и друзьям за поддержку в этом приключении. Спасибо, мама и папа, за предложение когда-нибудь написать книгу и за то, что ваш дом стал моим офисом.
Спасибо, Джефф, за твою постоянную поддержку. Спасибо вам, Марли и Дейзи, за то, что позволили мне осмелеть до того, чтобы написать книгу о воспитании девочек. Спасибо тебе, Кара, за то, что ты – полная энтузиазма и самая любящая сестра, о которой можно только мечтать.
Эта книга не состоялась бы без моих замечательных клиентов-подростков, которые многому меня научили и позволили делать паузы во время сеанса, чтобы взять планшет и записать идеи, на которые они меня вдохновили. Их готовность поделиться собой и своей жизнью мотивировала меня на презентацию другим родителям того, что я узнала.
Я люблю и благодарю моих ABC – Андреа Халтцен, Бет Вонн и Кэрри Моррис – за то, что вы – лучшие друзья, которых можно только пожелать, и совершенно потрясающую поддержку в создании книги. Также спасибо моим дорогим друзьям и коллегам Тому Вестерну, Джесси Бёрджисс, Грегу Бруно, Хейди Брюс и Таре Леонард за их непоколебимую уверенность во мне и в материале. Я очень благодарна Джесс О’Брайан и New Harbinger Publications за то, что приняли меня как автора, и Джин Бломквист – за то, что она настоящий редактор мечты.
Также я благодарю Джоанну Даблдей за то, что крепко держала меня за руку, когда я вошла в альтернативную вселенную под названием «социальные сети» и интернет-маркетинг.
1. Перемывая косточки подросткам: как все обстоит в действительности
Ваша дочь – подросток. Примите мои поздравления! Не слышу энтузиазма по этому поводу. Скорее всего, вас предупреждали о подростковом возрасте с самых пеленок. «Радуйтесь сейчас, а то однажды она станет подростком». Вместо ощущения поддержки в воспитании дочери-подростка мы часто испытываем одиночество, перегруженность и замешательство. Вы не уверены, что кто-то может вам помочь или что вы можете обратиться за помощью, не испытывая смущения, не чувствуя осуждения или незащищенности.
Вы можете заметить:
• Друзья спрашивают вас о дочери с настороженным любопытством. Кажется, что теперь, когда она стала подростком, люди ожидают худшего.
• Когда вы кому-то говорите, что у вас дочь-подросток, выражение лиц становится сочувствующим, словно вы только что рассказали о серьезной медицинской проблеме.
• Кажется, все меньше людей умиляются, как в старые добрые времена, когда у ребенка прорезывались зубки или нужно было отучать от соски.
Пессимизм нашей культуры в отношении девочек-подростков также влияет и на то, как они чувствуют себя в обществе. Вместо того чтобы приветствовать их и признавать полноценными членами общества, девочек-подростков часто осуждают, обращаются к ним покровительственно или избегают их.
Девочки – подростки замечают:
• Презрительные взгляды взрослых, особенно по отношению к группе подростков.
• Ускользающие взгляды, словно людям неприятно видеть их.
• Пристальные неуважительные взгляды, по которым они чувствуют, что им не рады, их не ценят или оценивают их сексуальность.
Почему существует это общее чувство настороженности? Потому что девочки-подростки пугают людей! Периодическими проявлениями угрюмости, замкнутости в общении и вызывающим выбором одежды девочки, находящиеся на этой стадии развития, вызывают дискомфорт в нашей культуре и даже в семьях.
Если вы начали переживать, когда ваша дочь приблизилась к тринадцатилетнему возрасту, то вы в этом не одиноки. На вас повлияли традиционные для общества опасения и негативное отношение к подросткам, которое влияет на всех.
Джош, отец четырнадцатилетнего ребенка, когда его попросили поразмышлять над отношением к девочкам-подросткам, ответил так: «Я чувствовал себя неуютно. Они казались мне слишком дерзкими. Может, я замечал только тех, которые изо всех сил старались выделяться». Лора, мама двух девочек-подростков, сказала: «Я не принимала этого. Я думала, что они навсегда останутся маленькими. А потом – бум! Любое наше общение превращается в спор».
Начало разговора
Спросите вашу дочь, как к ней относятся в обществе. Начните с вопроса, где, по ее ощущениям, ей рады больше всего и где ей наиболее комфортно в обществе. В каких магазинах, кафе или кофейнях ей и другим подросткам рады и относятся к ним с уважением? Где ей рады меньше всего? Какие компании или заведения вовсе не рады подросткам или относятся к ним с подозрением?
Постановка таких вопросов просветила одного папу.
Он узнал, что его дочь и ее друзья не ходят в определенные магазины, потому что чувствуют, что владельцы пристально наблюдают за ними, словно они воры. Поскольку папа слушал открыто и заинтересованно, он многое узнал от дочери, которая как раз была расположена поговорить.
Расскажите своей дочери о том, как вы были подростком. Как к вам относились взрослые и работники различных заведений? Как вы чувствовали себя в обществе? Если вы боялись делать заказы в кафе или стеснялись находиться в обществе с родителями, поделитесь с ней воспоминаниями. Вы можете подтвердить ее ощущения, сказав что-то вроде: «Я понимаю, что ты иногда смущаешься, находясь со мной в обществе. Я тоже так чувствовала себя в твоем возрасте».
Даже если вы отлично справитесь с началом разговора, ваша дочь может быть не в настроении разговаривать. Даже если это так, по крайней мере, она поймет, что вы ею интересуетесь. Если она захочет разговаривать, то вы можете узнать о ее жизни в обществе то, чего не знали.
Основные источники предубеждений
Чтобы проверить обоснованность общественного пессимизма, пропитывающего как родителей, так и дочерей, давайте посмотрим на два основных источника, создающих негативное отношение к девочкам-подросткам. Это СМИ и социальное сравнение.
Источник № 1: СМИ
Хорошие новости о подростках редко являются темой СМИ, в то время как плохие новости раздуваются и распространяются. Сложно избежать плохих новостей о подростках, занимающихся такими вещами, как:
• неумеренное употребление алкоголя;
• сексуальные связи;
• экстремальные развлечения, приводящие к травмам;
• кража в магазинах;
• жестокость;
• вандализм;
• употребление наркотиков.
Непристойные заголовки, клеймящие подростков книги и пикантные телесюжеты никак не помогают родителям в воспитании и не способствуют здравомыслию. Чтобы привлечь внимание читателей, зрителей и покупателей, подростков постоянно изображают скандальными, поверхностными и создающими проблемы.
Поскольку отдельные случаи могут оказать сильное эмоциональное воздействие, СМИ создают впечатление о довольно редких событиях как о катастрофической эпидемии. Например, внимание к буллингу
Да, девочки-подростки могут привести нас к проблемам, требующим разумного, бережного внимания. Нет, мы ничего не выигрываем из-за бездушного стремления СМИ шокировать и взволновать нас, так как мы уже стараемся сделать все, что в наших силах. Вы что-то услышали из СМИ. Хотите ли вы знать, что на самом деле происходит с подростками? Проверьте свои знания с помощью следующего упражнения.
Упражнение «Знаете ли вы, что действительно происходит с подростками?»
Правда или вымысел?
__________ Употребление наркотиков среди подростков бьет все рекорды.
__________Подростковый секс все растет.
__________Все больше подростков курят.
__________ Подростковый алкоголизм увеличивается.
__________Влияние родителей в подростковый период уменьшается.
Готовы к неожиданным новостям? Все предыдущие утверждения – неправда. Американские подростки не такая ходячая катастрофа, как их выставляют СМИ. В действительности же тенденции, выявленные Национальным институтом по злоупотреблению наркотиками (2010) среди старшеклассников и молодежи, показывают, что масштаб многих из названных проблем значительно уменьшился с тех пор, как мы, родители подростков, сами учились в старших классах.
Сосредоточимся на действительности
Несмотря на то что жизнь с подростком – не отдых на пляже, чрезмерный негатив незаметно формирует общественный пессимизм, который не дает сфокусироваться на действительности и по-настоящему существующих сложностях. Так где же правда?
Плохие новости хорошо продаются. Заголовки СМИ, созданные, чтобы шокировать, не только привлекают внимание читателей, но и «загрязняют» общественное мнение о подростках.
СМИ фокусируются на проблемах подростков, а хорошие новости, которых много, преимущественно игнорируются.
Подростки впечатлительны. Развиваясь, они экспериментируют с тем, как вести себя в мире. Родители никогда не знают, чего ожидать, и им ежедневно приходится принимать решения, балансируя между свободой подростков и их безопасностью. Когда ваш упрямый подросток пытается заставить вас согласиться на свой план, который при этом объясняет слишком быстро и не очень конкретно, жизнь становится напряженной.
На подростков уходит много сил.
Девочки-подростки потребляют родительские энергию, еду, деньги и пространство. У них сложная жизнь, полная вызовов, и им очень нужна помощь родителей (подвезти, сходить за покупками в магазин, поесть, выслушать, подсказать, присмотреть и проявить любовь). В то время как они сосредоточены на себе, что соответствует процессу развития, высокая потребность в поддержке родителей изматывает.• Как только мы откажемся от негативного мышления, свойственного нашей культуре, мы сможем сосредоточиться на настоящих сложностях:
• Как обеспечить безопасность подростка и одновременно расширить его свободу?
• Как поощрять высокие достижения и одновременно обеспечить здоровое, сбалансированное развитие?
• Как поощрять общение, не вынуждая их замолчать?
• Как относиться к роли технологий в их жизни?
• Как почувствовать себя лучшим родителем, чем раньше?
Американские подростки – не ходячая катастрофа, как их представляют СМИ.
В этой книге мы рассмотрим эти и другие трудности, чтобы вы почувствовали себя уверенно, проходя вместе с дочерью через ее подростковый период.
Источник № 2: социальное сравнение
Разговоры о девочках-подростках со своими сверстниками – естественная и часто полезная деятельность. Разговор с другими родителями позволяет вам выпустить пар, почувствовать поддержку, обменяться полезной информацией. Если вы разговариваете с творческими, сочувствующими и оптимистичными людьми, то социальная поддержка будет отличной. Однако если разговор в поисках поддержки приводит к социальному сравнению, то начинаются неприятности. Социальное сравнение – процесс оценки себя, вашей дочери по отношению к другим. Это влечет вынесение суждений, основанных, как правило, на ограниченной информации.
Социальное сравнение может вызвать чувство неуверенности в себе как родителе. Или вы можете начать раздражаться на дочь из-за проблем, которые осложняют ее (и вашу) жизнь. В разговоре с другими родителями, или даже просто наблюдая за их предполагаемыми отношениями с дочерьми, вы легко можете попасть в ловушку сравнений и оценок себя или вашей дочери как «лучшей» или «худшей».
Как социальное сравнение влияет на подростков
Неважно, часто ли вы делаете социальные сравнения или нет, можете быть уверены, что ваша дочь «маринуется» в них все дни напролет. Ей сложно избежать этого в процессе развития. Девочки-подростки постоянно сравнивают себя с друзьями, врагами, моделями, актрисами и разными персонажами. У вашей дочери развивается понимание того, кем она является – или не является, – когда сравнивает себя с другими.
В действительности большая часть того, что кажется подростковыми сплетнями, на самом деле – анализ подростками других с целью понять, где их место. Когда наблюдения за другими кажутся в целом негативными, в действительности они пытаются выработать адекватное отношение к самим себе. Когда девочка постоянно отмечает только отрицательные черты других, фактически она пытается обрести эмоциональный комфорт. Она пытается почувствовать себя лучше, преувеличивая негативные качества других. Или она может чувствовать себя хуже, если сравнивает себя с идеализированными людьми, такими как знаменитости, модели или достигшие многого братья и сестры.
В любом случае девочки-подростки пытаются справиться с неуверенностью и своим несоответствием идеалу.
В своем классе ваша дочь знает, кто учится лучше нее, а кто хуже. У нее есть представления о том, чьи волосы красивее, а чья фигура привлекательнее. Можете представить, как влияет на самооценку вашей дочери пролистывание модного журнала или просмотр последнего реалити-шоу? Ее жизнь, друзья, волосы и тело не могут сравниться с красочной картинкой, представленной этими источниками. С другой стороны, если дочь соседей только что выгнали за кражу в магазине, вашей дочери захочется сообщить, как вам повезло с ней.
Вы не можете остановить непроизвольную привычку своей дочери сравнивать себя с другими – мы все так или иначе это делаем, но вы можете не подливать масла в огонь. Даже родители с совершенно благими намерениями делают ошибку, описывая ситуации, в которых сравнивают свою дочь не в ее пользу. Вы можете спросить ее, почему она не похожа на свою сестру, брата, соседа или на вас.
Вы увидите, как сравнение вашей дочери-подростка с другими буквально взрывает бомбу внутри нее. Взорвется ли она перед вами или внутри себя – это одинаково болезненно и вредно. Это не станет положительной мотивацией к лучшему поведению и, что более опасно, может спровоцировать тревожное поведение и низкую самооценку вашей дочери. Редко или часто вы это делали, прямо сейчас простите себя и воздержитесь от подобных сравнений в будущем.
Ваша дочь обретает понимание того, кем является – или не является, – когда сравнивает себя с другими.
Перенаправление мыслей
Вместо того чтобы заниматься социальным сравнением, направьте свои мысли в более позитивное и продуктивное русло. Когда вы начнете думать: «Вау, соседский ребенок Пайпер уже водит машину. Почему моя Натали все это откладывает? В детстве мы все водили, как только достигали нужного возраста. Почему Натали не впереди всех?» Вы можете остановиться и перенаправить свои мысли: «Ой! Такие мысли почти заставили меня читать нотации Натали.
Это ни к чему бы не привело. Как мне взглянуть на вещи более оптимистично? Хм… На детей оказывают много давления, чтобы они взрослели быстрее. Может, Натали нужно время, не стоит торопиться? Может, ей нравится ездить со мной? Лучше всего мы беседуем в машине. А может, ей страшно водить? Постараюсь узнать, какие у нее планы насчет вождения и как мне ее поддержать».
Теперь, когда вы изменили свои мысли и отношение, вероятно, ваш подход и опыт разговора с дочерью станут более продуктивными.
Мама двух подростков делится своим опытом, связанным с социальным сравнением:
Я выросла в семье, где любят соревноваться, и, когда мы встречаемся, все хвалятся своими детьми. Мой сын – одаренный атлет, так что все хотят слышать о его последних достижениях. Способности и качества моей дочери всегда были менее заметны, и потому людям сложнее их оценить. Хотя она веселая, добрая и общительная, дочь не интересуется спортом и не имеет высоких оценок. Вместо того чтобы вступать в соревновательную дискуссию с членами моей семьи, я нахожу иные способы занять себя или просто сижу и слушаю.
Я не даю им втянуть меня в сравнение моей дочери с успешными детьми. Я напоминаю себе, что моя задача – помочь своей дочери понять, кто она и как хочет расти. Она не мой личный проект, которым нужно управлять и всем показывать.
Я не даю им втянуть меня в сравнение моей дочери с успешными детьми. Я напоминаю себе, что моя задача – помочь своей дочери понять, кто она и как хочет расти. Она не мой личный проект, которым нужно управлять и всем показывать.Это история одного папы о том, как сравнение его дочери с товарищами по команде почти привело к тому, что она бросила спорт:
Жена много раз говорила мне держать рот на замке после игры. Я не мог не сказать дочери, что она могла бы сделать лучше или кто играл лучше, а кто напортачил. Я думал, что помогаю ей быть лучшим игроком. А потом дочь захотела уйти из команды и боялась сказать мне. Жена винила меня за это. Я послушался совета и написал дочери записку, что, если она продолжит играть, я вообще не буду вмешиваться. Я пообещал давать ей только положительные отзывы или вообще никаких. Это хорошо сработало, и она до сих пор играет. Теперь жена больше довольна мной.
Когда в следующий раз поймаете себя на сравнении, помните, что в мире много родителей и подростков.
Ваш анализ будет смотреться лучше или хуже в зависимости от того, с кем сравниваете, от вашего настроения и так далее. Так как люди – существа сложные, а сравнения основываются на ограниченной информации и поверхностных наблюдениях, то кажущееся желанным может таковым и не быть. С другой стороны, родители или дети, которые могут казаться ходячими катастрофами, часто имеют сильные стороны и качества, которых мы не замечаем. Как много раз мы осуждали людей, а потом узнавали, что ошибались?
Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог
Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».
1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе
Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.
Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»
Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.
Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».
2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете
Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний.
Они просто не услышат.
Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.
А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».
3. Не драматизируйте
Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.
У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».
Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.
4. Не выясняйте, кто главный
Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.
Photo by Alexa MazzarelloВ ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?
Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?
Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность.
И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.
5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло
У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».
Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?
Photo by Maja Karlsson Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.
Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.
6. Будьте экскурсоводом по жизни
Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.
Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.
Photo by Alex Jones Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю.
Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».
7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно
Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.
Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.
Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.
8. Права добавляются к ответственности
Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.
Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.
Photo by Rhett Noonan Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.
Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.
9. Используйте соцсети
Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.
Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.
Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.
10. Позвольте себя критиковать
Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы.
Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.
Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.
В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.
Работа с трудными дочерьми-подростками
Время чтения: 7 минут
Для родителей общение с трудными дочерьми-подростками может быть сложной задачей. Девочки-подростки умны, энергичны и сильны. У них есть собственное мнение, и они глубоко чувствуют вещи.
Более того, девочки-подростки претерпевают всевозможные физические и психические изменения.
У них развиваются интересы и отношения вне семьи. Следовательно, они строят независимое чувство себя. В результате они иногда могут столкнуться головами со своими родителями.
Девочки-подростки на самом деле не «сложные». Но ориентироваться в изменяющихся отношениях родитель-потомок можно. Когда родители обращаются за советом, как вести себя с девочкой-подростком, они ищут способы поддерживать тесную связь со своей дочерью. Связь — это то, о чем речь.
Работа с трудными дочерьми-подросткамиПоловое созревание оказывает сильное влияние на жизнь девочки. Этот этап приносит как изменения настроения, так и новые впечатления. У девочек половое созревание начинается примерно в 11 лет. Следовательно, девочки становятся физически зрелыми между 14 и 16 годами9.0003
Таким образом, физическое развитие в период полового созревания может вызвать проблемы с восприятием тела и самооценкой. Следовательно, девочки-подростки часто стесняются себя в период полового созревания из-за запаха тела, прыщей и / или дискомфорта от новых изменений в своей внешности.
Кроме того, они могут быть более капризными, подавленными или тревожными.
Кроме того, в подростковом возрасте мозг подростка все еще развивается, особенно область мозга, отвечающая за суждения и принятие решений. Эта область, префронтальная кора, полностью не созревает до середины 20-летнего возраста. Следовательно, девочки-подростки более восприимчивы к переменчивым импульсам и эмоциям.
Перепады настроения в раннем подростковом возрасте В фильмах и на телевидении часто изображают клишированные истории о том, как родители выясняют, как вести себя с неуважительной дочерью-подростком. Стереотипный образ трудной дочери-подростка обычно включает в себя хлопающие двери, крики, слезы и большие ссоры с родителями, братьями и сестрами. Среднее детство — это время огромного социального и физического роста. «Подростки» уже не маленькие дети, но они еще не подростки с большими обязанностями. Поскольку взрослые могут быть не в состоянии помнить или относиться к этим экстремальным взлетам и падениям, воспитание девочек-подростков может сбивать с толку.
Вот почему иногда родителям кажется, что они имеют дело с трудными дочерьми-подростками.
Однако согласно исследованию, в этом стереотипе есть доля правды. В исследовании, опубликованном в журнале Child Development , изучались изменения настроения почти у 500 подростков. Исследователи наблюдали за подростками в возрасте от 13 до 18 лет. Три раза в год подростки использовали онлайн-дневники, чтобы сообщать о своем ежедневном уровне счастья, гнева, печали и беспокойства в течение пяти дней.
В результате исследование показало, что перепады настроения у подростков наиболее изменчивы в раннем подростковом возрасте. Более того, девочки-подростки демонстрировали более резкие различия в уровнях счастья и печали.
Когда девочки-подростки провозглашают независимость Стремление к независимости является неотъемлемой частью развития подростков. Девочки-подростки учатся брать на себя ответственность, формируют собственные ценности и выясняют, как принимать правильные решения.
Таким образом, девочки-подростки выражают независимость через выбор одежды, музыку, которую они слушают, друзей, с которыми они проводят время, а также занятия и хобби, которые они выбирают. И выбор, который они делают, может отличаться от того, который сделали бы за них их родители.
Таким образом, подростковые годы могут быть тяжелыми для родителей. Следовательно, воспитание девочек-подростков требует нахождения баланса между установлением ограничений и предоставлением подросткам возможности прокладывать собственный путь. Кроме того, родителям может потребоваться позволить девочкам-подросткам пережить неудачу. В результате они узнают больше о себе и развивают устойчивость. Но родителям нелегко стоять в стороне и смотреть, как их дочери-подростки борются, а иногда и терпят неудачу.
Социальные сети, образ тела и девочки-подростки«Дети старшего возраста… проходят через процесс отделения себя от своих родителей, становясь самими собой и формируя то, кем они будут отдельно от нас. Для этого им нужна определенная автономия, пространство для маневра, риска, экспериментов и роста.
— Джессика Лахи, автор книги Дар неудачи: как лучшие родители учатся отпускать, чтобы их дети могли добиться успеха
Есть исследования, которые показывают, что дети, которых родители больше контролируют, чаще лгут своим родителям. Если мы не дадим им эту комнату, они ее создадут, даже обманом». Проблемы с образом тела затрагивают большинство подростков, особенно женщин. По мере развития своего тела девочки-подростки склонны сосредотачивать много энергии на своей внешности. И если они чувствуют какую-либо неуверенность в своей внешности, социальные сети обычно усугубляют ситуацию.
Согласно опросу Common Sense Media, 35 процентов девочек-подростков, активных в социальных сетях, беспокоятся о том, что люди отмечают их на непривлекательных фотографиях. Кроме того, 27% сообщают, что испытывают стресс из-за того, как они выглядят, когда публикуют фотографии.
А 22% сообщают, что чувствуют себя плохо, когда никто не комментирует или не ставит «Нравится» фотографиям, которые они публикуют. Кроме того, использование Facebook также было связано с повышенным риском расстройств пищевого поведения.
Более того, социальные сети несут в себе риск киберзапугивания или просто ощущения себя обделенным. Следовательно, это оказывает негативное влияние на психическое здоровье девочек-подростков. Исследование 13-летних под названием #Being Thirteen показало, что участники, которые проверяли сайты социальных сетей от 50 до 100 раз в день, были на 37% более расстроены, чем те, кто проверял их всего несколько раз в день.
Девочки-подростки и важность дружбыДружба невероятно важна для девочек-подростков. Поэтому родители иногда чувствуют себя как нарезанная печенка, когда их дочери предпочитают проводить время с друзьями, а не с семьей. Но общение со сверстниками — естественная часть подросткового развития.
Близкая подростковая дружба приносит много пользы для психического здоровья.
Однако дружба и группы друзей среди девочек-подростков иногда могут быть непостоянными. Поэтому родители должны предлагать утешение и поддержку, если их дочери теряют друзей или чувствуют себя непопулярными.
Особенно важно, чтобы родители не осуждали друзей своей дочери-подростка. Чем больше они будут принимать, тем лучше. Приоритетом является поддержание близости и общения между родителями и дочерьми. Поэтому важно знать их друзей и уважать их дружеские отношения.
10 советов по работе с трудными дочерьми-подросткамиНе существует универсального подхода к воспитанию подростка. Но работа с трудными дочерьми-подростками требует заботы и сострадания. Вот 10 советов по воспитанию девочек-подростков.
Не принимайте сложное поведение на свой счет. Девочки-подростки формируют свою личность и свое мнение. И часть этого заключается в несогласии и противодействии тому, что они считают родительским контролем.
Трудные дочери-подростки не становятся трудными назло. Скорее, они действуют под влиянием интенсивных биологических сдвигов. Сталкиваетесь ли вы с закатыванием глаз, язвительными ответами или истериками, сохраняйте спокойствие и не забывайте дышать!
Чтобы установить границы для девочек-подростков, родители должны установить ограничения. Далее родители и дочери могут установить соответствующие возрасту последствия, которые вступят в силу в случае нарушения правил. Однако суровое наказание — не лучший подход в работе с трудными дочерьми-подростками. На самом деле наказание может усугубить ситуацию. Девочки-подростки могут уйти дальше от родителей.
Связь. Родители должны общаться со своими дочерьми-подростками как можно чаще. Внимательно слушайте и делитесь надлежащим образом. Открытое, постоянное общение между родителями и подростками имеет множество положительных преимуществ, в том числе снижение рискованного поведения подростков, снижение сексуальной активности подростков и улучшение психического здоровья подростков.
Для родителей девочек-подростков очень важно сохранять сочувствие. И это помогает не только подросткам, но и родителям. Одно исследование показало, что мы лучше справляемся с негативными эмоциями других, усиливая свое сострадание.
Сосредоточьтесь на хорошем.Даже когда родители имеют дело с трудными дочерьми-подростками, часто бывают и положительные моменты. Родители могут сосредоточиться на том, что работает. Следовательно, они могут убедиться, что их дочери знают, что они ценят их, даже когда дела идут неровно.
Пусть идут на здоровый риск. Рисковать не всегда плохо для девочек-подростков. На самом деле, определенный уровень безопасного, позитивного принятия риска необходим подросткам для развития чувства собственного достоинства и повышения самооценки. Здоровая рискованная деятельность включает выступления, путешествия, приключения на свежем воздухе, физические нагрузки и вхождение в новые социальные ситуации.
Девочки-подростки часто хотят выразить себя, окрашивая волосы в фиолетовый цвет, делая новый пирсинг или слушая музыку, которую их родители ненавидят. Лучший подход — отпустить. Следовательно, подростки чувствуют контроль над своим телом и окружающей средой. И, надеюсь, они не почувствуют необходимости раздвигать границы более опасными способами.
Компромисс.Детям очень важно чувствовать себя понятыми и признанными. Более того, родители могут проявлять доверие к своим дочерям, принимая во внимание их мнение. Таким образом, родители и девочки-подростки могут создавать правила и последствия по взаимному согласию.
Практикуйте безусловную любовь.Родители никогда не должны отказываться или отказываться от любви из-за сложного поведения. Девочки-подростки должны знать, что их родители будут рядом, несмотря ни на что.
Не бойтесь обращаться за помощью.
Родители всегда должны обращаться за помощью, когда имеют дело с трудными дочерьми-подростками. Это может означать разговор с наставником для родителей или посещение группы поддержки родителей. Или родители и подростки могут вместе посещать семейную терапию. Кроме того, в это неспокойное время девочкам-подросткам может быть полезна консультация с квалифицированным специалистом в области психического здоровья.
Таким образом, родители, задающиеся вопросом, как вести себя с девочкой-подростком, могут найти много полезных источников. Но, в конечном счете, родительский совет по воспитанию дочери-подростка сводится к терпению и сочувствию.
Кроме того, подростковые годы длятся очень долго. Следовательно, общение с трудной дочерью-подростком скоро станет воспоминанием. Таким образом, крепкие отношения между родителями и подростками обеспечивают основу для постоянных позитивных связей, когда подростки становятся молодыми людьми.
Ключевые выводы
- Часть мозга, отвечающая за суждения и принятие решений, все еще развивается в подростковом возрасте, что делает девочек-подростков более восприимчивыми к переменчивым импульсам и эмоциям.
- Перепады настроения наиболее изменчивы в раннем подростковом возрасте: девочки-подростки демонстрируют более резкие колебания уровней счастья и печали, чем мальчики.
- Чтобы воспитать девочку-подростка, нужно найти баланс между установлением ограничений и возможностью проложить собственный путь.
- Общение со сверстниками является естественной частью развития подростка, а наличие близких друзей дает много преимуществ для психического здоровья. Родители не должны принимать на свой счет, когда дочь вместо них предпочитает проводить время с друзьями.
- Лучший совет родителям о том, как вести себя с трудной девочкой-подростком, сводится к тому, как поддерживать тесную связь со своим ребенком.
Часто задаваемые вопросы о трудных дочерях
Изображения предоставлены unsplash
Источники
Common Sense Media
Детская разработка. 2015 ноябрь-декабрь;86(6):1908-21.
Int J Eat Disord.
2014 июль; 47 (5): 516-23.
Общественная наука Мед. 2013 ноябрь; 97: 161–169.
J Adolesc Health. 2003 авг; 33 (2): 98-107.
JAMA Pediatr. 2016 янв; 170(1): 14–16.
Наркотическая и алкогольная зависимость, 2015; 157: 129.
Личность и индивидуальные различия, том 51, выпуск 4, сентябрь 2011 г., стр. 423–428.
Кора головного мозга. 2013 июль; 23 (7): 1552-61. 10 правил жизни с дочерью-подростком Стремясь поддерживать с ними эмоциональную связь, поощряя при этом независимость, я советовался с друзьями и семьей и читал много книг. (Одна из моих любимых — « Untangled: Руководство для девочек-подростков через семь переходов во взрослую жизнь 9».0030 от Лизы Дамур.) Все девочки разные, но независимо от их личности и обстоятельств, наши дочери-подростки борются с целым рядом проблем, включая всплеск гормонов, противоречивые сообщения и социальное давление. Я все еще пытаюсь сделать своих дочерей лучше, но вот 10 целей, к которым могут стремиться все родители девочек-подростков.
Их сложно встретить, но полезно достичь. У девочек-подростков есть способ нарушить наше благонамеренное рациональное поведение, поэтому простите себя за оплошность, а затем перезагрузите свои усилия.
1. Научитесь игнорировать закатывание глаз.
Давайте начнем с очень простого ответа девочки-подростка, который может заставить закипеть кровь любого родителя. Они все это делают! Не давайте им силы, слишком остро реагируя на этот почти инстинктивный подростковый тик. Отряхнитесь, но не стесняйтесь заговорить об этом позже, когда все уляжется: «Когда ты закатываешь на меня глаза, мне трудно вести с тобой зрелый разговор», — можете сказать вы. Постарайтесь обратить внимание на тот факт, что закатывание глаз — это признак того, что ваша дочь начинает судить и думать самостоятельно. Это раздражает, но это также соответствует развитию, и она в конечном итоге вырастет из этого.
2. Не путайте сексуальность с сексуальностью.
Все три дочери шокировали меня откровенными нарядами; в зависимости от случая, я либо заставлял их меняться, либо сдерживал свой пуританский язык.
Когда они надевают очень короткие шорты или откровенные топы, я вздрагиваю от того, что они посылают. Но правда в том, что они не пытаются привлечь мужской взгляд. Вместо этого они примеряют то, что считают более женственным. Родители должны решить, что им удобно, но полезно помнить, что сексуальная одежда не связана с желанием секса. Конечно, важно обсуждать социальные сообщения, заложенные в их самопрезентации, но не сгоряча. Выберите спокойный момент, чтобы объяснить, что одеваться, как кардашцы, не следует приравнивать к взрослой жизни.
3. Выйти за рамки птиц и пчел.
Поскольку говорить о сексе неловко, родители стараются не вмешиваться в разговоры и надеются на лучшее. Но это не мешает. В своей книге « Girls & Sex » Пегги Оренштейн объясняет, что, хотя девочки ожидают равенства в классе и на игровом поле, их по-прежнему вынуждают участвовать в сексуальных действиях, которые слишком часто носят сексистский и унизительный характер. Наши дочери заслуживают большего диалога, прежде чем они окажутся в ситуациях, когда их подталкивают к сексуальному поведению.
Например, что им делать или говорить, если поцелуй превращается в нежелательное прикосновение? Слишком многие девушки соглашаются с сексуальными домогательствами, которые заставляют их чувствовать себя пристыженными или огорченными. Как родители, мы должны демистифицировать давление, с которым они неизбежно столкнутся.
4. Терпеть их эгоцентризм.
Подростки эгоманьяки. Для них нормально с точки зрения развития сосредотачиваться на своих проблемах и своих желаниях. Не ожидайте, что они заметят, что у вас может быть тяжелый день, или что их просьба о дорогой обуви необоснованна. Это не означает, что вы не должны обсуждать эмпатию или бережливость, но не удивляйтесь тому, насколько эгоистичными они могут быть. Напомните себе, что это нормально и временно.
5. Будьте осторожны при обсуждении своих друзей.
В подростковом возрасте девочки переключают свое внимание с семьи на племя друзей, и это племя может делать вещи, которые вы не одобряете.
Однако, как бы ни было заманчиво сказать что-то негативное о девушке, которая плохо обращается с вашей дочерью или заставляет ее вести себя негативно, будьте осторожны. Если она поделится этим с вами, постарайтесь не слишком остро реагировать и не унижать друга. Сделайте вдох и радуйтесь тому, что она открывается вам. Спокойно обсудите проблему, чтобы оценить ее серьезность. Ваша дочь разгружается или просит вашей помощи? Если вы будете воздерживаться от суждений и критики, вы двое, скорее всего, придумаете план, когда это произойдет снова. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь пожалела о том, что пришла к вам, закрылась или полностью закрылась от вас.
6. Вызовите плохое поведение.
Девочки-подростки могут быть грубыми, неприятными и жестокими. Они знают, как говорить обидные вещи и нажимать на ваши кнопки. Вместо того, чтобы вступать в спор или позволять дочери обострять ситуацию, просто скажите: «Тебе нельзя так со мной разговаривать. Давай поговорим об этом в другой раз».
Или придумайте небольшое наказание — я обычно отбираю у них телефон на сутки, если они плохо со мной обращаются. Им важно понять, что плохое поведение имеет последствия. Для вас еще важнее сохранять спокойствие и помнить, что ваш подросток — это море бушующих гормонов. Не держите на них обиду и не молчите. Переговоры и разговор всегда лучше, чем тактика запугивания, истерии и ультиматумов.
Источник: SpeedKingz/Shutterstock
7. Будь взрослым.
Подросток сбивает с толку и требователен, и представляет собой минное поле сложных решений. В один день ваша дочь будет казаться очень взрослой, а на следующий — глупой и хихикающей. Но как бы мы ни хотели общаться, мы не хотим быть их приятелями. Подросткам нужно, чтобы мы были их моральным компасом и брали на себя ответственность. Когда они знают наши правила — даже когда они их нарушают — они чувствуют себя в безопасности. Заставьте их чувствовать себя в безопасности, будучи последовательными и сострадательными, авторитетными, а не авторитарными.
Родители, которые покупают своим детям пиво или лгут им, могут чувствовать себя крутыми в данный момент, но они подрывают свою роль родителей. Подростки, как и все дети, нуждаются в воспитании.
8. Пусть учатся на маленьких неудачах.
Неприятно смотреть, как ребенок борется, но часто родители еще больше защищают своих дочерей. Но большая часть формирования чувства собственного достоинства и устойчивости — это способность оправиться от неудачи. Не выручайте свою дочь из научного проекта, который она откладывала, и не пишите записку ее учителю, если она не сделала домашнее задание. Позвольте вашей дочери извлечь урок из сложной ситуации и понять, что конец света не наступит, если она облажается. Сталкиваться с последствиями и преодолевать трудности — это часть того, чтобы стать устойчивым взрослым. Слишком многим подросткам не хватает силы духа, чтобы поступить в колледж из-за вмешательства родителей. Будьте рядом для поддержки, но не спасайте свою дочь от важных мелких неудач.
9. Помогите дочери стать критичнее.
Социальные сети, телевидение и журналы внушают нашим дочерям искаженное представление о женщинах. Найдите время, чтобы помочь дочери критически осмыслить нереалистичные образы моделей и кинозвезд, которые ей представляют. Расскажите ей обо всех усилиях, которые прилагаются для того, чтобы женщины в СМИ выглядели идеально, например, об аэрографии и пластической хирургии. Я также хотел бы отметить, что есть отрасли, которые получают прибыль, если она чувствует себя менее привлекательной. Здоровая доза критического мышления поможет сохранить ее самооценку и укрепить уверенность в том, кто она есть, а не в том, кем, по ее мнению, она должна быть.
10. Признайтесь в своем плохом поведении.
Только святой может воспитать подростка без нескольких моментов, за которые он стыдится. Если вы прибегали к крику, стыду или разбрасыванию своей силой, вы не одиноки. Но вам нужно признать свое плохое поведение и двигаться вперед.