Смешные истории из реальной жизни людей
wierin
Спешу по делам, прохожу мимо маленького магазинчика в подъезде. Над козырьком небольшое табло с бегущей (точнее, ползущей) строкой, недлинное, букв на 6. Пока пробегаю, успеваю увидеть сначала «ментов», затем «семя». Магазинчик пробежал и стал анализировать, что же там продают. Понятно, что менты — это не дойное стадо))
Обратно иду медленнее — оказывается там рекламировали совсем другое)) — «… инструментов, семян…»
redaktor
Жил у нас в деревне мужик с прозвищем Абрам. Этот мужик был поехавшим — во времена приступов злости он вешал своих кошек, резал свиней и периодически выводил свою жену на расстрел (но каждый раз кто-то его вразумлял).
И были у этого Абрама огромные арбузы и помидоры. Нет, не те. А настоящие арбузы и помидоры. Уж не знаю, какой гадостью он их поливал, но арбуз размером с голову самого Абрама был обычным делом. Мы постоянно хотели заполучить эти арбузы, но стpaX перед Абрамом был сильнее всех желаний.
Так вот. Первым человеком, кто свистнул у Абрама самый большой арбуз был… не я. А моя сестра. В 17 лет моя сестра, красавица, умница, спортсменка, отлично говорящая на немецком языке, победительница краевой олимпиады по биологии и химии залезла в огород к злющему мужику, отвлекла собаку вареной картофелиной и свистнула арбуз. После чего на цыпочках (чтобы шпильки не втыкались в землю) добежала до забора и проскользнула в щель в заборе. Даже юбку и фартук не испачкала.
Сообщница приняла арбуз и они растворились в темноте.
В общем, выпускной у моей сестры прошел хорошо. Арбуз они поделили на всех. А сообщница некоторое время переживала, что ее уволят из школы, так как была классной руководительницей моей сестры.
Все были трезвые.
aksash
Студенты народ разный. Особенно, если физики. Особенно, если с закрытого учебного заведения.
91-й год, четверокурсники МИФИ на сборах под Тулой. И был у нас в группе Кузнецов (фамилия изменена до легкой неузнаваемости). Чудак редкий. И учился неплохо. Но странноватый. Поэтому, когда он сдавал стрельбу из пистолета Макарова (ПМ), весь взвод с интересом наблюдал, что сейчас будет. Курсанты заняли огневой рубеж. До мишеней — рукой подать. Камнем, кажется, попадешь, а из ПМ, с непривычки, только «молоко» и выбьешь.
— Огонь, — командует молодой капитан и стоит себе, курит.
Кузнецов, как положено, снимает ПМ с предохранителя, вытягивает руку, прицеливается. Потом почему-то раздумывает и всем телом, не сняв зоркого глаза с прицела, поворачивается к капитану с вопросом:
— А куда стрелять?
У капитана от удивления отвисает челюсть, из нее выпадает окурок и медленно, но уверенно начинает выжигать дыру в сапоге. Очутившись под дулом пистолета, капитан выдавливает из себя удивительный ответ на удивительный вопрос:
— С-с-с-стреляй к-к-куда хочешь.
— Так точно. Понял. — Кузнецов принял ответ с такой готовностью и пониманием, что у меня самого челюсть мало поотвисла.
Кузнецов разворачивает ствол в сторону мишеней, но первым же выстрелом попадает в металлическую раму перекрытия. Пуля, отрикошетив, со страшным визгом улетает в степь. Капитан, видать, фронтовик был. Он моментально упал на землю, прикрыл голову руками и лежал, пока Кузнецов не отстрелялся.
Публика была в восторге.
guanna
Знал я одну девушку с редким даром прорицания.
Когда мы познакомились я долго рассказывал о себе. Задавал много вопросов про нее. Старался придумать интересную тему для беседы.
В конце концов она внимательно посмотрела мне в глаза и сказала:
— Ты хочешь пригласить меня на свидание. – Я пригласил.
После свидания я проводил ее до дома. Возле подъезда я долго прощался. Говорил, как хорошо провел вечер. Переминался с ноги на ногу.
Тогда она опять посмотрела мне в глаза и изрекла:
— Ты хочешь меня поцеловать. – Я поцеловал.
Несколько встреч спустя, мы оказались в одной постели. Снимая с меня рубашку, она сказала:
— Завтра ты весь день будешь ходить и улыбаться как идиот.
В общем, редкий у девушки был дар.
Балу
Все слышали историю Райкина про тупого доцента и студента по имени Авас. Реальная история со мной в армии.
Отправили меня в подшефный детсад. Нужно было сварить какие-то конструкции для детишек (я служил на военном заводе сварщиком). Уже на месте мне подогнали двух помощников из какой-то другой части, короче два эстонца. Ну мы там что-то поделали сидим перекуриваем.
Подходит к нам лисапед годков четырёх-пяти и обращаясь к одному из эстонцев говорит:
— Привет! Я Мифа, а ты?
Тот ему:
— Ахто…
Малой постоял, подумал и опять:
— Я Мифа, а ты?
— Ахто…
— Ну, я не знаю Хто, я Мифа, а ты?
— Ахто…
И так с пол часа. Я в истерике чуть сапоги не сожрал. Один малой-не догоняет, а второй, тормоз, ручник затянул и тоже не с места.
В итоге пацан в слезах убежал. А я у этого кулика военник посмотрел: Ярв Ахто Арвович. О как!
Дима
В пятницу на работе случилась следующая история.
Начать историю надо с того, что два дня уже как у нас на работе нету холодной воды. Черт знает почему ее отрубили, но нету.
Так вот. Мужчина лет сорока, назовем его Владимир, решил сходить в туалет. Мужчина, надо сказать, не скрывает своего происхождения и гордо говорит, что он по национальности еврей. Убедившись уже в который раз, что нет холодной воды, подергав ручку белого друга, выходит в коридор. Навстречу ему спешила девушка — также сотрудник нашей конторы.
Владимир: — Девушка, куда вы спешите, все равно там нет воды?!
Она, совершенно не парясь, выдает фразу, от которой многие у нас загнулись в диком хохоте:
— Ну что ж вы ее всю выпили?
Занавес. Историю сию поведал сам Владимир.
Странно это… Вы не находите?
Alexej
Ну, приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг, что постарше, сразу же спать улегся, а я решил еще немного поглядеть ТВ. Сижу, смотрю.
Периодически в номер звонят и предлагают «обеспечить досуг». Ну я немного подумал-подумал, да и заказал «массажисток», а чтоб не обидно было — двух.
Приходят в номер «феи», я с одной из них уединился в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища «Ну, а это твой.» Девушка опытная, давай делать спящему другу м.нет…
Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: «Леонид!! Да ТЫ ОХ.@Л!!!»
Intriga
Маршрутка проезжает стадион «Спартак», и водила, чтобы не перестраиваться к обочине с левого ряда, вопит в салон:
— Спартак есть?
После секундной паузы одинокий голос в тишине:
— Я таки умоляю! Он давно помер!
Реально впервые в жизни воочию увидел как половина маршрутки ржот!
Ювелина
Утром умывалась в полутемной ванной — никогда не включаю там свет с утра, щадя сонные глаза. По своему обыкновению, пришел кот, сел в уголке, внимательно смотрел на меня. Отчего-то его тяга к человеческому общению размягчила мою окаменевшую в семь утра душу. Я начала с ним разговаривать, незаметно увлеклась и за пять минут рассказала о важном, поделилась серьезным и пожаловалась на наболевшее. Эта беседа подействовала на меня успокаивающе. Даже полотенце стало казаться не наждачным, а доброжелательным и пушистым.
Кошка в роли домашнего психотерапевта — это правильно и полезно, думала я. Только что, не издав ни единого звука, кот Макар мягко подвел меня к одной хорошей мысли, которую я с сегодняшнего дня начну воплощать в жизнь. Так думала я, вытираясь полотенцем.
Тут мимо пробежал ребенок и безжалостно щелкнул выключателем. Стало светло, и при ярком свете выяснилось, что все это время я изливала душу туалетному ёршику.
Теперь даже не уверена, что смогу использовать его по назначению — после всего, что между нами было.
Кату
В День пожилых звоню старенькой родственнице, трубку берет маленький внук.
— А где бабушка?
— Она ушла в школу, на День ПОЛУживых людей…
tata
Лет 7 тому назад, будучи студенткой и готовясь к экзамену по английскому, решила воспользоваться электронным переводчиком для перевода сложного и объемного текста. Облегчить, так сказать, себе задачу. Но поскольку столкнулась с электронным переводчиком впервые, решила для начала проверить, как он работает. Переводила простой текст, в котором содержалась фраза «I don`t care where you`re from». Нипочем не догадаетесь, как было переведено это предложение…
— Мне безразлично, ГДЕ ТВОЙ ОТ!!!
Клевер
Сегодня я осознал, что выбрал неправильную профессию по жизни, когда увидел как хозяин ларька с шаурмой (шаурмэн, как его ещё называют) приехал на свою работу на BMW X5, спокойно поставил её на парковке, открыл ларёк и начал делать то, что у него лучше всего получается…
Михалыч
Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой компании:
— Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со станции.
Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких «метров», просим:
— Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой.
Звонок от оператора (девушка) компании через несколько минут:
— Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла… я ее Вам так выслала… вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте…
james
Трагикокомедия. Знакомый рассказал. Ржал до колик. Оторжавшись, задумался. Вспомнил…
Сама суть: Некий селянин обнаружил, что на его поле картофель тырят, да не просто, а варварски. Ботву дергают, то что на корнях осталось забирают, а в земле рыться гнушаются.
Устроил селянин засаду. Все как положено — репелент и кол в руках. Сидит, ждет.
Стемнело. Смотрит: идут трое. Первые двое с мешками на манер официантов с полотенцами, а третий с ружьем. Мужик в ботву, кол подальше — торпедой. Лежит и не дышит. Те трое ботву дергают, клубни в мешок стряхивают. На мужика натыкаются и в смех: «Мол, чо залег-то, дурик? Да мы такие же как и ты…». Даже мешок дали.
Делать нечего, дергает мужик ботву на своем же поле. Набрали, разбегаться собрались. Тот, что с ружжом и говорит напоследок: «Ну все мужик, на первый раз прощаем, но больше не приходи, это наше поле. Понял?!»
Все? Стих смех? А теперь вспомните как и я вспомнил — загородный ополовиненный огород и я, репу чешущий…
y77yna
Был тогда ещё студентом, сам из небольшого посёлка, учился в городе — ездил домой на выходные, км 100.
Купил билет на автобус, всё пассажиры сели — перед самым отправлением залетает женщина лет 45, и причитает — маршрутка поломалась, пришлось ещё частника ловить. Только отъехали, опять причитает — «Ох, поломаемся, точно поломаемся, невезучая я… Всегда ломаются, и этот сломается». Вынесла мозг половине автобуса.
Отъехали от города км 20, автобус… барабанная дробь, ломается. Что было, хз — не разбираюсь.
Водитель что-то ковыряет, кто-то из пассажиров помогает, кто-то ловит попутки. У меня денег нет, поэтому сижу спокойно, жду, может починят быстро. Тётка эта споймала попутку и уехала.
Минут через 15 автобус завёлся, и мы поехали. Ещё где-то через минут 25-30 проезжаем мимо этой попутки на обочине, водитель головой в капоте, тётка голосует…
Хотя у неё и был билет, водитель не остановился)).
Смешные истории из жизни
26.08.2020Москва, 90-е годы, самое начало, Лубянская площадь. Рядом с кассами Аэрофлота, чуть в стороне, — множество ларьков. Еще допотопных, с железными решетками на крохотных окошках. Порадовало чувство юмора у продавца одного из них: в окошке висит записка, за точность текста, спустя столько лет, не ручаюсь, но смысл примерно такой: «Буду через 5 минут. Стучать не надо. Нравится стучать — идите дальше по переходу».
Кто не в курсе, на этой же площади стоит не только Детский Мир, но и здание ФСБ…
Читать весь сборник смешных историй № – 393325.08.2020
Недавно был дома один. Первый раз в жизни забирал ребенка из садика. Наслышанный анекдотов про отцов перепутавших детей, готовился к этому событию с крайней степенью тщательности. Волновался, как перед походом на экзамен. Вспоминая посты Шаа-мана про неадекватных мамаш в садиках и про их не менее неадекватных детей, испытывал трепет, подобный тому, что терзает сердце юного повстанца, взирающего на портрет с председателем Мао.
Как ни странно, все прошло хорошо и без казусов. Одел ребенка, вышел на площадку с колясками, посадил в оную и повез домой. Проверил еще раз ребенка — вроде тот. Ну все, дело сделано. Хотя не покидало ощущение того, что подозрительно гладко все прошло. Слишком хорошо все это, чтобы быть правдой. Собственно интуиция меня не обманула.
Уложил ребенка спать. С видом победителя яслей сижу в интернете, пью кофе. Думаю — ну что! С героическим почином меня. Надо же, все так легко оказалось — врут же в анекдотах и юморесках.
Смотрю на коляску в прихожей. Размер вроде похожий, цветовая окраска вроде тоже. Как ловко я все провернул. Смотрю на колеса. Их четыре. Четыре колеса! А у нас трехколесная!
Читать весь сборник смешных историй № – 393224.08.2020
Недавно в гостях увидел в подъезде объявление:
«Клиника травматологии предупреждает: курение в этом лифте опасно для вашего здоровья».
Читать весь сборник смешных историй № – 393123.08.2020
Новый преподаватель зашел в аудиторию, взял журнал со списком группы. Пробежался по списку фамилий и начал хохотать. Когда он перестал смеяться и пришел в себя, мы спросили в чем дело. Преподаватель ответил: «Да у вас в группе 3 «обеденные» фамилии подряд: Лапшов, Корж и Кулебякин».
Читать весь сборник смешных историй № – 393022.08.2020
Рассказал товарищ по работе.
Много лет назад работал он на заводе в токарном цехе наладчиком оборудования. Распределили на завод свежий выпуск ПТУшников и один из них попал в бригаду, станки которой он обслуживал. Мастер подвел одного из молодых к станку и поручил ему «для посмотреть навыки» обдирать железную поковку весом килограмм в 60 примерно цилиндрической формы до нужного диаметра.
Парень старался, миллиметр за миллиметром снимая шкурку и тщательно вымеряя диаметр тонким инструментом. Потом освоился и стал брать побольше, стахановец. И обсчитался… Повесив голову, доложился мастеру. Тот пришел, перепроверил — все точно, не тот диаметр. Обернулся к бедняге и предложил ему продолжить точить еще примерно на полпальца, царапнув чертилкой в нужном месте. Тут парень постарался, все сделал как надо и, сияя, позвал мастера принять работу.
Тот подошел, гляну, одобрительно кивнул и говорит: «А теперь тащи ее на свалку».
Парень в ответ: «Так зачем же я старался-то?» Мастер удивленно: «Так ведь легче ж нести…»
Читать весь сборник смешных историй № – 392921.08.2020
Осенью 1956 года в Эрмитаже проходила знаменитая выставка Пабло Пикассо, привлекшая художественную молодёжь. Тогда-то на стене лестницы, ведущей к экспозиции, вывесили щит, на котором посетители оставляли отзывы о выставке Пикассо. Отзывы были диаметрально противоположными, но восторженных всё-таки оказалось больше.
Среди них в один из дней появился листок, вырванный из тетрадки в клеточку, прикрепленный к щиту кнопкой. На нём ученическим почерком кто-то написал грандиозный отзыв, запомнившийся многим:
«Если бы я был жив, я бы это запретил…
И.Сталин»
Читать весь сборник смешных историй № – 392820.08.2020
Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время. Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит такой диалог парня с кассиром:
(парень) — Дайте, пожалуйста, один презерватив!
(девушка-кассир) — Пожалуйста!
(парень, задумчиво) — Девушка, а мне хватит?
Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька.
Девушке тоже неловко.
(девушка-кассир) — Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?
(парень) — Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.
Читать весь сборник смешных историй № – 392719.08.2020
Та, которая зажигает мою душу, оставляет равнодушными мой мозг и тело.
Ту, которая взрывает мой мозг, не замечают мое тело и душа.
Та, которая возбуждает мое тело, не зажигает мою душу и мозг.
Но… тело таки лелеет тайную мыслишку:
— Блин, ну когда эти двое привередливых напьются, и я её, наконец, завоюю!
Коллега рассказал такую историю.
Бабка умерла первой, а через несколько лет дед, умирая, сказал:
— Меня рядом с бабкой не хоронить! Только на другом конце кладбища.
Как же она его, видимо, достала, если даже смерть их не разлучила…
Читать весь сборник смешных историй № – 392618.08.2020
Телеведущий спрашивает счастливого папашу (в левую камеру): Присутствовали ли вы при родах своей жены?
Ответ счастливого папаши: Да.
Ведущий (шепотом в сторону правой камеры): Хотелось бы верить, что и при зачатии он тоже присутствовал…
Читать весь сборник смешных историй № – 392517.08.2020
Если вы бежите к автобусу на остановке, но перед вами захлопывается дверь, и автобус благополучно уезжает без вас, знайте – это не случайность, и не бестолковый водитель. Это у них такая развлекуха, у водителей. Ни за что бы не поверил, если бы случайно в поезде не услышал разговор двоих шоферов-водителей автобусов. Сейчас, когда водитель и кондуктор привязаны заработком к количеству пассажиров, такое случается реже, но… представьте, какая скука, целый день – закрой двери — открой двери… и тут такая удача – захлопнуть двери перед вашим носом! Веселуха на весь оставшийся день!
Читать весь сборник смешных историй № – 392416.08.2020
— Дед, знаешь почему этот грузовичок такой сильный? — спрашивает пятилетний мальчик.
— Почему?
— Потому что у него вместо лошадиных сил мегабайты!
Читать весь сборник смешных историй № – 392315.08.2020
Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Милиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть — оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
— Кто-то сжег слишком много калорий!
Читать весь сборник смешных историй № – 392214.08.2020
Сижу на табуретке. Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю (в шутку): «Задушишь папку!! Как без папки жить то будете?!»
Он отвечает: «Ну как-нибудь проживем». Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: «Ты чего, как без папы то!» Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! Сижу гордый весь. А он продолжает: «Ведь только папа от компьютера пароль знает».
Читать весь сборник смешных историй № – 392113.08.2020
Мужик на работе рассказывал:
— Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы — полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком — не нашёл. Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись. Где-то через год в одном ресторане увидел в меню «Рыба, запечённая в фольге». Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?! Все в один голос кричат: «Своё обручальное кольцо?!» Да не… плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый…
Читать весь сборник смешных историй № – 392012.08.2020
Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой. Спрашиваю:
— Ну, как? Нравятся тебе мои сапоги?
Она отвечает:
— Сапоги хорошие. Совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец, когда его чистит.
Читать весь сборник смешных историй № – 391911.08.2020
Это было во времена тотальных дефицитов, когда миллионными тиражами издавалась коммунистическая никому не нужная макулатура, а хорошие книги ограниченным тиражом поступали на предприятия, где разыгрывались между сотрудниками. Однажды на наш отдел выделили книгу Виктории Токаревой «Ничего особенного». Мой коллега спросил меня, стоящая ли книжка.
— Так, ничего особенного,- ответил я.
Но коллега — человек ушлый, его не проведёшь. Он кому-то позвонил, и ему, видимо, объяснили, что к чему.
А теперь угадайте с трёх раз, кто выиграл книжку. И вы правы: мой коллега.
Читать весь сборник смешных историй № – 391810.08.2020
К соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали. Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.
— Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?
— Водка на кухне.
Читать весь сборник смешных историй № – 391709.08.2020
Был экзамен на зимней сессии, пришел на него с большого и злого бодуна и всё почему-то не клеится и не получается, а вот одногруппник сидел и улыбался чему-то, глядя на этот билет. Хотя состояние было у него аналогично моему, причем на истерическую радость это не похоже было, чувствовалась искренность в его эмоциях, после чего, не долго думая, он встает и уверенно с улыбкой на лице идет к преподавателю с готовыми ответами.
Первое что он сделал, начал рассказывать какой-то новогодний стишок, с запинками, но все же с интонацией громко и четко, как надо. После чего подходит к доске и начинает рисовать… Снегурочку… талант у него явно присутствовал, Снегурка удалась. Сверху еще подписал: «Внучка деда мороза».
Негодование воцарилось во всей аудитории, сначала думал, что у меня в голове какие-то проблемы происходят, учитывая что этот экзамен проводил наш декан и любил отчислять нерадивых студентов даже за несущественные провинности, но все до единого оторвались от своих билетов и с досадной улыбкой наблюдали за исходом.
Дорисовав стройную Снегурку он подходит к преподавателю с зачеткой, декан черкнул там что-то и сказал: «С новом годом, пошел от сюда!»
Как после выяснилось в зачетке у него пятерка, а тот билет был один на весь наш поток, который декан в честь Нового года сам и написал.
Читать весь сборник смешных историй № – 391608.08.2020
Факультет журналистики, лет тридцать назад. На экзамене преподаватель проверяет конспекты. У нас один конспект на всех. Зато десяток одинаковых тетрадей. Сдает первый. Преподаватель проверяет конспект, расписывается на внутренней стороне обложки тетради, ставит в зачетку оценку, отпускает. Быстро при помощи пассатижей меняем обложку и с той же тетрадкой на экзамен идет второй. Процедура повторяется. Затем — третий. Где-то на четвертом преподаватель задумывается…
— Постойте, я этот конспект уже видел…
— Не знаю, не знаю…
Пятому он уже не механически, а вполне осознанно расписывается не на обороте тетрадной обложки, а по всей первой странице конспекта.
По счастливой случайности из нашей компании на сдачу остался один, как раз тот, который конспект и писал. Он переписывает первую страничку, далее — пассатижи, скрепки, и — идет сдавать.
Преподаватель в шоке. Обратная сторона тетрадной обложки чистая. Первая страница тоже.
— А ну-ка напишите мне несколько строк из конспекта!
Ну что? Сережников (фамилия почти что подлинная) берет ручку и послушно переписывает. Преподаватель сверяет почерк. Конспект отбирает с комментарием:
— Заберете после экзамена.
Ну а нашей компании что? Сережников, автор-переписчик конспекта был последним «сдатчиком» из нашей компании.
Привет всем выпускникам, студентам и преподавателям этого факультета Ленгосунивера.
Читать весь сборник смешных историй № – 391507.08.2020
Ночное дежурство в аптеке. Московский проспект. Три часа ночи. Подрёмываю. Звонок в окошко. Сонный подхожу. Девушка лет семнадцать:
— Мне вазелину!
— Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
— Лошади копыта смазывать!
— М-да… Для прикола самое подходящее время…
И тут в окошко заглядывает лошадь! Девушка её ночью прогуливает, оказывается…
Читать весь сборник смешных историй № – 391406.08.2020
В 1806 году на скачках Брайтоне между двумя английскими джентльменами — членом Парламента Хамфри Ховартом и Графом Бэрриморским разгорелся спор, который было принято решить с помощью дуэли. Она была назначена на утро.
На дуэль достопочтенный Граф явился на место в сюртуке и цилиндре, а Ховарт явился совершенно голым. Несколько лет проработав военным хирургом, член парламента Хамфри из своего опыта знал, что зачастую к летальному исходу приводит не столько сама пуля, сколько последующее загрязнение и загнивание раны. Развитие инфекции может быть подстегнуто, в том числе, попаданием под кожу вместе со снарядом нитей и кусочков одежды.
Дуэль не состоялась: Граф не захотел стрелять в человека без штанов и уж тем более не хотел пасть от рук нудиста. Ховарт тоже не горел желанием стреляться. Они пожали друг другу руки и на этом инцидент был исчерпан.
Этот случай вошел в историю как «обнаженная дуэль».
Читать весь сборник смешных историй № – 391305.08.2020
Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона — молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски «трахать» — ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему «fuck». Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел — смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему — что, мол, нос повесил, май френд?
— Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
— С чего ты это взял?
— Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань…
Читать весь сборник смешных историй № – 391204.08.2020
Был тут случай в детстве. Сижу, значит, у бабушки, а тетя со своей дочкой пошла в баню, предварительно сделав маску из сырых яиц себе на волосы. Через 10 минут эти куры прибегают обратно, так как яйца в их волосах сварились и превратились в яичницу. Три часа они слушали мой дикий ржач и вычесывали этот вкусный обед у себя из волос.
Читать весь сборник смешных историй № – 391103.08.2020
Со слов девушки:
«Окончила школу. Поступила в университет, что в другом городе. Устроилась там в общежитие. Приехала домой собирать вещи. Вечер на кануне отъезда на учебу. Родители наперебой дают наставления:
— Не гуляй!
— Не пей!
— Не кури!
— Не води мальчиков!
— Не пропускай учебу!
И тут старший брат-четверокурсник, сидящий тихонько за компьютером, тем же тоном:
— Не пались!…»
Читать весь сборник смешных историй № – 391002.08.2020
Пришел сегодня с универа, захожу, раздеваюсь, пошел положить вещи в комнату. Прохожу мимо компа и думаю: «Включить что ли? Пока ем, да туда-сюда, он включится. А хотя нафига, лучше с семьей пообщаюсь.»
Вышел в другую комнату, смотрю все в телик пялятся, там «Пусть говорят» идет. Ну как идет, как обычно кто-то орет во всю глотку.
— Привет всем, как день прошел?
Тут на меня гневные пшики, мол послушать дай.
Развернулся, ушел, включил комп.
P.S. Родители еще любят говорить: «Вот сидишь за своим компом, с нами мало общаешься, мы тебя не видим». Ога.
Читать весь сборник смешных историй № – 390901.08.2020
Лето. Раннее утро. Городской автобус Икарус, почти пустой (пассажиров 8-10). Две женщины средних лет стоят и о чем-то мило беседуют, причем делают это не очень тихо, так, что содержание их беседы знают все немногочисленные пассажиры. Вдруг одна из них:
— Ой, моя остановка, мне пора…
И направляется к выходу, при этом пытаясь закончить разговор с подругой. Подруга:
— Ты чо сёдня такая лохматая?
— Да вот, с утра волосы помыла, теперь торчат во все стороны.
Та, которой нужно выходить, уже около дверей автобуса спотыкается о ногу мужчины, вальяжно рассевшегося в кресле.
— Ты чо ноги растопырил? Чуть не упала из-за тебя!!!
Мужчина:
— Да вот, с утра ноги помыл, теперь торчат во все стороны…
Ржал стоял минут 10
Читать весь сборник смешных историй № – 390828.07.2020
К нам в Тбилиси много туристов из Израиля приезжает. Я одного в гости пригласил, чтобы расспросить, как там живут. Соседи, родственники тоже пришли, подняли бокалы с вином, как у нас принято. А он нашими обычаями интересуется. Спрашивает у соседа Гиви правда или неправда, что грузины любят гаварить «мамой клянусь»? А Гиви ему отвечает: «Раньше гаварили, а тепер нет. Тепер только самые глупые и некультурные так гаварят. Мамой клянусь».
Читать весь сборник смешных историй № – 390727.07.2020
Дочка приходит из садика, загибает рукав у кофты и протягивает руку:
— Пааап, папа! Нам делали сегодня прививку «туман»!
— Что?
Мама, хохоча:
— Манту!
Читать весь сборник смешных историй № – 390626.07.2020
Мой внук, начальные классы, постоянно теряет мобильники, дешевые конечно, и я с чистой совестью ругаю его: «Я в твои годы не потерял ни одного сотового телефона!»
Читать весь сборник смешных историй № – 390525.07.2020
Рассказала приятельница на работе:
— Я живу отдельно от родителей, но у них есть ключи от моей квартиры. Однажды договорились, что они ко мне зайдут, но я велела им на всякий случай взять ключи — мало ли убегу куда-нибудь на минутку.
И действительно, побежала в магазин, а им решила записку оставить на такой бумажке, которую приклеить можно. Только вот испугалась, что с наружной двери она может отвалиться. А на внутреннюю приклеить — могут не рассмотреть, там же темновато. Приклеила прямо на замочную скважину внутренней двери — уж там-то и не отвалится, и не заметить ее не смогут.
Прихожу — мои бедные мама и папа в трансе сидят на лестничной площадке перед открытой первой дверью и боятся содрать бумажку с замка второй — решили в потемках, что опечатано…
Читать весь сборник смешных историй № – 3904Прикольные истории из жизни людей читать бесплатно
Друзья, а мы продолжаем радовать вас все новыми и свежими не только прикольными, но и трогательными историями из жизни обычных реальных людей. Мы отбираем для вас только лучшее с просторов необъятной сети! Читайте, у нас всегда интересные и необычные истории!
Свежие прикольные истории из реальной жизни читать
Мой муж – стоматолог, лучший в нашем небольшом городишке. Но чтобы вы понимали, он настолько хорош, что к нему ездят лечится даже звезды из северной столицы. Его мастерство обожают все, кроме меня, за наши 15 лет брака он удалил мне три зуба. Первый – случайно заехал локтем во время свадебного танца, второй – выбил лбом, когда радовался новости о том, что скоро станет отцом. Ну и третье – вишенка на торте, вместе с дочкой вырывали зуб, показывала ей, что это не страшно, попросила мужа привязать веревочку к двери и дернуть. Муж долго спорил, что лучше удалить у него в кабинете, но я настояла, он привязал, дернул. Только веревочки перепутал и привязал мою – демонстрационную. Нет, зуб он не вырвал, но было так больно, что я прямо подлетела в двери как раз в тот момент, когда он ее открывал, чтобы спросить, получилось ли. Получилось. Третий выбитый зуб, расквашенный нос и фингал под глазом.
Сидели с подругой в аэропорту, ждали свой рейс, время под 5 утра. Решили кофе взять. Подходим, заказываем кофе в кафешке, сонная девушка сделала кофе, но переборщила с пенкой и немного отпила! Протягивает мне стакан, я с подругой в шоке, девушка ещё пару секунд невозмутимо протягивала мне стакан, и потом просто наступило это осознание на её лице… Кофе, к слову, переделала)
В детстве мама мне говорила, что колу пить нельзя, что она ржавчину разъедает, «представь, что с твоим желудком будет». Возразить было особо нечего и я не пил. Решил сыну тоже самое сказать, а то что-то увлёкся. А он мне: «Я робот, у меня внутри ржавый болт, срочно требуется очистка» и опрокинул стакан залпом. И почему я в свои 7 лет до такого не додумался?
Я шизофреник. Об этом я узнал совсем недавно. А еще я сломал три кровати, потому что моя девушка – плод моей фантазии, порожденный шизофренией и галлюцинациями. Ни о чем не жалею, это были безумно жаркие ночи. Жаль, что не повторится.
В детстве была мечта — стать феей Блум и найти парня, как у неё. А что в итоге? А в итоге я сантехник Олег, 43 года.
Знакомый живёт заграницей. Зовут Кирилл. Оказывается очень не типичное и сложное для произношения имя. Коверкают и так, и эдак. Случай в кафешке, где заказ забираешь, когда объявляют твое имя. Объявляют Killer и знакомый под полную тишину в зале идёт за заказом.
Все время, когда думаю о том, что у меня похмелье, вспоминаю своего отчима. Он как-то сидел в сизо и всю ночь перед судом квасил с сокамерниками. На процессе судья попросила кого-то сходить за холодной минералкой и вентилятором, чтобы привести подсудимого в чувство.
По просьбе родителей пришлось купить топор на дачу. Ехала одна с ребенком. И с топором. Заехали на заправку. Там какой то товарищ нетерпеливый очень возмущался почему я так долго вожусь в машине, ребенка пристёгиваю, который капризничает. Достала топор. Просто достала топор. Дядя стал любезен, ребенок успокоился, все счастливы. Счастье ведь не в деньгах, власти и cекce…
Парень, 29 лет, ярый холостяк. Никогда нормально не получалось с девушками. Вроде бы и симпатичный, и не дурак, и руки из правильного места, но вторую половинку найти никак не могу. Были отношения, но они быстро заканчивались. Что ж, в этом году решил оставить поиски и пожить для себя. Купил билеты в Таиланд. Думаю, почему бы не отдохнуть, позагорать, поплавать, вкусить местной культуры, пошалить с девчонками. Снял комнату в отеле, каждый день ставил себе цель »поближе познакомиться с местной культурой». То есть, ежедневно я зажигал со здешними девочками. Какие же они сладкие! Царский отдых. В последний день я решил шикануть и зайти в элитный »бар». Взял выпить, ко мне подсела девушка, очень красивая, грациозная и ухоженная. Разговорились с ней на ломаном английском, словили нить и продолжили общение у меня в номере. Дело постепенно дошло до плоских утех, она залезла ко мне в трусы, а я засунул руку к ней… А у неё там болт! Вот же попался в ловушку! Но, на удивление, меня это не остановило, алкоголь в крови добавил страсти. Секс вышел необычным и в то же время потрясающим. И что вы думаете? Я остался в Таиланде и мы сейчас вместе. Я работаю фрилансером, а она хранит домашний очаг. У любви нет границ!)
Приехали к свекрам в гости. Я разбираю сумку, а сын (1,5 годика) активно помогает. Так вот, нашел он мой вибратор в виде микрофона (до этого никогда его не видел) и пошел к свекрови, чтобы она включила «игрушку». А свекровь так озадаченно спрашивает: «А что это такое?». Я не нашла ничего лучше, чем сказать: «Ой, это массажер для лица, чтобы крем лучше впитывался». Вот хожу уже 2 дня кремушек «массажером» вмазываю, а муж ржет 🙂
Муж нереальный задрот! Приходит с работы, покушает, даже не целует, а сразу бежит за компьютер. »Там же война, дорогая!» — говорит он. Орать с мужиками до 4 утра и кататься на танках с криками: »С*ка, не пробил!» — да… Действительно война. На днях мне это надоело и я решила взять контроль в свои руки. Купила себе в секс-шопе нижнее белье с камуфляжной расцветкой и ждала его с работы. И вот оно чудо! Никаких танков. Набросился на меня, как невнимательный солдат на мину. Всё-таки победила я!
Возвращались с женой домой на такси после корпоратива. Из-за тряски жена возбудилась, начала заигрывать, полезла за »игрушкой». Выпитый алкоголь нам помог. Я её поддержал. А таксист поддержал нас! Приглушил свет, уменьшил скорость и включил романтическую музыку. Только попросил аккуратненько, салон всё-таки жалко. Спасибо ему, сделал нам незабываемую поездочку! Чаевых я ему отвалил предостаточно.
Мой парень фанатик футбола. Постоянно смотрит матчи своей любимой команды, часто играет и пропадает с друзьями в баре. Вчера он смотрел финал, еле-еле уговорила его смотреть дома, но лучше бы он пошел куда-то в бар. Он позвал своих друзей, накупил три ящика пива, много пачек чипсов и они смотрели футбол у нас в квартире. Мало того, что они засрали всю комнату, разбили нам унитаз и порвали подушки, так ещё и напились очень сильно. Ночью я затащила своего парня в кровать, раздела, хотела немного развлечься, а он всё, что смог сказать: »У меня эти дни, любимая». Сложная жизнь… С футбольным фанатом…
Необычные новые истории из жизни реальных людей
Несколько лет мы с женой безуспешно старались завести детей. Паника, страх – вот те эмоции, которые мы переживали, когда сдавали анализы, когда стояли лицом к лицу с врачом и слушали свои диагнозы. Я был здоров, жена – нет. Никто ничего нам не обещал, не было никаких счастливых прогнозов и радостных развитий сюжетов. Вся эта ситуация сильно ударила по здоровью и психологическому состоянию моей любимой. Ни отдых на море, ни предложение усыновить ребенка – не возвращали ее к жизни. Однажды, вернувшись домой с работы я увидел на столе записку, в которой говорилось: «Мне жаль, что я неспособна подарить тебе дочь, о которой ты так мечтал. Я не хочу портить твою жизнь своим бракованным телом, не хочу рушить твои мечты. У тебя все будет. Желаю счастья. Люблю всегда». Несколько дней я гонялся за ней по всем знакомым и родственникам, пока, наконец, не нашел. За эти дни она осунулась еще сильнее, я искал способ, как бы подбодрить ее, и случайно наткнулся на ювелирный магазинчик Dr.Vorobev. Большинство украшений в нем были довольно нестандартны, но мое внимание быстро привлек кулон, изображающий женское лоно. Мне показалось, что это добрый знак судьбы, я приобрел его и торжественно вручил любимой со словами, что у нас будет такой же золотой ребенок, как этот кулончик, что он счастливый и обязательно принесет счастье. Действительно, так и вышло. С того дня я не упускал момента, чтобы не погуглить или не обратиться к какому-то специалисту за консультацией. Сотни отказов со всей России, я посылал запросы врачам из соседних стран, но надежды не было. Пока однажды в метро нас не встретил какой-то старичок в метро, который залюбовался кулоном моей жены. Слово за слово и мы узнали, что он врач. Буквально за 15 минут он выслушал нашу проблему и пригласил к себе на прием. Он, как и многие другие не давал никаких прогнозов и обещаний, единственное, что он сказал: «Я постараюсь». Он постарался. Опасная операция, во время которой жена сжимала тот самый кулон, появившиеся шансы, море процедур и результат в виде двух полосок на 5 тестах подряд. Я знаю, что самым большим чудом в этом истории стал этот самый добрый дедушка-доктор, но я верю, что именно этот кулон подарил нам шанс на это чудо и стал для нас настоящим талисманом.
Не высыпаюсь уже третьи сутки. Утром поставила греться электрический чайник. На газовую плиту. Долго не могла понять, почему не загорается кнопка, пока запах палёного пластика меня не взбодрил.
Вчера у меня был день рождения. А сегодня я проснулся в ванной с другом, которая стояла НА БЕРЕГУ РЕКИ. Просто, бл*ть, отдельная ванна стояла на берегу реки. Вокруг — ни души, телефонов нет, не помнили абсолютно ничего. Кое-как дошли до деревни неподалеку, там позвонили жёнам, которые впоследствии нас забрали, а потом искали с нами остальных друзей. В итоге мы оказались вдали от города на 30 км, остальные друзья — на 40 км. И как мы притащили ванну к берегу реки, откуда её взяли, как без машин добрались в деревню и оторвались друг от друга на 10 км — остаётся большой загадкой, но я уверен, что было ОЧЕНЬ весело. Жаль, только ничего не помню…
Мы с мужем очень любим собирать пазлы. Но делаем это не регулярно, так как он работает вахтовым методом по две недели. За последние две недели его пребывания дома успели собрать шикарнейший пазл из 5000 кусочков. Вот только одного не хватало, и мы нигде не могли его найти. Время счастья прошло, муж уехал на две недели, а пазл все так же грустно почивал на полу с дыркой прямо в центре. Спустя две недели муж вернулся, страсть кипела, несмотря на вонь потного тела и его усталость, я жадно потянула его на кровать, стала раздевать и оказалось, что тот самый недостающий кусок прилип к одной из складочек его пухлого 130 килограммового животика. Но больше всего впечатлило меня не это, а то, что этот вонючий, потеющий бегемотик, оказывается, не моется на работе по две недели. Стесняется…
Сегодня ехал на автобусе домой. Сел и начал слушать музыку. Ко мне присела странная женщина. Она поздоровалась со мной и дала мне какой-то листочек с цифрами. Сказала на счастье. Я продолжил слушать музыку. Вдруг в автобус влетают ОМОНовцы. Я очень испугался. Они начали обыскивать всех. И вдруг они дошли до той женщины. Они нашли какой-то чемодан с кодовым замком. Женщину сразу повязали. Омоновцы спросили: «Никто ли не видел листочек с кодом?» И тут я вспомнил про тот листок. Я отдал их ОМОНу. Один из ОМОНовцев начал очень осторожно открывать этот чемодан. Когда они открыли его, они обнаружили там лапшу, которую я вам щас вешаю на уши.
Дружба действительно проявляется в самые тяжелые моменты, но у меня, наверное, самый удивительный случай. 2000-е, я, молодая и амбициозная, уезжаю в столицу учиться, работать и начинать новую жизнь, но всё складывается, как в тупом анекдоте — не поступаю и иду на панель. Пизд*ц, не спорю. Однако спустя полгода «карьеры» на работе я случайно знакомлюсь с такой же девчонкой, как и я, и мы постепенно пытаемся вставать на ноги. Мы спасали друг друга, как могли, откладывали деньги, защищали от уродов-заказчиков и буквально дрались с мужиками за безопасность друг друга и знаете, получилось. Спустя 2 года такой жизни нам удалось уйти от этого мрака, начать работать, учиться, жить, как все люди. Только моральная поддержка и РЕАЛЬНАЯ помощь спасли нас обеих. И вот, мы обе уже почти 10 лет замужем, имеем семьи, прекрасных детей и для всех познакомились в университете, хотя казалось бы… Это была самая ужасная и позорная страница из жизни, но зато я знаю, что у меня точно есть хотя бы один друг.
Моя бабушка очень современная. Она есть во всех соц.сетях, в руках у неё новый смартфон и она не смотрит тв. Сегодня она сказала, что наш дедушка не современный. Дедуля недолго думая вышел из дома. Придя через пару часов домой, мы чуть не умерли от смеха и умиления. Дедушка въехал в дом на гироскутере и одет в зауженные джинсы с дырками и худи. Подкатил к бабушке и начал читать реп про любовь к ней, подарил ей букет роз, и они благополучно удалились в свою комнату. Вот что значит любовь.))
У мужа рост 202 см, и размер ноги — 51. Когда ходим по рынку, или магазинам в поисках обуви, называя размер консультанту или продавцу человек ВСЕГДА смотрит на ноги мужа с недоверием, а потом так протяжно: «Ну даа…», «А можно свою рядом поставить, сравнить?», «А вам удобно ходить с такими ногами?», «А вы часто находите такой размер обуви?», и даже несколько раз шепотом у меня спрашивали, типа правда ли, что размер ноги и хмм… «этого» — одинаковый?) Каждый раз покупка обуви любимому — это день позитива и удивленных взглядов.))
Мой муж — арахнофоб (если кто не знает — это боязнь пауков). И ладно бы, это распространённое явление, вот только вчера этот дебил в порыве страха сжёг нашу дачу, потому что увидел большого паука. БОЛЬШОГО ПАУКА, БЛИН! Дачу, за покупку которой мы только недавно выплатили кредит! А ведь мужику 35 лет и он жуков пальцами давит, а тут БОЛЬШОЙ ПАУК.
Ключицы… Мне очень нравятся ключицы моей девушки. Никогда и ничто так не возбуждает, как её ключицы. Они выглядят очень элегантно, нежно, сексуально и филигранно. Если она что-то от меня захочет, то знает, как получить это очень просто. Оголяет свои «Волшебные палочки» и колдует мной, как захочет. Вчера просила купить новые туфли. Сказал, что пусть подождёт месяц. Она разозлилась, оголила ключицы и давай ходить передо мной. С*ка!) Сегодня уже купили ей новые туфли. Никак не могу устоять перед её волшебством!))
Читать прикольные истории из жизни реальных людей свежие
Решили с мужем пошалить. И вот лежу я такая наручниками к кровати прикованная, и в это время начинает трезвонить свекровь. Раз звонит, второй, третий, муж не выдерживает, берёт трубку, пытается отмазаться, а та меня требует к телефону сроооочно. Если расстёгивать всё — это долго и звенеть будет. Ну муж трубку просто мне к уху приложил. И слушала я такая красивая, голая в наручниках полчаса о том, какое офигенное новое удобрение она купила.
Мои родители очень продвинутые! Если мы с парнем «уединились» в моей комнате, то они не беспокоят, а просто пишут в соц.сети о том, что пора кушать 🙂
У нас большой дом и большая семья. Мама с папой, мы с сестрой (близняшки) и наши мужья. Живем тихо, играем в настольные игры, иногда пьем вино, разговариваем и пытаемся напоследок насладиться этой тишиной… Мама беременна. Я беременна. Сестра беременна, и скоро этот дом превратится в нечто…
Пффф… Проснуться в ванной или без зубов в Турции? У меня был юбилей 1,5 месяца назад и после него я проснулся один и абсолютно ГОЛЫЙ В КОНЮШНЕ за 200 км от дома с татуировкой «Сургут — это круто». Причём со дня рождения прошло уже 5 дней и всё это время меня искали семья и друзья. И да, я тоже ничего не помню. Вот это ПОВЕСЕЛИЛСЯ, а не ваши детские игры. К слову, почему Сургут — понятия не имею.
Зубы? Ванная? Сургут? Детишки, поехал я на день Рождения и оказался в тюрьме на три года. Вот это сильно было. Долго никто найти меня не мог!
_____________
Ну ты даешь… Даже я жду подробностей!
Обожаю смотреть, как мой парень работает в мастерской. Звуки метала, запахи масла, раскалённая кузница. Как же это всё меня заводит! Он куёт кованые предметы под заказ, а я каждый раз наблюдаю и горю. Чувствую себя его горящей печкой. Он заканчивает свою работу, а я уже жду его, с распростёртыми ножками, увлажнённая и готовая к «ковке». Только он заходит, ещё грязный, потный, горячий, я ему сразу говорю: «Антон, быстрее! Куй железо, пока горячо!» 🙂
Муж работает преподавателем в университете. Важный дядька, брутальный, бородатый, с широкими плечами. Преподает историю. Строит из себя строгого тирана, но я ведь знаю, какой он на самом деле. Мягкий и пушистый косолапик, а не вот это вот всё. На прошлой неделе заглянула к нему перед парой. Принесла покушать, а то негоже, чтобы моя лапочка голодная преподавала. Заиграла у нас молодость в крови… Залезла я под стол и давай его »указку» дёргать. Не заметили мы, как студенты зашли на пару. Что же делать, решила я там остаться на всю пару. Через 30 минут ноги затекли и спина начала ныть. Нужно было выбираться, но как? Студентов полная аудитория. Я решила эту задачку! Продолжила работать над его «болтом», да так, что мама не горюй! Он сразу расклеился и давай тон понижать, мягко говорить. Через пять минут сказал студентам, что отпускает их. Решили два пердуна молодость вспомнить. ))
Недавно был в Грузии. До сих пор поражаюсь насколько же гостеприимная страна! Случилась такая неприятность: я потерял бумажник с деньгами, а за номер не заплатил. Кредитками не пользуюсь, друзей, как таковых, нет. Хорошо, что документы храню в сумке, так бы вообще пропал. Сидел в кафешке, пил бесплатную воду, хозяйка кафе подошла, видимо, увидела мою грусть. Узнала о моей неприятности и предложила помощь. Я, конечно, сначала отнекивался, но сам понимал, что не смогу прожить на улице ещё три дня без денег, без еды, воды и крыши. Она любезно пригласила меня к себе. Накормила, напоила и сделала ещё кое-что… Нас »разожгли» две бутылки вина, и мы в порыве пьяной страсти занялись любовью. Прекрасная женщина, прекрасная страна… Сейчас переписываемся, уже планирую возвращаться. Такую гостеприимность я запомню навсегда!
Встречалась с парнем два года, но не сошлись характерами. Разошлись друзьями. У него было хобби — стрит-арт. Он рисовал граффити и картины на зданиях, иногда для себя, а иногда даже выполнял заказы. Закрасить там некрасивое что-то, или приукрасить стрёмное здание. Недавно увидела изображение голой девушки на местной стене старого завода. Самое интересное, что эта девушка — я. Раньше я кидала ему свои откровенные фото. Теперь думаю: вроде бы красиво и мило, но теперь мои cиc@ки видит пол-города…
Подруга моей знакомой рассталась с парнем из-за того, что он ей НЕ изменял! Вот так просто закатила истерику, что мол нет никакого драйва с отношениях, семейная жизнь у них скучная, поэтому она уходит и будет искать изменщика…
Смешные истории из жизни — прикольные рассказы про людей
1. Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
— Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
2. Недавно сломалась посудомойка.
Решил починить сам.
Восстановил нагревательный элемент но собрать толком не смог.
Где-то снизу протекает. Как раз карантин начался.
Подумал вызову мастера после карантина.
Но тут накрывается стиралка.
Разобрал, заказал подшипники через интернет, получил, поставил.
Не успел собрать как ломается запорная ручка на двери на лоджию.
Ну хоть не шевелись. Форт Боярд какой-то, а не квартира.
3. Совершенно реальная история:
Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга.
Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал.
На стенах развешаны разные плакаты.
Прямо напротив входа, висит здоровенная доска
с портретом Петра Великого и следующим текстом
(привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ — не забывается!):
«Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!»
Петр 1.
4. Мне знакомый рассказывал, живет в Израиле.
Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке.
Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и т.д.
Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать:
— Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к
Program Manager!
— Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить!
5. Проснулась утром от того, что с одной стороны дома попы в колокола бьют,
(хотя говорят иногда им лень и просто запись включают, не проверяла) не переставая.
А с другой стороны матюгальник на столбе надрывается с интонацией из сталкера бубня «Сидите дома, не выходите на улицу».
Потом заказала себе цифровой пропуск на выход из дома, нацепила респиратор и поехала на моноколесе по делам.
Рассказал бы кто лет 10 назад, что так будет — точно бы не поверила.
6. Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в «коронавирус».
Аж остановился.
Смысл — как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного.
На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно — носится куча кашляющих детей).
7. Выходим в подъезд.
— Видишь цветок в подъезде классный цветет?
Ну вижу?
— У меня был мешок селитры. Я когда курил, так выходил и по 1-2 шарика подкидывал и поливал.
Смотрю цветет так классно.
Думаю, вот я молодец.
Цветочку столько энергии даю, что цветет не переставая.
— И что?
Через полгода я начал что-то подозревать.
Цветет и цветет.
Потрогал его. Пластмассовый пипец.
Пошел зрение проверил на всякий случай- очки выписали.
Сам не знал, что зрение село.
8. Да есть еще такие мужики в деревне.
Часто говорят про мужские измены и наивных девушек, которые охотно верят любым отговоркам.
А я вот недавно познакомился с женатым мужиком, который уверен, что женский маникюр длится 7-8 часов,
А еще что есть салоны красоты, которые вообще круглосуточно работают,
И чтобы сделать качественное окрашивание волос — девушкам туда необходимо прям на всю ночь идти.
И смешно и грустно.
9. Мои родственники купили микроволновку «Дэу» с ихним кривым переводом.
Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.
«Положите пису в печь.»
После долгого раздумья пришли к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду «пищу».
10. Была беременна на 15-ой неделе.
Однажды я проснулась ночью от того, что в первый раз начал толкаться.
Мне было очень радостно и хотелось поделиться этим с мужем.
Но он, к сожалению, спал, а будить работающего человека было жалко.
Я не придумала ничего лучше, чем взять его руку и положить на свой живот в расчете на то, что он сквозь сон почувствует шевеление.
И вот, беру я его руку, пытаюсь засунуть в свои пижамные штаны, и вдруг.
Муж (спящий) резко вырывает руку, отталкивает меня, отмахивается руками, заворачивается в одеяло, отворачивается от меня и спит дальше.
Я очень офигевшая и озадаченная тоже пытаюсь заснуть.
И мне с одной стороны обидно, а с другой — какой спрос со спящего человека.
Утром муж просыпается и сходу рассказывает.
Знаешь, говорит, мне такой дикий сон приснился.
Стою я в очереди, и вдруг мужик, стоящий передо мной, поворачивается, берет мою руку и сует себе в штаны.
11. На заводе приказом обязали всех носить маски.
Учитывая ещё защитные очки и каску, получается полный «ноу нейм».
Сейчас работаю за бригадира и приходится постоянно ходить между цехами, при этом меня узнают всегда и везде!
Сначала удивился прям, но потом вспомнил, что я чуть ли не единственный казах на заводе.
12. Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
— Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
— Следующая остановка — Армянский переулок.
13. Международная конференция, слушается доклад нашего американского гостя.
Вся кафедра присутствует в полном составе.
Американец говорит на своем родном языке, по-английски.
Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
«Какие будут вопросы?»
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
-«Спроси у него хоть что-нибудь!»
Тот долго думал и выдал:
«What is your name?!
14. Разговор двух мужиков, лет пятидесяти.
Подслушано в очереди, с соблюдением масочного режима и дистанции.
— Вась, блин, эти уроды из ГАИ ни за что у сына права забрали.
А что случилось?
— Он на парковке возле магазина зацепил зеркало соседней машины и уехал.
Представляешь, за какое-то зеркало и прав лишили.
— Так его не за зеркало, а за оставление места ДТП лишили.
Вызвал бы комиссаров, заплатил бы тысячу за оформление и уехал бы спокойно.
— Да нельзя ему оставаться было, он выпивши слегка был.
15. Отнесла я как-то телефон в ремонт,
Сижу, жду, ибо ремонта там на час от силы.
И выходит ко мне мастер, говорит:
— Сделал все, что смог.
Только вы в курсе, что предыдущий ремонтник тут все так специально наворотил, чтобы у вас через какое-то время ваш аппарат снова сломался?»
«Ух ты»- говорю я- нет, не в курсе!
-Так вот знайте.
Не стала я рассказывать, что раньше с ремонтом обращалась только в его контору.
А надо было.
16. Дело было кажется в Англии.
Группа парашютистов совершала тренировочные ночные прыжки.
Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:
-«Где я нахожусь?», заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
На планете Земля!
17. Я в банке работаю.
У нас в каждой комнате стоят сетевые принтеры, чтобы персонал мог совместно ими пользоваться.
В международном подразделении часто печатают на фирменных бланках или на бумаге с боковыми отверстиями для подшивки в скоросшиватель.
Так как принтер один на всех, то с рабочего места до него не дотянуться и надо, чтобы кто-нибудь ближайший к нему вставил бланк.
Однажды надо было напечатать какое-то письмо, и в комнате прозвучал
следующий диалог:
— Вставься!
Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?
18. Мне невероятно повезло с моей первой школьной учительницей.
С лица этой прекрасной женщины, ни на минуту, не сходила улыбка.
До сих пор помню её реакцию в те моменты, когда мы, первоклашки, устраивали дикий галдёж.
Она заходила в кабинет и нет, не ругалась и не призывала к прядку.
Она лучезарно улыбалась, складывала ручки на груди и говорила свою фирменную фразу:
-«Ой, какие же вы молодцы!»
Эффект был мгновенный.
Мы сразу замолкали, рассаживались по местам и улыбались.
Ведь всем хотелось быть молодцами))
Дорогая Светлана Анатольевна, счастья вам и здоровья!
19. На втором курсе нас всех послали в Можайский район «на картошку».
Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой.
Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия.
Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный.
Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже пора вставать.
Он, спросонья не разобравшись, буркнул:
«Иди на х@й, я уже вчера дежурил», и опять уснул.
20. Читала вчера сыну сказку, в которой был волшебник.
Топнет он правой ногой- стол с едой появляется, проведет рукой слева направо — любая дверь отворяется, а справа налево — запирается! Стукнется оземь — в дракона превращается!!
Сын говорит:
— Эх, с одной стороны, хотел бы я быть таким волшебником, а с другой — нет.
Я спрашиваю:
— Почему нет?
Ну это ж надо все запоминать, учить — когда ногой топать, а когда рукой махать да в какую сторону.
21. Сын отличился, засунув бусину в нос в детском саду.
Они мне позвонили, вот не досмотрели, приезжайте, забирайте его в скорую.
Мы в Канаде живем.
Приезжаю в сад, мой герой сидит у директора, чуть не привязан, боится пошевелиться.
Везу его в скорую.
Смотрит на меня медсестра, зовёт ещё парочку медработников.
Все ржут с меня.
Говорят: про ‘поцелуй матери’ не слышали?
Нет.
Зажмите ребёнку свободную ноздрю пальцем и дуйте рот в рот одним сильным выдохом.
Вылетела с первого раза. Я так переживала.
Может поможет кому.
Веселые истории из жизни — ‘осТРИё’ онлайн
Веселые истории из реальной жизни
Были мы тут в Дарвиновском музее. Это где про эволюцию. Музей отличный, но сейчас не об этом. Есть там зал, где показано возникновение человека. А мы зашли в него не с той стороны и сразу увидели витрину, где современный человек (фигура). Он представлен на кухне, в одежде, сидит за столом и перед ним почему-то лежит пачка сигарет. По-моему, глупо, но речь опять же не об этом. Рядом с нами ходили мать с дочкой лет десяти. Девочка увидела сигареты и спрашивает: «А для чего тут сигареты?» Мать меланхолично отвечает, что наверно, можно было бы и не делать, но это характерно для сегодняшнего дня. Потом мы все переходим к витринам, где древние люди. Девочка смотрит на неандертальца и вскрикивает: «Какой же он страшный!2 Мать так же меланхолично замечает: «Зато не курил!»
Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды, пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с «облегчёнными условиями прохождения». Стройбат. Добрые командиры провели лечение в виде прокладывания трубопроводов в белорусских болотах, зимних поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.
Стою на перекрестке (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены «вне досягаемости». Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворачивается ко мне со словами: — Мужчина! Вы мне только что звонили…
Дело было в конце девяностых, когда компьютеры ещё не украшали (или не уродовали) собой почти каждый дом. Работали мы тогда с приятельницей в торговле — книжки с лотка продавали. Сидим, конец дня, покупателей нет, скучаем. Сашка листает какую-то дорогущую автобиографию в глянцевой обложке, от безделья начала её читать. Минут через десять возмущённо говорит:
— Прикинь, парень бросил Гарвард и занялся программированием! Я б на месте его родителей его убила!
Беру у неё книжку, смотрю на имя-фамилию автора и осторожно интересуюсь:
— Саш, а ты, вообще, в курсе, кто такой Билл Гейтс?
Со слов моего знакомого. Учится он в одном Минском ВУЗе. Конец семестра, а зачета по физкультуре нет, да и откуда ему взяться, когда не на одном занятии не были. Решили они с одногрупником принести преподавателю презент в виде бутылки водки (или двух, не помню точно).
Ну, заходят к нему, мол, зачет бы получить, но так и так мы злостные непосещальщики. Он им — никаких зачетов. Они ему суют пакетик, а он отказывается — взяток, говорит, не беру. Кое-как уломали, взял он зачетки. А водку, говорит, в шкаф поставьте. Открывают они шкаф, а там штук тридцать бутылок уже стоит. И о каком спорте после этого можно говорить?
Есть у нас на работе один мужичок. Назову его для маскировки Михалычем, да и по годам ему это имя подходит. Так вот этот Михалыч — большой любитель выпить, в смысле не нажраться как свинья, а так стабильно, целый день понемногу. Но, самое главное, что целый день и каждый день. Для этого у него и фляжечка имеется, которую он постоянно пополняет и откуда с такой же постоянностью отхлебывает. Ну, а уж если на работе, «корпоративная вечеринка», то он на ней первый завсегдатай. Так было и перед первым мая. Собрались мы, крепким коллективом, данное событие отметить. Михалыч тут же, как всегда уже на взводе и со стаканом. По одной хлопнули, у него мобильник звякнул, сообщение пришло. Он его прочел и начал охать, ахать и сокрушаться, ну, мы к нему, мол, что да как? Его изложение:
— Внучку я своему, мобильник на день рожденья подарил. Он у меня во втором классе, но умный, просто жуть. Я со своей трубой полгода разбирался, а он за два дня освоил, хотя у него модель покруче. Все знает и понимает. А сейчас смотрите, что он мне пишет: «Дедушка хватит пить, иди домой!». Вот откуда он знает, что я пью, может он у нас еще и телепат?!
Рассказала сотрудница. Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро… Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш раскапризничался и шумит на всю маршрутку… Мама, чтобы его успокоить, говорит — «Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты замолчишь. Что ты выбираешь?» На что малыш совершенно серьезно отвечает — «Я выбираю безопасный секс».
Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку: — Алле. Из трубки: — Тьфу!!! — и короткие гудки. Катька в непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: — Алле. Там: — Тьфу блин!!! — и гудки. Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: — Алле? Из трубки голос ее подружки:
— Тьфу ты блин!!! Катя, прикинь, хочу позвонить туда-то, но третий раз на автопилоте набираю твой номер!
Рассказала знакомая о своей собаке породы карликовый пинчер (дочка притащила откуда-то – теперь родители маются с этим недоразумением). Так вот. Идет она как-то по улице – а зима, мороз, собачонка мерзнет, скулит и просится на ручки. Ну что делать – взяла и засунула собачку под шубу за пазуху. Снаружи и незаметно, что там вообще что-то есть.
Идет себе дальше, а навстречу движется огромная собачища – то ли сенбернар, то ли московская сторожевая. И, едва только знакомая с этой собакой поравнялась, как ее мелочь пузатая высовывает морду из шубы и оглушительно тявкает на встречного пса!
Пока тот в непонимании крутил головой, пытаясь сообразить, кто посмел так наглеть, знакомая дала пинчеру по морде, запахнула шубу и быстро-быстро побежала вперед, обещая потом кому-то сильно наказать за провокацию.
Дословно, до последней запятой, цитирую с сайта министерства образования РФ. Вопрос, на который среди прочих студенты должны ответить в процессе сдачи теста по предмету «социология»:
«Присутствуя на концерте сатирика М.Задорнова, человек является членом…
— аудитории
— социальной категории
— агрегации
— социального круга»
Зашел на днях к сестре на чай и застал там двух ее подружек. Сидели они перед телевизором и пили чай с печенками. После поиска нужного канала попадает сестра на начало фильма «Троя», и тут одна подружка выдает:
— О, Брэд Питт, он тут играет чувака, ну этого, как его там, ну у него еще ахиллесова пята!
Живу в Курске, лет 30 назад слышал от знакомого таксиста такую историю…
Поднимаюсь от Центрального рынка к Красной площади и вижу такую картину: летит на меня с горы (там уклон градусов 30), маневрируя среди прохожих, огромный мужик лет 30, а за ним несётся, придерживая на голове фуражку, рассерженный гаишник и парочка эта быстро исчезает из поля зрения в толпе… Позже, совершенно случайно, от собратьев же таксистов, мой знакомый узнал предысторию этой гонки и рассказал мне: оказывается, вышеупомянутый 30-летний товарищ перешёл, жуя конфету, Красную площадь в неположенном месте и на предложение появившегося как из-под земли работника ГАИ заплатить штраф достал из кармана бумажный рубль. Плюнул на него и с размаха прилепил его работнику автоинспекции ко лбу, после чего, что называется, «сделал ноги». Обида работника правопорядка только усилилась, когда отлепленный ото лба казначейский билет оказался на самом деле конфетной обёрткой, которую сознательный пешеход не решился бросить в центре города на улице и засунул в карман. И началась погоня…
Произошло это во времена борьбы с пьянством, вероятно 85-86. На новый год в общежитии Ф/Ф проводили большой шмон, искали употребляющих водку. По этой причине все ее как-то пытались скрыть. И вот представьте картину: в комнату вламывается ДНД: празднующие сидят вокруг стола, на столе большой самовар, тортики и т.д., перед каждым чайная чашка с блюдцем, в чашке что-то налито, а на блюдце — соленый огурец. Картина…
9 -летний сын решил сесть на диету — ограничить мучное и сладкое. Целый день держался, кушал суп, второе. Ночью погасили свет и легли с мужем спать, вдруг на кухне дикий грохот, мы подпрыгиваем, включаем свет… Стоит сын, в одной руке пельмень, в другой рулетик. Я спрашиваю:
— И как это понимать?!
Сын, грустно отвечает:
— Понять и простить…
Лет 15 назад это было. Тогда Лада это было вполне машина и многие ездили на них. В гараже, где у моего отца было «машиноместо», одна из местных дам на ночь ставила свою ласточку-вишневую девятку. Однажды, когда я с отцом только шли к своему боксу, дамочка уже садилась в машину и отъезжала. Я обратил внимание, что задняя правая дверь ее лады совсем не закрыта — видимо положила что-то и забыла, что никто за неё не закроет. Самое интересное произошло у ворот гаражного комплекса. Дверь с очень громким шлепком закрылась, ударившись о штангу ворот. Женщина с большими глазами выпрыгнула из машины и стала ее осматривать, но ровно ничего не нашла дверь ручкой стукнулась о балку, по этому и краска не была повреждена. Я уверен, мадам даже и не поняла «что это стукнуло». Хозяйка с недоумением на лице села обратно за руль и уехала. Интересно, заезжала ли она в автосервис, с жалобами на очень сильные хлопки сзади?
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда «самый малый назад» и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось «западало». Боевой капитан швартовался так: давалась команда «полный назад», затем, слегка недоплывая до причала, «полный вперед», чтобы погасить скорость, и «стоп машина». Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
— Семьдесят метров. Сорок метров. Двадцать метров. Десять метров. Хана! Море кончилось.
В кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём…
Жена говорит:
— Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5 года) купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок — это про мою жену.
Спрашиваю:
— Оля, холодная зима и краски для сына — ГДЕ СВЯЗЬ???
Жена:
— Для особо одарённых: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребёнку.
Не нашёл что ответить…
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке, чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?
Году эдак в 1989 два студента Московского Института Нефти и Газа (МИHГ) им. И.М. Губкина (ныне Государственная Академия Нефти и Газа имени вышеупомянутого товарища) решили пошутить на 1 апреля над своими собратьями. Дело происходило в общежитии на ул. Бутлерова (а может, Волгина) поздним вечером.
Были изысканы:
— один топор
— одна доска толщиной 5 см.
— один свитер
— некоторое количество гуаши цвета артериальной крови.
Первый из студентов привязывает доску на спину и одевает сверху свитер.
Второй студент сквозь свитер всаживает в доску топор. Место всаживания обильно обливается гуашью.
Первый студент аллюром мчится к лифтам и укладывается на живот.
Через некоторое время открываются створки приехавшего лифта, раздается истошный женский визг, створки лифта закрываются, лифт уезжает (как выяснилось позже, на первый этаж, звонить в отделение милиции на тему «Таки кто убил дядю Фиму?»).
Первый студент, обрадованный произведенным эффектом, встает с пола и перемещается на этаж повыше и занимает исходную позицию. История повторяется, только вместо визга слышны полновесные русские выражения. Изрекший их также отправляется звонить в отделение милиции.
Далее, после парочки успешных страшилок, студент, уже сроднившийся с топором и доской, начинает движение на последний, 15 этаж.
В это время милиция, ошалевшая от первого звонка, и еще более ошалевшая от второго, примчалась в общежитие, где возбужденная толпа наперебой вопит:
— Hа седьмом этаже парень с топором в спине!!!
— Да нет, на двенадцатом!!!
— Какой такой двенадцатый! Hа пятом!
Так и не уяснив, то ли все общежитие завалено трупами, то ли труп один, но как ту лошадь из анекдота его таскают по этажам, милиция принимает соломоново решение: начать сверху, с 15-го этажа, и идти вниз.
Момент открытия дверей лифта с милицией совпал с моментом «инсталляции трупа» у этих самых дверей…
Финал. Труп заработал пару синяков от милицейской дубинки и приказ об отчислении из института. Его подельник отделался легче — только строгий выговор с занесением.
Племянница супруги, бойкая девчонка трех лет недавно порадовала в очередной раз…
Ее пригласили на день рождения подружки, куда были приглашена группа «аниматоров». В ходе представлениям детям раздали «мешочки добра» и пояснили как ими пользоваться: надо после каждого сделанного доброго дела класть в мешочек горошину… Возвратилась девочка домой, мама, показывая на мешочек, интересуется: «Ой, а что это у тебя такое красивое?» Доченька отвечает грубо (дословно): «Выкинь эту ерунду!»
Уже довольно много лет назад работал я в одной фирме, занимающейся внедрением на предприятиях бухгалтерских программ. Тогда компьютеризация еще не успела продвинуться настолько широко, как сейчас, и компьютеры для многих рядовых работников этих предприятий были в новинку. В этот раз нашим клиентом стал один пищевой комбинат. Мы установили и настроили сервер, а также несколько компьютеров, само собой соединили все в сеть, установили на компьютеры необходимое программное обеспечение и в первую очередь бухгалтерское ПО. Обошлось это тогда им весьма недешево, о чем нам недовольно заявила главный бухгалтер. Какое же было наше удивление, когда буквально через пару недель эта самая бухгалтерша звонит нам и буквально рассыпается в благодарностях:
— Ой, ваша система такая хорошая, такая хорошая, спасибо вам большое!
— Пожалуйста, — отвечаем мы. — Очень рады, если наше программное обеспечение помогло вам сэкономить средства.
— Еще как помогло! Наши работники теперь думают, что компьютеры все-все учитывают, буквально каждую крошку. Теперь они и кусочек хлеба вынести бояться. Мы всю вашу систему уже окупили только за счет экономии на продуктах!..
Арбузный развал. К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: «Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт».
Идеальное преступление… Злоумышленники в Ворвике (Род-Айленд) приклеили к автоматическому ночному приемному пункту, через который в местный банк сдавали ночную выручку, записку, говорящую о том, что «автомат неисправен», и предлагали опускать деньги в поставленный рядом ящик. Собравших за ночь несколько тысяч долларов аферистов так и не нашли.
Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1. 90, шея сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые. У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть.
Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан, персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку, «чего изволите» и т. д.
Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.
Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему мимо официанту:
— Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю?
Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь:
-Да, в принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу…
То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить («любой каприз за ваши деньги»).
С Настей (4,5 года) занимаемся на полу (лепим, рисуем), я говорю «Мне тяжело сидеть на корточках», она «Ну, если хочешь, можешь сесть на шпагат!».
Где-то в восьмидесятые годы поступил в какой-то НИИ заказ на новую каску. А в заказе — требование, чтобы каска держала выстрел из СВД.
Инженеры почесали репу и выдали чудо-каску, сейчас известную под названием «сфера» на основе титановых сплавов и с толщиной лобовой брони около 6 мм.
Стали испытывать: выстрелили из СВД не то по манекену в каске, не то по приговоренному к смертной казни, не то еще по чему.
Результат — каске хоть бы хны, а голова отлетела…
В старые времена мы с парнями издевались над старушками и домохозяйками, сидевшими во дворе. Мы записывали звук того, как начинается сериал «Санта Барбара». После этого женщины подпрыгивали, бросая все на свете и неслись домой, чтобы не пропустить свой любимый сериал!
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те — наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали… Казалось, продумал все до мелочей… Не все! Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь — все деревянное и бумажное в квартире – в пыль, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера…
Смешные истории из реальной жизни людей (20 веселых историй)
Друзья, мы снова сделали отличную подборку историй из жизни обычных людей, которые делятся ими с нами на все различных ресурсах: в социальных сетях, на форумах и тематических сайтах. Мы же предлагаем вам прочитать только лучшие и самые-самые!
Смешные истории из реальной жизни людей до слез
Всегда знала, что мой муж нестандартная и творческая личность, но сегодня он меня добил. Прихожу домой, а этот индивид стоит у окна, в руках кастрюля, вытянутая в форточку, за окном ливень. На мой вопрос, что, бл@ть, тут происходит, ответил с совершенно серьезным лицом: «Воду для цветов собираю природную, а то как-то от водопроводной чахнуть стали».
***
Работаю железнодорожником. Всех выгнали на субботники. Вот ходим по путям собираем мусор, в основном он из пассажирских поездов. Итог субботника: носки мужские 17 шт., все разные; носки женские 9 шт., все разные; 1 футболка мужская; 2 бюстгальтера; трусы мужские 8 шт; трусы женские 12 шт.; 1 купальник сплошной. Ржали долго всем коллективом, но все равно не ясно, как это все оказывается за пределами вагона.
***
Когда начинаю задумываться о том, что пора бы завести детишек, иду в гости к своей сестре, у которой их трое. Один час, проведенный в этом шуме и бардаке, дает понять, что еще можно подождать. До следующей жизни.
***
Действительность современного детства: племянница попросила сыграть в дочки-матери: я — дочка, она — мама. Кричу-плачу, чтобы «мама» подошла и поиграла. Но она демонстративно сидела с игрушечным телефоном и говорила, что занята…
***
Приехали с мужем и годовалым золотистым ретривером в загородный дом к моим родителям. На следующий день просыпаемся от папиного злющего крика: «Крииис!». (имя нашего щенка). Мы залетаем в родительскую комнату, а там наш пёсель грызёт папину вставную челюсть! Упс!…)
***
В детстве мечтала о лошади. Но в округе не было конных школ, да и конюшен тоже. Но я смотрела мультики, фильмы, читала книги. Лет до 12 вся комната была обвешана рисунками с черным вороным конем по имени Родомир. Время шло, детские забавы сменились серьезными увлечениями, профессией. Я в влюбилась в парня из провинции. Переехала к нему, а у его семьи оказалась конюшня! И в честь помолвки мне подарили коня. И спустя много лет детская мечта осуществилась: у меня теперь есть Родомир!
***
Сыну 9 лет, во всю идет изучение окружающего мира. Остался дома один. Вечером с мужем заходим в его комнату, а там все обои обклеены черной бумагой. У нас шок. А ребенок подбегает и хвастается: «Мамочка, папочка, я напечатал тьму!». Завтра идем покупать черные обои, ну и картридж заправлять.
***
Сегодня в парке увидела интересного дедулю. У него к усам была привязана ниточкой пара ключей. Они болтались на уровне, груди, абсолютно не мешались, но все равно любопытство взяло верх, и я подошла узнать. Оказалось, что у дедули проблемы с памятью, вечно теряет ключи. Где бы они не были. А когда пытается что-то вспомнить всегда за усы хватается. И тут жена посоветовала привязать ниточку к усам. Стало гораздо легче.
***
Прокололи доче ушки. Пришли домой, а мой папа вспомнил историю из моего детства. Мне было 3-4 года ,когда мне дико захотелось носить сережки. Жили в деревне, до города 40 км, зима, буран… какие уши?! А я тем временем ходила и нудила: «Проколите мне уши». В какой-то момент папино терпение кончилось и он мне: «ложись на пол, я сейчас» . Легла и тут заходит батя с ржавым огромным гвоздем, молотком, прицеливается в моё ухо и уверенно так: «Готова?!». Меня тут же как ветром сдуло. Больше к родителям по мелочам я не приставала.
***
Вчера был корпоратив по случаю юбилея компании. Очнулась в ресторане лёжа на ростовой кукле символа компании, рядом несколько коллег, начальство и кривая расписка босса о том, что мне повысят зп втрое. Далее смотрю на свои колени, а там две татуировки с надписями «Колено» и «Ещё одно колено». Трэш полный, и что-то мне подсказывает, что факты взаимосвязаны.
Читать смешные истории из реальной жизни людей
Однажды в детстве мы ездили с родителями на море. Мама оставила нас с папой на пляже, и сказала ему следить, чтобы я не потерялась. Так вот, когда мама вернулась, я была закопана в песок, только одна голова торчала. Папа благополучно купался, а когда вернулся сказал: «Это чтобы никуда не убежала»)
***
Уже много лет не подымаю трубку, когда мне звонят на телефон. Мне кажется, с появлением мессенджеров личный звонок для многих людей превратился в моветон. Напиши, если что-то срочное. Нет, они продолжают названивать, раздражая мои нервные окончания. Может, у меня рот в этот момент занят, а ты ска телефонируешь и телефонируешь. Отвалите!
***
Я блондинка. На днях решила радикально сменить образ. Купила черную краску, попросила брата. Замешали краску, сама краска почему-то была красного цвета. Но думаем: ладно, бывает. Покрасили, смыли. А я реально оказалась красной… Видимо кто-то перемешал содержание коробок. Третий день хожу с красными волосами и шугаюсь. Спасибо тебе, добрый хулиган, любящий смешивать цвета…
***
Едем с детьми на машине в зоопарк. Тут крик с заднего сидения: «Мама, смотри лошадка!!!». Думаю, ну не доехали же ещё, какая нафиг лошадка? Смотрю в окно и тут с нами сравнивается бабушка, типичная такая старушка в платочке верхом на коне! А по бокам лошади авоськи висят. Наклоняется к мужу, который за рулём, выдаёт: «Не догонишь, соплявенький» и уносится, пришпорив коня. Эта бабуля просто сделала мой день. И да, «соплявенький» её так и не догнал.
***
Совсем недавно устроилась на работу бухгалтером. Видимо, кто-то раздал мой рабочий номер, поэтому мне постоянно звонят и спрашивают как позвонить кому-либо или пытаются узнать какой-то адрес. Причём спрашивают всегда о том, чего я не знаю. Девушка я приличная, поэтому извиняюсь и объясняю, что не знаю. А в душе все прямо негодует, я вам что ли справочная, с@ка!
***
Мой друг поверил, что он имеет сверхспособности после того, как месяц приходил к автобусной остановке прямо во время приезда нужного транспорта, а его бабушка не упомянула, что в роду были ведьмаки. Теперь этот придурок носит только чёрное, завёл себе несколько котов, всякой оккультной атрибутики и ждёт, когда «его силы войдут в пик». Уже придумал себе псевдоним и удачно записался на кастинг в одно из шоу про экстрасенсов. И что будет дальше…
***
Почему нельзя делать футболки на мягкие игрушки, которые бы надевались спокойно, без гестаповского мучения и сжимания головы до микрочастицы?! Старшая дочь попросила одеть ее обезьянку. Это увидели младшие двойняшки. Теперь при всех попытках надеть им футболки убегают от меня со страшным визгом.
***
Ехала как-то в маршрутке, держалась за что придется, то за поручень, то за механизм, открывающий дверь. Окошко было открыто, и я периодически убираю волосы, попадающие на лицо. Едем-едем, и я замечаю поглядывание паренька в конце маршрутки. Ну, естественно думаю, что понравилась, улыбаюсь ему. Проходит минут 5 наших игривых переглядываний, и тут на остановке выходит девушка, при этом суя что-то мне в руки. Смотрю — влажные салфетки и зеркальце. И что вы думаете? Оказалось, что когда держась за механизм, открывающий дверь, я испачкала руки, а в последствии и лицо… Мягко говоря, я была похожа на индейца. Вот тебе и игривые переглядывания…
***
Муж хотел себя порадовать этой весной, и в прошлом году, когда осенью снял демисезонную куртку, сунул туда… банан! Сегодня сказал об этом мне. Сидит теперь, отстирывает…
***
К нам домой приехали гости с ребёнком, девочкой 7 лет. Достала я свои куклы, с которыми играла в детстве, и дала их девочке. А сама сижу рядом на стуле и листаю в телефоне мою любимую Палату 6. Смотрю, девочка играет, всё нормально, но потом услышала фразу: «Ну всё, вот ты и похоронена», я поворачиваюсь в шоке, а она продолжает: «Конечно, зачем же тебе дальше жить? Рука сломана — жизнь сломана, так что хороним тебя», и сидит довольная заворачивает куклу со сломанной рукой в плед, и потом кладёт её в пакет. А я сижу в шоке! Дееети, милые создания…)
18 смешных историй из жизни
1. Я работаю в школе звукооператором.
Первоклассников посвящают в гимназисты.
Стоят на сцене 15 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу.
И вот, мальчику попалось: «Век живи — век…».
Он, не задумываясь, громко и уверенно: «страдай!».
Взрослая часть зала лежала в истерике от смеха.
2. Года в 4 я научилась читать.
У нас со всей группы умела читать одна девочка, Лиза.
Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок.
Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной.
Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Лиза.
Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.
3. Дело было в магазине.
На кассе мужик передо мной медленно выкладывает продукты, среди которых один нектарин. Один.
Кассирша пробив все продукты, взвешивает одинокий фрукт, называет сумму, мужик оплачивает, и, раскидывая продукты по пакетам вручает нектарин продавщице.
Та, слегка засмущавшись:
— Это мне?
Мужик:
— Нет, это вместо того, что я съел, пусть отнесут на место.
4. Три года назад на машине попал в пустяковую аварию.
Приехал в стpаховую компанию подавать документы.
Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями.
В углу стоит телевизор.
Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят «Дом-2»!
Непередаваемое ощущение!
5. Мой сын пришел с улицы.
— А санки где?
Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон.
6. У нас на фирме наш юрист не пьет и не курит.
Вчера был его день рождения.
Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился — ведь разве это жизнь?
Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов.
Легенда такая — конфетами соблазнять женщин, а презервативами — избегать последствий.
Пришел я в магазин, говорю продавщице:
— Коробку «Ферреро Роше» и пачку «Гусарских».
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
— Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
— А он не пьет.
7. Лето, Одесская коммунальная квартира.
Стоит в коридоре Семён Маркович, совершенно голый, но при галстуке.
Сима:
— Семён Маркович, что за вид?
Да что мне, всё равно никого нет, жарко в доме. Решил раздеться.
— А галстук зачем?
А вдруг кто-нибудь таки войдёт?
8. Когда был студентом, как то работал в одной конторе,
Там подавляющее большинство сотрудников были отставными военными.
Однажды, проходя мимо начальственного кабинета, услышала ожесточённый спор моего руководителя с начальником другого подразделения, отставным генералом.
Из-за двери раздался потрясающий аргумент:
— Семен Петрович, вы уже не в армии, тут траву красить не принято!
9. Проснулся утром.
Дочь вместе с ним встала — позавтракать.
Нашли в холодильнике один сырник.
Папа говорит дочери:
— Давай пополам разрежем — тебе половина и мне — половина?
На что дочка ответила:
— Лучше на 4 части.
Зачем?
— Чтобы по два куска досталось.
10. Смешной случай из прошлого.
Как-то смотрел «Пока все дома» и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики.
Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
Она ни секунды не подумав, заявила:
— Сынок, это полная фигня.
Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.
11. Демонстрация на первое мая!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли.
Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроения и ему досталась штрафная.
Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга до мозга костей.
Вот этот дед (Михалыч) говорит Сереге:
— Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое — жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!
Серега:
— Вот было бы у меня два х@я, я бы их оба на работу положил!
Еле разняли.
12. Я реально так думаю, моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
13. Сегодня я с похмелья болею после дня рождения,
На работу ехать не хотел, но потом как подумал, как ты будешь меня ненавидеть, когда придётся обзванивать всех клиентов.
— Ага. Я прям представляю.
«Здравствуйте, к сожалению, мы не сможем доставить сегодня ваш заказ, потому что у нас забухал курьер. И мы не можем его за это уволить. Потому, что он наш директор»)
14. Мы купили машину.
Поехали с женой кататься.
Подъехали к магазину.
Я вышел, купил пузырь.
Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю:
— Мы, кажется, не в свою машину сели.
Жена: ох да ах, да как же это.
Поохала с пол минутки, потом:
— Постой, я же не выходила.
Умница, догадалась!
15. Летом на дачу всегда со собой беру мою Марусю.
Это моя кошка, и она весьма агрессивно реагирует на всех ухоженных домашних соседских котов.
И единственным избранным, с которым она соизволила подружиться, оказался бездомный облезлый рыжий красавчик, от которого она подцепила блох и клещей.
Идиотка. Типичная баба.
16. У меня есть одна девушка,
Я очень часто забираю ее с работы на машине,
Потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой.
Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь, говорю:
— Погоди минутку! — выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится.
А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.
17. Моя коллега по работе рассказала.
Как то она подобрала приблудного кота , вымыла, вылечила и назвала Гоша.
Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался.
Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый.
Вторая коллега советует:
— Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Гоша, а для кого-то — Василий.
18. Бабушка рассказывала,
Как то она работала в торговле, продавщицей селедкой,
И была у неё одна постоянная, но «избирательная» клиентка.
Вот однажды приходит эта особа за рыбкой свежей..
Бабушка с многозначительным видом опускает руку в бочку, и спустя несколько отточенных профессиональных движений достает желаемый товар.
— Нет, такая не пойдет, что-то маловата.
Может, Людочка, есть другая, побольше?
Бабушка опускает руку в бочку, крепко держа выловленную ранее селедку за хвост, «бултыхает» её средь прочих сородичей, достает её же.
— Вот! Вот это совсем другое дело, беру!
Ценим своих клиентов!
Как писать реалистичную художественную литературу из реальных жизненных событий | Гленн Сток
… и расскажу креативно раскрывающую историю
Фото Бена Уайта на UnsplashУ меня есть друг, который любит присылать мне электронные письма об интересных событиях, с которыми он время от времени сталкивается. Он может взять обычный день и превратить его в поучительный опыт благодаря своей способности выражать свои взгляды словами.
Я подумал, что ему следует использовать свой талант для написания рассказов. Я сказал ему, что у него есть талант к письму, и он должен использовать свое творчество, чтобы писать реалистичную художественную литературу на основе своего опыта.
Это может быть удобным способом найти идеи для статей. Рассказы откровенного характера можно использовать как для обучения, так и для развлечения.
Может быть, я предлагаю вам идею, которую вы можете реализовать самостоятельно, и добавить содержание в свою писательскую карьеру. Мне так и не удалось убедить моего друга сделать это, но он попросил меня показать ему, что из этого можно сделать, с одной из историй, которые он прислал мне по электронной почте. Пример ниже покажет вам, как это сделать.
Изображение с Pixabay CC0Он прислал мне электронное письмо с описанием дня, когда он гулял и встретил девушку, сидящую на скамейке в парке.Он очень подробно описал, как начал разговор и как он перерос в дружескую встречу.
Мне показалось, что электронная почта впечатляет! Я сказал ему, что он может использовать то, что он написал, и развить это, возможно, добавив вымысла, чтобы улучшить историю. Я объяснил, что его стиль письма может привести к другим усилиям. Возможно, продюсер фильма предложит ему написать сценарий фильма. Никогда не знаешь!
Не смейтесь. Известно, что такие вещи случаются. Хотя, по общему признанию, это редкость, вообще не случится, , если вы не выставите себя напоказ.
Он очень колебался и не хотел размещать что-либо в Интернете от своего имени. Он чудак, но хороший человек. Он предложил мне самому опубликовать его рассказ, чтобы он увидел, что с ним происходит.
«Как насчет этой мысли. Возьмите одно из моих писем и опубликуйте его в одном из своих писательских аккаунтов под своим именем, и мы посмотрим, какой на него ответ ».
~ Мой анонимный друг
Поэтому вместо того, чтобы просто опубликовать его рассказ, я решил написать эту статью, в которой объясняется, как можно использовать свой повседневный опыт для написания эссе о жизни.Я чувствовал, что одно из электронных писем, которое он мне прислал, можно использовать в качестве примера. Конечно, с его одобрения.
Без лишних слов, вот его короткий рассказ:
В воскресенье мне нечего было делать, и я чувствовал себя одиноким, потому что, наконец, после стольких недель отсутствия внимания я разорвал отношения со своей девушкой. В последнее время у нее на уме всегда было что-то еще, как будто она встречалась с кем-то другим. Поэтому я пошел в парк у бухты, чтобы посмотреть на лодки. Я ходил туда из дома, потому что по пути встречаю интересных людей.
Я прошел мимо человека, выгуливавшего пуделя, на котором был яркий ошейник с бубенцами. Я спросил его, для чего нужны колокольчики, и он сказал, что его собака имеет обыкновение убегать от него. Колокольчики помогают ему найти свою собаку.
Идя дальше, я прошел мимо женщины с тростью. Она была старой и хрупкой, но шла одна. Я предложил погулять с ней, но она сказала, что скоро развернется. Она просто вышла на двухминутную прогулку. «Две минуты, — подумал я. Надеюсь, я никогда не дойду до этого предела.
Когда я добрался до бухты, я сел на скамейку лицом к доку и наблюдал, как лодки приходят и уходят.
Через некоторое время солнце там, где я сидел, стало слишком ярким, поэтому я подошел и сел рядом с довольно симпатичной молодой леди. У дамы была идеальная фигура, рыжие волосы, и она была чуть ниже меня.
Изображение с Pixabay CC0Естественно, я завязал разговор. Она казалась довольно умной, слегка накрасилась и живет всего в трех-пяти милях отсюда.Мы разговаривали больше часа. Она сказала, что ее зовут Кристина.
Кто-то с длинной белой бородой покинул пристань на гребной лодке. Я улыбнулся и сказал: «Он похож на Уолта Уитмена с этой бородой».
Она не ответила. «Вы знаете, — сказал я, — Уолт Уитмен думал, что все было космическим».
«Да правда?» она сказала. Поэтому я процитировал Уитмена: «Я праздную себя, и я пою сам, и то, что я предполагаю, вы примете, потому что каждый атом, принадлежащий мне как хороший, принадлежит вам.
Я продолжал говорить ей: «Уолт Уитмен думал, что все было частью всего остального — все было частью вселенной. Мы все космические существа ».
Кристина сказала, что чувствует то же самое.
Солнечные лучи в конце концов попали на нашу скамейку. Я упомянул, что в прошлом, очень давно, люди думали, что Солнце вращается вокруг Земли. «В конце концов, — сказал я, — Земля была творением Бога и, следовательно, центром Вселенной».
Она просто кивнула, а я хватал вещи, чтобы обсудить, чтобы поддержать разговор.
«Забавно, — сказал я, — люди упоминают« восход », но солнце не встает. Земля вращается. Это должно называться «поворот земли» или что-то в этом роде ».
Она сказала: «Боже, я никогда об этом не думала!»
Через некоторое время там, где мы сидели, стало слишком жарко, и я сказал: «Пойдем выпьем холодного чая или что-нибудь в этом роде». Итак, мы пошли в пекарню Копенгагена напротив парка.
Я улыбнулся, когда мы сели с парой ледяных напитков, и спросил ее, знает ли она, где находится Копенгаген.Она сказала: «Бельгия, не так ли?» «Копенгаген — столица Дании», — пришлось ей сказать.
Прежде чем я узнал об этом, мы говорили о местах, которые она посетила, о том, каковы ее интересы, что у нас было общего и какие у нас были планы на оставшуюся часть лета.
Было здорово познакомиться с новым человеком.
Изображение с Pixabay CC0Обратите внимание, как он рисует в ридере. Он начинает с сильного переживания потери, намекнув на то, как исчезло внимание его девушки. Свой день он описывает яркими образами.Затем он переходит прямо к переживанию встречи с кем-то новым и к тому, насколько хорошо они, кажется, общаются, когда они сидят у причала, наблюдая за лодками и обсуждая все, что приходит в голову.
Он включает в себя несколько интересных фактов, которые не имеют ничего общего с сюжетной линией. Но что еще более важно, это добавляет ценность в том смысле, что показывает, как можно привлечь другого человека, который еще ничего о вас не знает.
Его рассказ — отличное эссе, которое не только содержит важные уроки, спрятанные между строк, но также, на мой взгляд, может стать началом полноценного романа.
Все, что нужно, — это талант, умения и желание!
Эта статья изначально была опубликована на моем сайте: www.GlennStok.com .
.мифов, слухов, страшных историй и фальшивых писем из реальной жизни и Интернета.
Urban Legends Online — это место, где вы найдете самые популярные городские легенды и будете развлекаться слухами по электронной почте, недавними интернет-розыгрышами и историями, которые, по вашему мнению, на самом деле произошли с вашим другом, двоюродным братом, няней, соседкой по комнате, когда она училась в колледже. Мы остановились на вашей любимой легенде? Вы знаете легенду или суеверие, которых нет у нас? Не стесняйтесь… пришлите нам! Если понравится, выложим! А теперь вперед … и, как и все хорошие городские легенды, не забудьте поделиться ими с друзьями … получайте удовольствие!
Старая история об этом мосте гласит, что голландский мальчик по имени Амос влюбился в англичанку по имени Ингрид.Им пришлось…
1. Отсутствие владения и пенсии. Конгрессмен / женщина получает зарплату, когда находится в офисе, и не получает зарплату, когда находится вне офиса. И нет…
Это было горе. Это его родители. Горе, свидетелем которого я был вчера, было горе, которое я не позволял себе осознавать после этого побега…
Чудом ни один из них, хотя и часто контактировал с мертвыми, не заразился этой болезнью. Они считали, что до тех пор, пока дышат определенным…
Эльзи Сегар, создательница комикса, знала человека в Иллинойсе по имени Фрэнк «Рокки» Фигель, который вдохновил персонажа Попай.Фрэнк «Рокки» Фигель родился 27 января…
.Повзрослев, я услышал эту историю, когда был бойскаутом. Когда Интернет достиг совершеннолетия, я поискал его, чтобы убедиться, что он…
Сто лет назад старый немец решил срезать путь к своему дому в разгар холодной зимы Висконсина. The…
Дорогие друзья! Пожалуйста, не принимайте это за спам. Билл Гейтс делится своим состоянием. Если вы проигнорируете это, то потом покаетесь.…
Никто точно не знает, кто или что такое Человек-тень, но это может быть призрак человека, осужденного за преследование…
Много лет назад, в эпоху, когда пираты бродили по морям в поисках сокровищ, удовольствий и неприятностей, был брошен скалаваг по имени Олеандр…
.Винный пресс — Рассказ Йозефа Эссбергера
Рассказ Йозефа Эссбергера
«Не нужно быть французом, чтобы насладиться приличным красным вином», — говорил Шарль Жусслен де Груза своим иностранным гостям всякий раз, когда развлекал их в Париже. «Но чтобы узнать его, нужно быть французом», — добавил он со смехом.
Проработав всю жизнь во французском дипломатическом корпусе, граф де Груз жил со своей женой в элегантном особняке на набережной Вольтера.Это был приятный человек, образованный, конечно, с заслуженной репутацией щедрого хозяина и забавного рассказчика.
Гости этого вечера были европейцами и были одинаково убеждены в том, что иммиграция лежит в основе проблем Европы. Шарль де Груз ничего не сказал. Он всегда скрывал свое презрение к подобным идеям. И, в любом случае, он никогда особо не заботился об этих конкретных гостях.
Первое красное бордо подавали с телятиной, и один из гостей повернулся к де Грузу.
«Давай, Чарльз, это простая арифметика. Ничего общего с расой или цветом кожи. У тебя, должно быть, был большой опыт в подобных вещах. Что ты скажешь?»
«Да, генерал. Сумки!»
Не говоря ни слова, де Груз взял бокал и представил свой выпуклый винный нос. Через мгновение он поднял глаза слезящимися.
«Поистине полнотелое Бордо, — тепло сказал он, — вино среди вин».
Четверо гостей поднесли бокалы к свету и изучили их кроваво-красное содержимое.Все они согласились, что это лучшее вино, которое они когда-либо пробовали.
Один за другим загорались маленькие белые огоньки вдоль Сены, и из окон первого этажа можно было видеть ярко освещенные бато-мышки , проходящие через арки Пон-дю-Карусель. Партия перешла к блюду из дичи, подаваемому с более крепким кларетом.
«Можете ли вы представить, — спросил де Груз, пока налили кларет, — что есть люди, которые на самом деле подают вина, о которых они ничего не знают?»
«Правда?» — сказал один из гостей, немецкий политик.
«Лично я прежде чем откупорить бутылку, хочу узнать, что в ней».
«Но как? Как можно быть уверенным?»
«Я люблю охотиться вокруг виноградников. Возьмите то место, которое я бывал в Бордо. Я лично познакомился с тамошним виноградарём. Это способ узнать, что вы пьете».
— Дело в родословной, Чарльз, — сказал другой политик.
«Этот парень, — продолжал де Груз, как будто голландец ничего не говорил, — всегда рассказывал вам историю своих вин.Одна из них была самой необычной историей, которую я когда-либо слышал. Мы дегустировали в его винодельне и подошли к бочке, которая заставила его нахмуриться. Он спросил, согласен ли я с ним, что красное Бордо — лучшее вино в мире. Конечно, я согласился. Затем он сделал очень странное заявление.
«« Вино в этой бочке », — сказал он, и на его глазах стояли слезы, -« лучший урожай в мире. Но он начал свою жизнь вдали от страны, где его выращивали ».
Де Груз сделал паузу, чтобы убедиться, что его гостей обслуживают.
«Ну?» — сказал голландец.
Де Груз и его жена обменялись взглядами.
«Скажи им, mon chéri », — сказала она.
Де Груз наклонился вперед, сделал еще глоток вина и вытер губы уголком салфетки. Это история, которую он им рассказал.
В возрасте двадцати одного года Пьер — так он назвал виноградаря — был послан своим отцом провести некоторое время со своим дядей на Мадагаскаре. Через две недели он влюбился в местную девушку по имени Фанири, или «Желание» на малагасийском языке.Вы не могли его винить. В семнадцать лет она была восхитительна. В малагасийском солнечном свете ее кожа была золотой. Ее черные волосы до талии, ниспадающие прямо на щеки, обрамляли большие бездонные глаза. Для них обоих это был настоящий coup de foudre . Через пять месяцев они поженились. У Фанири не было семьи, но родители Пьера приехали из Франции на свадьбу, хотя они и не одобряли ее строго, и три года молодая пара очень счастливо жила на острове Мадагаскар.И вот однажды пришла телеграмма из Франции. Родители Пьера и его единственный брат погибли в автокатастрофе. Следующим рейсом Пьер отправился домой, чтобы присутствовать на похоронах и управлять виноградником, оставленным его отцом.
Faniry последовал через две недели. Пьер был убит горем, но вместе с Фанири он устроился управлять виноградником. Его семья и ленивые идиллические дни под тропическим солнцем ушли навсегда. Но он был очень счастлив в браке и был очень обеспечен. Возможно, рассуждал он, жизнь в Бордо будет не так уж плоха.
Но он ошибался. Вскоре стало очевидно, что Фанири завидует. На Мадагаскаре ей не было равных. Во Франции она всех завидовала. Служанок. Секретаря. Даже о крестьянских девушках, которые собирали виноград и хихикали над ее забавным акцентом. Она убедила себя, что Пьер занимается любовью с каждым из них по очереди.
Она начала с инсинуаций, простых, бесхитростных, которые Пьер даже не узнал. Затем она попыталась выдвинуть грубое обвинение в уединении их спальни.Когда он это отрицал, она прибегла к жестоким, унизительным разоблачениям на кухнях, в винодельне, на плантациях. Ангел, на котором Пьер женился на Мадагаскаре, превратился в термаганта, ослепленного ревностью. Ничего из того, что он сделал или сказал, не могло помочь. Часто она отказывалась говорить в течение недели или больше, и когда, наконец, она заговорила, это было только для того, чтобы кричать еще больше оскорблений или снова ругаться о своем намерении оставить его. К третьему сбору винограда всем стало очевидно, что они ненавидят друг друга.
Однажды в пятницу вечером Пьер был на винодельне, работая над новым электрическим прессом.Он был один. Сборщики винограда ушли. Внезапно дверь открылась, и вошла Фанири, чрезмерно накрашенная. Она подошла прямо к Пьеру, обняла его за шею и прижалась к нему. Даже сквозь пары сжатого винограда он чувствовал запах того, что она пила.
«Милый, — вздохнула она, — что нам делать?»
Он очень хотел ее, но все прошлые оскорбления и унизительные сцены хлынули в нем. Он оттолкнул ее.
«Но, дорогая, у меня будет ребенок.«
«Не будь абсурдом. Иди спать! Ты пьян. И сними эту краску. Из-за этого ты выглядишь как пирог».
Лицо Фанири почернело, и она бросилась на него с новыми обвинениями. Он никогда не заботился о ней. Его заботил только секс. Он был одержим этим. И с белыми женщинами. Но женщины во Франции, белые женщины, они были пирожными, и он был им рад. Она схватила нож со стены и бросилась на него. Она была в слезах, но ему потребовались все силы, чтобы удержать нож от его горла.В конце концов он оттолкнул ее, и она споткнулась в сторону точила. Пьер встал, тяжело дыша, когда винт пресса зацепился за ее волосы и втянул внутрь. Она кричала, пытаясь освободиться. Винт медленно вонзился ей в плечо, и она снова закричала. Затем она упала в обморок, хотя он не был уверен, от боли или от испарений. Он отвернулся, пока не услышал тошнотворный звук, сказавший ему, что все кончено. Затем он поднял руку и выключил ток.
Гости заметно вздрогнули, и де Груз остановился в своем рассказе.
«Ну, я не буду вдаваться в подробности за столом», — сказал он. «Пьер скормил остальную часть тела прессу и привел в порядок. Затем он подошел к дому, принял ванну, поел и лег спать. На следующий день он сказал всем, что Фанири наконец оставила его и ушла. обратно на Мадагаскар. Никто не удивился «.
Он снова замолчал. Его гости сидели неподвижно, их глаза были обращены на него.
«Конечно, — продолжил он, — шестьдесят пятый год был плохим для красного Бордо. За исключением года Пьера.Это было необычно. Он получал награду за наградой, и никто не мог понять почему ».
Жена генерала прочистила горло.
«Но, конечно, — сказала она, — ты не пробовал его?»
«Нет, я не пробовал, хотя Пьер уверял меня, что его жена придала вину ни с чем не сравнимый аромат».
«А ты не купил?» спросил генерал.
«Как я мог отказаться? Не каждый день находишь такую родословную».
Последовало долгое молчание.Голландец неловко поерзал на стуле, его стакан стоял на полпути между столом и его открытыми губами. Остальные гости с тревогой посмотрели друг на друга. Они не поняли.
«Но послушай, Груз, — сказал наконец генерал, — ты не хочешь сказать мне, что мы сейчас пьем эту проклятую женщину, да?»
Де Груз бесстрастно посмотрел на англичанина.
— Не дай бог, генерал, — медленно произнес он. «Все знают, что лучший винтаж всегда должен быть на первом месте.«
.