Байки таксистов. Смешные истории №28314
Разговорился с водителем такси. Ярко выраженный восточный человек лет 55, без малейшего акцента. Застряли в пробке, легко перешли на ты. Оказался православный азербайджанец (?!). Родился и вырос в Рязани, старшие классы заканчивал в Баку. Потом работал в Питере и Москве. Говорил рассудительно, неспешно и занятно. О чем угодно, но только не о своей профессии.
Я спросил его напоследок, а что самое прикольное в жизни с ним произошло именно в качестве таксиста. Он насупился и ушел в несознанку.
— Ничего прикольного. Одни только нае%алова вспоминаются. Хитрожопые клиенты. Много их было.
— Ну и фиг с ним с прикольным. Неужто не было хоть чего-то необычного?
(он крепко задумался)
— Ну, был один такой случай. В 2001. Джип меня ударил, я два раза перевернулся. Двадцать минут неживой лежал.
— Клиническая смерть, что ли?
— Ну да. Себя со стороны видел.
Тут я охренел. Читал такое, но с недоверием. Мало ли чего выдумают писаки мистических журналов, чтобы поддержать тираж.
А по водиле чувствовалось — не такой это человек, чтобы выдумывать. Да и зачем ему врать? Мне стали интересны детали.
— Летал что ли вокруг?
— Нет, просто стоял в сторонке. Видел себя окровавленного. Вокруг сбегались люди, вызывали скорую. Я им орал чего-то, а они меня не слышат и не видят. Жуть взяла. Понял — я теперь призрак.
— И что, люди сквозь тебя проходили?
— Нет. Потому и держался в сторонке. Близко не подходил — понимал, что пройдут. Мне это было неприятно.
Одна только пара меня заметила — ехала прямо на меня, тормознула. Мужик за рулем спросил, вызвали ли скорую. Я ответил, что все в порядке, вызвали.
А сам думаю, ну нифигасе у меня все в порядке! Я тут торчу ни живой ни мертвый, тело свое со стороны наблюдаю. И кто мне эти вопросы задает? Мертвецы небось, раз меня заметили. До сих пор по Москве катаются, в память о какой-нибудь другой жуткой аварии.
Мужик за рулем глянул на меня внимательно. Хмыкнул и заверил, что еще живой. Просто с ним та же беда в свое время случилась.
С тех пор он призраков видит. Пожелал удачи, объехал меня и отбыл восвояси.
Прибыла скорая, сделала свои процедуры, и хлоп — я очнулся в своем теле. Никаких туннелей и ангелов не наблюдал. Видимо, решила небесная канцелярия, что мне пока рано. Не стала и заморачиваться с антуражами.
Зато я после этого стал домовых видеть. Нечетко, облаком, но черты лиц различимы. Первый особенно запомнился. В Коломенском я тогда жил. Ко мне старичок приходил, сквозь дверь и стены. Соседи объяснили по моему описанию — бывший хозяин квартиры. Мирный покойник. Никакого вреда от него не было. Разве что беспокоил некоторый полтергейст. Любил он слегка открыть дверцу холодильника, заглянуть внутрь. Домовым почему-то важно, чтобы в доме были запасы продуктов. Если их нет, домовые расстраиваются.
Я выставил в холодильнике бутылку водки и обильные закуски. Но он их не тронул. И продолжал заходить. Я с ним разговаривал! Он безмолствовал, иногда отвечал выразительными жестами.
Всё это несколько мешало моей личной жизни.
Подруги пугались моих реплик в никуда и сбегали в ужасе. Я пошел к батюшке. По его совету окропил хату святой водой, расставил кресты, и — сработало! Домовой больше не беспокоил.
Но перед уходом бросил на меня печальный взгляд. Типа, фигня все эти твои вода и кресты. Я ухожу потому, что не желаю навязываться. Но ты бы знал, как мне тут скучно!
Приколы добавленные пользователем eku
Смешные анекдоты
— И не зли меня! А то дам твой номер телефона в объявление «Копаю огороды за спасибо!».
Афоризмы и фразы
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. Тоже самое, когда ты тупой.
Смешные анекдоты
Как бы не говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.
Афоризмы и фразы
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
Афоризмы и фразы
Печально, когда тупое думает, что он хитрое.
Смешные анекдоты
Она : Я фотограф, бьюти модель, видео-блогер.
Он : Я тоже нихрена не умею.
Прикольные стишки
Одностишья
Терплю жену, как дочь любимой тёщи.
*
Какие ребра, таковы и Евы.
*
Как лорд последний, утром съел овсянку.
*
Хотела отказать, но не просили.
*
Стоял он перед ней в одной харизме.
*
Работай на скупого — платит дважды.
*
Года идут — честь сохранять все проще…
*
Барьер жокей брал сам — отстала лошадь.
*
Исправленному верить. Косметолог.
*
В рецепте счастья не разборчив почерк.
*
Всем женщинам, кто отказал мне: «Зря вы!»
*
Рабы любви на волю не стремятся.
*
Избу поджёг. Запаздывают бабы…
*
Я встретил Вас со счетом за былое.
*
Позвал на выручку. Пришли и отобрали.
*
Подруга дней моих дружить не хочет ночью.
*
Муж тоже может быть среди любимых…
*
Фортуна задом. Но каким роскошным!
*
Болтали в ожидании оргазма…
*
Бросаю пить! Ещё раз! Не добросил.
*
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
*
На трех диетах!.. И не наедалась.
*
Я честно вам сказал, не то что думал.
*
Как много сил на слабости уходит.
*
Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!..
Смешные анекдоты
Британские ученые доказали, что женщины, у которых на аватаре стоит фото Моники Белуччи, весят больше 100 килограмм.
Смешные истории
Дедушка-энофил
В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом.
Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
Смешные анекдоты
Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись «Сбербанк всегда рядом» выглядит весьма угрожающе.
Funny Short Stories
Это одна из забавных историй на английском языке, которую можно читать онлайн из «Горшок и сковородка». Жили-были кастрюля круглой формы и плоская сковорода. Они оба были лучшими друзьями. Они всегда будут вместе […]
Это одна из смешных детских сказок на ночь, которую можно читать онлайн для детей. Давным-давно в маленьком городке в штате Тамил Наду жил богатый человек. Однажды он принес два больших сочных манго. Он отдал их своему слуге Раму и велел ему […]
Это невероятно забавная история для детей. Давным-давно в городе Лима Перу жил пекарь. Он был такой вонючий, что даже несвежую крошку не дал бы птицам. Его сосед, с другой стороны, был добрым человеком, который всегда был […]
Это одна из лучших смешных историй для детей. Давным-давно жила-была лошадь в больших джунглях. Он очень гордился собой. Он увидел улитку. Увидев, как медленно двигается улитка, лошадь начала его дразнить. «Эй, улитка! Устроим гонку?» […]
Это забавная сказка для детей.
Жил-был кролик. Оно бродило тут и там. Внезапно он нашел мяч. Это был большой, круглый и красочный шар. Кролик поднял его и внимательно посмотрел на него. Это было очень тяжело […]
Это забавная история для детей, которую можно читать онлайн. Жила-была в очень большом лесу хитрая лиса. Лис очень гордился своим интеллектом. Однажды он был очень голоден и бродил в поисках еды по всему лесу. Ему было […]
Это одна из удивительных забавных историй о привидениях для детей. Жил-был в джунглях маленький мышонок по имени Писклявый. Он был настолько крошечным, что всегда боялся других более крупных животных. «Я такой маленький, а эти животные такие большие. Что может […]
Это одна из смешных историй для 10-летних детей. Жил-был человек, который думал, что он умнее всех остальных. Он издевался и высмеивал других людей и всегда вел себя так, будто он самый умный человек на Земле. Один […]
Это одна из забавных сказок на ночь для 10-летних детей.
В далеком городе жили двенадцать ткачей. Они были хорошими друзьями. Однажды двенадцать мужчин решили посмотреть мир. Приготовления велись много дней, и вот наконец. все они были готовы. Для первого этапа […]
Это одна из забавных сказок на ночь для детей. Жил-был мудрец, у которого было много учеников, живших с ним. Однажды мудрец взял их всех на прогулку в воловьей упряжке. Мудрец, будучи старым, устал. Он сказал: «Студенты, я […]
Это потрясающая юмористическая история на английском для детей, которую можно читать онлайн. Жил-был бедный мальчик по имени Дэнни. Он был сиротой. Раньше он работал слугой в доме мистера Роя. Дэнни был честным и трудолюбивым мальчиком, но иногда он делал глупости […]
Это забавная сказка на ночь для детей. Однажды верблюжонок и его мать отдыхали под деревом. Верблюжонок был любопытным существом, как и большинство детей. И были некоторые части его тела, которые верблюжонок не […]
Это одна из лучших детских сказок.
Однажды через деревню проезжал умный и хитрый человек. Он видел, что люди там были очень простыми. «Эти люди настолько просты, что я могу легко заработать деньги, если постараюсь», — подумал он. Хитрый человек отправился в […]
Это одна из очень смешных сказок на ночь для детей. Эта история была адаптирована из норвежской сказки. Давным-давно в деревне жили пара, Конрад и Кристин. Шли годы, Конрад становился все более раздражительным. Однажды, когда Конрад вернулся после тяжелой […]
Это одна из очень смешных сказок на ночь. Жил-был скряга, но богатый человек. Однажды к нему пришли двое молодых людей. Они были настоящими братьями и искали работу. Они спросили скрягу, есть ли у него для них вакансия. Скряга […]
Вот веселая короткая смешная история на английском языке для детей. Жил-был скряга. Однажды у него родился сын. Это сделало скрягу очень несчастным. «Теперь все жители деревни придут. Я должен буду устроить им праздник.
Они […]
Это история Шекха Чили для детей. Давным-давно жил-был человек по имени Шейх Чили. Теперь он был простаком наизнанку. Его невинность и глупость составляли ему хорошую компанию. Шейха Чили любили и любили его друзья. Вы можете […]
Это первоапрельская история для детей. Существует так много разных историй о том, как 1 апреля стало отмечаться как День дурака. Но самый распространенный – на календаре. Давным-давно, в 1582 году, папа Григорий XIII ввел новый […]
Это одна из удивительных забавных детских историй для детей. Давным-давно в большом городе жила супружеская пара. У этой супружеской пары был домашний кот, хотя муж всеми силами ненавидел их любимого кота. Почему-то этот человек не выдержал […]
Это одна из лучших юмористических историй на английском для детей. В один прекрасный день мужчина идет собирать кокосы. Он берет свою лошадь вместе с телегой. Вскоре мужчина достигает места назначения вместе со своей лошадью.
Мужчина находит много кокосовых пальм и еще больше кокосов. О, как […]
100+ веселых шуток Никто не слишком стар, чтобы смеяться над
Есть время и место для хорошо продуманных, изощренных, сложных шуток, для которых нужно обладать определенным уровнем знаний или опыта. Но веселые шутки никогда не выйдут из моды. Если ваше чувство юмора имеет склонность к глупости, не стыдитесь. Все любят хорошо развлекать публику — вот почему мы их так называем! Так что читайте дальше, чтобы узнать о некоторых из самых смешных двухстрочных шуток и коротких шуток, и не забудьте передать их своим таким же незрелым друзьям.
ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО СЛЕДУЮЩЕЕ: 146 Веселых Тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-шуток, которые гарантированно поднимут вам настроение.
104 Веселые шутки настолько хороши, что вы можете просто расплакаться Приготовьтесь смеяться, тяжело . Потому что ниже мы собрали длинный список самых смешных шуток, которые может предложить Интернет.
Мы даже разбили вещи по категориям, чтобы вы знали, какие шутки больше всего понравятся вашей аудитории.
- Что общего у фильмов Титаник и Шестое чувство ? Ледяные мертвецы.
- Когда вы умираете, какая часть тела умирает последней? Зрачки… они расширяются.
- Почему Англия самая влажная страна? Потому что королева правила там десятилетиями.
- Вы знаете, что официальное обучение сборщиков мусора не проводится? Они просто подбирают вещи по ходу дела.
- Какая разница между игроком в гольф и парашютистом? Игрок в гольф идет шлепнуть «штопать» и парашютист «штопать» шлепнуть.
- Один мой друг облысел много лет назад, но до сих пор носит с собой старый гребень. Он просто не может с ней расстаться.
- Я хочу спокойно умереть во сне, как мой дедушка. Не кричал от ужаса, как пассажиры в его машине.
- Что сидит на дне морском и дергается? Нервный срыв.
- Как называют женщину, которая поджигает все свои счета? Бернадетт.
- Однажды меня похитили мимы. Они сделали со мной неописуемые вещи.
- Я видел, как Усэйн Болт бегал по трассе и кричал: «Почему курица перешла дорогу?» Это была ходовая шутка.
- Что сказал полный стакан пустому стакану? — Ты выглядишь пьяным.
- Невежество или апатия сегодня разрушают мир? Я не знаю, и мне все равно.
- Вы слышали о погибшем итальянском поваре? Он макаронный.
- Почему клептоманам нельзя объяснять каламбуры? Они всегда все воспринимают буквально.
- Все смеялись, когда я сказал, что хочу быть комиком. Ну, им сейчас не до смеха! Подожди…
- Ты не совсем бесполезен. Вы всегда можете служить плохим примером.
- Вы слышали о парне, у которого была отрезана вся левая сторона? Он сейчас в порядке.
- Чем бегемот отличается от Zippo? Один очень тяжелый, а другой чуть легче.
- Двое парней входят в бар. Третий парень пригибается.
- И Бог сказал Иоанну: «Выходи, и тебе будет дарована жизнь вечная». Но Джон занял пятое место и выиграл тостер.
- «Я исправлен!» — сказал мужчина в ортопедической обуви.
- Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но их флаг — огромный плюс.
- Как сделать святую воду? Вы варите ад из него.
- Будут ли пользоваться успехом стеклянные гробы? Остается увидеть.
- Раньше я был зависим от мыла. Но теперь я чист.
- Какой пароль от электронной почты Форреста Гампа? 1Форрест1.
- Мне было интересно, почему мяч стал больше, а потом попал в меня.
- Хочешь услышать анекдот про строителей? Извините, я все еще работаю над этим.
- Хотя мне нравится этот вид спорта, я никогда не смогла бы встречаться с теннисисткой. Любовь для них ничего не значит.
- Сколько места освободится в ЕС после Brexit? Примерно один ГБ.
Третий парень пригибается. ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО СЛЕДУЮЩЕЕ: 80 банальных шуток, над которыми невозможно не смеяться.
- Что общего между Александром Македонским и Винни-Пухом? То же самое отчество.
- Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы? Паломники.
- У меня есть шутка о путешествиях во времени, но я не собираюсь ею делиться. Вам, ребята, это не понравилось.
- Что противоположно иронии? морщинистый.
- Купил PS5 для младшего брата. Лучшая сделка, которую я когда-либо делал!
- Наконец-то я решил продать свой пылесос. Только и делал, что пылился!
- Я подумываю о карьере, в которой я оцениваю количество зрителей на различных мероприятиях под открытым небом. Интересно, сколько людей в этой области.
- Слышали, как бодибилдер-зомби повредил спину? Он занимался становой тягой.
- Где генерал держит свои армии? В рукавах.
- Как кальмар идет в бой? Хорошо вооружен.
- Почему муравьи-самцы не тонут? Потому что они мальчики-муравьи.
- Медведь заходит в ресторан. Он говорит своему официанту: «Я хочу жареный… сыр». Официант говорит: «Что за пауза?» — Что ты имеешь в виду? отвечает медведь. «Я медведь !»
- Что такое Инопланетянин? Короче для? Потому что у него маленькие ноги.
- Почему апельсины смазывают солнцезащитным кремом? Так они не шелушатся.
- Как назвать француза в сандалиях? Филипп Филлоп.
- Никогда не критикуйте кого-то, пока не пройдёте милю в его ботинках. Таким образом, когда вы их критикуете, вы будете за милю, и у вас будет их обувь.
- Двое мужчин встречаются на противоположных берегах реки. Один кричит другому: «Мне нужно, чтобы ты помог мне добраться до другой стороны!» Другой парень отвечает: «Ты
- Что сказал майонез, когда открыли дверцу холодильника? — Закрой дверь, я одеваюсь!
- Как заставить танцевать ткани? Вы добавили немного буги в него.
- Что воскликнул лысый, получив в подарок расческу? Спасибо, никогда с ним не расстанусь.
- Почему их назвали Темными веками? Потому что рыцарей было много.
- Что левый глаз сказал правому? «Между нами, что-то пахнет.»
- Как вы это называете, когда Бэтмен прогуливает церковь? Кристиан Бэйл.
- Парень идет в зоомагазин, чтобы купить золотую рыбку. Продавец спрашивает его: «Хочешь аквариум?» Парень отвечает: «Мне все равно, какой это знак зодиака!»
- Как называются медведи без ушей? Б—.
- Почему у учителя косоглазие? Она не могла контролировать свои зрачки.
- Что такое фут длиной и скользкость? Тапочки.
- Преувеличения стали эпидемией. В прошлом году они выросли на миллионов процентов .
- Две коровы пасутся в поле. Одна корова говорит другой: «Вы когда-нибудь беспокоились об этом коровьем бешенстве?» Другая корова говорит: «Да какое мне дело? Я вертолет!»
- Что сказала рыба-меч марлину? «Ты выглядишь остро».
- Две ветряные мельницы стоят на ветряной электростанции. Один спрашивает: «Какая твоя любимая музыка?» Другой говорит: «Я большой фанат металла».
- Как назвать пчелу, которая не может принять решение? Возможно.
- Вы слышали о новом ресторане «Карма»? Меню нет — вы получаете то, что заслуживаете.
ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО СЛЕДУЮЩЕЕ: 183 шутки для детей, которые приносят хорошее и чистое удовольствие.
Веселые папины шутки Shutterstock / Анатолий Карлюк- Я был в ужасе, когда моя жена сказала мне, что мой шестилетний сын на самом деле не мой. Видимо, мне нужно уделять больше внимания во время школьного пикапа.
- Что является противоположностью круассану? Счастливый дядя.
- Какой род войск принимает малышей? Пехота.
- Знаете ли вы, что на самом деле можете слушать кровь в своих венах? Просто надо слушать варикозно.
- Как называется группа отстающих кроликов? Отступающая линия зайца.
- Куда идут учиться молодые деревья? Элементарная школа.
- Я сказал своему физиотерапевту, что сломал руку в двух местах. Он сказал мне перестать ходить в эти места.
- Что вымывает на очень маленькие пляжи? Микроволны.
- Как вы это называете, когда снеговик закатывает истерику? Кризис.
- Где найти корову без ног? Прямо там, где ты его оставил.
- Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
- Как назвать жену хиппи? Миссисипи.
- Где производятся обычные вещи? Удовлетворительно.
- Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты.
- Чемпион лимбо заходит в бар. Он теряет.
- Почему учебник по математике посетил школьного психолога? Нужна помощь в решении его проблем.
- Как назвать петуха, уставившегося на кучу салата? Курица видит салат.
- Почему плюшевые мишки никогда не голодны? Потому что они всегда набиты.
- Что сказал буддист продавцу хот-догов? «Сделай меня единым со всем».
- Что можно получить от избалованной коровы? Испорченный молоко.
- Вы слышали о взрыве сыроварни во Франции? Не осталось ничего, кроме де-Бри.
- Я снял панцирь со своей гоночной улитки, думая, что это сделает его быстрее.
- Почему велосипед не мог стоять самостоятельно? Было два усталых.
- Почему студенты-математики не устраивают домашние вечеринки? Потому что нехорошо пить и выводить.
- Почему так грустно, что у параллельных линий так много общего? Потому что они никогда не встретятся.
- Что мама-помидорка сказала малышке-помидорке? «Настигнуть!»
- Вчера кто-то украл мое кольцо настроения. Я не знаю, как я к этому отношусь.
- Хотите услышать две короткие шутки и одну длинную? Шутка, шутка, йооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо.
- Как знаменитости сохраняют хладнокровие? У них много поклонников.
- Почему медсестра просила красную ручку? Она хотела этого на случай, если ей придется взять кровь.
