Про полковника М.. Смешные истории №28290
В нашей военной части № ХХХХХ, что располагалась в советские времена на окраине хлебного города Ташкента, начальником тыла служил полковник М.. Личность он был известная, можно даже сказать — легендарная, потому что успешно конкурировал с героями анекдотов Чапаевым и Петькой по популярности, по крайней мере, среди своих сослуживцев на территории нашего военного городка.
Известен он был своей феноменальной способностью вляпываться в разные истории. Историям очень способствовали окружающие, не любившие М. за тупость и примитивность в сочетании с выдающимся карьеризмом (очень хорошо лизал вышестоящее начальство). Как говорил всезнающий прапор из финчасти, образование у нашего героя было 7 классов и сколько-то-там-месячные курсы типа артиллерийских. Солдатская молва гласила, что он брал хорошие деньги с местных за возможность проходить службу в родном городе, т.е. в нашей части. Слухи подтверждались тем фактом, что на свадьбу дочери он организовал спецрейс самолета из Баку в Ташкент для своих родственников. Да, говорил он с очень сильным азербайджанским акцентом.
За разные придирки на учениях офицеры отыгрывались на нем сполна. Кинут ему ночью взрывпакет в палатку под раскладушку — он побегает как ошпаренный с воплями под поддельный храп сокоечников да и уедет обратно в часть. После этого храп быстро прекращался, и начиналась нормальные мужские посиделки в полевых условиях, ну, вы поняли меня, какие.
История первая.
Суббота была парково-хозяйственным днем. Полковник М. вздумал как-то раз подвести итоги этого ПХД в нашей роте. Особого энтуазизьма данное мероприятие ни у кого, естественно, не вызвало. Это же СУББОТА! Вторая половина дня! У всех солдат были на уме более увлекательные варианты времяпрепровождения, нежели унылое сидение в ленкомнате.
Полковник сразу взял быка за рога:
— Вот, ребята, у вашей казармы растет много деревьев. Надо за каждым деревом закрепить по сольдату, чтобы он ухаживаль за ним, поливаль, белиль. А я б потом посмотрель — если хорошее дерево, значит, хороший солдат, х…вое — х…вый сольдат.
После этих слов в ленкомнате остались только одни панамы на столах — народ дружно сполз на пол и хохотал там до изнеможения. Когда рота, подвывая и держась за животы, вылезла из-под столов, полковника М.… уже не было.
Лишнее подтверждение истины: кто в армии был, тот в цирке не смеется.
История вторая.
Вызывает п-к М. к себе солдата:
— Деревья — наши дрюзья, их надо любить, их надо садить. Ти в школе геометрию учил?
— Так точно, тащ полковник!
— Это хорошо. Иди выкопай ямку диаметром 40 на 40, будем дерево садить.
— Есть!
Бедный солдатик срочно стал вспоминать школьный курс геометрии, но в закоулках его памяти не обнаружилось ничего даже близкого к порученному заданию. Если речь идет о диаметре — значит, круглая! Если 40 на 40 – значит, квадратная… Дилемма, однако! Рассудив, что “диаметр” все-таки было первым словом в задании, несчастный землекоп прекратил мозговой штурм, выкопал круглую ямку и доложил о выполнении ответственного задания.
Настолько оно было ответственное, что п-к М. отправился проверять лично. При виде проделанных землеройных работ он сначала впал в ступор, потом побагровел, потом затопал ногами:
— Ти что, дюрак?! Я тебе рюсским языком сказал — диаметром 40 на 40, а ти что выкопаль?
История третья
Пришлось мне как-то стоять в наряде дежурным по роте. День выдался спокойным, никто не дергал, никто не докучал, и я решил выйти на крыльцо казармы подышать свежим воздухом. Глаз сразу зацепил старшину роты, старшего прапорщика Г.. Вернее, не его самого, а странную траекторию его движения. Странно выглядел и он сам — двигался как-то боком и издавал нечленораздельные звуки, напоминавшие стон. Войдя в казарму и открыв каптерку, он без сил упал на стул и прекратил сдерживать себя — начал дико смеяться, временами переходя на конское ржание. Г. опустошил графин воды и рассказал, что же так его насмешило.
Дело было так. Добираться до нашей части из Ташкента можно было на автобусе, с остановки у рынка на шоссе Луначарского.
Мы, пока ждали этот автобус, покупали фрукты, лепешки и другие восточные деликатесы. А какой лагман был на этом рынке!!! До сих пор с нежной грустью вспоминаю его вкус…
Так вот, возвращался наш старшина Г. из города в часть. В ожидании автобуса заглянул он на рынок и встретил там п-ка М.
Г. поприветствовал его и поинтересовался, не возвращается ли тот тоже в часть. Оказалось, что да, возвращается и с удовольствием возьмет старшего прапорщика с собой на своем личном уазике. Нагруженные покупками, они вышли с рынка и сели в стоявший уазик. Водитель почему-то отсутствовал. В раскаленном на солнце авто через 5 минут ожидания п-к М. начал обильно потеть и также обильно выражаться по поводу отсутствия водилы. Суть его высказываний сводилась к экзекуциям, которые он применит к нерадивому солдату. Начал с «губы». Затем кара возросла до дисбата. С увеличением времени ожидания росли и наказания. Пот лил ручьем с несчастного полковника. Вы когда-нибудь сидели в машине без кондиционера под палящим солнцем? Вы счастливчик, если не испытали такое «удовольствие» хотя бы раз в жизни!
Прошло минут 40.
Давно ушел нужный автобус. Прапорщик мысленно матерился, было жаль напрасно потраченного времени и нарушенного водного баланса. Но деваться было некуда, пришлось смотреть эту пьесу до конца.
Наконец появился водитель — и сразу же получил отправку в Афган. Ну, не сразу же, а по возвращении в часть. Водитель же, не испугавшись Афгана, спокойно и даже нагло заявил, что он не ЕГО, п-ка М. возит, а другую персону, и извольте-ка освободить машину, так как он едет в совсем другое место.
Наш старшина очень точно изобразил искреннее изумление полковника во всех голосовых интациях: “КАК НЕ МЕНЯ….? ? ? ! ! !” и зашелся смехом, переходящим в икоту. Я подсунул старшине вновь наполненный графин, который он одним махом опорожнил наполовину.
Итак, полковник с бедным прапором вылезли из машины — и узрели уазик М. через две машины. «Свой» водитель уже натурально плавился от жары, изнемогая от зноя.
Всю обратную дорогу полковник, надувшись как индюшка и смотря в одну точку, молчал.
Старшина отчаянно кусал губы, чтобы не начать смеяться, и проклинал день и час злосчастной встречи: “…Да чтоб я еще раз сел с этим М. в машину!”
Камин. Смешные истории №28284
А скажите мне, как художник- художнику, вы рисовать умеете?
Двадцать лет жизни были отданы стройке. Чему-то научились сами, чему-то научили, что-то подсмотрели. Но, построив дом, и решив, что в нём должен быть камин, стало ясно: это не то, что мы сможем сделать сами. Нужен Мастер.
Уже не помню, откуда мы его взяли, кто подсказал или навёл на него, помню как встретили на вокзале приехавшего откуда-то из района маленького человечка с маленькой сумкой. Ничего! — Взбодрили мы себя. Главное чтобы у него руки были золотые.
Приехали к нам в дом, показали фундамент для будущего сооружения, объяснили что хотим угловой камин. Зимой посидеть возле него, да шашлыки в нём пожарить. Человечек потёр руки, забегал, сказал, что вдохновение к нему приходит во время работы, поэтому заранее проект не нарисует, а материал рассчитает с запасом.
Ок. Поехали, купили с ним вместе то, на что показывал пальцем. Оставив Мастера в доме, и дав ему остальные необходимые инструменты ( напомню, у него была только маленькая сумочка, а в ней- какой то детский молоточек и такого же размера кельмочка)—мы уехали. Душу грело сразу несколько вещей: первое- наконец то дело сдвинулось с мёртвой точки. Второе-сюрприз же будет! Ведь нам так и не показали, как будет выглядеть камин. Мастер признался, что рисовать не умеет, но добавил от себя:
—Увидите-закачаетесь.
Через два дня звонок от Мастера с просьбой докупить кирпич. Ещё столько же, сколько и брали. Ты ж говорил, что с запасом взял! Решили пока не покупать, приехать посмотреть очертания.
Заходим на веранду. Муж начинает ржать аки конь. Я — действительно закачалась. И, каюсь, заплакала. Попробую описать увиденное.
Сооружение было действительно угловым. В прямом смысле этого слова. Прямая линия от стенки до стенки,такой вот огромный треугольничек. Или тетраэдр. Не знаю, как ЭТО назвать.
Спереди — линия, сзади заканчивающаяся углом. Но вот как раз примыкания к стенкам были с сюрпризом. Говорят обычно: как бык поссал — но мне кажется, у быка получилось бы ровнее. Горизонтальные ряды радовали. Они напоминали морскую волну. Дверцы камина, вставленные криво, казалось ехидно ухмылялись. Швы между кирпичами, то с палец толщиной, то с волосинку, отвлекали внимание, но красоты не добавляли.
Муж, отхохотавшись, хмуро спросил у Мастера, который, кажется ещё уменьшился в размерах:
—Ты что, в детстве «Вовку в тридесятом царстве» пересмотрел? Нахера ты нам оттуда печку сюда приволок? Разбирай, пока я тебя не разобрал.
Тут и я пригляделась. Сходство было несомненным, только в мультике печка была добрее. И ту перекосило, когда в неё дров напихал Вовка, а наша и без дров была такая.
Вы думаете на этом всё закончилось? Ошибаетесь.
Чтобы больше не повторять ошибок, я нашла в интернете проект моего будущего камина. Но, опять дело за мастером. И тут в помощь приходит авито.
И мы, наученные горьким опытом, устраиваем кастинг.
Первым откликнулся и приехал Мастер на Прадике. Неожиданно, но плюсик ему добавило. Зато мы могли сразу начинать минусовать себя. Потому что Мастер достал альбом с фотографиями каминов из мрамора и стал сыпать фамилиями известных людей, у которых он эти камины сооружал. Кирпич наш он забраковал, мой интернетный проект отверг, и сказал, что раз мы на мрамор не тянем, он отольёт нам камин из бетона. Я ещё от первого сюрприза не отошла, представить себе бетонное сооружение на веранде моя голова отказывалась, поэтому покивав головой как болванчик, обещала подумать…
Следующий Мастер пришёл к нам пешком, в порванных ботинках, с зонтиком над головой- шёл дождь. Своих идей у него не было, потому что он, как выяснилось в процессе разговора- каменщик, и раз в моём проекте расписана и порядовка, и ходы-он меньше чем за неделю всё сделает. В конце своей речи добавил, что можете от суммы, на которую рассчитываете, убрать десять процентов — и он согласен.
Глаза полезли на лоб, ведь про сумму он как раз и не спрашивал. На его взгляд это было предложение, от которого невозможно было отказаться. Но мы отказались.
И, наконец, появился ОН. На обычной машине. Окинув взглядом кучу кирпича, мысленно сосчитал его, и даже сообщил нам марку кирпича. Как потом выяснилось, не ошибся. Посмотрел правильно ли сделан фундамент для камина, есть ли отсечка от стен. Не пренебрёг моим интернетным проектом, но сказал, что доработает. Цену назвал не большую, но и немаленькую. Глину, на которую клал кирпичи, возил каждый день из своей станицы (жил где-то под Горячим Ключом).
И да, обещание сдержал, камин доработал. Сделал в нём ещё небольшую коптильню. В подарок. Мелочь, а приятно. От нас потребовал только докупить дверцу.
Всё, дописала. Пойду разожгу камин и снова вспомню добрым словом Виктора. Мастера, что сложил камин, который мне нравится, и работает (не дымит, разгорается в любую погоду, и приятно потрескивает угольками). Одно но, я так и не узнала, умеет ли Виктор рисовать.
Popular — Funny & True Stories
(Я устраиваюсь на работу в местный дом престарелых. Пока я жду в вестибюле собеседования, я вижу, как пожилая женщина падает на землю. Медсестра помогает ей подняться и сажает ее на скамейку, но оставляет пожилую женщину без присмотра, пока она идет за инвалидной коляской. Пожилая женщина, у которой кровоточат глаза и явно дезориентирована, снова встает, чтобы ходить. Будучи единственным человеком, кроме жителей вокруг , я пытаюсь уговорить ее вернуться на свое место, чтобы она снова не упала. В этот момент выходит менеджер, чтобы забрать меня на собеседование.)
Менеджер: «Мисс [Мое имя]? Пойдемте со мной, пожалуйста».
Я: «Мм, медсестра только что пошла за коляской для этой женщины. Она просто…»
Менеджер: «Ну, тогда да. Пойдемте со мной, пожалуйста».
Я: «Ну, разве мы не должны…»
(Менеджер уходит в этот момент, и другая медсестра прибыла с инвалидной коляской, поэтому я неохотно оставляю женщину и следую за менеджером.
Мы получаем в кабинет, и менеджер закрывает дверь и смотрит на меня.)
Менеджер: «Ну, во-первых, я собираюсь забыть, что вы были так грубы со мной только что».
Я: «Извините?»
Менеджер: «Вы здесь по работе, и вы начинаете выкрикивать приказы доставить пациенту инвалидное кресло. Я чувствовал, что это было очень грубо и непрофессионально».
Я: «Мне… мне очень жаль. У меня не было абсолютно никакого намерения быть грубым к Вам. Этот пациент только что упал на пол и истекал кровью. Медсестра сказала ей оставаться на месте, пока она не придет со своей инвалидной коляской. Я просто пытался предупредить вас об этом, потому что не хотел оставлять бедняжку и рисковать тем, что она снова упадет. Она истекала кровью!»
Менеджер: «Да ну, и это другое дело! Ты все называешь ее «бедняжкой» и «больной». Здесь мы называем их «госпитальами» или «клиентами».
Я: «Мне очень жаль».
Менеджер: «Ну, все в порядке.
Я знаю, что иногда вы, подростки, не знаете, как вести себя должным образом на рабочем месте или с людьми, наделенными властью. Этого следовало ожидать, но тебе лучше побыстрее привести себя в форму.
(Мне 23 года, я замужем, у меня 2 детей, и я работаю с 15 лет. Тем не менее, я решил оставить это замечание. Через 10 минут я понимаю, что она в основном хочет нанять меня на лето, чтобы работать в те смены, которые она и ее коллеги хотят освободить. Это оставляет меня единственным человеком в здании в определенные ночи, например, в День Канады.)
Менеджер: вероятно, с 18:00 до 2:00. День Канады, ночь. Вы понимаете это, верно?
Я: «Да. В любом случае, мы планировали вывести детей на прогулку только во второй половине дня.
Менеджер: «…Дети? Сколько тебе лет?»
Я: «Я достаточно взрослая, чтобы жениться на пяти- и семилетнем ребенке, и достаточно взрослая, чтобы работать полный рабочий день последние восемь лет».
Менеджер: «Ну, в любом случае… гм… вам удобно раздавать лекарства? Например, для жителей?
Я: «Ну, у меня нет сертификата, но если мы говорим об аспирине и слабительных, я, наверное, справлюсь».
Менеджер: «Хорошо, вы можете начать завтра вечером. В первую же ночь вы сами будете раздавать лекарства всем постояльцам…»
(Несмотря на это предложение, после интервью я решаю, что не хочу иметь ничего общего с этим заведением. К счастью, я успешно прошел второе собеседование. на другую работу и позвонить первому менеджеру, чтобы сообщить ей, что я не хочу их работу.)
Менеджер: «Почему я могу спросить, вы передумали?»
Я: «Ну, во-первых, я почувствовал, что ваше отсутствие заботы о своих жителях просто ужасно. Ваш житель истекал кровью и был явно сбит с толку, и вы были готовы оставить ее без присмотра, потому что вы чувствовали, что я был груб с вами, пытаясь сообщить вам о ситуации. Во-вторых, вы сделали мне выговор и обвинили меня в неуважительном отношении к подростку.
Если бы вы на самом деле удосужились взглянуть на мое резюме, вы бы увидели, что я работаю уже несколько лет и закончил среднюю школу, что делает ваше утверждение необоснованным. В-третьих, я чувствовал, что вы слишком стремились нанять «неуважительного подростка» с плохой трудовой этикой и нулевым медицинским свидетельством, чтобы оставаться наедине и раздавать лекарства всем жителям, чтобы вы и ваши коллеги могли наслаждаться летними каникулами. Итак, спасибо за ваше время и внимание, но по этим причинам я не хочу быть членом вашей компании или каким-либо образом быть связанным с вами».
Менеджер: «Да, ну… даже не ДУМАЙ использовать нас в качестве рекомендателя в своем резюме!»
Я: «Я бы не стал, если бы мог. Доброй ночи.»
Веселые рассказы | Мотивационные истории
Ребенок и его мама:
Любопытный ребенок спросил у мамы: «Мамочка, почему у тебя некоторые волосы седеют?»
Мать попыталась воспользоваться этим случаем, чтобы научить своего ребенка: «Это из-за тебя, дорогой.
Каждый твой плохой поступок сделает один из моих волос седым!
Ребенок невинно ответил: «Теперь я знаю, почему у бабушки на голове только седые волосы».
Неверный адрес электронной почты:
Супружеская пара уезжает в отпуск, но его жена была в командировке, поэтому он первым отправился в пункт назначения, а жена встретит его на следующий день.
Добравшись до своего отеля, он решил отправить жене короткое электронное письмо.
К сожалению, когда он набирал ее адрес, он опечатался в письме, и вместо этого его записка была адресована пожилой жене проповедника, чей муж скончался только накануне.
Когда скорбящая вдова проверила свою электронную почту, она бросила взгляд на монитор, издала пронзительный крик и упала на пол в глубоком обмороке.
На звук ее семья ворвалась в комнату и увидела на экране записку:
Дорогая жена,
Только что заселилась. Все готово к твоему приезду завтра.
П.
С. Конечно, здесь жарко.
😀 😀 😀
Стаж Уилла в аэропорту:
Вернувшись из Рима, Уилл не смог найти свой багаж в багажном отделении аэропорта. Он пошел в бюро находок и сказал тамошней женщине, что его сумки не появились на карусели.
Она улыбнулась и сказала ему не волноваться, потому что они обученные профессионалы, и он в надежных руках.
Затем она спросила Уилла: «Твой самолет уже прибыл?»
Умные дети:
Полицейский нашел идеальное укрытие для наблюдения за превышающими скорость автомобилистами.
Однажды офицер был поражен, когда все оказались под ограничением скорости, поэтому он провел расследование и нашел проблему.
10-летний мальчик стоял на обочине дороги с огромным нарисованным от руки знаком с надписью «Впереди радиолокационная ловушка».
Еще немного следственной работы привела офицера к сообщнику мальчика: еще одному мальчику примерно в 100 ярдах от радиолокационной ловушки с табличкой «СОВЕТЫ» и ведром с мелочью у его ног.
😀 😀 😀
Мутология:
Профессор путешествовал на лодке. По дороге он спросил у матроса:
«Вы знаете биологию, экологию, зоологию, географию, физиологию?
Моряк ответил «нет» на все его вопросы.
Профессор: Что, черт возьми, ты знаешь на земле. Вы умрете от неграмотности.
Через некоторое время лодка начала тонуть. Моряк спросил Профессора, вы знаете плавание и эскапологию из акулологии?
Профессор сказал нет.
Моряк: «Ну, акулология и крокодилология съедят твою ассологию, хедологию, а ты сожрешь диологию из-за своей ротологии.
Капитан:
Первый помощник капитана сообщает, что к его позиции приближается пиратский корабль. Он просит моряка принести ему его красную рубашку.
Капитана спросили: «Зачем тебе красная рубашка?»
Капитан отвечает: «Чтобы, когда я истекаю кровью, вы, ребята, не заметили и не обескуражились». В конце концов они отбиваются от пиратов.
Уже на следующий день капитан узнает, что к его лодке приближаются 50 пиратских кораблей.